Kde je hranica, že kedy ešte zotrvať vo vzťahu a v rodine?
Ahojte.. bude to na dlhsie. S manzelom sme spolu od mojej maturity, dve deti - 1 v skolke, druhe na ZS. Ani neviem, kde zacat a preco to pisem sem na MK, no mozno ste si niektore prechadzali podobnym.
Som clovek plny energie a tuto som vzdy vo velkej miere vkladala do vztahu. Pocas rokov prisli aj rozne neprijemnejsie obdobia, ale verila som tomu vztahu a laske, postupne sme prekonali. (Manzel viac x hladal rozne utechy - prilezitostny flirt, hazard, marihuana).Tieto veci rokmi ustali. Casom som pochopila, ze sam v sebe nie je naplneny, spokojny, casom zrejme z toho zacal vinit aj mna.
Vzdy mi islo v prvom rade o zachovanie rodiny a seba som davala na taku menej podstatnu kolaj. No a co, ze mi nevyznava lasku, no a co, ze mi nekupi malickost len tak, no a co, ze ma neobjime, objimem ho ja atd.
Avsak teraz prisla doba, kedy som si povedala, stacilo. Samozrejme, povedala som mu aj o veciach, ktore mi chybaju z jeho strany. Napr. ze sa ku mne prituli len ked chce sex. A ze toto uz nedokazem dalej, ze nie som vec, ktora roztahuje nohy podla jeho potreby.
Sme taky jing a jang, on ma ine konicky ako ja a travi aj pomerne vela casu svojimi individualnymi aktivitami (turistika, sport, panska jazda s kamaratmi aj na viac noci aspon 2x rocne, spanok na gauci 😬, hra na mobile). Ja som tiez spolocenska a pred koronou som si vedela najst cas na kavu s kamaratkami.
Su tu aj dalsie veci, ktore ako plynie cas, zacinaju byt pre mna sustom, ktore uz nechcem prehltat.
Ma neustale komentare na to, co robim tipu - "Zasa robis to ci ono? Aha, to si cela ty. Preco toto v praci robis, co za to mas? Jasne, chod si, je mi to jedno! Nevies odpovedat inak? Nevies tu otazku polozit inak? Ty nevies, ako sa so mnou rozpravat. Odpovedal by som ti, ale zle si sa spytala..."
Co sa tyka uctov, zaplati byvanie a poistky, stravu ideme cca napoly, aj hypo,.. domacnost deti seba a drogeriu riesim vacsinou ja. Mrzi ma, ze nevieme odlozit spolocne vacsiu sumu bokom a zveladit si domacnost. Neviem, kolko zarobi, len cca, no ostava mu, na jeho ucet ma nepusti. Okomentoval to tym, ze by som to rozflakala a neveri mi. Nedavno som mu povedala, ze ma pomerne vysoke naklady a bolo by fajn, keby sa o tych vydajoch bavime aj spolu (bicykel, sportove oblecko, doplnky, garminy, iphone a pod.). A ze by sa obcas mohol spytat ci by nieco nepotesilo aj mna, moj prijem je nizsi. Povedal mi, ze ved si mozem kupit co chcem (samozrejme za svoje 😁) a aj on si kupi, co chce...
Nedavno som dosla do fazy, kedy som prestala byt ta aktivna a aj mu povedala, ze je to na nom. Ze potrebujem pocitit, ze ma pri sebe chce a ma ma rad..
On laviruje medzi recami o odstahovani sa, vycitkami, ze do vztahu uz daval vela, snazil sa s tym predsa nieco robit a skormutenym vyrazom...
Moj text je zmateny, je toho vela, len si prvy krat v zivote zacinam pripustat moznost byt radsej sama.. a nepocuvat ako sa ma dieta pyta: "Mama, co ti je? Si smutna? Vyzeras tak."
