Je náš vzťah zdravý a udržateľný?
Ahojte baby, s priatelom budeme spolu 4 roky. V poslednom case sa neviem zbavit pocitu ze nas vztah nie je zdravy. Mam 28 rokov on 35 , zacala som rozmyslat uz aj nad babatkom ale obcas ked sa pohadame pride na mna taka uzkost ze mam chut sa pobalit a odist ku rodicom. Vadi mi ked mame vymenu nazorov ,a on prestane so mnou komunikovat, tvrdi mi , ze sa nechce hadat preto je ticho.Ale ako si to mame vykomunikovat ked sa so mnou nechce rozpravat? Ja som povaha ktora si vzdy chce vsetkov klude ujasnit a potom to vypustit z hlavy..idem do vyvrtky ked na neho rozpravam a on nic.Neviem si predstavit ze ked budem mat s nim rodinu ,a budem chciet o niecom diskutovat on ma bude takto ignorovat. Ja som komunikativna a on je ticha povaha , rada by som sa s nim rozpravala a hoci com , viac sa s nim smiala ,ale akosi to s nim neviem.On nema ziadnu zalubu , co mi pride tiez cudne. Mam pocit ze jeho nic nebavi iba jeho praca.Inak mi v domacnosti pomaha ked je treba, chodime do kina,na vecere..niekedy mam zo seba vycitky svedomia ze mi vsetko na nom vadi. Ci nie som ja ta cudna. Zacala som chodit ku psychoterapeutke aby som na svojej povahe popracovala, navrhla som mu ci by sme niekedy neskusili parovu terapiu ,aby sme vedeli aj mensie nezhody vyriesit ale odmietol. Velmi ho lubim ale mam trocha strach si s nim zalozit rodinu ked som si nim niekedy neni ista. On by dieta chcel uz tiez.. citim sa ze som v zacarovanom kruhu. Neviem si predstavit odist zo vztahu ked ho lubim a zalezi mi na nom.ale nie som si ista ci aj jemu na mne zalezi rovnako..
Rozpravaju sa s vami partneri o hocicom? Pri konflikte byvaju tiez rovnako ticho ? Pripadne akoby ste to riesili ?
Dakujem vam
Stručné zhrnutie
- Stonewalling (partner prestane komunikovať, „ticho“ pri konflikte) je v diskusii identifikované ako hlavný problém a viacerí diskutujúci ho označili za formu pasívnej agresie alebo psychického zneužívania.
- Riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú individuálnu psychoterapiu, navrhovanú párovú terapiu a odporúčanie literatúry ako kniha "Muži sú z Marsu, ženy z Venuše" na zlepšenie porozumenia rozdielov v komunikácii.
- Diskusia zdôrazňuje dilemu medzi akceptovaním tichej, introvertnej povahy partnera a výzvami, že opakované ignorovanie pri rozporoch môže byť dôvodom odložiť plánovanie detí alebo zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Čo je stonewalling a je to formou zneužívania?
A: Diskutujúci vnímajú stonewalling ako prestanie komunikovať alebo trestanie tichom pri konflikte; v príspevkoch je stonewalling označený za pasívnu agresiu a odkaz zdieľaný v diskusii: https://www.simplypsychology.org/stonewalling-n....
Q: Pomôže individuálna alebo párová terapia pri problémoch s nedostatočnou komunikáciou?
A: V diskusii odporúčali individuálnu psychoterapiu na sebapoznanie a navrhovali párovú terapiu na riešenie opakovaných konfliktov; jedna psychoterapeutka radila nechať konflikt vychladnúť a diskutovať neskôr.
Q: Ako rozlíšiť, či je partnerovo mlčanie spôsobené introvertnosťou alebo pasívnou agresiou?
A: Diskutujúci rozlišujú, že introvert môže problém „vstrebávať“ a neskôr o ňom hovoriť, zatiaľ čo opakované ignorovanie a trestanie tichom sú v príspevkoch interpretované ako pasívna agresia alebo manipulácia.
Q: Je rozumné počať dieťa, ak má pár problémy s komunikáciou?
A: V diskusii nie je zhoda; niektorí radia najprv riešiť komunikačné vzorce, iní tvrdia, že tichý partner môže byť v rodičovstve fungujúci, ale viac príspevkov varovalo, že dieťa môže odhaliť a zhoršiť nevyrovnané vzťahové vzorce.
