Krachujúci vzťah
Dobry den, dlhodobo uz neviem co mam robit, muz je podla mna vyhoreny z prace a vplyva to aj na nas vztah.
Mame skolkara okolo ktoreho beham povacsine ja, domacnost ja, pracujem, z jeho strany neurobi v domacnosti takmer nic, jedine to co mu poviem a niekedy ani to, uz zacinam byt alergicka na vsetko, toto decembrove obdobie tomu velmi nepridava, mam toho vela aj v praci a ked sme doma tak cez vikend upracem, navarim a on bud cita spravy alebo nieco pozera na nete.
Vravela so mu, ze nech zmeni pracu, ale to nejde tak jednoducho, k lekarovi ho dokopat neviem.
Mate niekto podobnu skusenost, ako ho k niecomu motivovat, je sanca ze sa nieco zmeni?
Stručné zhrnutie
- Vyhorenie partnera z práce sa v diskusii uvádza ako bežná príčina zníženej participácie na domácnosti a intímnom živote, ako riešenia sa spomínajú zmena práce, psychoterapia a manželské poradenstvo.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú jasnú komunikáciu, konkrétne pridelenie domácich povinností, minimalizovanie domácich činností (varenie 10–15 min cez týždeň) a prípadné objednanie gazdinky.
- Administratívne a právne prekážky pri zmene práce sú v diskusii zdôraznené: niektoré prestupy vyžadujú súhlas nadriadeného, všeobecný lekár môže vystaviť PN alebo odporučiť terapie na výmenný lístok a niektorí účastníci uviedli, že zmena vedenia v práci reálne vyriešila vyhorenie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dostať partnera, ktorý sa zdá byť vyhorený z práce, k lekárovi alebo na liečbu?
A: V diskusii odporúčali vziať partnera s ním k všeobecnému lekárovi a ísť s ním dnu, pretože všeobecný lekár môže vystaviť PN alebo predpísať terapie na výmenný lístok.
Q: Pomôže zmena práce pri vyhorení partnera?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že zmena práce alebo zmena vedenia pomohla; súčasne sa spomína, že pri niektorých prestupoch vo štátnej/služobnej sfére musí nový prestup schváliť nadriadený a priamej zamietavosti môže byť potrebný súhlas vyššieho nadriadeného.
Q: Ako efektívne rozdeliť domáce práce, keď jeden partner nerobí nič bez priameho príkazu?
A: Odporúčané taktiky zahŕňajú priebežné a konkrétne požiadavky (povedať presne, čo očakávate), trvať na určených povinnostiach a dohodnúť čas pre každého na osobné záujmy; alternatívou je minimalizovať činnosti a objednať gazdinku (v diskusii spomenutá cena za upratovačku odhadovaná minimálne na 60 eur mesačne).
Q: Kedy zvážiť manželskú poradňu alebo psychológa?
A: Diskutujúci odporúčajú manželskú poradňu alebo terapiu pri dlhodobej apatii, ak komunikácia nezaberá, a viacerí menovali terapiu u psychológa ako užitočnú možnosť.
Q: Ako motivovať partnera bez obviňovania alebo eskalácie konfliktu?
A: V diskusii sa odporúčali malé kroky: spoločné aktivity (prechádzky, výlety), povzbudzovanie v reálnych projektoch (manuálna práca), spoločné varenie a chválenie dosiahnutých výsledkov, pričom niektorí poukazovali, že partner "MUSÍ CHCIEŤ" zmenu sám.
Q: Je rozumné zobrať si dni voľna alebo byť dočasne na PN, aby sa partner stiahol z práce a „prehodnotil“ situáciu?
A: Niekoľko príspevkov navrhlo vziať si pár dní voľna alebo nechať partnera byť vypísaného (PN) na oddych a mentálne upratanie; zároveň sa v diskusii zdôrazňuje, že PN je efektívne len ak partner chce pomoc prijať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner musí chcieť zmenu sám; bez jeho vnútornej motivácie sú zásadné zmeny ťažko realizovateľné.
- Komunikácia a jasné pridelenie domácich povinností sú považované za základné praktické kroky.
- Minimalizovanie záťaže (jednoduché varenie, len nevyhnutné upratovanie) a vytvorenie spoločných zážitkov (prechádzky, výlety) sú často odporúčanými opatreniami.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali objednať gazdinku (uvedená cena min. 60 eur mesačne), zatiaľ čo iní považujú platenú pomoc za zbytočný výdavok a radšej tlačia na partnera, aby prevzal povinnosti.
