Je nadávanie partnerovi vo vzťahu normálne?
Ahojte chcem sa opýtať keď sa pohádate s partnerom aj Vám nepekne povie? Mám namysli nadávky ako pi**, jeb****…. Mna sa to strašne dotkne. Partner je dosť výbušná povaha. Keď sa nahnevá kričí a občas mi takto povie. Netreba mu veľa aby sa vyprovokoval… je to vo vzťahu Okej? Každému niekedy prasknú nervy? Ja som na neho ani nikdy v živote nekričala… keď sa pohadame aj led chcem niečo povedať nejako sa zaseknem a plačem… neviem zo seba dostať zmysluplnú vetu. Ale takto škaredo by som mu nikdy nepovedala. Celkom to aj zabolí.
Stručné zhrnutie
- Nadávky a opakované vulgarity vo vzťahu nie sú v diskusii považované za normálne a viaceré príspevky odporúčali vnímať ich ako formu psychického alebo domáceho násilia.
- Diskusia odporúčala konkrétne kroky: stanoviť hranice slovnou požiadavkou „nechcem, aby sa so mnou takto rozprával“, vyhľadať psychológa alebo terapiu a zvážiť ukončenie vzťahu, ak sa správanie nezmení.
- Viacerí diskutujúci varovali, že slovná agresia môže poškodzovať deti a že opakujúca sa verbálna agresia môže eskalovať do fyzického násilia.
Q: Je nadávanie partnerovi vo vzťahu normálne?
A: Vo väčšine príspevkov v diskusii je jasné stanovisko: nadávky a vulgarizmy voči partnerovi nie sú v poriadku a mnohí účastníci to označili za neprijateľné správanie, ktoré nepatrí do zdravého vzťahu.
Q: Ako rozpoznať, že ide o psychické alebo domáce násilie a nie len o hádku?
A: V diskusii sa uvádzali varovné znaky ako opakované vulgárne nadávky, manipulácia („presvedčí ťa, že si ho vyprovokovala“), izolácia od priateľov a podriadené správanie partnerky; takéto vzorce účastníci označovali za formy psychického/domáceho násilia.
Q: Ako mám okamžite reagovať, keď na mňa partner nadáva?
A: Niekoľko reakcií odporúčaných v diskusii: jasne povedať, že si neželáš, aby sa s tebou takto rozprával („povedz, že si neželáš, aby sa s tebou takto rozprával“), odstúpiť z konfliktu (zabuchnúť dvere, odísť) a vyhľadať pomoc psychológa, ak sa správanie opakuje.
Q: Pomôže párová terapia alebo individuálna terapia pri slovnej agresii?
A: V diskusii jedna účastníčka uviedla, že jej ex chodil na terapie, čo dočasne pomohlo, ale iní varovali, že bez vnútornej motivácie sa agresívne vzorce často vracajú; terapia môže pomôcť len ak je partner ochotný pracovať na sebe.
Q: Kedy by som mala zvážiť ukončenie vzťahu?
A: Podľa viacerých príspevkov treba zvážiť odchod, ak sa nadávky opakujú, partner nerešpektuje hranice, ak pociťujete strach alebo stratili ste sebaúctu, alebo ak existuje riziko eskalácie do fyzického násilia.
Q: Ako získať späť sebaúctu po dlhodobej verbálnej kontrole alebo ponižovaní?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať psychológa, začať stanovovať jasné hranice v komunikácii, pracovať na sociálnej sieti a aktivitách mimo vzťahu a zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner rešpekt nezmení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadávky a vulgarizmy vo vzťahu nie sú v poriadku a mnohí účastníci ich považujú za formu psychického/domáceho násilia.
- Riešenia, ktoré sa často odporúčali: stanoviť hranice slovne, vyhľadať psychológa alebo terapiu a zvážiť odchod zo vzťahu, ak sa správanie nezlepší.
- Opakovaná slovná agresia považovali diskutujúci za riziko pre deti a za možný predzvesť eskalácie do fyzického násilia.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú jednorazovú ostrú reakciu za odpustiteľnú v kontexte vážnej zrady alebo veľkého konfliktného spúšťača, zatiaľ čo iní tvrdia, že akákoľvek vulgarita voči partnerovi je neprijateľná.
- Niektorí veria, že terapia môže priniesť zmenu (príklad muža, ktorý chodil na terapie), zatiaľ čo iní upozorňujú, že bez reálnej motivácie agresívny človek zostane agresívny.
Otvorené otázky
- Do akej miery dokáže párová terapia zmeniť dlhodobé vzorce slovnej agresie bez aktívnej motivácie agresora?
- Ako najefektívnejšie získať späť sebaúctu a sociálne väzby, ak je partner manipulatívny a izoluje?
- Kedy presne premeniť rozhodnutie „zvážiť odchod“ na konkrétny plán odchodu v praxi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
domáce násilie, psychológ, terapia, párová terapia, stanovenie hraníc, izolácia, manipulátor, submisivita, odchod/rozchod, fyzické násilie
Miesta a osoby
žiadne
No a teraz si to pár krát po sebe prečítaj a máš jasno. Takto chceš žiť? Partner s výbušnou povahou bež. A nie, nie je to normálne!!!