@mariska1989 tie vylety su s partiou, byvavali to hokejove majstrovstva, festival.. teraz chaty a cyklovylety 🤷♀️ ja ked som sla s kamoskou na 5 dni k moru, samozrejme pribalila som si deti a odmietol mi prispiet,ze to je moja dovolenka
Ty kokso to je iný chrapuň, lakomec .. mala si ísť sama a nech sa stará o deti .akože už len to chovanie teda už by som s takým asi nebola ako však nejde o peniaze ale myslím že každý v rámci normálny chlap by babe prispel a nerobil by také rozdiely že on si kúpi čo chce lebo má ok výplatu a ty nemôžeš lebo máš menšiu 🙈
už len to že ti neverí, ako ti to môže povedať. ste úplne rozdielny a moc sa ti čudujem, že si to takú dlhú dobu pri ňom zvládla. ja by som to asi nedala, ako myslím si, že ak sa v dohľadnej dobe nezmení, mala by si od neho proste odísť
Môj vzťah s ex bol vo vela veciach podobný.... Síce keď som mu povedala koniec chcel zachraňovať ale už som mu neverila že to bude natrvalo a zmena bude dlhodobá a tak aj bolo keď videl ze po týždni akože jeho snaženia a zmeny mu neskacem kolo krku tak ho aj ta snaha prestala baviť... Teraz sme rok a pol od seba a neľutujem.... Dokonca sa jeho vzťah k dcére výrazne zmenil... K lepsiemu
Z vlastnej skusenosti...bojuj,nevzdavaj to...stoji to zato...mne je dnes luto ze som nezabojovala.. a deti i ked dospele nemaju povodnu rodinu ku ktorej by sa vracali....neodchadzaj...venuj sa sebe detom ber na vedomie manzrla,skludni sa..a funguj dalej...mozno si to uvedomi...a ked nie a rozhodne sa odist on...budes mat aspon ciste svedomie pred detmi...ver za ked vyrastu..aj ta prekvapi co si z yoho obdobia budu pamatat...a nielen v tvoj prospech...drz sa,drz sa.
@mariska1989 mala si si vypytat 50 % nakladov na deti..a pohrozit ze mozes poziadat o vyzivne ...sice by ti vynadal ale mozno sa aj zamyslel...
Dakujem vam za reakcie, aj tie ma povzbudzuju. Velmi pomaly sa mi otvaraju oci. Som v tomto vztahu 17 rokov a vlastne uz si nepamatam ako inak dobry a pekny moze byt iny realny vztah. Pred manzelstvom som manzela fakt cisto lubila a verila tomu, az neskor v manzelstve prisla na to, ze sam seba zidealizoval a nebol napr.uprimny v niektorych veciach. Brala som nas zavazok vazne a zotrvavala v nom prave s tym, ze este obaja dospievame, ucime sa a ze tie problemy spolu preskaceme a posilnia nas.
Dnes som ale uz na pochybach a nepaci sa mi ani priklad, aky dostavaju nase deti (synovia)
Deti vam raz dospeju, opustia domov a ostanete sami dvaja. To sa stane a nic s tym nespravis. Chces zostarnut s nim? Bude on tou tvojou oporou az do konca? Chces aby to tak bolo? Je pre teba iluzia stastnej rodiny dolezitejsia ako tvoje vlastne stastie?
mala som to tak isto, odišla som ... dlho som sa snazila o zachranu az som si povedala dost... aj to delenie penazi, on mal velke vydavky a vsetko ostatne som tahala ja ... paradox je ze ako som odisla tak hned sa dalo aj usetrit mne samej ...
@ndrag v spolocnu spokojnu starobu dnes uz neverim. Dava casto najavo, co mu prekaza, co by som mala robit inak, co by som nemala.. teraz pozera domy, pod horou, v zapadnutych dedinkach. Ja by som tam pritom nesla, potrebujem viac zivota a spolocnosti nadosah. Nieco nedaleko mesta, pripadne na okraji je to, co by som preferovala ja. A tak sedi polroka nad ponukami a hovori,ze v byte je nespokojny a v byte nechce nic zveladovat, lebo tam nechce byt a pozera sam lokality, z ktorych by bolo uz aj detom do skol daleko..
@jenny257 ako prijal tvoj odchod on?
@malva123 to asi nepatrilo mne 😁
Doteraz sa s tým nevyrovnal, uz su to skoro dva roky...ale jeho problem, nie moj ... jemu staci evidentne teplá diera a je spokojný :D podla toho aký "vztah" ma teraz ....
