Kedy ste vedeli, že je čas odísť zo vzťahu?
Dobrý deň prajem,
posledný mesiac riešim trápenie vo vzťahu, z mojej strany. Sme spolu s partnerom necelý rok, mám 21 rokov, je to môj prvý vážny vzťah, partnera stále úprimne milujem, ale posledné mesiace cítim, že nie som vo vzťahu šťastná, pretože partner nedokáže/nechce vyriešiť 2 dôoležité veci, ktoré sú prekážkou ( nerada by som ich tu písala, nejde o dlhy, drogy, chorobu ani nič podobné ) ale vzťah to ovplyvňuje a ja cítim, že to nie som ochotná už viac tolerovať ako na začiatku.
Inak je to skvelý chlap, gentleman, pracuje, rozumieme, mame uspokojivý íntimný život,veľmi ho milujen, ale tie 2 veci ma trápia, jeho prístup k tomu tiež, nepomáha komunikácia, pobavíme sa o tom, zmena žiadna a takto to ide ďalej.
Čo by ste robili na mojom mieste? Rozišli by ste sa alebo o vzťah bojovali?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé nedostatočné úsilie partnera pri riešení podstatných problémov môže viesť k rozhodnutiu o rozchode alebo k potrebe jasného kompromisu.
- Pri dlhodistancovaných vzťahoch, kde partner buduje ambulanciu a pár sa vidí napríklad len raz za 2 týždne pri vzdialenosti cca 90 km, diskutované riešenia boli dočasné akceptovanie obdobia, presťahovanie sa alebo vyjednanie reálneho kompromise.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali zníženie aktívneho snaženia zo strany jednej osoby ako test reakcie partnera, vážny rozhovor s výzvou k zmene alebo jasné ukončenie vzťahu, ak zmena nenastane.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, keď partner zakladá ambulanciu a kvôli tomu sa vidíte iba raz za 2 týždne na vzdialenosť cca 90 km?
A: Možnosti sú dočasne to akceptovať s dohodou na termíne zmeny po ukončení projektu ambulancie, striedavé cestovanie (raz ja, raz on), alebo plán presťahovania sa po dokončení štúdia/práce; v diskusii sa spomínali konkrétne intervaly stretávania raz za týždeň až raz za dva týždne a vzdialenosť cca 90 km.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta riešiť dve prekážky, ktoré sú pre mňa zásadné?
A: V diskusii sa odporúčalo mať vážny rozhovor s ultimátom (povedať, že uvažujete nad rozchodom), a ak partner nereaguje, vybrať jednu z troch možností: i) prijať to, ii) ukončiť vzťah, iii) zotrvávať v cykle sťažovania sa bez riešenia.
Q: Je dlhodobý vzťah s častým stretnutím raz za týždeň alebo raz za dva týždne reálny v praxi?
A: Áno; v diskusii sa uviedol príklad páru, ktorý tak fungoval rok a neskôr zostal spolu (prípad spomínal, že po roku sledovania raz za týždeň/raz za dva týždne sú spolu dlhodobo), ale nie všetky páry to zvládnu a vyžaduje si to jasné dohody.
Q: Ako ovplyvňuje postoj partnerových rodičov rozhodovanie o vzťahu?
A: Diskutujúce osoby uvádzali, že ak rodičia partnera partnerku/partnera nemajú radi alebo tlačia na inú budúcnosť, partner často nechce s rodičmi bojovať, čo môže spôsobiť, že vzťah nebude priorita a zmeniť sa nemusí.
Q: Kedy je rozchod opodstatnený, ak partner nechce meniť správanie?
A: V diskusii sa ako opodstatnené uvádza, keď vzťah dlhodobo viac ubližuje než prináša radosť, keď sa po viacerých rozhovoroch reálna zmena nedostaví, alebo keď problémy bránia spoločnej budúcnosti.
Q: Funguje stratégia „ubrať snahu na minimum“ ako riešenie partnerského problému?
A: Niektoré rady v diskusii odporúčali znížiť aktivitu (ubrať snahu) ako spôsob testu reakcie partnera; iné hlasy varovali, že to môže viesť k odstupu a ukončeniu vzťahu, ak partner nereaguje pozitívne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak partner dlhodobo viac berie ako dáva a neprichádza reálny kompromis po viacerých rozhovoroch, rozchod je oprávnenou možnosťou.
- Pri projektovo náročnom období (napr. budovanie ambulancie) sú realistické možnosti buď dočasné akceptovanie s plánom na zmenu, alebo presťahovanie sa / zmena životného plánu jedného z partnerov.
