Kedy nechať deti strážiť starými rodičmi?
Prosím je tu niekto kto dal svoje deti strážiť starým rodičom čiže buď vašim rodičom alebo svokrovcom až keď mali deti 2 roky a viac?
Ja som to doteraz nepotrebovala a ani som to tak necítila, keďže o dieťa sme sa snažili dlhé roky a museli sme absolvovať ivf, ale je mi to vycitane že im deti nedávam. Pritom na návštevy chodíme pravidelne a sú často v kontakte len mi je proti srsti nechať ich bez nás ako rodičov
Dávala som cca od 2 rokov a podľa mňa aj to, že si zvykol byť bezo mňa a manžela na pár hodín, mu pomohlo k absolútne bezproblémovej adaptácii v škôlke. Ani raz neplakal.
@lenka22031 Rozumiem, čo máš na mysli, ale faktom je, že v šesťdesiatke a neskôr sú už to častokrát iní ľudia, než v tridsiatke, keď mali vlastné deti. Menej vládzu, menej sa im chce, majú menej trpezlivosti a chuti zabávať a strážiť malé deti. Často chcú vnúčatá na starosť, ale už zabudli, ako náročné to s batoľatami je, koľko za nimi treba behať a čo všetko dokážu za krátku chvíľu vyparatiť. Je iná situácia, keď sú starí rodičia ešte mladí. Ja mám napríklad rodičov 50nikov, moja kamarátka rovesníčka za pár rokov 70nikov, je to skutočne veľký rozdiel.
Nie, nenechala. Moje deti boli a su kojene, takze by nevydrzali a vacsinou ma sledovali a musela som byt v ich zornom poli. Takze sa nikto z rodiny ani nepytal. Pokial sa same dieta nepyta, tak ho nenechavam. Syn, aj dcera v pohode vydrzali asi od 3-4rokov, ale nenutene. Iba cez den, na noc nechceli. Aktualne dcera 2r ani na ihrisko neide bez nas.
Áno, ja. Od 3r., aj to len preto, že som neplánovane skončila v nemocnici na rizikovom. Našťastie naši starí rodičia to rešpektovali, chodili sme dovtedy len na návštevu, všetci spolu. Potom ako zvládli toto "stráženie" na jednotku s hviezdičkou a malá tiež, tak už nebol z našej strany problém dať im malú občas na týždeň. Druhá dcéra tam bola len raz, aj to mala tuším až 4 roky a aj to nechcela, ale sme ju presvedčili nech vyskúša, tak vyskúšala a odvtedy nechce. Tretí tiež od 3 r., odvtedy chodí každý rok cez prázdniny a vždy sa tam teší. Najstaršia od nejakých 9r. už zase nechce chodiť, lebo starí rodičia už moc jej kibicujú do toho, že by mala pomáhať atď., takže teraz zase tam chodí len malý 😁. Ale som rada, že starí rodičia rešpektujú, že tam chodí to vnúča, ktoré tam ísť chce, a nie to, ktoré tam má byť podľa ich predstáv. Za mňa - keď ty si myslíš, že nie, tak proste nie 🤷. Je to vaše dieťa, vy máte hlavné slovo. (Ak je to mužovi jedno a necháva to na tebe, tak si to budeš musieť obhájiť ty).
Keďže píšeš, že ste sa dlho snažili, asi nebudeš najmladšia, tým pádom dedukujem, že aj starí rodičia už môžu byť okolo 70. To je u nás moja mama, prababka. Tej dcéra dieťa nenecháva, nakoľko už sa ani mama necíti na nočné stráženie. Ak nechceš dieťa dávať k starým rodičom, nedávaj. Sú to tvoje deti. A tiež tvoji rodičia, resp. rodičia tvojho partnera. Porozprávajte sa spolu o tom, prečo im ich nenecháte. Hádam sú schopní pochopiť argumenty.