Q: Aké praktické kroky navrhovali diskutujúci, keď partner odmieta hovoriť o probléme?
A: Navrhované kroky zahŕňali viesť rozhovor neskôr, hľadať podporu u psychoterapeuta alebo dôveryhodných priateľov, skúsiť dočasný odchod ako test angažovanosti partnera a zvážiť párovú terapiu, ak partner súhlasí.
Q: Aké zdroje a materiály boli v diskusii odporúčané pre pochopenie rozdielov v komunikácii?
A: Diskusia odporučila knihu "Muži sú z Marsu, ženy z Venuše", videá na YouTube o komunikácii a článok na simplypsychology.org venovaný stonewallingu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Stonewalling (ticho pri konflikte) je v diskusii považované za problém, ktorý zhoršuje vzťahovú nespokojnosť.
- Individuálna terapia a snaha o zlepšenie sebareflexie sú odporúčané kroky pre osobu, ktorá vníma úzkosť zo vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú tichého partnera za prirodzenú introvertnú povahu, ktorú treba akceptovať; iní to považujú za pasívnu agresiu alebo manipuláciu, ktorá si vyžaduje zásadné riešenie.
- Jedni radia odložiť rodičovstvo a riešiť komunikáciu pred dieťaťom; druhí tvrdia, že príchodom dieťaťa sa môžu objaviť nové spoločné témy a partner sa môže „otvoriť“.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo diagnostikovať, či ide o introvertné správanie alebo o opakované stonewalling/pasívnu agresiu?
- Ako presvedčiť partnera, ktorý odmieta párovú terapiu, aby súhlasil s pracovnou schôdzkou u odborníka?
Spomenuté značky a firmy
simplypsychology.org, YouTube, kniha Muži sú z Marsu, ženy z Venuše
Spomenuté produkty a metódy
stonewalling, pasívna agresia, gaslighting, skrytý narcizmus, párová terapia, psychoterapia, kniha Muži sú z Marsu, ženy z Venuše
Miesta a osoby
žiadne
Nie nie je normalne ze nevie kokunikovat a zostane ticho.
A zasnuby, manzelstvo, nad tym neuvazujete? Posunut sa nechcete? Podla mna dieta az po - je to vacsia zodpovednost. Ale to je moj nazor.
@gribka1 , urcite by mi to nebolo prijemne..prave preto mam vycitky obcas z toho ci nie som ja ta zla..ale snazim sa s nim komunikovat pekne, nekricat, dat mu na javo ze mi zalezi na jeho nazoroch
Neodpovedá na otázky? O čom nevie komunikovať? Bežnú réžiu vzťahu, či vážnejšie témy?
@colsami zasnubili sme sa ked sme boli spolu rok a pol . Vtedy bolo pre mna skoro rozmyslat nad svadbou, povedala som si , ze az budeme spolu 4 roky potom si budem istejsia a poznat cloveka predsa uz lepsie 🙂 Vela krat sme sa rozpravali o svadbe, ale asi by som musela byt ja ten iniciator aby sme zacali veci vybavovat. Mna by potesilo keby vydim iniciativu aj z jeho strany
Tak on odmieta komunikovať a ty chodíš na terapie, aby si popracovala na svojej povahe????
@gribka1 ked sa ho napriklad spytam na buducnost aku ma predstavu o zivote ,co by chcel v zivote este zazit, tak sa na tom zasmeje ze co sa ho to pytam za otazky.
Ked mame vymenu nazorov a poviem mu co sa mi nepaci,ze by som chcela aby reagoval inak. povie ze ho len porovnavam ku inym vztahom a ze mi na nom vsetko vadi. 😶 snazim sa ho respektovat, ale myslim si ze zas az tak od neho moc nechcem . Rozpravat sa o normalnych veciach
Možno nemá fakt predstavu, sú ľudia, ktorí sa nezamýšľaju nad ničím a žijú zo dňa na deň. Vravíš, že ho ľúbiš, čo na ňom ľúbiš?
@aandrea9 chodim tam aby som hlavne samu seba lepsie spoznala, spoznala lepsie svoju povahu , ale aj preto aby som porozumela lepsie nasemu vztahu.
On nekomunikuje hlavne ked je nejaky problem.
