Je môj priateľ manipulátor alebo ochranca?
Dobrý deň.
Chcela by som sa opýtať, čo si myslíte o mojej situácii.
Približne pred pol rokom som sa spoznala cez internet s jedným mladým mužom, ktorý ale pochádza z mesta na druhej strane Slovenska. Náš kontakt začal napísaním si, neskôr sme si začali volať. Po dvoch týždňoch sme sa napokon stretli na tej strane Slovenska, kde býva on. Zhodou okolností je to ten istý okres, kde býva aj moja sesternica, ktorej som chodievala pravidelne pomáhať pracovať doma a s deťmi. V období keď som sa spoznala s týmto mužom, som si prechádzala celkom náročným časom, kedy toho bolo veľa v práci, mala som 12 hodinové smeny, pracovala som aj v druhej práci ktorú som mala z domu, dokončovala som si autoškolu a v tomto období som sa dozvedela, že sesternica čaká bábätko, čo ma priviedlo k myšlienke, že im musím s deťmi pomôcť ešte viac, a tak som tam začala chodiť stále častejšie, po čase mi prišla do týchto povinností aj škola, keďže začal akademický rok, a tých vecí bolo stále viac, cítila som sa pod tlakom a nestíhala som. Tento muž mi od začiatku nášho kontaktu hovoril, že mám problém so stanovovaním si hraníc, a že len keď sa mi podarí stanoviť si ich, nájdem si čas sama pre seba a bude mi lepšie. Až to došlo do štádia, kedy po tom, čo som mu jeden víkend povedala, že idem k sesternici na pomoc, povedal mi, že buď jej poviem že nemôžem prísť a tak si stanovím hranice, alebo on toho celého nechce byť účastný. Keďže som si chcela stanoviť zdravé hranice, súhlasila som. Sesternici som teda povedala nie, a zostala som doma... poškodilo to však náš vzťah natoľko, že asi po týždňovej odmlke si ma zablokovala a nastalo dlhé, trojmesačné obdobie kedy sme neboli so sesternicou v žiadnom kontakte. Bolo to pre mňa veľmi náročné, snažila som sa nejako na ňu nakontaktovať aspoň formou SMS, a jediné čo sa mi podarilo vypátrať bolo to, že som podľa sesternice manipulovaná týmto mužom a že sa ním nechávam riadiť a ničím si život. Pri komunikácii o tom s ním, mi on počas tejto odmlky hovoril o tom, ako je zdravé a správne stanovovať si hranice a to, že teraz nie sme v kontakte je len výsledok toho, že sme nemali zdravý vzťah a táto odmlka je dôležitá pre to, aby sa vybudoval vzťah nanovo.
Pred pár dňami som bola konečne po troch mesiacoch pri sesternici, pretože som mala čas ísť za ňou. Udobrili sme sa, vyjasnili sme si to, aj keď sme si narobili zle a neplechu, vypovedali sme si to a mám pocit že ten vzťah je viac rovnocenný. Dokonca aj na tohto muža mi sesternica povedala, že sa vtedy stiahla, pretože videla že som pod jeho vplyvom, takže sa rozhodla odosobniť sa od toho a radšej ma prestala kontaktovať, aby mi nebola prekážkou. Po tom, čo som jej vymenovala všetky dobré a negatívne vlastnosti tohto človeka mi povedala, že tomu dá šancu a nebude mi v tom brániť.
A tak som sa stretla aj s ním. Z rôznych dôvodov, hlavne kapacitných, som prespávala práve u sesternici, keďže mi sama túto možnosť ponúkla, a cez deň som chodievala k tomuto mužovi, náš vzťah vyzeral byť v poriadku, no po tom, čo som jeden deň išla neskôr k nemu ako som pôvodne mala preto, že som nestihla autobus do jeho mesta pretože som ešte pripravovala doma obed pre sesternicu, sa to v ňom vyvŕbilo až do stavu, kedy mi povedal, že mám po tom, čo prídem domov sesternici oznámiť, že si od nej potrebujem dať pauzu aby som sa od nej odlúčila a aby som vyliečila tento nezdravý vzťah, ktorý my dve vedieme (on si predstavuje zdravý vzťah asi tak, že budem môcť od sesternice kedykoľvek ísť preč a tráviť čas aj s ním...)
