Kam smeruje náš vzťah?
Ahojte, potrebujem sa vykecat,som tak nejak nešťastná, smutná ..s priatem budeme spolu čochvíľa 5rok,za ten čas sme toho stihli dosť.. začali sme spolu bývať v podnájme po roku chodenia,bolo to všelijaké,po par mesiacoch sa nam zadarilo , teraz uz 2,3 ročne dieťa ,potom sme žili u jeho rodičov ..neskôr si vzal hypo a kupil byt,.zacali sme teda spolu žiť uz ako rodina oficialne a teraz je ďalšie babo na ceste. No ale problém spočíva v tom.. ze doteraz tu nemame trvalý,ani prechodný pobyt..postu si posiela k rodičom,aj kuriéra.. pritom ja som furt doma. A celkovo co sa týka svadby, stale sa na niečo vyhovára. Ja uz som aj povedala ze moj pohár trpezlivosti pretiekol a proste svadbu uz ani nechcem. On si vraj pobyt zmeni po svadbe, ktorú ani neplánuje.. (čiže opäť výhovoka) som taka cela nasrana.ze vlastne ako žijeme? Prvé babo ma priezvisko po mne,kvoli princípu a druhé bude tiež po mne... Ja uz ani neviem ci chcem byt v tomto vzťahu. Normálne mam take myšlienky ze ked sa malé narodí , chvíľu vydržíme a potom si každý pôjde svojou cestou..ja viem znie to hrozne a nezodpovedne voci deťom.. no sama mam v hlave guláš,ze co chcem vlastne a ze on sa nevie rozhýbať a
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý nechce meniť trvalý pobyt ani vstúpiť do manželstva a kúpil nehnuteľnosť sám na hypoteku, môže ponechať vlastnícke a administratívne práva bez automatického nároku partnerky po svadbe.
- Svadba sama o sebe nerieši dlhodobé vzťahové problémy; diskusia odporučila zvážiť manželskú poradňu alebo jasné dohody s konkrétnymi termínmi.
- Praktické kroky spomenuté v diskusii zahŕňajú riešenie trvalého pobytu na úrade, požiadanie o zápis do vlastníctva bytu alebo iné právne opatrenia a zlepšenie vlastnej pracovnej/odbornej situácie počas materskej.
Najčastejšie otázky
Q: Získam po sobáši automaticky podiel na byte, ktorý partner kúpil pred manželstvom?
A: Nie, ak partner kúpil byt sám pred svadbou, zákonom mu po sobáši automaticky neprísluší zapísať manželku ako spoluvlastníčku; zápis do vlastníctva závisí od jeho „dobrej vôle“ alebo od dohody.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta zmeniť trvalý pobyt spoločného bydliska?
A: Odporúčané opatrenie v diskusii bolo ísť spolu na príslušný obecný/mestský úrad a pýtať sa na zmenu trvalého pobytu; jeden návrh bol stanoviť krátky časový horizont (napr. „zajst na úrad do týždňa“).
Q: Pomôže manželská poradňa pri rozhodovaní, či zostať vo vzťahu?
A: Manželská poradňa bola navrhnutá ako možnosť na zhodnotenie vzťahu kvôli deťom a na zlepšenie komunikácie pred definitívnym rozhodnutím.
Q: Ako nasilu motivovať partnera k svadbe alebo k spoločnému bývaniu?
A: V diskusii sa odporúčalo dať jasné ultimátum s konkrétnymi dátumami (napr. konkrétny termín na podanie žiadosti o sobáš na matrike) a požadovať presné záväzky v krátkom časovom horizonte.
Q: Ako sa chrániť finančne, ak partner vlastní rodinný dom alebo byt sám?
A: Rady zahŕňali pokus dohodnúť spoločné vlastníctvo, požiadať partnera o zapísanie aspoň čiastočného vlastníctva na vás alebo deti, a zároveň zlepšiť vlastné vzdelanie/prácu počas materskej, aby ste mali ekonomickú nezávislosť.
Q: Má zmysel mať ďalšie dieťa v nádeji, že partner sa potom „rozhodne“?
A: Viaceré reakcie v diskusii varovali, že mať dieťa s očakávaním, že prinúti partnera k záväzkom, je riziková stratégia a svadba ani dieťa automaticky nezmenia správanie partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svadba sama o sebe nie je zárukou riešenia hlbších problémov vo vzťahu.