Celkovo je menej komunikativny , ale ked ide o konflikt tak je ako skala. Na niektore veci sa nemozem stazovat,pride po mna do prace ked potrebujem, zoberie tasku,umyje riad,domace prace..proste male pekne gesta..ale neviem ako pohnut s tou komunikaciou a ci sa to vobec da zmenit..
@gribka1 vztahy maju v rodine pekne, s celou jeho rodinou sa vzdy spolocne stretavame minimalne raz do mesiaca. Jeho surodenci (3bratia) maju uz zalozene rodiny. No aj ked sme na navsteve byva ticho a moc sa nezapaja sa do debaty ale len pocuva. Pred nasim vztahom bol dlhsi cas sam . Napadlo mi vela krat, ze ci to nie je aj koli tomu,ze uz bol zvyknuty na ticho.
To nie, že bol sám, to tým nebude. Skôr taká povaha bude. Ale, ak máš pochybnosti a necitiš sa komfortne, tak buď aspoň troška sa posnaží, alebo sa budeš v tomto vzťahu trápiť.
@mama_ ja sa snazim nekricat,samozrejme vela krat ked uz nepovedal nic tak som sa nastvala ale vzdy sa snazim s kludom aspon na zacistok. Raz sa ho moja mama na to pytala,ked uz som bola zufala a povedala jek o tom, a povedal ze on sa vzdy uzatvori do seba.
No vela mužov rieši problémy tak, že "zalezu do jaskyne". Proste nekomunikujú nejaký čas, riešia si ten problém v sebe vo vnútri. Naopak žena sa potrebuje o probléme rozprávať, všetko dopodrobna rozpitvat. Dám ti radu, zavolaj kamoške, s tou sa vykecaj, rozober a potom budeš kludnejsie čakať, kým chlap vylezie z jaskyne. Alebo potom hľadaj iného chlapa. Ja mám doma chlapa, ktorý je ukecany a rozprávame sa každý deň celé hodiny, ale je to skôr výnimka ako pravidlo.
@gribka1 myslim si ze odchod na nejaky cas by mozno mohol kazat ci mu na vztahu naozaj zalezi. Len sa na to odhodlat
@janickacrazy mam kamaratky ,ale nie take na telefone ktorej by som sa vystazovala. Ani sa stazovat nechcem , ked sa stretneme na kave tak vieme rozoberat vztahy, ale pokial zrovna vtedy nie sme pohadany tak to nerozoberam . Skor uz by som sa sestram zverila,ale ani tie nechcem otravovat ,uz maju svoje rodiny 🙉
No to je škoda. Skús si prečítať knihu Muži sú z Marsu, ženy z Venuše, možno ti to pomôže aspoň trochu.
@rozculena jasne, preto ma zaujima ci maju v plane nieco so svojim vztahom robit, skor nez nevinne dieta donho privedu, ktore doplati na ich nevyriesene problemy.
Dieta je snad lepsi napad zbuchat, ked nevedia komunikovat?
Nepovedala som ze do toho maju ist hr hr, ale ci ta postupnost nie je lepsia vyriesit si riadne seba nez bez rozmyslov "chceme babatko".