Sporné názory
- Niektorí považujú zaneprázdnenie pri budovaní ambulancie za dočasné a strategické obetovanie pre spoločnú budúcnosť, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o prejav, že partner nie je prioritou a správanie sa pravdepodobne nezmení.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po dokončení ambulancie, alebo je súčasné zanedbávanie vzťahu trvalé?
- Dá sa problém s nepriaznivým postojom partnerových rodičov vyriešiť bez zásadnej straty vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk, ambulancia, lekárska fakulta
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie, kompromis, vážny rozhovor s ultimátom rozchodu, ubrať snahu na minimum, cestovanie za partnerom, presťahovanie sa, externé štúdium (online)
Miesta a osoby
žiadne
Ste spolu necelý rok, a par mesiacov necítiš lásku a niečo vám narušuje vzťah, ale veľmi ho miluješ.. To mi nejako všetko nesedí.. Ste mladý, neviete čo chcete..
Ze je cas odist som vedela asi vtedy, ked ma tato otazka zacala trapit a cim castejsie, tym som si bola istejsia 🤷♀️
Ak sa s tymi 2 vecami nedokazes zmierit, tak sa asi zmier s tym, ze je mozne ze jeho nazor a jeho nezmenis. Ci ti tie 2 veci stoja za rozchod vies posudit sama.
Ak by to pre mna bolo nieco klucove, nestracala by som cas ani sebe a ani jemu.
Ak by to boli blbiny nadnesiem...nezdviha wc dosku a nechava ponozky po zemi ale inak perfekt, tak by som sa povzniesla a neriesila.
zalezi tiez ake dolezite veci to su .. ked nechces napisat o co sa jedna, tak ti nevieme velmi poradit
@lindous Ďakujem za názor. Mňa hnevá fakt, že tie 2 veci nechce vyriešiť a pre mňa sú dôležité, aby to mal vyriešené.
No tak bud ho miluješ , alebo sa trapis, nejak mi to nejde dokopy. Ani nevieme o co ide, ťažko radiť, ...keby to boli vážne veci, ktoré sa nedajú akceptovať a neda sa vzťah posunúť ďalej, tak asi by si s ním nebola.
@aliaray1 A presne to sa deje, xkrát som si kvôli tomu už aj poplakala, riešili sme to spolu ale tie rozhovory nepomáhajú, on neurobí, o čo ho ja žiadam a tým mi akoby dáva najavo, že mu za to nestojím
@aliaray1 A teda nič z toho čo si vymenovala to nie je, bodaj by to boli také blbosti
On sa zase môže cítiť, že on tebe nestojí za to, aby si mu tie veci akceptovala ... fakt ťažko radiť viac, keď nevieme ... ale nie spolu tak dlho a niekedy je lepšie zísť z kratšej cesty ... jediné čo si vyčítam po poslednom vzťahu je, že som nám obom naťahovala to trápenie, lebo som si nevedela skôr povedať, že stačilo, lebo stále som ho ľúbila - ale už tak inak, len som to nechcela vidieť ... a tie problémy neboli nejaké veľmi vážne, ale ani jeden sme nechceli ustúpiť, keby som tú istú vec riešila so súčasným priateľom, ten kompromis spravím, lebo ho vidím ako partnera na celý život a nechcem o neho prísť, bývalý mi za ten ústupok proste nestál, aj keď bol fajn a mali sme sa radi ...
@tosomja Milujem ho, inak by som s nem nebola vo vzťahu z ineho dôvodu ako z lásky, ale už neviem zniesť tie 2 prekážky, taží ma to, chcem to vo vzťahu prekonať, držím sa pár dní a potom sa vo mne začne opäť hromadiť ten pocit, že mi to vlastne strašne vadí.
@lindous Ja mám presne ten pocit, že to tak máme, že ľubime sa, ale ustúpiť nechceme ani jeden
Ked som si uvedomila, ze keby ma poziada o ruku, tak poviem: nie.
Ale to bolo uz dlhodobo, uz mi zacal viac vadit ako som s nim bola rada, hanbila som sa za neho a nebola som na jeho lenivy zivot hrda
keby som nevedela vyriesit nejake prekazky a on by nemal zaujem zachranit nas vztah, tak by som sa s nim asi rozisla ..
Píšeš anonymne a aj tak tajis tie dve veci. Zbytočne založená téma, bud sa trap, alebo odid zo vzťahu. Tu rady niet.
môžeš povedať, aké sú to tie dve prekážky? Myslím, že by si bola viac zrozumiteľná.
@tosomja napisala som jej, ze ak ked nechce napisat co su to za problemy, tak jej nevieme poradit..
Ja toto fakt nepochopím, veď píšeš anonymne, tak povedz tie dve veci, ktoré ťa trápia. Nikto ťa tu nepozná, ako ti máme potom poradiť? Čo také nechce pre teba urobit? Prestať fajčiť? Alebo prestať pisat bývalej?
