Je bežné, že exmanželka navštevuje bývalý dom?
Ahojte, prvý krát sa mi páči muz, ktorý ma deti. Zo ženou sa rozviedli, keďže mala aféru, ktorá bola zrejme klinec do rakvy. Deti žijú s nim, v dome, kde žili predtým, k nej chodia na vikendy. Ona žije so svojimi rodičmi a je vo vysokom štádiu tehotenstva so svojou aférou. Ten milenec sa na ňu vykašľal, takže je sama. K deťom chodí aj utorky a štvrtky na 2h k nim domov. Dohodli sa tak a teda ex mu nemusí platiť výživné na deti. Moja prvá otázka: je to bežne, že po rozvode chodi žena stále domov, nestretávajú sa ľudia skôr na neutrálnej pôde? Moja druha otázka: mám z neho pocit, že všetko podriaďuje svojej ex. Ak ona nemôže vo svoje dni (iba ústna dohoda), deti su normálne s nim. Hovorí, že to robí tak preto, lebo dúfa, že keď on napríklad bude potrebovať cestovať, dúfa, že zas pomôže ona, ale v reáli sa to nikdy nestalo. V podstate zaskakuje iba on za nu a ona nikdy a on stále dúfa. Napríklad teraz bude mať to nové dieta a teda deti budú neviem koľko nasledujúcich víkendov s nim, napriek tomu, že ona by teoreticky mohla zariadiť, že jej pomôžu jej rodičia alebo ešte aj jej sestra, ktorá žije tiež v ich rodičovskom doma aj s mužom. Dom ma 3 poschodia, tak sa tam zmestia, nehovoríme o nejakých sociálnych prípadoch.
Chcela by som prosím počuť názor ľudí po rozvode, či je toto bežne, lebo ja to neviem dobre posúdiť. Mne sa to zdá divne a až priveľmi priateľské, zdá sa mi priveľký dobrák, ale možno je problém v mojom vnímaní
Stručné zhrnutie
- Rodičia si po rozvode často dohodnú stretnutia detí aj v bývalom rodinnom dome; takéto dohody môžu byť ústne alebo aj súdom nariadené (v diskusii spomenuté "OS nariadil" stretávanie v dome).
- Podľa diskusie aj dohoda o styku schválená súdom nemusí garantovať povinnosť druhej strany sa v daný deň stretnúť; v diskusii bola formulácia, že to nie je "nárokovateľné".
- V praxi niektorí rodičia dočasne zrieknu platby výživného (uvádzané ako "dočasne neplatí výživné", napr. pri tehotnej matke bez aktívneho príjmu), pričom takéto finančné riešenia sú medzi rodičmi a môžu ovplyvniť zabezpečenie detí.
Najčastejšie otázky
Q: Je bežné, že po rozvode ex navštevuje bývalý dom, kde bývajú deti?
A: Áno; v diskusii uviedli, že rodičia si často dohodnú stretávania v rodinnom dome a že takéto dohody môžu byť ústne alebo aj súdom nariadené (príklad: "OS nariadil" stretávanie v dome).
Q: Môže súd vynútiť, aby druhá strana dodržala dohodnuté kontakty so svojimi deťmi?
A: Diskutujúci uvádzali, že aj dohoda schválená súdom nemusí znamenať povinnosť druhej strany sa stretnúť v konkrétny deň; v diskusii bolo povedané, že to nie je "nárokovateľné".
Q: Mali by sme mať dohodu o styku detí písomne?
A: Viacerí odporúčali mať dojednania na papieri a hľadať právne poradenstvo; konkrétne bola spomenutá skupina "Právne poradenstvo" ako zdroj informácií.
Q: Čo ak matka nemá príjem a je tehotná — musí očakávať vyžiadanie výživného?
A: V diskusii bol prípad, kde matka, ktorá je tehotná a nemá aktívny príjem, dočasne neplatila výživné; to bolo prezentované ako súkromná dohoda medzi rodičmi ("dočasne neplatí výživné").
Q: Ako vplýva na vzťah nového partnera, že bývalí partneri majú nadštandardné priateľské vzťahy?
A: Diskutujúci varovali, že nadštandardný kontakt s ex znamená, že deti budú často prioritou a nová partnerka môže byť "na vedľajšej koľaji" alebo pocítiť, že je "prievozníkom"; odporúčali zvážiť, či je to akceptovateľné.