Najprv odpoveď na Tvoju otázku. Nežijeme na SK, takže pravidelné "stráženie" detí starými rodičmi, žiaľ, využívať nemôžeme/nemohli sme. Ale keď sme boli na SK, tak moja mama alebo svokrovci deti na 2-3 hod v pohode postrážili už od bábätka (keď sme chceli s manželom a kamarátmi vybehnúť von). Prvýkrát bol syn na SK bez nás keď mal 3 roky a to celé 2 týždne (týždeň u mojej mamy a týždeň u svokrovcov). Užili si to úplne všetci. Vedela som, že sa môžem na nich spoľahnúť, aj keď nepopieram, že trochu strach som mala (najviac ma strašili kamenné schody v dome u svokrovcov a 4 poschodie + otvorené okno u mamy🙈). Malý to prežil bez ujmy na zdraví.
Podľa mňa je to veľmi individuálne. Záleží, ako spoľahliví sú starí rodičia, či vedia spraviť deťom program, rešpektovať aj Tvoje pravidlá (napr. ohľadom jedla, sladkostí, pozerania TV atď.), či tam aj deti chcú ostať bez vás rodičov... Píšeš, že k nim často chodíte a sú pravidelne v kontakte. Čo znamená pravidelný kontakt? Každý druhý deň, jedenkrát do týždňa...?
Ak Tebe nevyhovuje dávať malé deti k starým rodičom, nemáš takú potrebu alebo to tak vôbec necítiš, tak to nerob. Ja myslím, že aj Ty by si sa mala cítiť komfortne a byť s tým stotožnená. Tak isto aj deti. Ak by tam bez vás ostať nechceli, nenechala by som ich, ak by s tým problém nemali, skúsila by som. Však ich tam nemusíš nechať na pol dňa. Skús najprv polhodinu, neskôr hodinu a môžeš to postupne predlžovať, ako to bude tebe, deťom aj starým rodičom vyhovovať.
Ano, strážia, od mala som ich na nich zvykala, chodili kočíkovat, neskôr aj ako začali vôbec chodiť, taktiez spolu chodili von, podotykam sami. Všetci sú zdraví, tak nevidím dôvod prečo nie. Mnohé tu však trpia domnelou predstavou, ze do minimalne 3 rokov rozumie dietatu VYLUCNE matka, bože chráň ho dat na viac ako meter od jej cecku 🤦♀️ no a potom sa divia, ze 4-5 rocne dieta je ufnukane, ked ma byt so starými rodičmi náhodou samo. 👌
@svetlonos moja vnučka ma dva a pol roka a vidi ma obcas ,keďže žijem v Nemecku a teda ona keď ma zbadá,hneď zahlasi mama peč a už chce byt len so mnou,dcera sa môže na mňa 100 percentne spoľahnúť.Vaše mami alebo svokry tiež vychovali deti,tak prečo im nedať priestor byť s vnučaťom samé,je to úplne iné, keď je snami dcera,vnučkina mama
Nie. Nevyužívali a nevyužívame starých rodičov. Aj oni majú právo na oddych 😉
No ja si pripadám ako krkavčia matka keď tu toto čítam. Môj išiel na 2 noci k mojej babke keď mal 3 týždne lebo som sa potrebovala učiť na skúšku. Keď mal 3 mesiace išiel na 2 noci lebo sme išli na balaton,potom ako 7 mesačný lebo sme išli na wellness. S malým som od malička nemala problém, aby prespal u babky. Chodil aj na prázdniny,od jeho 2 rokov chodím do práce takže bol celé dni tam aj ked bol chorý,bola to veľká pomoc keď som si nemusela brať OčR.
Ku svokre išiel spať sám až neskôr,okolo 5 rokov keď mal,ale bývame v jednej dedine takže keď bolo treba strážiť prišli sem.
U nasich je mala pravidelne skoro kazdy den na par hodin, neviem ci je to strazenie, skor vzajomne chcenie stravit spolu cas. Este tam nespala, ale keby chcela, nemame s tym problem. Mama ju aj niekolkokrat strazila, kym sme sli na rande. V lete zas pridu svokrovci, ideme na svadbu daleko, tak ju budu strazit cez noc u nas (svadba je bez deti). Ked sme u nich, tak je s nimi sama, zoberu ju von alebo my ideme prec.
