Je toxický vzťah dôvodom na prerušenie priateľstva?
Ahojte.. zažili ste niekedy podobnu situaciu? Mám najlepšiu kamošku od detstva ale strašne ma irituje jej priateľ a ich vzťah, ktorý nie je úplne štandartny.. Jej priateľ urobil za celý vzťah veľké prešlapy a ona mu vždy všetko odpusti.. On ju vždy zoberie na nejakú drahšiu dovolenku, niečo naslubuje a je po trápení. Už ju nie raz podviedol, vynadal jej snáď 100x z ničoho nič vyvolal hádku, nedrží slovo a klame.. ale vždy kúpi niečo aby sa to nejak ospravedlnilo.. a mňa toto irituje. Vadí mi, že ona je 3 mesiace totálne smutná, nič sa s ňou nedá, všetko vidí negatívne, stále hovorí ako jej je psychicky zle aké má depresie a neviem čo a je to z neho. Vždy keď majú pauzu ona sa dá dokopy a on sa vždy vráti a celé sa to dá do starých kolají.. Ja začínam uvažovať, že s ňou po 20 rokoch preruším kontakt.. Mne najviac na tom celom vadí, že je smutná. Keby nebola a brala ten vzťah na ľahkú váhu a využívala len nejaké benefity ale ona ako keby zabudne čo bolo pred mesiacom a rúžové okuliare..
@anonym_autor Chybu hladaj v prvom rade v tvojej kamarátke.
@anonym_autor ona s nim ostava dobrovolne, dobrovolne sa k nemu vracia, asi vie preco. Alebo ani nevie a mozno raz na to pride alebo aj nepride, Ty s tym vela nenarobis
majú spolu aj deti? či na šťastie nie.
tvoja kamoška je psych. labilná - v živote bude ešte trpieť, a on vie ako na ňu.
Nic nove na svete. Kamoska ma "svoje priority" a ty s tym nic neurobis. Ak ste si blizke kamosky, povedz jej uprimne svoj nazor a vyjadri svoje obavy, porozpravajte sa. Ale ak to ona u seba nevezme do uvahy, nezmeni veci, nechaj ju uz tak a nemiesaj sa do toho. Je dospela.
Za cely zivot som videla vztahy, ktore nefungovali zdravo, bolo im to z vonku ukazované, napriek tomu ludia v nich ostavali. A ci to navonok vyzera nestastne, nezdravo, akokolvek toxicky, stale je to vec tych dvoch ludi... niektori sa dokonca vyzivaju v dramach, niekto potrebuje okolo seba cirkus, alebo mamon, pripadne niekto si tak strasne neveri, ze si mysli, ze nic lepsie nenajde. Ver mi, ze to, s kym travime cas je velakrat aj vizitka, zrkadlo nas samotnych, nasich poruch osobnosti, zraneni, skusenosti, atd...a jedine my sami to mozeme zmenit, nikto iny.
@anonym_autor koľko krát si jej povedala, že je hlúpalrbo všetko toleruje a kvôli prachom všetko odpustí?
Ak je jej to fuk, tak mne by bolo tiež. Keď jej tých pár dní smútku stojí za luxusné dovolenky tak nech sa páči má čo chcela
@anonym_autor moja kamarátka ma sestru ktorá má podobný vzťah. Vždy sa rozchádzajú a dávajú dokopy, ona plače kvôli nemu, trápi sa a aj tak sa k nemu vždy vracia. Bežne sa s ňou nemal problém rozísť na Silvestra, ona prerevala celý Silvester a vždy ju trebalo utešovať a dookola tá istá rozprávka a zbytočne pokazený a zdramatizovany Silvester nie len pre ňu ale pre všetkých prítomných. Slečna už bude mať zachvilku 30 a tej jej tupec si ju nechce ani vziať, ani s ňou bývať, rozchádza sa s ňou niekoľko krát do roka... Komu niet rady tomu niet pomoci.