Nerieš to na koniku,tu všetci vidia len tvoju stranu pravdy,nikto nevie ako a čo citi on...rieš to s ním.Ak ti niekto,koho ty vôbec nepoznáš ani on teba/vás napise odíď alebo ho vyhod,tak to spravíš pretože ti to dotyčný povedal/napisal?Rozumiem,ze potrebuješ podporu,ale to ti problém nevyrieši
@sorak nie som natolko ovplyvnitelna samozrejme 😃 dnes som rada, ze som sem napisala. Ci uz su reakcie pre alebo proti.. samozrejme, toto je len moja strana a aj on ma svoju. Ma malo lasky, malo ocenenia, malo vdaky.
Aktualne detailnejsie studujem videa na temu narcisticka porucha osobnosti a s hrozou na to pozeram, mnohe z toho zijem. Ok, nespada pod uplne celu skalu a jeho spravanie nesplna vsetko povedane, ale v mnohych bodoch spoznavam.veci z mojho zivota. Ano, je to "len" konik, no posunul ma aspon sem.
Ja ti prajem hlavne vela sil, nech to zvladnes akokolvek sa rozhodnes. Tiez si myslim, ze si uz dost velka na to, aby si sa rozhodovala sama a nie podla konika. Vztahy su vseobecne komplikovane a nikde a nikdy nas neucili ako mame vo vztahoch fungovat. Je normalne sa opytat ked nieco neviem a niekedy pomoze uz samostatne vypisanie sa, ked nemame nikoho v okoli komu sa zverit.
@komplikovana ❤❤ som odhodlana zapajat najma racio. Srdce ma uz dostalo sem 🙂
Kde je ta hranica? Niekedy sa stáva že už si dávno za ňou ale ty si v tej chvíli myslíš ze ešte iba príde....
Zažila som možno podobne, dlhotrvajúci vzťah z ktorého dobrú polku sme sa obidvaja snažili udržať pri živote niečo čo bolo dávno mŕtve. Lenže to som v tej chvíli nevedela, na to som prišla až teraz, v novom vzťahu ktorý vlastne trvá uz tolko co ten predtým. Ze tie roky pochybnosti co som považovala za normálne normálnymi niesu. Ze to co som považovala za rozdielne povahy bola v skutočnosti totálna nekompatibilita. Spätne viem ze ten vzťah som mala ukončiť oveľa skôr, len to v tej chvíli nevieš. Prvý vzťah, k tomu dieťa, nemáš s čím porovnávať. Myslíš si že krízami prechádza každý vzťah, ale nemusi to tak byt. Ľudia môžu byť spolu roky, občas sa povadiť, občas tichá domácnosť ale nerozmýšľajú nad rozchodom 3 x ročne.
A ešte niečo, možno si to teraz neuvedomujes, ale take večne komandovanie a vycitky od partnera typu: prečo teraz zapínas PC, prečo vychovávas takto deti, prečo robíš to a to.... To je ako pleseň, pomaly, nenápadne sa tebou šíri, prelezie ta skrz naskrz a úplne ta rozloží. Ostaneš vnútorne prázdna, podvedomie plne pochybnosti že občas máš pocit ze sa ani vy*rat na záchode nevieš správne.
@lujza123 vela veci takto citim. Mam stastie v tom, ze je viacero blizkych ludi okolo mna, ktori mi davaju vela pozitivity, mame blizke priatelstva a proste mimo domu fungujem ako oblubeny spolocnik a mam pekne vztahy. Potom doma caka niekto nenaplneny, niekto kto tvrdi, ze moja spolocnost by mu postacovala, keby som len bola taka, ze by sme sa mali dobre, keby som len robila tamto a nie toto...🤷♀️
Lenže vzťah doma ovplyvňuje náš život najviac. Ani jeden z vás nieje zlý, nerobí nič zlé, len sa vám podľa mňa stalo to co sa bohužiaľ timto detským laskam casto stáva.
Stretli ste sa ako mláďatá, vtedy ste boli iný a niekde inde. Roky ubehli ani neviete ako a teraz zisťujete že vlastne žijete každý v inom vesmíre. Mate rozdielne záľuby, rozdielne túžby v živote (aj to bývanie, jeden chce samotu pod lesom, druhy civilizáciu, povieš si ze však detail, ale nieje, bývanie a štýl zivota je jedna z hlavných veci, v tomto sa kompromisy zle robia).