- Niektoré hlasy považujú za riešenie, že žena sa viac upraví a venuje partnerovi pozornosť, zatiaľ čo iné hlasy tvrdia, že problém je štrukturálny a vzhľad či správanie ženy nie sú primárnou príčinou.
Otvorené otázky
- Bude partner ochotný prijať odbornú pomoc (lekársku, psychologickú alebo PN) bez vnútorného rozhodnutia zmeniť sa?
- Dá sa obísť nesúhlas pri pracovnom prestupe, ak priamy nadriadený odmietne a kto v takom prípade rozhoduje?
- Ako finančne udržateľné je dlhodobé platenie pomoci (upratovačka, terapie) pre rodiny, ktoré majú napätý rozpočet?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
PN, výmenný lístok, vymenný lístok, podpora v nezamestnanosti, prestup v práci, výpoveď, manželská poradňa, psychoterapia, objednanie gazdinky, minimalizovanie domácich činností, spoločné aktivity (prechádzky, výlety), spoločné varenie
Miesta a osoby
Modrý koník, Brata Pitta
autorka písala som ti do komentu ako môj manžel mal rovnakú apatiu (rovnako sa správal ako tvoj) ak chceš prečítaj si ju ak ťa to zaujme a budeš chcieť vedieť viac napíš mi , budem rada každý vzťah stojí za záchranu
Šanca, že sa niečo zmení, je stále, akurát musí chcieť on. Bez toho, aby chcel niečo zmeniť sám, toho veľa neurobíš.
Som v podobnej situácii, rozdiel je v tom, že môj už v práci skončil a nemá žiadnu predstavu co bude ďalej. Na otázku ako si to predstavuje, som dostala odpoveď "ako nič". Odchádzal kedy chcel, prichádzal kedy chcel, okrem odvozu mladšej do školy, neriešil ani domácnosť, ani žiadne povinnosti, niekedy nakúpil (rozumej ak chýbalo par základnych vecí typu pečivo, mlieko, šunku). Minimálne jeden víkend z mesiaca mal voľný, keď som odišla s babami k mame. Väčšinou aj cez iné víkendy odchádzal a riešil svoje koníčky. Akúkoľvek pomoc odmieta, nepotrebuje moje názory, nemám sa starať, vraj si to vyrieši sám. No neviem, ale nevidím to ružovo. Už ma nebaví starať sa o všetko, platiť účty, byť ticho a ešte byť za peknú a usmiatu, čakať 2 roky, kým ho to prejde ako tu písali o vlastnej skúsenosti ja už asi nedám...
ženy prečo keď máte otázku na vzťahy s mužmi idete zakopať pod čiernu zem mužov, ktorí vám napíšu svoj pohľad na vec? Prvé čo robíte odporúčate autorkám nech sa rozídu s partnermi (takých odpovedí je možno až 80%) veď nevravím, že majú určite pravdu tí muži čo napíšu ale mňa by osobne zaujímal mužský názor aj keď na prví pohľad by sa mi zdal, že ja v tom nemám problém aj tak by som si položila otázku či niečo nie je aj môj prípad. Buďme úprimné keď pripustíme že nie sme dokonalé zistíme, že tí strašní muži majú z časti pravdu. Fakt to je tak. Ženy veľa vzťahov sa dá zachrániť len je to aj o nás o našom egu, môžte sa hnevať koľko chcete je to tak. A pre autorku : Z vlastnej skúsenosti, keď manžel mal takú apatiu. Tiež ma to veľmi trápilo, lebo to malo vplyv na náš vzťah. Prvé čo som si povedala bolo čo môžem urobiť preňho ja. Teda až potom zmena okolia a okolností. Najskôr som ho zaujala obrátila som jeho pozornosť na mňa.. áno začala som sa krajšie upravovať , správať sa milšie -- muž spozornel, začal byť jemnejší. 2 krok chlapi hneď majú chuť na intimitu - sú to predsa chlapi , no vtedy prišiel krok 2 veľa sa o veciach rozprávať - lepšie som ho pochopila a aj on mňa. 3 krok povzbudila som ho a stále som ho hecovala v tom aby sa realizoval v tom čom je dobrí nech je činný (nesmie sedieť pri nete a zabíjať čas) - môj muž je manuálne zdatný takže som ho povzbudila a upravili sme si dvor kládol dlažbu atd. Keď videl prácu kt. spravil veľmi ho to motivovalo (trošku je narcis na svoju prácu) zmenil svoje vnútorné myšlienky svoje zameranie a prestal byť apatický. Trvalo to tiež dlhšie ale vyšli sme z toho posilnení a takí zalááskovaní . Milujem manžela a beriem ho aj s jeho muškami veď rovnako aj on mňa