Ahoj, my sme si na začiatku škaredo povedali, aj veľmi škaredo ,ako si spomínala vyššie.
Ale sadli sme si k tomu a odvtedy poviem, že sme si už viac nepovedali škaredo.ale je pravda ,že sa už ani toľko nehádame. A áno ,vždy ma to veľmi bolelo a mrzelo .
Keď mi to povedal on ,ale aj ja jemu.
Som rada ,že to je už za nami.nepatri to do vzťahu veru
@lonely66 opravila som, nepísala som tento príspevok pre gramatické okienka… zaujíma ma či to majú tak všetci či je to normálne
Nie, nenadáva. V živote mi tak nepovedal. Ani ja jemu. Sme spolu 20 rokov. Už sme si pár hádok odžili. Hádame sa o tom, kto čo spravil a povedal, atď. a nie ty kkt a pča a podobne. To nie je hádka ale sprosté urážanie, ktoré k absolútne ničomu nevedie.
Nikdy mi muz vulgarne nevynadal, nehucime po sebe a ani sme sa uz velmi dlho nepohadali. Ani vulgarizmy nepouzivame, nie sme burani.
Neviem co take strasne vyvadzas, ze na teba huci a nadava ti? To akoze za co?
@ovaaa tak nepáči sa mi predstava, že by som mala stále toto znášať. Keby sa aspoň ospravedlnil ale ani to nie, skôr ja sa ospravedlním, ze som ho vyprovokovala. Ale iba k nemu som takáto submisivna pred inými nie v ostatnom živote…
Nie, nie je to normalne. Precitaj si nieco o zaciatkoch a formach domaceho nasilia . Chces toto pre seba a pripadne deti?!
Raz by mi tak povedal! Lenže mňa ani pri randení nepriťahovali primitívi. Teda ľudia s takým vyjadrovaním. Áno, keď som sama, poviem si aj "do r.ti, do p.dele, do hája...", nie som svätá. Ale ľuďom nenadávam. Ani do hlúpych, d.bilov, tobôž takými výrazmi, aké si spomenula. Skrátka ich nepoužívam. Ústa nemajú byť stoka. A výrazy, ktoré používam, o mne veľa vypovedajú.
Pri takomto si vždy spomeniem na manželovu spolužiačku. Tá bola hrdá, že jej frajer je taký borec, že preplieskal profesora na strednej. Hádajte, koho preplieskal po svadbe? S používaním vulgarizmov je to rovnaké.
Skôr si myslím, že on je manipulátor, proste Ťa presvedčí o tom, že za to, že Ti nadáva, vlastne môžeš Ty, lebo "si ho vyprovokovala" ... nie je to zdravý vzťah, odíď, kým nemáte deti ... vo vzťahu má byť rešpekt, úcta jedného voči druhému ... áno, aj pri hádkach existujú isté hranice, za ktoré sa proste nemá zájsť ...
a co si nesvojpravna ze nevies??? pre boha co sa nemas rada ze ta ma za handru??? dufam ze nemate deti 🙈
@0silvia0 lebo som mu volala. 1x normálne zdvihol, že nemôže šoféruje potom som sa zabudla a ešte niečo raz volala a potom mi vynadal že som je***** a že nech idem do pi**.
Vsetci to tak nemaju, u nas sa to napriklad nikdy nestalo. Zato moji rodicia to vedeli roztocit niekedy, nadavky boli este ten mensi problem. Oni su pritom spolu prakticky od narodenia, ako deti behali spolu po ulici, potom boli najlepsi kamosi, od strednej par a su spolu doteraz, uz maju 70. A stale sudrzni. Mne ako dietatu ten ich styl dost vadil a sama by som to takto nechcela. Ale teraz, ked uz s nimi nebyvam a som starsia, tak uznavam, ze existuju vselijake modely funkcneho manzelstva. Ide o to, ako sa vo svojom vztahu citis ty, treba si otazku polozit takto. Nie ako to maju ini, ale ake to je pre teba. Ak ti to coraz viac vadi, ak ta to potapa, tak je to problem.
@dzulli1980 tiež mám taký pocit, že ma manipuluje a ja sa nechám radšej uznal chybu aby bol pokoj
Čo je na tom chlapovi také výnimočné, že si ešte s ním a nechávaš ho, aby ťa ponižoval? Naivne si myslíš, že sa zmení? Vet tomu, že pri tebe nikdy, keďže ty sa mu ešte ospravedlniš za to, že sa správa ako štamgast v 4. cenovej. Naozaj ťa aspoň na chvíľu napadlo, že takto sa môžu správať všetci a že je to normálne? Snáď sa tvoj otec takto nesprával k tvojej mame?
@solinkarka deti nemáme a nie nie som nesvojprávna. Ale niekedy mám pri ňom pocit ako keby som bola. Podriaďujem sa vo všetkom. Aj keď si poviem že nie tak aj tak. Mne fakt pri hádke s ním úplne zahmlie mozog a iba plačem .
@katkati nie rodičia to takto nemali. Sú spolu už veľmi dlho a stále pekne. Samozrejme aj horsie obdobia boli