Ani mňa by nebavilo stále počúvať to nariekanie a robiť niekomu bútľavú vrbu keď sa nevie odpútať od toxického debila. Ja som osobne takéto situácie nezažila so žiadnou kamarátkou ani s nikým blízkym, ta slečna je sestra mojej kamarátky tak ja som len kamarátke povedala svoj názor na situáciu jej sestry ale keby som ja osobne mala takúto kamarátku ktorá by si nedala povedať, tak by som jej veľmi ostro povedala čo si myslím a nerobila nikomu dlhodobo rameno na ktoré by sa chodilo vyplakavat. Oberalo by ma to o energiu zbytočne.
@anonym_autor moja kamarátka ma sestru ktorá má podobný vzťah. Vždy sa rozchádzajú a dávajú dokopy, ona plače kvôli nemu, trápi sa a aj tak sa k nemu vždy vracia. Bežne sa s ňou nemal problém rozísť na Silvestra, ona prerevala celý Silvester a vždy ju trebalo utešovať a dookola tá istá rozprávka a zbytočne pokazený a zdramatizovany Silvester nie len pre ňu ale pre všetkých prítomných. Slečna už bude mať zachvilku 30 a tej jej tupec si ju nechce ani vziať, ani s ňou bývať, rozchádza sa s ňou niekoľko krát do roka... Komu niet rady tomu niet pomoci.
Ani mňa by nebavilo stále počúvať to nariekanie a robiť niekomu bútľavú vrbu keď sa nevie odpútať od toxického debila. Ja som osobne takéto situácie nezažila so žiadnou kamarátkou ani s nikým blízkym, ta slečna je sestra mojej kamarátky tak ja som len kamarátke povedala svoj názor na situáciu jej sestry ale keby som ja osobne mala takúto kamarátku ktorá by si nedala povedať, tak by som jej veľmi ostro povedala čo si myslím a nerobila nikomu dlhodobo rameno na ktoré by sa chodilo vyplakavat. Oberalo by ma to o energiu zbytočne.
@anonym_2299e5 mňa to presne takto oberá.. tá moja má takmer 40.. by si rozumeli.. a čo na to sestra hovori?
Sledujete nekonečnú slučku, v ktorej vaša kamarátka hrá rolu obete a vy rolu záchranárky. To, čo opisujete, nie je len obyčajná nevraživosť voči jej partnerovi. Je to hlboká emocionálna vyčerpanosť a tichý boj s vlastnou bezmocnosťou. Možno vás na tom neirituje iba jej partner, ale najmä bezmocnosť, ktorú pri pohľade na ňu zažívate. Vzorec, ktorý tu funguje, je dokonalou ukážkou traumatického putovania v toxickom vzťahu, cyklus idealizácie, devaluácie a „kupovaného“ zmierenia. On ju ničí a následne platí výkupné v podobe drahých dovoleniek. Ona si kupuje chvíľkový pokoj za vlastnú dôstojnosť. Vy však nebojujete len proti nemu, vy bojujete proti jej slobodnej vôli vybrať si toto utrpenie znova a znova. Najťažšie na tom celom je prijať krutú pravdu, jej bolesť je pre vás nestráviteľná, pretože vy jasne vidíte východisko, ale ona zatiaľ nevidí dôvod odísť. Po období bolesti príde pekné gesto, nádej a pocit, že tentoraz to už bude iné. Táto úľava však ešte neznamená skutočnú zmenu. A práve preto môže byť pre blízkeho človeka také frustrujúce sledovať, ako sa história opakuje. Hnev, ktorý cítite, je v skutočnosti preložený smútok a obava, že stratíte človeka, ktorého poznáte dvadsať rokov. Lenže namiesto toho, aby ste