V prvom rade je chyba v tom, že máš pochybnosti. Moc sa nad tým zamýšľať. Nejde si v živote všetko nalinajkovat tak, ako si to predstavuješ ty. Nie každý musí mať nejaké koníčky. Ani ja ich nemám a ano, priznávam sa, baví ma práca, som proste taka povaha. Keď sa hnevám som radšej ticho, aby som neublížila, lebo v hneve dokáže človek nepekne ublížiť. Jednu vec nás kedysi učila katechetka v škole a ja som si to vzala k srdcu. Ak chceš vidieť aký chlap v skutočnosti je, opi ho a uvidíš jeho povahu. Možno by som nad týmto pouvazovala, lebo to nekomunikovanie môže byť buď to jeho povaha, ale tiež niečo, čo nie je v poriadku. Myslím, že by ti to pomohlo na tvoje strachy a ďalšia vec, neryp sa zase zbytočne tam, kde nie je potreba. Radšej sa zamestnaj niečím, lebo až moc rozmýšľaš. Aby si nerozmýšľala viac ako treba a nedobabrala si niečo, čo môže mať zmysel. A ďalšia vec, prosím ťa, párové terapie, keď nemáte ani problémy a ani deti? Užívajte si prítomnosť jeden druhého a nevymyslaj nové problémy. Si až moc premotivovana
Mne skôr prídeš že všetko chces analyzovať, muž bude introvert a ak je ten konflikt kvôli blbosti tak sa mu o ňom nechce diskutovať
Uprimne, bud rada, ze je tichší. Na vykecávanie maj kamosky. U nas je to naopak. Ja som tichšia, lebo proste v robote robim s ludmi a tam sa vykecam dost a doma chcem mat klud. Muz dokaze rozpravat o jednej veci hodiny. Neznasam to. 🙈🙈🙈. Ked ma nahodou chyti, ze nieco poviem realne ma aj tak nenechá dopovedat a hned zacne, ze on k tej teme po svojom filozofovať. Co ja poviem jednou vetou on 5 minútový opis. Potom sa ma pyta, ze co som tak dlho na zachode ale ja sa tam niekedy vyslovene schovam, lebo vtedy mi nikto nic nehovori. Inak mame dvoch chalanov a vsetci ukecaný, takze ja vyslovene utekam niekedy od nich prec. Cize za mna by som tichsieho muza prijala. Ak premyslas o svadbe Skus si všímať ine veci. Kazdy mame svoje spôsoby prejavy lasky. Nemusime sa rozpravat, prepacte teraz za výraz ale o hovne dve hodiny ale to neznamena, ze svojich partnerov nelubime. Len proste uz nemame silu, tema je pre nas nie je podstatna, potrebujeme ticho pre svoje myslienky, ticho je pre nas relax atd….
Ma 35,statisticky za polkou zivota, chce babo, ries babo. Mozno sa ako otec prejavi a rozviaze sa mu jazyk, viacero introvertov vyslo zo svojich komfortnych zon, ked prcek zacal s Preco? 😅 Aj v rodine sa skor zapoji, ked bude mat aj on dieta a nielen synovcov a netere. Pridu spolocne temy, ako som pocula v jednej bytovke... Videla si, co vykadil??? 2* to omotal okolo serbla💩😂
Ja mam pocit ze ste si proste nesadli ako priatelia. Pre mna je to zaklad vztahu aby bol ten muz moj najdovernejsi priatel. Aby sme spolu hovorili o problemoch lebo nam zalezi na nasom spolocnom vztahu. S manzelom bezne komunikujeme a diskutujeme aj o narocnych veciach a velakrat sa proste len hlbsie rozpravame. O buducnosti, planoch. Podla mna ste si nesadli ako ludia, povahy a je to ok. Mozes ho mat rada, sle cloveka s ktorym si nesedim by som si nevybrala na dalsich 40 rokov zivota ak sa nanho nemozem spolahnut. Ty sa teraz rozhodujes o svojej buducnosti, mozes ju stravit s tymto clovekom ale nemusis. To rozhodnutie je na tebe. A ked pride dieta, tak to je obrovska skuska na dobry vztah kde ludia kominukuju, nie taky kde kazdy riesi svoje problemy sam.
Samozrejme ze sa snazim o vztah starat ale pravda je ze veci az prilis zbytocne analizujem. ale to vo vsetkom nie len vo vztahu. Preto som spominala vyssie ze chcem na svojej povahe popracovat .Uvedomujem si ze dieta je velka zodpovednost,preto sa snazim vyriesit moju dilemu kedze mi zacali tikat biologicke hodiny, rada by som sa usadila a bola v istote. Ked je nas vztah v poriadku a bez konfliktu tak som spokojna . Ale ako nahle je problem a on sa zasekne tak ja uz analyzujem.Ked sme s detmi tak sa s nimi vie poblaznit. To sa mi na nom paci. On uz chce dieta dlhsie len ja som sa na to dlhsie necitila ..az zrazu to prislo. Mat partnera a zaroven priatela, o to sa snazim cely cas..ja ho tak aj beriem, len nie som si ista ako bere on mna..ked ma s niekym problem,alebo ho nieco nastve tak mi to vie napisat do spravy ked nie sme zrovna spolu..no len tie nase vymeny nazorov konunikaciapri nich je hrozna.to si ja vediem monolog
No a predstav si, že by on takto rozmýšľal, že on je taká povaha a ty ho nútiš komunikovať a on to proste nedá. Každý je nejaký, záleží na tom, čo vieme z odlišnosti vyťažiť.