Kedy ste vedeli, že je čas odísť zo vzťahu?
Dobrý deň prajem,
posledný mesiac riešim trápenie vo vzťahu, z mojej strany. Sme spolu s partnerom necelý rok, mám 21 rokov, je to môj prvý vážny vzťah, partnera stále úprimne milujem, ale posledné mesiace cítim, že nie som vo vzťahu šťastná, pretože partner nedokáže/nechce vyriešiť 2 dôoležité veci, ktoré sú prekážkou ( nerada by som ich tu písala, nejde o dlhy, drogy, chorobu ani nič podobné ) ale vzťah to ovplyvňuje a ja cítim, že to nie som ochotná už viac tolerovať ako na začiatku.
Inak je to skvelý chlap, gentleman, pracuje, rozumieme, mame uspokojivý íntimný život,veľmi ho milujen, ale tie 2 veci ma trápia, jeho prístup k tomu tiež, nepomáha komunikácia, pobavíme sa o tom, zmena žiadna a takto to ide ďalej.
Čo by ste robili na mojom mieste? Rozišli by ste sa alebo o vzťah bojovali?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé nedostatočné úsilie partnera pri riešení podstatných problémov môže viesť k rozhodnutiu o rozchode alebo k potrebe jasného kompromisu.
- Pri dlhodistancovaných vzťahoch, kde partner buduje ambulanciu a pár sa vidí napríklad len raz za 2 týždne pri vzdialenosti cca 90 km, diskutované riešenia boli dočasné akceptovanie obdobia, presťahovanie sa alebo vyjednanie reálneho kompromise.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali zníženie aktívneho snaženia zo strany jednej osoby ako test reakcie partnera, vážny rozhovor s výzvou k zmene alebo jasné ukončenie vzťahu, ak zmena nenastane.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, keď partner zakladá ambulanciu a kvôli tomu sa vidíte iba raz za 2 týždne na vzdialenosť cca 90 km?
A: Možnosti sú dočasne to akceptovať s dohodou na termíne zmeny po ukončení projektu ambulancie, striedavé cestovanie (raz ja, raz on), alebo plán presťahovania sa po dokončení štúdia/práce; v diskusii sa spomínali konkrétne intervaly stretávania raz za týždeň až raz za dva týždne a vzdialenosť cca 90 km.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta riešiť dve prekážky, ktoré sú pre mňa zásadné?
A: V diskusii sa odporúčalo mať vážny rozhovor s ultimátom (povedať, že uvažujete nad rozchodom), a ak partner nereaguje, vybrať jednu z troch možností: i) prijať to, ii) ukončiť vzťah, iii) zotrvávať v cykle sťažovania sa bez riešenia.
Q: Je dlhodobý vzťah s častým stretnutím raz za týždeň alebo raz za dva týždne reálny v praxi?
A: Áno; v diskusii sa uviedol príklad páru, ktorý tak fungoval rok a neskôr zostal spolu (prípad spomínal, že po roku sledovania raz za týždeň/raz za dva týždne sú spolu dlhodobo), ale nie všetky páry to zvládnu a vyžaduje si to jasné dohody.
Q: Ako ovplyvňuje postoj partnerových rodičov rozhodovanie o vzťahu?
A: Diskutujúce osoby uvádzali, že ak rodičia partnera partnerku/partnera nemajú radi alebo tlačia na inú budúcnosť, partner často nechce s rodičmi bojovať, čo môže spôsobiť, že vzťah nebude priorita a zmeniť sa nemusí.
Q: Kedy je rozchod opodstatnený, ak partner nechce meniť správanie?
A: V diskusii sa ako opodstatnené uvádza, keď vzťah dlhodobo viac ubližuje než prináša radosť, keď sa po viacerých rozhovoroch reálna zmena nedostaví, alebo keď problémy bránia spoločnej budúcnosti.
Q: Funguje stratégia „ubrať snahu na minimum“ ako riešenie partnerského problému?
A: Niektoré rady v diskusii odporúčali znížiť aktivitu (ubrať snahu) ako spôsob testu reakcie partnera; iné hlasy varovali, že to môže viesť k odstupu a ukončeniu vzťahu, ak partner nereaguje pozitívne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak partner dlhodobo viac berie ako dáva a neprichádza reálny kompromis po viacerých rozhovoroch, rozchod je oprávnenou možnosťou.