Po tomto vo mne začali trochu blikať červené signály, a tak som sa o tom úprimne so sesternicou porozprávala. Tá mi povedala, že tento muž nesie prvky narcizmu, skrytej agresie a manipulácie a hovorí mi to z vlastnej skúsenosti, keďže si sama manipuláciou vo vzťahu prešla. A tak som tu, chcem sa vás opýtať, čo si myslíte o mojom prípade, je naozaj tento muž manipulátor?
Ešte pre kontext uvediem aj jeho vzťah ku mne - počas pauzy so sesternicou som sa nestretávala ani s ním, on sám mi povedal že sa so mnou nechce stretnúť pokiaľ nebudem mať všetko v škole hotové. Pri našom poslednom stretnutí mi vyznal lásku, povedal mi, že som vzácna princezná a zaslúžim si, aby sa o mňa niekto staral, a že mi bude pomáhať bez ohľadu na to, či spolu budeme alebo nie, pretože ma má rád takú aká som, že jeho túžbou v živote je to, aby som všetky svoje nezdravé väzby nahradila správnymi a zdravými hranicami, aby som si odtrhla pupočnú šnúru a nebola pod vplyvom druhých ľudí. Keď som mu povedala o mojich obavách, že by jeho správanie mohlo byť manipulátorské, povedal mi, že som mu tým zlomila srdce a že je sklamaný že si to o ňom myslím, pretože on sám je za pomáhanie a dobré vzťahy, ale len ak je to správne a zdravé, a ak je tam vzájomný, rešpekt a úcta a je sklamaný že som sa nevedela jasne postaviť na jeho stranu počas toho, ako som počula pochybnosti o vzťahu nás dvoch. Pravda je taká, že sa cítim ako medzi dvoma mlynskými kameňmi, pretože mám rada svoju sesternicu aj svoje blízke vzťahy, no vybudovala som si dôverný vzťah aj s týmto mužom, ktorý mi od začiatku tvrdil, že mu zálezí na mojom dobre, a všakovako mi už dokázal, že ma má rád a myslí to so mnou skutočne vážne a že to, že mám so sesternicou nezdravý vzťah a som na ňu priveľmi naviazaná mu potvrdilo aj jeho okolie.
A tak sa pýtam, myslíte si, že má tento muž so mnou tak dobré úmysly, o akých mi stále hovorí, alebo sú tieto veci prvkom manipulácie? Ďakujem za odpovede.
@leona19 teba manipuluje asi kdekto. Naco letis pomahat sesternici ked sama nezvladas v pohode svoje veci? Nejaky chlap ti nariadi stanovit si hranice a ty uz bezis ich stanovit. Zacni od seba, zacni si vazit samu seba a zit tak aby ti to bolo prijemne, bez ohladu ci sa druhi urazia alebo ofucia. Lebo medailu ti nikto neda, druha matka Tereza z teba nebude a akurat sa ustves.
Ale mozno to tak chces.
@negymama presne takýto obraz mám pred očami o autorke
To že jej frajer povie pravdu do očí, chce ju chrániť pred seba zničením a zneužívaním od sesternice, tu vidia ženy ako že ju manipuluje. Možno áno možno nie . Ale on to vidí z nadhľadu, možno pozná sesternicu ako neschopnú a jej muža tiež. Ktovie
Načo si robili deti, predpokladám už 3., keď sa nevedia postarať sami, prípadne s ich rodičmi ale využívajú dobrosrdečnu sesternicu. Dokonca sa mi zdá, že až zneužívajú, lebo keď raz nemohla, už ju sesternica blokuje na 3 mesiace ?! To čo má byť !! To je taká tupá že si neuvedomuje koľko jej už mega pomohla, ale za jeden raz sa urazí a blokuje ?
