Je môj vzťah s mamou zdravý?
Môj manžel tvrdí, že mám chorý vzťah s mamou. Ja si to nemyslím, skôr si myslím, že jeho vzťah je veľmi chladný a preto to tak vyhodnocuje. Tak ma zaujíma nestranný názor.
V podstate kameň úrazu je to, že keď napríklad ideme spolu na výlet, tak spíme v manželskej posteli spolu. Podľa mňa toto je u dcér normálne, ale rozumiem tomu, že synovia toto pokladajú za divne. Stretávame sa asi každý druhy deň, ale bývame od seba 3 kilometre, chodíme spolu na box, venčiť psov občas normálne len kava, alebo mi donesie obed alebo ja jej. Inak si píšeme každý deň, ale nie že by sme si vypisovali slohovky, len čo robime, niekedy si napíšeme len či netreba niečo nakúpiť, lebo mám rodičovský dom po ceste z práce, takže donesiem čo treba z mesta. Je to podľa vás divný vzťah? Väčšinou tam chodim počas toho ako manžel nie je doma, takže netrpí tým náš spoločný čas. On s mamou je tak raz za dva týždne, inak sa jej ani neozve a to tam väčšinou ideme spolu.
Stručné zhrnutie
- Blízky a častý kontakt medzi dospelou dcérou a matkou vrátane každodennej komunikácie, spoločných aktivít (venčenie psa, nosenie obeda, spoločné výlety) je v diskusii označený za bežný variant rodinného fungovania, ak nenarušuje spoločný čas páru.
- Spanie v jednej manželskej posteli počas víkendov alebo dovoleniek je v diskusii považované za normálne samo o sebe, ale predstavuje častý spúšťač obáv partnera.
- Odporúčané riešenia sú konkrétna komunikácia o tom, čo partnerovi vadí, nastavenie hraníc medzi rodičmi a partnerom a dohoda, aby spoločný čas manželov nebol obetovaný.
Q: Je normálne, že dospelá dcéra spí s matkou v manželskej posteli na dovolenke?
A: Áno, viaceré príspevky v diskusii opisujú spanie v jednej posteli na výletoch alebo predĺžených víkendoch ako bežné; problém nastáva, keď to zasahuje do času páru alebo keď partner na to konkrétne poukazuje.
Q: Kedy je blízky vzťah s rodičmi považovaný za "mamičárstvo" alebo "chorý vzťah"?
A: V diskusii je "mamičárstvo" popísané ako stav, kde vzťah rodiča a dieťaťa pravidelne zasahuje do manželstva alebo keď rodič výrazne ovplyvňuje rozhodnutia dieťaťa; presná hranica sa určuje individuálne a často vyžaduje rozhovor medzi partnermi.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner tvrdí, že vzťah s matkou je "chorý"?
A: Diskutujúce odporúčajú požiadať partnera o konkrétne príklady, vysvetliť, že máte vlastné rozhodnutia, a dohodnúť konkrétne pravidlá, ktoré zabránia tomu, aby rodič mal prednosť pred partnerom.
Q: Ako nastaviť hranice, aby vzťah s rodičom nezasahoval do manželstva?
A: Navrhuje sa dohodnúť, že spoločný čas páru bude chránený, obmedziť spoločné noclehy podľa potreby a pomenovať konkrétne situácie (napr. počet spoločných stretnutí alebo spôsob komunikácie), ktoré sú pre partnera problematické.
Q: Existuje vnímanie dvojitého štandardu pri podobnom správaní u mužov a žien?
A: Viaceré príspevky v diskusii upozorňujú, že ak by muž pravidelne spával so svojou matkou, bol by často označený za "mamičkara", zatiaľ čo u ženy je to častejšie akceptované.
Q: Čo robiť, ak jeden partner vidí problém a druhý nie?
A: Diskutujúce radia viesť otvorený dialóg o obavách, pýtať sa na konkrétne príklady, hľadať kompromisy a sledovať, či sa neobjavujú kontrolné správania alebo ultimáta.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak častý kontakt s rodičom nezasahuje do manželstva a sú nastavené a rešpektované hranice, vzťah sa považuje za zdravý.
- Riešením napätia medzi partnerom a vzťahom s rodičom je otvorená komunikácia o konkrétnych obavách a dohodnuté pravidlá spoločného času.
Sporné názory
- Niektoré hlasné príspevky považujú každodenné stretávanie a spoločné spanie na výletoch za normálne a neškodné, zatiaľ čo iné ich považujú za nadmerné a potenciálne znamienko nezdravej naviazanosti.
Otvorené otázky
- Kde presne prechádza blízky rodinný vzťah do "mamičárstva" v konkrétnych situáciách?
- Ako by sa vnímanie zmenilo, keby rovnaké správanie prejavoval muž namiesto ženy?
- Aké presné príklady správania partnerovi najviac vadia a aké kompromisy sú pre obe strany prijateľné?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
spanie v manželskej posteli, mamičkárstvo, nastavenie hraníc, otvorená komunikácia, spoločný čas páru
Miesta a osoby
Bratislava, Žilina, Rím, Modrý koník
Ja mám tiež taký vzťah s mojou dcérou a som tomu rada, voláme si 3-4 x denne, naše rodiny sú prepojené, nevidím na tom nič zle, ma tri deti a dosť im pomáhame, rovnaký vzťah som mala s mojimi rodičmi….mne by to bolo ľúto, keby nas vylúčili zo svojho života, ale myslím, že to nehrozi
Tak za.mna je to.moc, lebo ak sa s niekym stretnem pomaly každý druhý deň, tak nechápem čo si ešte musím písať počas dna, dní, keď sa nestretneme. Za mňa je to príliš veľa a často.
Z môjho pohľadu ma byt rodič rodičom nie kamarátom.
Nie je na Tom nič divné. Každý to má inak. Užite si čas spolu s mamou, kým ho máte.
To fakt pripadá niekomu divné, že dcéra spí na dovolenke s mamou v manželskej posteli?
Podľa môjho názoru čo čítam aj tak s sii obhájila a presadila svoje...nemám viac k tomu čo dodať..Ak ti to tak vyhovuje tak muž to musí akceptovať či chce alebo nie...