- Pri projektovo náročnom období (napr. budovanie ambulancie) sú realistické možnosti buď dočasné akceptovanie s plánom na zmenu, alebo presťahovanie sa / zmena životného plánu jedného z partnerov.
Sporné názory
- Niektorí považujú zaneprázdnenie pri budovaní ambulancie za dočasné a strategické obetovanie pre spoločnú budúcnosť, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o prejav, že partner nie je prioritou a správanie sa pravdepodobne nezmení.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po dokončení ambulancie, alebo je súčasné zanedbávanie vzťahu trvalé?
- Dá sa problém s nepriaznivým postojom partnerových rodičov vyriešiť bez zásadnej straty vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk, ambulancia, lekárska fakulta
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie, kompromis, vážny rozhovor s ultimátom rozchodu, ubrať snahu na minimum, cestovanie za partnerom, presťahovanie sa, externé štúdium (online)
Miesta a osoby
žiadne
Vieš, pointa lásky a vzťahu je v tom, že máš rád toho človeka bez ohľadu na to ako ďaleko, blízko je, alebo ako dlho si ho nevidel. Snáď si píšete a viete o sebe. Máte plány do budúcnosti, poznáte sa či to ten druhý myslí vážne alebo nie.
Ale toto čo píšeš... no keď pracuje, tak nemá toľko času ako majú ľudia počas školy. Pozri a keď nebývate spolu, tak je to úplne normálne. Keby bývate spolu, tak sa aj tak vidíte večer o 17:00 a čochvíľa je večer a max si pozrieš telku a ideš spať nachystáš sa na zajtra... A zmysel toho vidieť sa večer cez týždeň v podstate je minimálny. Až cez víkend to má zmysel keď tak. Dovtedy každý aj tak funguje len na online komunikácii. Aspoň tá generácia, ktorá vie používať telefóny...
Keď ti už po roku vzťahu bytostne vadia nejaké veci a navyše keď to partner nie je ochotný riešiť, tak zrejme nie je ina možnosť ako rozchod.. podla mňa už sama cítiš že to k tomu smeruje…
prípadne ešte by tomu mohol pomôcť jeden vážny rozhovor, povedz mu že ti to vadí natoľko že uvažuješ nad rozchodom.. ak to s nim nepohne tak neváhaj.. ak áno, snáď sa bude snažiť to doriešiť k tvojej spokojnosti, alebo aspoň sa dohodnete na nejakom kompromise a ty tomu skúsiš dať ešte šancu.
Jeho rodicia ta nemaju radi, on to dobre vie. Nebude bojovat proti rodicom, snazia sa mu vybudovat buducnost. Predstavuju si inu zenu po jeho boku. Prepac, este si mlada, vela veci sa ti bude tazko chapat. Priatel ti nezavolal, sam bol cez vikend. Snazi sa postupne odputat od teba a na rozchod caka, aby si ho ty urobila. Ved ty si v podstate jeho priatelka s vyhodami, ktoru ma rad, sex je s nou vyborny, ale neplanuje s tebou zostat. Mozno moje slova vyznievaju kruto, ale su pravdive. Prepac.
Ja ti rozumiem, ono keby ozaj bol vyťažený prácou na nejakú dobu, ok, dá sa to pochopiť, no píšeš, že na koníčky sa čas nájde, bavili ste sa o tom, nič sa neudialo, jemu to asi vyhovuje, tým pádom plačeš na nesprávnom hrobe, ako sa hovorí, ja zastávam názor, že ak niekto ide do vzťahu, mal by sa podľa toho aj chovať a nie aby bola partnerka až za prácou a koníčkami a čakať od nej, že bude s tým spokojná.
@desore si úplne mimo. Názor je názor a pravda je pravda. Nie si on. Nevieš ako, prečo, nevieš nič o ňom jeho pohnútkach, jeho rodine a úplne bez mihnutia oka jej podsúvaš svoje videnie ako pravdu. Alebo aj že vieš ako to je v lekárskych rodinách?To ako v každej jednej konkrétne keď si to dovolíš tvrdiť a zovšeobecňovať? Och, si proste skvelá vedma.