zachraňovali ju, zachraňujete vlastné nervy pred pohľadom na jej sebadeštrukciu. Prerušenie kontaktu po dvadsiatich rokoch je radikálny krok, no často býva poslednou zdravou obranou voči toxickému prostrediu, do ktorého vás druhá strana nevedome ťahá. Skúste zmeniť perspektívu: prestante byť súpisom jej krívd a vrbou pre jej cyklické drámy. Kým totiž budete reagovať na každé jej stroskotanie, ona nemá dôvod niesť plnú zodpovednosť za svoje rozhodnutia. Keď sa nabudúce ozve s tým, aký je hrozný, neskočte do záchranného člna. Nastavte si pevnú energetickú hranicu. Povedzte jej úprimne to, čo potrebujete počuť vy „Mám ťa rada, pamätám si nás dve celé desaťročia, ale nevládzem už počúvať o tom istom chlapovi, s ktorým si sa rozhodla zakaždým zostať. Nechcem sa baviť o ňom. Povedz mi radšej, čo pekné robíš sama pre seba“. Ak sa s ním rozhodne zostať, je to jej dospelá voľba, hoci hlboko deštruktívna. Vašou úlohou nie je zachrániť ju pred jej vlastným životom, ale nenechať sa stiahnuť do bahna spolu s ňou. Priateľstvo neznamená, že musíte spolufinancovať jej psychický pád svojím vyhorením. Oddeľte jej zodpovednosť za vlastné rozhodnutia a vašu zodpovednosť za vlastné hranice. Nemôžete ju presvedčiť, aby odišla, ak sama ešte nie je pripravená. Nemusíte ukončiť dvadsaťročné priateľstvo, aby ste ochránili vlastnú psychickú pohodu. Ak hovorí o depresiách a dlhodobom psychickom trápení, nebagatelizovala by som to. Môžete ju citlivo povzbudiť, aby vyhľadala odbornú pomoc. Nemusíte byť jej terapeutkou ani záchranárkou. Kde presne vo vašom vlastnom živote preberáte zodpovednosť za rozhodnutia iných ľudí a čo by sa stalo, keby ste jej prestali radiť a začali ju iba s odstupom pozorovať? Niekedy totiž nepotrebujeme odísť od človeka, ktorého máme radi, ale potrebujeme prestať preberať zodpovednosť za život, ktorý si vyberá on sám.
@anonym_autor Ked sa najblizsie rozidu, skus ju nahovorit na terapiu. Ked su rozideni, tak.v tom obdobi podla mna vidi, aky je. Ze sa k takemuto chlapovi vzdy vrati, svedci o tom, ze ma v sebe nejaky nevyrieseny problem. Neviem, z akej je rodiny. Ja ked som takto videla zeny opakovane sa vrhat do rovnakych patologickych vztahov, tak vzdy za tym bolo patologicke detstvo.
Povedala by som jej: "Marienka, odo dneška o tvojom vzťahu a tvojom priateľovi nechcem počuť ani slovo." A keby niekedy začala o ňom rozprávať, okamžite by som ju stopla s tým, že to nechcem a nebudem počúvať a nezaujíma ma to.
@anonym_autor komu niet rady,tomu niet pomoci. Možno o pár rokov z nej bude len zlomená, smutná žena 🤷🏻♀️ (ako moja kamoška)
Nie, nieje to dôvod na prerušenie priateľstva. Ako priateľka jej máš pomôcť Opatrne sa ňou porozprávaj, pomôž a vysvetli jej, že žije v toxickom vzťahu a podľa tvojho opisu je jej partner narcistickej povahy. Takýto človek si priputa partnera striedaním nálad čo pôsobí na mozog obete asi ako návyk na tvrdé drogy.
@anonym_autor ona je slobodný človek a slobodne rozhoduje o svojom živote.