Mala je na kazdeho zvyknuta, ma ich rada a skormne si myslim, ze aj travenie casu so starymi rodicmi je pre nu velmi dolezite a ak je chtic z obcoh stran tak preco nie (myslim babka/dedko a vnuca).
Moja svagrina svoje deti nepusti z ruky a je to zas jej rozhodnutie... kazdy ako mu vyhovuje.
@lienka.7 presne s týmto sa stretávam často. Spravili sme si dieťa, všetko prispôsobíme jemu,nedáme ho nikomu ved predsa my sme rodičia atď a potom dieťa má 4 roky a nevie s nikým vydržať lebo je ako mamin cecok. Dieťa ide do škôlky a matka reve ako to zvládne lebo nikdy nebolo bez nej🤷♀️
Závisí od toho ako ďaleko bývate a aké máte vzťahy.
Nemám problém nechať 4 a viac ročné dieťa aj prespať u starých rodičov ak aj dieťa aj starý rodič chce. 🙂
Pravdaže dávala. Veď sú ich starí rodičia a keď o to mali záujem tak prečo nie. Veď aj rodič má nárok na chvíľku pre seba...a aj my sme boli tiež tak chovaní.
@maciatkolulu stari rodicia nie su ziadnym doplnkom rodiny.. stari rodicia su stari rodicia, maju svoj zivot a rodicia s detmi su samostatna rodina, ktora ma svoj zivot a so starymi rodicmi sa stretava a nastvevuje tak, ako ma potrebu a ako to aj im vyhovuje.. ja nevidim absolutne ziadny dovod, aby rodicia vyhovovali potrebam starych rodicov na svoj ukor, lebo oni to tak chcu.. aby im 'davali' svoje deti, lebo oni chcu naplnit nejake svoje potreby.. dieta nie je tovar, ani vec, aby si nim niekto naplnoval potrebu.. a dobre vztahy sa urcite netvoria vycitanim, ze ty mi nieco nechces dat, co ja chcem..
a ano, napadli ma prakticke dovody, preco maju stari rodica 'strazit' vnucata, neviem, ake ine by mohli byt dovody na 'strazenie' deti.. inak si deti 'strazia' rodicia.. ine uz je, ak chcu deti travit u starych rodicov cas len tak, lebo su tam radi, ale to sa asi malokedy jedna o male deti do dvoch rokov..
a ano, stari rodicia nemaju ani ziadnu povinnost 'strazit' a ani venovat sa vnucatam.. na to si rodicia tiez nemozu narokovat, podobne, ako si stari rodicia nemozu narokovat na to, aby im niekto 'dal' svoje dieta.. vsetko zalezi na vztahoch.. a ako som uz pisala, vycitky a vydieranie do dobrych vztahov nepatri.. tie sa tvoria napriklad aj navstevovanim a travenim casu spolocne, co autorka s dietatom robi, nie je jedina moznost, ako si stary rodic moze vytvorit vztah s vnucatom, ze mu ho niekto 'da', aby ho mal sam pre seba 😝
a domyslanie si, ako sa autorka bude v buducnosti stazovat, ze jej nechcu 'postrazit' ked chce ona, je iba domyslanie 🙂
Starým rodičom dávam strážiť deti, keď to ja potrebujem, nie keď to oni chcú. A keďže výlety k zubárovi ma po žiadnom tehotenstve neobchádzali, tak ich strážili fakt od malička...potom neskôr zase so staršími trebalo kade tade chodiť, tak tiež strážili.
Ale prvého asi najmenej, toho som k zubárovi ešte nosila so sebou 😀
@reanda no,len škoda,že necitame a nepoznáme názor pána otca a aj starých rodičov. Lebo býva krásnym zvykom,že matka si myslí,že dieťa je iba jej a iba ona vie,čo s ním môže. Ocko ma možno aj iný názor,či? Každopádne polícia láska je niekedy,teda dosť často na škodu,najmä pre dieťa a neskôr aj pre matku. A o vzťahu medzi partnermi ani nepíšem....