Q: Ako riešiť situácie, keď ex chce tráviť sviatky alebo dovolenky spoločne s otcom a deťmi?
A: V diskusii sa odporúčalo prebrať takéto konkrétne situácie vopred (napr. "pred svadbou" alebo pri dojednávaní pravidiel stretávania), aby si všetci ujasnili očakávania a hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti by mali byť prvoradé pri dojednávaniach o styku a rodičia by sa mali snažiť minimalizovať dopad rozvodu na deti.
- Lepšie vzťahy medzi bývalými partnermi sú podľa viacerých preferované pred otvoreným konfliktom.
- Odporúčanie mať dojednania o styku písomne alebo vyhľadať právne poradenstvo.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú nadštandardný priateľský vzťah medzi bývalými za prospešný pre deti; iní považujú časté návštevy ex v bývalom dome za neprijateľné a dôvod nevstupovať do vzťahu.
- Niektorí radia prispôsobiť sa a byť trpezlivý; iní odporúčajú ukončiť vzťah s človekom "so záväzkami".
Otvorené otázky
- Ako dlho potrvá, kým sa vzťahy medzi bývalými a nový partnerský trojuholník ustália?
- Ako citlivo nastaviť hranice tak, aby deti neboli poškodené a zároveň nová partnerka nebola systematicky znevýhodnená?
- Do akej miery je možné právne vymáhať pravidelné dodržiavanie styku a výživného v situáciách s ústnymi dohodami?
Spomenuté značky a firmy
Právne poradenstvo, okresný súd
Spomenuté produkty a metódy
výživné, ústna dohoda o styku, dohoda schválená súdom, súdne nariadenie o styku
Miesta a osoby
žiadne
k stretávaniu . môže to byť aj u nich - aj v mojom prípade to tak bolo... tak nariadil OS
stretávanie dome kde som bývala s dieťaťom... len v našom prípade sa jednalo o malinké dieťa...
Ja si proste neviem predstaviť s nim tráviť čas v dome, kde chodí jeho ex. Akože všetci naraz vôbec a tiež ani uvažovať, že teraz tam nie je ona, tak budem tam ja. Je mi to neprijemne len pomyslieť. Preto chodíme von alebo ku mne. Boli ste niekto v takejto pozícii?
áno, poznám aj taký prípad, moja najlepšia kamarátka mala po rozvode nadštandardné vzťahy s otcom svojej dcéry. Dokonca si boli vzájomne aj na svojich druhých svadbách👍 Je to asi výnimka, ale naozaj také páry existujú 🙂
nájdi si niekoho bez záväzkov keď už teraz ti to extrémne vadí, do budúcna lepšie nebude
Precitaj si ine diskusie na taketo temy al skupinku Pravne poradenstvo, aj keby mali dohodu schvalenu sudom, tak ta duha stranka ma pravo sa v dane dni s detmi stretnut, nie povinnost, nie je to "narokovatelne", cize mnoho prevazne zien riesi zial to, ze sa vjbec na to nevedia spolahnut, urobit si plany, deti su sklamane atd...
Kym maju/snazia sa mat aspon ako tak dobre vztahy, je to to lepsie ...
Len z Teba mam pocit, ze Ti tie deti trosku vadia, ze by si si to cele predstavovala nejako inak a je to pochopitelne, no zial, radsej si cim skor uvedom, ze este dlho budu oni na prvom mieste, nie Ty a velmi dobre si zvaz, ci chces takyto vztah, je to velmi o kompromisoch... a radsej sa vratit z kratsej cesty, pripadny rozchod uz nie je len o vas dvoch, ale tyka sa i tych deti, hoci nie su Tvoje, musis/mala by si mysliet i na ne...
@tiezjedna a tej tvojej kamoske to bolo od vždy príjemne alebo sa musela nejako prekonať a potom to už bola pohodicka a príjemne aj pre ňu?