Autorka sa ako taká ovečka sama pchá pod nôž, volá píše a ide sa doprosovat aby ešte viac mohla pomáhať. No neviem kto je viac na hlavu ...
Ktorému chlapovi by sa páčilo, že nepríde v dohodnutý čas, lebo ešte musela variť pre rodinu sesternice ? Haló, pomáha s deťmi, s prácou okolo domácnosti a to sesternica nevie navariť obed ako odmenu pre ňu a hlavne svoje deti ?!
Aký je ten chlap sa ani nedá pomenovať, lebo autorke otvára oči - pomenúva nezdravý vzťah a poukazuje na rolu slúžky, a to je manipulácia ?
Ja keď mužovi poviem, aby si určil hranice s kolegom, sestrou a rodičmi, lebo ho osieraju, zneužívajú , manipulujú, som manipulátor ja ? Jeho partnerka 20rokov a vidím čo s ním robia ?
@cacianka no presne.
este aj moja sestra , jaka bola taka bola...nikdy odo mna nechcela, aby som jej varila ci upratovala. Ona nebola materinsky typ, muz jej chodil robit do zahranicia,...a hlavne ju nebavilo venovat sa detom. Bola rada ze ich niekto vyblazni, cita s nimi, beha s nimi na ihrisku, ked si ona mohla doma upratat a v klude vypit kavu.
@negymama no vidíš, aspoň to jej pomohlo, že si s jej deťmi, že sa im venuješ tak na detskú strunu. Ale aby si k tomu aj varila, vygruntovala v domácnosti a celý víkend u nej makala, aked raz neprídeš ťa zablokuje ? Ona aspoň mala viac chochmesu , a ty tiež,
ako autorka a jej sesternica.
@cacianka a pred x rokmi soc. siete neboli, ale sestra si ma "blokla" ignoraciou vzapati po prvom odopreni podpory. A to som vzdy mala pocit, ze to co robim - je dobrovolne a preto ze mam cas a mam deti rada. Nieze musim. Ale sestra to asi videla inak.
v jeseni , v novembri som sa zasnubila a termin svadby sme mali vo februari, medzitym som okolo vianoc aj otehotnela, plus koncorocna uzavierka v praci a vsetko prejst a prichzstat na moj odchod na matersku... A ja, hrozna segra, som v tom vsetkom nestihla, zabudla prvy x - doniest jej detom darceky pod stromcek u babky. to boli decka 9,11...nie skolkari co veria na Jeziska. Darceky ako prve vnucata z oboch stran mali nasypane neurekom. Akurat ze blokacia netrvala iba 3 mesiace, ale vlastne doteraz. A to uz jej dcera ma 30, vlastne dieta a rodinu.
@cacianka nemal kto, u mojej mamy je ona milacik, ona na nej nikdy nevidi ziadnu chybu, vzdy je na vine okolie.
sestra dokonca ovplzvnila aj dievcata, dlhe roky chodili okolo nas ako zdute primadony, cez zuby ledva precedili pozdrav.
ale u tej starsej sa to zmenilo, ked si na vyske nasla frajera, inak sympaticky dobry chlap. On mal malu sestru, a ked priklad sli na kupko, mladi mali priklad 23-24 rokov, tak zobral svoju 11 rocnu sestru a k nej aj moju dceru okolo 10rokov. On na to neter nahovoril, takze mozno aj 2-3 x sa jej venovala neterka uz v dospelom veku. Potom sa s nami aj prijemnejsie bavila, hlavne v pritomnosti frajera. Teraz byvaju v bratislave a ked moja dcera potrebuje nieco tam, priklad prestupuje tam na lietadlo, ide na erazmus , tak u nich prespava, uz su zobrati maju okolo 30 a dvojrocnu dceru. Moja 19rocna sa ich dcerke venuje, oni ju povozia kde treba, na letisko, na stanicu. Takze aspon tam sa tie decka nakoniec zblizili...