- Vlastníctvo bytu zakúpeného pred manželstvom neznamená automatický nárok druhej strany na vlastníctvo.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že stáť si za ultimátami a právnymi krokmi je nevyhnutné pre ochranu seba a detí; iní tvrdia, že ak je partner dobrým otcom a človekom, treba zostať a riešiť to bez nátlaku.
- Jedna línia argumentu hovorí, že svadba je dôležitý symbol záväzku; druhá línia tvrdí, že symboly nič nezmenia, ak chýbajú skutočné činy.
Otvorené otázky
- Ako presne postupovať právne pri zabezpečení podielu na nehnuteľnosti kúpenej pred svadbou?
- Dokáže manželská poradňa reálne zmeniť správanie partnera, ktorý sa obáva záväzkov?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, matrika, úrad
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, trvalý pobyt, sobáš, spoločné vlastníctvo bytu, zápis do vlastníctva, ultimátum s konkretnými termínmi („úrad do týždňa“, „matrika do mesiaca“), vzdelávanie počas materskej, priezvisko detí po matke
Miesta a osoby
žiadne
Nespominas najdolezitejsie veci - aky je ako zivotny partner? Pomaha ti? Je dobry otec? Prejavuje ti lasku skutkami? Tym nemyslim kyticu ruzi za 300€ a ine filmove "romanticke gesta". To su dolezitejsie veci ako to, ci mas prsten na ruke. Ja som tiez za svadbu pred dietatom a mrzelo by ma, ze si ma chlap, s ktorym mam rodinu nechce oficialne zobrat, ale vyjadrujes sa len k jednej veci - svadba a trvaly pobyt a to je strasne malo. Zivot po svadbe krajsi nebude, bude taky isty, ako je pred nou. Ak si ho chces zobrat, tak by si mala chciet do konca zivota taky zivot, aky mas teraz, nie len prsten na ruke, trvaly pobyt a move priezvisko. A ak ten zivot doteraz je dobry, tak len toto nie je dovod na odchod od partnera 🙂 a ak si inak okrem toho spokojna a na svadbe ti zalezi, musis najst vhodny spsoob, ako ho k tomu namotivovat :D no ak si myslis, ze len svadba samotna ta urobi stastnou, tak to tak nie je.
Tie blbé pocity sú oprávnené. Deti si zrejme naozaj chcela len Ty a on bol hlúpy, že Ti ich spravil lebo teraz bude len platiť... Ved už keď pri byte nerátal automaticky s Tebou ako spoluvlastnickou 🙈 nerobí z vás rodinu to, že ste pod JEHO strechou a neurobí z vás rodinu ani jednotné priezvisko, ver mi.
Nič nepíšeš o tom akým je partnerom akým je otcom len o svadbe.... Ak ti bola svadba taka dôležitá, mala si najprv riešiť svadbu až potom deti a zvyšok...
Najprv si to v hlave ujasni, ci naozaj chces s tymto clovekom prezit zbytok svojho zivota. Mam pocit, ze len podvedome cakas na nejaky "svetly moment" vasho vztahu - svadbu. Svadba ale pride a aj odide. Chlap ostane uplne ale uplne rovanky. Hold ale toto treba mat dobre premyslene este pred tym, nez si s niekym vyrobim zavazok na cely zivot - dieta. Ale inak kvitujem, ze si aspon nechala detom svoje priezvisko, ak sa k svadbe nema ;) ja by som to tiez urobila
Chlapi sú pohodlni niečo meniť, oni to tsk nevnímajú ako my ženy. Mne to tiež veľmi vadilo ze sa k ničomu nemá, hádky boli kvôli tomu. Boli sme spolu 6 rokov keď sa nam narodilo prvé dieťa, to boli zas výhovorky ze svadbu az ked bude väčší. Do roka sa nam narodilo druhé dieťa, zas výhovorka keď budu deti väčšie. Vadilo mi to, ale môj priateľ je veľmi dobrý a kľudný človek, spoľahlivý, zodpovedný, skvelý otec a priateľ, každemu rad pomôže. A tieto veci su podstatne a dôležité. Chlapi sú raz taký. Isto by si nebola spokojnejšia keby mate svadbu za sebou a máš muža debila, hlavne ze sme svoji 😉 Svadba nakoniec bola keď mali deti skoro 2 a 3 roky. Teraz máme rok po svadbe a čakáme tretie bábätko. Ktoré mimochodom tiež nechcel 😁 a nakoniec sám prišiel po svadbe s tým ze možné teda skusat 🙂 a poviem ti ze teda ci sme mali svadbu alebo nie, všetko je rovnaké.