@mandala77 no je na tom nieco pravdy. tiez som to nechcela tak napisat, bolo to prve, co mi napadlo.
je to tak casto. ak su lekarmi aj jeho rodicia, tak je velka pravdepodobnost, ze chcu pre svojho syna zenu z lekarskeho prostredia. v mojom rocniku som mala spoluziakov, co isli na lek.fakultu a vsetci vymenili partnerky (niektori boli aj zasnubeni) a za manzelov maju lekarov/lekarky. mozno si naozaj aj viac lekari medzi sebou rozumeju, chapala by som to.
aj moja najlepsia kamaratka sa vydala do lekarskej rodiny, akurat ze jej muz bol jediny, co si vybral inu drahu (hudobnik) a teda ta svadba bola ako z inej dimenzie. sa nechcem nikoho dotknut, ale tam sa uz o dietati v kociku vyjadrovali ako o silnej osobnosti, sesternice a bratranci prave dostudovani doktori (o par rokov mladsi od nas) sa s nami vobec nebavili, ked zistili, ze sme mimo odbor. iba par zdvorilostnych fraz a ked si vypili, tak uz sa netajili tym, ze jediny clovek, s ktorym sa da ako-tak z nevestinej rodiny rozpravat, je jej kamaratka, ktora prave tiez dostudovala medicinu. takze s nou sa bavili, pred nami zatajili dokonca aj unos nevesty, lebo sa nechceli s nami strapnovat v bare a tak sa zrazu vyparili. my sme boli tiez sice vsetci VS, ale teda mali na nas sproste poznamky, vysmievali sa z nevestinej rodiny. nevestin otec bol ale svetak, opustil rodinu, zil v zahranici, kopec penazi, silne reci, okolo neho si tito mladi posadali a vtierali sa mu. uz su vsetci zenati/vydate a vsetci maju za manzelov lekarky/lekarov. ked sme sa vratili z tej svadby domov, tak sme sa na seba pozreli, ze wtf??
moj spoluziak sa tiez tak vykaslal na dlhorocnu lasku, vzal si lekarku z dobrej rodiny a s byvalou sa roky este stretaval tajne, kym sa ona nevydala. dalsi spoluziak tiez nebol dost dobry do lekarskej rodiny, tiez si jeho snubenica nakoniec vzala lekara ako aj jej sestra. kolegyna ma tiez syna, co si vyhliadol najkrajsie dievca na skole, boli spolu par rokov na kazdej akcii, ale ked bol na lek. fakulte, tak si nasiel inu a povedal mame, ze ta prva nebola pre neho, lebo chodi na neperspektivnu VS a teraz zije s lekarkou.
tak jasne, ze vela vztahov nevydrzi aj pre ine dovody, ale toto je urcite vazny a casty dovod.
A prečo nebývate spolu? On si buduje kariéru vo svojom mieste, ty si neni viazaná na denné štúdium čiže môžeš ho robiť online hoci kde a nebráni ti ani najisť si brigádu v jeho mieste.
nie sama si priznala, že sa neviete dohodnúť a ty už proste nie si ochotná byť tá, ktorá neustále ustupuje. takže asi bude lepšie si nájsť niekoho, pri kom to nebudeš musieť robiť
Pozri.. mas tu uz kopec odpovedi, co urobit a co nie. Tak ci tak, rozhodnutie je na Tebe. Rozhodni sa srdcom. Podla mna si mlada.. nechcem pisat ze nevies co chces.. ale mas zivot pred sebou a naco stracat cas s niekym, s kym ti to nie uplne vyhovuje. Ano ja viem, problemy su vsade.. ale ak uz clovek pomysla vo vztahu nad rozchodom, tak uz si odpoved dal..
Svoj prvy vztah som ukoncila z vlastnej iniciativy presne v tvojom veku, po asi 2.5 roku. Pochopila som, ze ten clovek sa nezmeni, ze jeho povahove vlastnosti su nezlucitelne s tym, co ocakavam a ze je to jedno velke decko. Nevedela som si predstavit, ze by som s nim mala mat raz dieta a mal by sa o nas postarat (som samostatna akcna zena, snazim sa byt nezavisla, ale tam by bol problem aby siel aj normalne nakupit potraviny pre rodinu). Som stastna a aj hrda, ze som sa vtedy takto rozhodla.