@huxy jj, tiez mam pocit, ze ta zneuzivaju obaja. Co chces ty? Preco mas potrebu tak intenzivne pomahat sestranici? (o svoje dieta by sa primarne mala starat
ona, prip. otec dietata a nie zhadzovat cast starostlivosti na teba)
@jumama plne sa stotožňujem s tvojím komentárom.. Nepíšem svoj vlastný, (dúfam, že nevadí) lebo si vystihla to, čo by som odpovedala slečne, ktorá sa pýta na názor na svoju situáciu. Ja by som k tomu dodala iba to, že je dôležité v živote pomáhať iným, na tom sa všetci zhodneme. Avšak slečna vzhľadom k jej povahe pomoci sa navlieka do roly Spasiteľa. Keď nepomôžem ja, tak sa svet zrúti. No... 🙂 Čuduj sa svet.. Nezrúti 🙂🙂🙂 ja som tam, kde je autorka tohoto príspevku, bola v minulosti. Moja ochota pomáhať do bezpríčetna nehľadiac na seba a svoje potreby ma dostala do stavu, kedy som jedného dňa vyhorela. Stav trval 2 roky. Nejedla som, váha šla dole na 50 kg, niekedy aj pod a bola z toho depresia II. stupňa . Nevládala som vyliezť do vane a osprchovať sa, umyť riady, vysypať smeti.. Jednoduché denné úkony sa stali olympijskými výkonmi, nebrala som žiadne lieky. Tento stav ma prinútil prehodnocovať svoj život od základu a ako si napísala, začať si stanovovať svoje hranice.. zdravé hranice, hranice, ktoré rešpektujú moju dôstojnosť a potreby. Zvliekla som zo seba spasiteľské rúcho, do ktorého má navliekalo aj moje okolie. Keď som došla do bodu, že som vyhorela, moje okolie sa zrazu dokázalo veľmi rýchlo zaobísť aj bezo mňa. 🙂
Osobne ten muz mi nepride manipulátor. Pride mi, ze ti chce dobre a uz toho na neho bolo veľa, ale radsej maj oci na pozore. Ale ta sesternica ta pekne využíva. 😄 Teda to ze sa s tebou nebavila je veľmi manipulatívne.
Prepáč, ale neprijala by som pomoc od sesternice, ktorá je na druhej strane republiky. Sesternica dobre vie, že tým zasahuje do tvojho osobného života. Čas, ktorý máš mať pre seba a pre partnera dávaš jej. Akokoľvek na tom je, je to využívanie. Prísť pomôcť 2 x do roka, keď už naozaj padá na hubu nepoviem ale takto. Čo popisujes, vie dobre manipulovať a je to od nej sebecké. Prepáč ale toto by ti netolreval žiadny muž ani pán dokonalý. Zredukuje návštevy raz za 3 mesiace, keď ste také dobré kamošky ako sestry a sustred sa na vzťah s mužom
Či je on manipulátor je ťažko povedať, lebo každý kto uvidí takýto toxický vzťah sa bude prejavovať ako manipulátor. Aj keď miestami sa mi to jeho vyjadrovanie zdá čudné.
Ja by som zapracovala najprv na uzdravenie vzťahu so sesternicou a potom sa orientovala na partnerský vzťah.
Tvoje správanie je utekanie pred sebou, pomohli by ti psychologické sedenia.Nezlahcuj to, že akože "som dobrák od kosti" nic iné za tým nie je.
Vytvárať zdravé vzťahy je dôležité v živote. V podstate to naznačil aj tvoj priateľ, pociťuje že potrebuješ sprevádzanie v živote...ale odborné psychologické.