Sledujete nekonečnú slučku, v ktorej vaša kamarátka hrá rolu obete a vy rolu záchranárky. To, čo opisujete, nie je len obyčajná nevraživosť voči jej partnerovi. Je to hlboká emocionálna vyčerpanosť a tichý boj s vlastnou bezmocnosťou. Možno vás na tom neirituje iba jej partner, ale najmä bezmocnosť, ktorú pri pohľade na ňu zažívate. Vzorec, ktorý tu funguje, je dokonalou ukážkou traumatického putovania v toxickom vzťahu, cyklus idealizácie, devaluácie a „kupovaného“ zmierenia. On ju ničí a následne platí výkupné v podobe drahých dovoleniek. Ona si kupuje chvíľkový pokoj za vlastnú dôstojnosť. Vy však nebojujete len proti nemu, vy bojujete proti jej slobodnej vôli vybrať si toto utrpenie znova a znova. Najťažšie na tom celom je prijať krutú pravdu, jej bolesť je pre vás nestráviteľná, pretože vy jasne vidíte východisko, ale ona zatiaľ nevidí dôvod odísť. Po období bolesti príde pekné gesto, nádej a pocit, že tentoraz to už bude iné. Táto úľava však ešte neznamená skutočnú zmenu. A práve preto môže byť pre blízkeho človeka také frustrujúce sledovať, ako sa história opakuje. Hnev, ktorý cítite, je v skutočnosti preložený smútok a obava, že stratíte človeka, ktorého poznáte dvadsať rokov. Lenže namiesto toho, aby ste zachraňovali ju, zachraňujete vlastné nervy pred pohľadom na jej sebadeštrukciu. Prerušenie kontaktu po dvadsiatich rokoch je radikálny krok, no často býva poslednou zdravou obranou voči toxickému prostrediu, do ktorého vás druhá strana nevedome ťahá. Skúste zmeniť perspektívu: prestante byť súpisom jej krívd a vrbou pre jej cyklické drámy. Kým totiž budete reagovať na každé jej stroskotanie, ona nemá dôvod niesť plnú zodpovednosť za svoje rozhodnutia. Keď sa nabudúce ozve s tým, aký je hrozný, neskočte do záchranného člna. Nastavte si pevnú energetickú hranicu. Povedzte jej úprimne to, čo potrebujete počuť vy „Mám ťa rada, pamätám si nás dve celé desaťročia, ale nevládzem už počúvať o tom istom chlapovi, s ktorým si sa rozhodla zakaždým zostať. Nechcem sa baviť o ňom. Povedz mi radšej, čo pekné robíš sama pre seba“. Ak sa s ním rozhodne zostať, je to jej dospelá voľba, hoci hlboko deštruktívna. Vašou úlohou nie je zachrániť ju pred jej vlastným životom, ale nenechať sa stiahnuť do bahna spolu s ňou. Priateľstvo neznamená, že musíte spolufinancovať jej psychický pád svojím vyhorením. Oddeľte jej zodpovednosť za vlastné rozhodnutia a vašu zodpovednosť za vlastné hranice. Nemôžete ju presvedčiť, aby odišla, ak sama ešte nie je pripravená. Nemusíte ukončiť dvadsaťročné priateľstvo, aby ste ochránili vlastnú psychickú pohodu. Ak hovorí o depresiách a dlhodobom psychickom trápení, nebagatelizovala by som to. Môžete ju citlivo povzbudiť, aby vyhľadala odbornú pomoc. Nemusíte byť jej terapeutkou ani záchranárkou. Kde presne vo vašom vlastnom živote preberáte zodpovednosť za rozhodnutia iných ľudí a čo by sa stalo, keby ste jej prestali radiť a začali ju iba s odstupom pozorovať? Niekedy totiž nepotrebujeme odísť od človeka, ktorého máme radi, ale potrebujeme prestať preberať zodpovednosť za život, ktorý si vyberá on sám.
@bjnr zas AI odpoveď?pane bože.... Z tohto profilu je vždy len AI odpoveď....
Ja by som jej na rovinu povedala, ze mi jej priatel vadi, preco mi vadi a ze sa uz o nom vobec nechcem bavit. Ani teraz a ani v buducnosti, ked ju zasa odkopne. To, ze sa k nemu stale vrati spat, je len jej hlupost. Mna by to tiez nebavilo dookola pocuvat. Ale kamaratstvo by som s nou kvoli tomu neukoncovala, len by som vzdy odmietla akukolvek debatu na temu jej priateľa a jej vztahovych problemov, za ktore si moze hlavne sama. Na toto nech si hlada inu butlavu vrbu.
Takze je snim iba pre peniaze.