@lucka_ke nehovorím, že extrémne, ale cítim pri tom nepohodu a touto diskusiou sa snažím prísť na to, či je opodstatnená alebo som sama menej tolerantná a vedela by som na sebe popracovat
Ex mojho muža bola taká , že ešte chcela , aby so spoločným synom chodili na dovolenky , trávili spolu sviatky atd …aby malý čo najmenej pocítil rozvod . Už teraz mojmu mužovi som rovno povedala , že pokial chce takto ďalej žiť , tak určite nie so mnou . Keď nechcela , aby jej syn pocítil rozvod , nemala sa k.rvit kade - tade a nie potom po funuse sa tváriť na šťastnú rodinku
@lenka.25 presne takto to vnímam. Jediný rozdiel, že v tomto prípade podvádzala ona a on chce, aby to deti pocítili co najmenej
V jeho prípade on vyrastal bez otca a je tým dosť poznačený, takže chce, aby deti mali prístup k obom rodičom, kedy sa im zachce
@tiezjedna to mu verim, že medzi nimi nič nie je a ani nebude. Hej, je to dôležité. On chce fungovať akoby v takom veľkom priateľstve, že jeho ex a nova partnerka/žena by napríklad isli spolu do školy, keby bolo treba riešiť niečo okolo deti a povedzme on bol chorý. Ja to zas vidim tak, že to nech potom rieši jeho žena, radšej by som mala čisto oficiálny vzťah bez hocičoho navyše s tou ženou. On hovorí, že kvôli deťom. Podľa mňa pre deti môže byt rovnako všetko fajn, keď len vychádzajú normálne, s odstupom a nie v takto
Nebuď úzkostlivá, ja s ex si voláme každý deň, dokonca rozoberáme novú frajerku, úplne v pohode ideme spolu s malým na zmrzlinu, na prechádzku. Ostali sme kamaráti a je to výborné pre nášho syna. Buď rada, že si nerobia zo života peklo ako je to vo väčšine prípadov. Bohužiaľ si si vybrala muža zo záväzkami a jeho bývalá žena bude už navždy súčasťou rodiny...
@anonym len toto Sintera vydiskutovať pred svadbou , pripadne nez budete mat spoločne dieťa . Ja chápem , že aj môjmu mužovi veľmi záležalo na tom , aby to ich syn pociťoval čo najmenej , no ale potom akože čo čakal , že on bude so svojou ex a synom pri vianočnom stromčeku spievať koledy a ja s našou spoločnou dcérou budeme samé a čakať kým na nás bude mat čas ? Alebo že on pôjde na dovolenku s nimi a ja pôjdem s našou malou sama ? Treba ňu to dať na reálnych príkladoch a sám pochopí , že to nie je úplne OK
@lenka.25 vlastne možno to čas vyrieši sám. Ak ide zajtra do pôrodnice a on potom nebude mať ďalšie 2 týždne na mňa čas, lebo bude s deťmi, tak sa to vyriešilo (bohužiaľ) samé…. Uvidím, možno mu niečo napadne. Tvoje príklady mi pomohli
V ziadnom prípade by som také nieco netolerovala. On to s ex v hlave nemá doriešené a vy ste prievoznikom. Čím skôr to ukoncte
Áno, je to normálne. Prvoradé sú deti a ich matka bude mať stále miesto aj v jeho živote. Treba s tým počítať. Mne sa takýto priateľský prístup veľmi páči. Ak s tým máš problém, tak do toho vzťahu nechoď.
Napadlo mi jedno, tá ex sa nechce náhodou vrátiť k tvojmu priateľovi? Lebo mne príde divné, že chodí ku nim domov tak často, keď už má muž novú partnerku.
Mám skúsenosť s mužom, ktorý má 2 deti, tiež žijú s otcom. Jeho ex často krát nejavila záujem o deti. Mala si ich každý týždeň brat na 2 dni. Stalo sa, že niekedy si ani jedného nezobrala, no väčšinou si zobrala mladšieho a starší zostal u otca. Keďže sme nebývali spolu, aj ja mám dcéru, bolo nemožné sa kvôli deťom niekedy stretnúť. Keď aj mali byť priateľove deti u svojej matky, jeden nešiel. Tým pádom priateľ ku mne nevedel prísť, niekedy to bolo aj 2 mesiace. Zváż si to, či si schopná byť stále na poslednom mieste, či ti to bude stáť za to.
Uz na zaciatku ti vadia na nom a jeho rodine dost zavazne veci, ktore sa asi menit nebudu. Takze dobre zvaz ci si ochotna sa prisposobit alebo to radsej ukoncis.
Tak štandardné to nie je ale vždy je lepšie keď sú dobré vzťahy ako zlé. Nezačínala by som si s ním kým veci nebude mať vyriešené na papieri. Ako sa dohodnú je na nich.