@leona19 v prvom rade si Ty ujasni v akej miere maš pomahať sesternici (robis si z toho sama povinnosť za to ze tam prespíš)? Ona ma predsa svoju rodinu, asi nejakeho manzela. Prečo jej doma upratuješ a variš obed preboha? Je v rizikovom? Odkazanalen na Teba? Ak maš pracu, pracu č.2, autoškolu a školu, tak nemožeš byť na všetky strany napomocna a uslužna. Chalan Ti povedal spravne- stanov si hranice! A možno preto že chcel aby sa aj vzťah snim vyvijal zdravo a plynulo normalne. Keby bol sam taky manipulator, tak Ťa neupozorňuje na stanovovanie hranic. Skor sa pozri na to ako sa k Tebe zachovala sesternica. Urazenim na to, že jej nepomahaš a buduješ si vzťah? Tak manipuluje skor ona potom. Aku maš povinnost jej pomahať a dokedy?
autorka...teba nezneuzije len ten, co nechce.
Prepac, mas skolu, brigadu ci dve brigady, frajera...a este MUSIS pomahat sesternici s detmi . lebo caka dalsie babetko , predpokladam tretie. Sesternica a jej muz sa sami dobrovolne rozhodli mat tie deti, a oni su rodicia a primarne oni MUSIA zabezpecit starostlivost o ne. Ak na to nemam cas, ci ine moznosti , tak si deti nerobim.
Nepoviem kebz si pomahala blizkej rodine v nudzi ktoru si nezavinili, priklad rodicom v chorobe , ci sestre ktoru opustil muz s x detmi a podobne...aj to v ramci svojich moznosti.
ale toto? ...prepac sesternica ta velmi zneuziva a ty sa das, asi aj tie deti mas rada, co je ok. ale oditial potial. Ja som ako studentka VS - OBCAS, obcas znamena tak 5x za skolsky rok prisla k svojej tete a zaroven krstnej mame na navstevu pomoct s detmi, zabavit ich, a to mi este teta varila, ja som obed nerobila.
takze mozno je aj tvoj frajer manipulator, obaja si pretahuju tvoju pritomnost a pomoc...ale v jadre ma pravdu. Tvoja pomoc sesternici je nadstandartna, tak sa necudujem ze ona ti husti kaleraby do hlavy a rozobera tvoj vztah. Lebo chce si tvoju zavislost zachovat.
Ja som mala podobne so sestrou. Vydala sa ovela skor ako ja, bola som krstna mama jej dvom detom, dievcata som milovala, pocas vysky som kazde prazdniny, volno travila dni s nimi, na ihrisku vonku, dokonca som ani brigady nemala, moja brigada bola byt s tymi detmi, byvali v meste, kde aj moji rodicia. Po skole som aj vela detom kupovala, rozmaznavala ich, chodili ku mne do ineho mesta na navstevz, prazdninz par tyzdnov, ani domov nechceli ist, teta /cize ja/ som si vyberala volno, mali u mna paradne prazcniny... Lenze po 30tke som si nasla muza, prisla svatba a moje tehotenstvo. Deti mali vtedy 10 a 12 rokov, naposledy boli este u mna na prazdniny ked uz moje prve dieta malo rok. Ale moja starostlivost ustala aj financie neboli take, samej mi pribudli deti, 4 po sebe.
a moja sestra. Ta uplne ochladla, ignoruje uz cele roky mna, moje deti, muza...urobila som jej neskutocnu krivdu na zivote, ze som si dovolila mat vlastnu rodinu a deti a nevzplut dusu len za jej zaujmy. Ona moje deti na oplatku nikdy neprijala na prazdniny, a to im tiez bola krstna mama. Ako darcek na vianoce dostavali od nej reklamne predmety z nemenovanej stav. sporitelne, kde pracovala...
Ked su vztahy len jednostranne...som kamaratka ci rodina, len ked ty davas...tak to nie je kamarastvo ani rodina.