Co môžte urobiť je buďto sa snažiť napriek týmto čoraz väčším rozdielom nejako ďalej fungovať alebo si nájsť každý niekoho iného s ktorým bude život oveľa ľahší...
Tu je ťažko radiť, obzvlášť ak sa v tom vzťahu nedeje nič také hodne okamžitého rozchodu ako nevera, alkohol, bitky atď... A človek sa možno aj boji byť úplne sám, hlavne keď to nikdy počas dospelosti nezažil.
Na deti by som v tomto moc nehľadela, rozvedený rodicia to je pre nich rovnaké ako rodicia co sú spolu nasilu.... Ako sa hovorí Čert alebo diabol, je to jedno
Mne z toho vychádza len jedno, on ťa nemiluje takú aká si, stále ťa chce meniť a prerábať a to je podľa mňa veľký problém. K tomu je ešte aj sebec a lakomec. No ja by som dlho nerozmýšľala na tvojom mieste. Ty si sa snažila roky a pozri sa, výsledok teda nič moc. Keď sa snaží len jeden, tak to proste nefunguje.
Myslím, že vnútorne už dávno cítiš, že to nie je v poriadku.zeny kvôli deťom a rodine vela prekusnu.Pobavila ma veta, že keď si sa mu nevenovala hľadal na zoznamkach.Podla mňa si pripisujes vinu za veci za, ktoré nemôžeš a más dosť posunuté hranice, ktoré veci ešte muzovi akceptujes.Tym skormutenym výrazom a rečami Ta chce len zneistiť.Budem úprimná, ale myslím, že tento vzťah nemá zmysel nikdy nebude dobre...
@janickacrazy prve roky vo vztahu bol naozaj zamilovany (aj ked uz vtedy nie uplne uprimny, co sa prevalilo az rokmi) a to ma tiez matie.. ved som to stale ja, len jeho pohlad je uz iny.
@luccija ano, prekusla som dost a aj tie hranice casom posuvala.. casom som si vravela, ved nebije ma, nie je alkoholik, su horsi
Inak tie zoznamky ma tiez celkom sokli, vydaval sa tam za single chlapa a klamal s takou lahkostou ako keby taky zivot naozaj zil
Flirty, hazard, marihuana, opakovane flirty možno aj nevera, slovné ponižovanie, lebo to, čo Ti hovorí je slovné ponižovanie, vydelovanie peňazi v manželstve, mne to príde, že vy ste rozidení už dávno už spolu len tak žijete a robíte si zle😊alebo Ti robí...
... a vtedy som ozaj zabojovala a bolo dobre na par tyzdnov. Mal denny prisun intimity, bol nadseny. Avsak to zas vychadzalo z mojej aktivity. Neda sa denne na neho skakat🙈 Polavila som a ochladlo to opat....
Tu máš odpoveď na váš vzťah
Fuuuha ako mám dosť akože fungujete už teraz rozdelené tým že máte dva účty každý ma svoju výplatu .koníčky .to že sa zobral spať na viac nocí s kamarátmi ( možno by som si myslel že to niesu kamaráti ale ........) Prvom rade by si ty mala ubrať keď dávaš polovičku na hypotéku nech dá on viac až si aj ty môžeš užiť svoju výplatu ..poprípade vyskúšaj si odložiť čo najviac a nech ti dá aj keby to malo byť 300€ že či ti dá .ďalšia vec ako že čo sme mi ženy zač že stále chceme zachraňovať vzťah však a ten chlap je nesvojprávny? Chlapom by odpadlo dačo keby aj oni sa pritúlili k nám objali nás alebo zachraňovali vzťah a tď ...tu buď ešte fakt skúsiť tu poradňu ako bolo písané vychšie alebo čau ak sa cítiš na to že chceš byť radšej sama tak to urob ....ja ďakujem Bohu že ja s manželom sme si prešli kade čím za 12 rokov .a teraz už je dobré keď je nejaký problém hneď otvorím hubu 😂 urazím sa a nekomunikujem s ním a to len kvôli fakt prkotine 😂