@janickacrazy ja netusim co od tejto diskusie caka .. aku pomoc ked nevieme o co sa jedna ? 🤦♀️
Skúsim napísať, o čo ide. priateľ je lekár, momentálne si buduje svoju novú ambulanciu, sme každý z ineho mesta, delí nás cca 90 km, čiže vyše hodiny cesta, ja študujem a pracujem (brigadujem tu) a tým pádom sa vidíme málo, tak cca raz za 2 tyzdne, občas sa zadarí sme unho cez vikend, ideme na welness, na predlženy vikend niekde, ale aj tak je to žalostne málo, pre mna to je minimum času, on tvrdí, že je to len obdobie, že má toho veľa, že ma miluje atd. Xkrát sme sa zhodli že sme spolu málo ale on nič
druhý problém sa týka jeho rodiny, rodinný problém, ale to už nebudem rozoberať, kedže sa to netýka len nás dvoch ale aj súkromia iných....
No tak ak su to kriticky dolezite veci, potom je to na vazny rozhovor a bud dosiahnete vzajomny kompromis, ktory aj realne nastane (nie ze slova uletia, cas zaprasi a nic sa nekona), alebo budes mat na vyber z 3 moznosti:
Ak sa nezhodnete, mas na vyber:
i) to prijat tak ako je, alebo
ii) sa na to vyprdnut a useteis cas sebe aj jemu,
iii) dookola sa zacyklit a trapit, ze nechce to iste (cakat, dufat, verit a podobne), co si vezmi je pre teba tryznenie a voci nemu dost sebecke. Je to ako chciet si vydupkat cosi (zmenu nazoru, postoja a pod) od druheho stoj co stoj argumentovanim "lebo ja to tak chcem" aj ked on nie.
myslim, ze ma pravdu, ze to je len obdobie .. bud to vydrzite a neskor aj budete spolu byvat alebo pojdete od seba .. a k tomu druhemu problemu - netusim o co ide, tak ti neporadim ..
@aliaray1 Keby to boli veci typu že hádže ponožky pod postel, tak to neriešim, ale toto sú vážnejšie veci, pre mňa podstatné veci, viete ako mi je neprijemne z toho že ho vidím raz za 2 týždne? a aj on to uzná, ale mám pocit, že jemu akoby to vyhovuje, xkrát to riešime a on žiadna zmena...na spoločné bývanie povedal, že je skoro, čo ok beriem, ale proste necítim tam zaujem o zmenu
Podľa mňa si veľmi mladá na to, aby si si komplikovala takto život. On je predpokladám o dosť starší. Ja by som ti odporučila, aby si sa sústredila hlavne na seba. Na to čo ty chceš, čo chceš dosiahnuť a podobne.
Au, znie to ako keby si ho ty uhanala a doprosovala si viac casu a pozornosti, co ma byt presne naopak 😳. Srdco ty si tymto asi sama zavaris na to, ze ta bude vnimat ako otravnu rozmaznanu nedockavu jesitu a to ty nie si.
Ak to nechces poondit, tak moja rada je, ze s tymto okamzite prestan, vypni rakety a zarad jemne spiatocku.
Chlap nepotrebuje pocuvat vylevy o tom ako ste malo spolu a citove vydierania, smutok, zufanie a pod, ale usmiatu kocku, ktora je stastna, ze ho pocuje, ma vela hobby, vlastne plany a program, vypocuje si ho ako sa ma, aky mal den, pochvali ho, a na zaver mozno uz nema cas, lebo leti na plavaren alebo kurz varenia a bude rada, ked cinkne znova.
Drz sa! 👍🤗
No, my do toho nevidime az tak ako ty, takze tazko radit. Chapem, ze ak buduje ambulanciu, stoji ho to vela casu..mozno aj ten cas vnima inak ako ty..aj ked chodis do skoly a pracujes. Ja ti rozumiem, ze ti chyba, je to uplne normalne a neda sa tak asi fungovat dlhodobo..Ak sa ale naozaj lubite podla mna by ste to mohli zvladnut na nejaky cas, ty si dokonci skolu a mozes ist potom do mesta kde pracuje on a najst si tam tiez pracu..my sme s mojim manzelom rok fungovali tak, ze sme sa videli raz za tyzden, niekedy raz za dva tyzdne. Tiez koli praci a bolo to len obdobie..teraz sme spolu uz 11 rokov. Tak Ti drzim palce nech sa rozhodnes spravne.
Keď mi vzťah dlhodobo začal viac brať ako dávať, trápenia bolo viac ako radosti a nedalo sa to nazvať len chvíľkovým zlým obdobím, keď už nebola sila, ani motivácia sa snažiť ten vzťah zachrániť, keď sme nedokázali nájsť kompromis