Ty mas vo vztahu ovela viac inych problemov ako svadbu. Takto sa rodina nezaklada. Pises,ze od zaciatku ste mali problemy. Jedno dieta este chapem. Ale nechce si ta vziat, hypo ma sam,aby bol dom iba jeho. Nemas trvaly pobyt.... Naco si isla do druheho dietata? Myslela si,ze urychlis svadbu? To nefunguje. Ked sa rozidete,ako k tomu pridu tie deti? Behom 5 rocneho zloziteho,nestabilneho vztahu si toho stihla az dost...
Tak hej. My zeny sme stastne ak su aspon deti zdrave. To je najdolezitejsie.
Tak ja ti neviem dievča , ale cez decko a priezvisko chlapa tlačiť do kúta ? Išla si na to opačne !
To už nejedno
Na tvojom mieste radšej premýšľam ako mat niečo svoje . Bo darmo ti je jeho priezvisko .
Problémy boli od začiatku... píšeš, že to bolo všelijaké, svadbu nechcel, hypotéka a byt len jeho, deti mate už dve, zrejme on až tak po nich netuzil...ty vlastne už ani nie si spokojná v tom vzťahu... No co teraz radiť? Asi ozaj to je o vykecani sa, lebo tu je každá rada draha. Aký je vlastne on ako partner, otec? Venuje sa vám, trávite spolu čas, stara sa? Lebo ono mi to príde, že ty čakáš na svadbu ako na okamih, že sa mávnutím prútika všetko zmení a bude dobre, teda z toho mam dojem,že ani ako partner a otec nie je to úplne ideálne.Je fakt, že ak si chcela svadbu, tak netrebalo robiť najprv deti no ale už to asi nevrátis. Na druhej strane, svadba nie je riešenie všetkých problémov, ak ich mate vo vzťahu, budú aj potom.A podľa toho, čo čítam, vy ich mate viac ako dosť... Toto by som riešila, ak vôbec chceš v tom vzťahu byť ďalej...
Veď to, že len hovoril a hovoril a skutek utek.. Chlapa nerobia reči, ale činy, to už asi vidíš teraz. A, zase celý život chlapa do niečoho tlačiť, posúvať, pchať.. Možno sú ženy, čo im to vyhovuje, ale tebe asi nie. Ja sama som taká, že muž by mal byť ten "ťahač" a nie opačne, to neznamená, že žena je nejako utlacana, ale proste ze chlap je chlap, a dá sa na neho spoľahnúť, dôverovať mu.
Ak by čo si máš nič .
Už máš 2 deti na dáke priezvisko sa vykašli nebudeš mat ani vdovske .
Držím palce
Treba myslieť čo bude ak by , vek už na to máš .
Keby aj ste sa vzali, tak na byt nemáš nárok, kedze on ho kúpil sám pred svadbou, čiže ako spolumajiteľku ta nenapise automaticky, bude to jeho "dobrá vôľa" ak áno. Zase si brat chlapa, len kvôli bytu a viem, že je to blbec, tak tiež nie je výhra. Ono ak si ta chlap neváži, tak ci na ňom "visis" ci nie, nezačne si ta vážiť.
no laska nelaska majetky by ste mali poriesit .. t ynemas nic zveladujes jeho dom ... ak odides mas sice deti ale kam pojdes? byvas u neho on keby ta miloval tak ta aspon na ten dom napise aspon neaky naznak ze s tebou pocita do buducnosti... alebo aspon nech ten dom napise na vase spolocne deti ...
uprimne si myslim ze velmi dobre vie co robi .. a len ty to nevidis ... on je proste vypocitavy ... teraz ste mlady deti male.. ale rozist sa mozete aj za 10-20 rokov a co potom? mladi v prdely ty bez majetku skoncis niekde v garzonke v podnajme .. aspon sa vzdelavaj popri materskej nech mas lepsiu pracu -budes to potrebovat ...