@natall113 ale prosím ta,mnoho krát je to tu ponafukovane. Už som to tu pisala, ze žiadny pricetny starý rodic svojmu vnúčatu vedome neublíži. Prečo by to aj robil? Extrémy sú najma preto, lebo sami rodicia dietata majú problém so svojimi rodičmi. A prepáč, ale nie, dieta nepotrebuje 24/7 IBA matku. Potrebuje sa socializovat aj s inými ľuďmi, lebo potom nie je schopné zvládnuť nástup do skolky a pod. Cize všetko treba robit so zdravým rozumom a usudkom.
@vilma7 to že sme sa dlho snažili ovplyvnilo aj to že som na ne dosť naviazaná a proste nevidím dôvod ich nechať inému človeku ked nemusím a zvládam to sama ....a naviac sú to dvojičky takže ani nie je lahké strážiť obe naraz a za dalšie sú trochu pozadu a nevedia ešte ani velmi komunikovať ....v podstate ani nechcú nejak rozprávať vedia len pár slovíčok a používajú ich veeeelmi málo
Autorka, a kde mas potom problém? Vsak zavolaj mamu/svorku, otca/svokra k vám s tým, ze pozrite, budem rada keď mi pomôžete... 2jicky sú zaberajú a bla bla bla... nejako proste zacat.. zvyknú si na seba a potom môžu strážiť aj sami, či?
A mimochodom, pre každú matku je jej dieta to naj a je na neho naviazaná, nezáleží ci bolo "urobene" na prvý sup alebo cez ivf po XY rokoch. Treba však mat zdravý úsudok, o tom to všetko je.
@janamoto78 ano ten vek si dobre odhadla ...
@mikadooo @sovica dakujem pekne konečne niekto kto chápe 🙂
@maciatkolulu ja si nemyslím že mám právo len ja na dieťa ale vidím že komunikácia je ťažšia a aj ich vek je vyšší a aj ked sme na návšteve tak tolko nevládzu behať okolo nich ....a čo sa týka názoru otca je rovnaký ako môj pretože aj on vidí že nevládzu ....
@maciatkolulu ty uz mas svoj nazor spraveny, ako vidim, aj bez pohladu 'pana otca' 🙂 nastastie tvoj nazor tu vobec nie je podstatny
@lienka.7 urcite nie je kazda matka na svoje dieta rovnako naviazana.. niektora v pohode necha trojtyzdnove babo na noc u rodicov a ide sa bavit na party, lebo aj ona ma predsa pravo na oddych, inu by to ani nenapadlo, lebo vidi svoje miesto pri dietati.. ale samozrejme, pri kazdej sa najdu ludia, co ju budu kritizovat 😀
Nikdy sme nedávali deti na noc k starým rodičom, chodili sme všade s nimi a im to nejako nevadilo, nechýbalo, užili si ich cez deň, niekedy pár hodín bez nás rodičov. Raz za rok sme išli na ples o 2 ulice ďalej a prišla k nám na noc k deťom moja mamka. V mojej ani manželovej pôvodnej rodine to nebolo vo zvyku chodievať ako deti prespávať k starým rodičom, takže sme to ani my nezaviedli. Na materskej a rodičovskej som bola takmer 5 rokov, potom boli obaja v škôlke. Autorka, ak to tak necítiš, nie si povinná “dávať” dieťa k starým rodičom na dlhšie. Možno skúsiť pár hodín, keď si ideš niečo vybaviť v meste - nákupy, kaderníčka, kozmetička, ale na noc by som také malé dieťa nedala. Urob to, ako ti to vyhovuje, nemusíš sa porovnávať s inými. Aj ja mám kamarátky, ktorých deti boli celé víkendy u starých rodičov už ako bábätká, ich vec, ale ja som to tak nechcela.