Kto má podľa vás pravdu v tomto konflikte?
Taká úvaha k obedu kto má podľa vás pravdu?
Poslednú dobu máme medzi sebou nezhody s kamarátkou.
Poznáme sa už dlhé roky od škôlky, každá sme vyrastali v inom prostredí.
Moji rodičia pili a bitka bola u nás na dennom poriadku. Nestarali sa o mňa ani citovo ani financne. Všetko čo mám som získala prácou a svojou snahou. Nasporila som si na vodičák a na auto. Neskôr som si kúpila garsónku na hypotéku. Po rokoch som spoznala manžela a máme spolu domček na hypotéku, deti, psa nič nám nechýba. Všetko sme si zadovážili vlastnou silou nikto nám nič nepomáhal.
Kamarátka bolo ich viac detí rodičia sa o ňu nestarali. Pretlkala sa životom. Našla si manžela dobre zabezpečeného s vlastným bytom. Majú deti nič im nechýba. No stále bedaka ako zle sa mala celý život že rodičia jej nič nekúpia nič nezaplatia ako iným ľuďom čo dostanú x tisíc eur na začiatok dospelosti alebo čo rodičia dávajú x tisíc pri brani hypotéky deťom. Ona nedostala nič a vini za to rodičov.
Naše nezhody sú ohľadom toho že ja tvrdím že deti by mali zarobiť si na to čo chcú aby si vážili hodnotu veci že nič nepadne im len tak do lona. Ona tvrdí že dá deťom všetko čo im na očiach vidí lebo rodič by mal deťom pomáhať hlavne financne aby sa mali dobre.
Kvôli odlišným názorom naše kamarátstvo ide dolu vodou. Rozmýšľam že s ňou prestanem stretávať sa. Ona stále len svoje hovorí a nevie si pripustiť že ja mám iný názor na danú vec. Čo si o tomto myslíte?
Stručné zhrnutie
- Rodičovská finančná pomoc pri štarte do dospelosti môže zahŕňať platbu zálohy alebo časti hypotéky, založenie rodičovskej nehnuteľnosti pri hypotéke alebo darovanie peňazí, pričom takéto riešenia znižujú finančnú záťaž mladých dospelých, ale nesú riziko rodinných sporov.
- Alternatívou k plnej finančnej podpore je kombinácia čiastočnej pomoci a výchovy k samostatnosti, napríklad sporiace účty pre dieťa, životná poistka vyplatená pri dospelosti a rozumné limitovanie výdavkov na krúžky a hračky.
- V medziľudských vzťahoch môže opakované porovnávanie materiálnych výdavkov a rozdielne hodnoty ohľadom financií viesť k trvalému napätiu alebo ukončeniu priateľstva; riešenia zahŕňajú dohodu neotvárať túto tému alebo obmedziť kontakt.
Najčastejšie otázky
Q: Aké konkrétne spôsoby podpory pri štarte do života spomínajú rodičia v diskusiách?
A: Spomínané spôsoby zahŕňajú priamy finančný príspevok, zaplatenie časti alebo celej hypotéky, založenie nehnuteľnosti rodičmi na účely hypotéky, vedenie dvoch sporiacich účtov pre dieťa a životnú poistku vyplatenú pri 18. roku.
Q: Je založenie domu rodičmi na hypotéku bežnou metódou a aké sú riziká?
A: V diskusii je uvedený konkrétny príklad, že rodičia založili nehnuteľnosť na hypotéku dieťaťa a niektorí varujú, že to môže viesť k veľkým problémom pri úmrtí, právnym komplikáciám alebo rodinným sporom.
Q: Čo je v diskusii považované za „zlatú strednú cestu“ vo výchove a finančnej podpore?
A: Zlatá stredná cesta znamená rodičom pomáhať podľa možností (napr. financovať časť štartu, krúžky), ale zároveň vychovávať deti k práci a zodpovednosti, aby si vážili peniaze a nezískavali všetko bez námahy.
Q: Ako riešiť priateľstvo, keď rozdielne názory na finančnú podporu a materiálne porovnávanie spôsobujú konflikty?
A: Navrhované riešenia v diskusii sú jasná dohoda, že túto tému nebudete rozoberať, aktívne zmenu témy pri stretnutiach, obmedzenie kontaktu alebo ukončenie priateľstva, ak je opakované porovnávanie neprijateľné.
Q: Aké konkrétne finančné výdavky spôsobili napätie medzi rodičmi v diskutovanom prípade?
A: Ako príklad konfliktu sa uvádza platenie viacerých krúžkov v celkovej sume približne 500 € mesačne pre jedno dieťa a bezhraničné okamžité kupovanie hračiek podľa želania dieťaťa.
Q: Aké praktické opatrenia rodičia používajú, aby dali deťom „štart do života“ bez úplného odovzdania kontroly?
A: Rodičia v diskusii uvádzajú riešenia ako sporiace účty (jeden na štúdium, druhý na rozbeh po 24–25 roku), darovanie alebo životná poistka pri 18. roku a pomoc „podľa potreby“, nie trvalé platenie účtov či automobilu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejšia zhoda je, že existuje stredná možnosť medzi úplným odopieraním pomoci a nekontrolovaným dávaním; pomoc by mala byť primeraná možnostiam rodiča.
- Výchova by mala zahŕňať aj prvky samostatnosti a zodpovednosti, napríklad povinnosť si čosi zarobiť alebo správať sa k financiám s mierou.
- Rozdielne detské zázemie a traumy z detstva ovplyvňujú ochotu a spôsob, akým rodičia deťom finančne pomáhajú.
Sporné názory
- Rodič by mal deťom poskytovať všetko, čo potrebujú a chcú, aby im doprial to, čo im chýbalo v detstve vs rodič by mal nechať deti zarobiť si na to, čo chcú, aby si vážili hodnotu vecí.
- Založiť alebo „zaručiť“ hypotéku rodičovskou nehnuteľnosťou môže dieťaťu uľahčiť štart do života vs takéto riešenie prináša riziko právnych problémov a rodinných konfliktov.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť konkrétne hranice finančnej pomoci, aby dieťa zostalo motivované a zároveň finančne nevyčerpal rodičov?
- Aké právne zabezpečenie alebo zmluvy sú potrebné pri založení rodičovskej nehnuteľnosti na hypotéku, aby sa minimalizovali budúce spory?
- Ako efektívne dohodnúť medzi priateľmi pravidlá komunikácie, aby materiálne porovnávania nepoškodili vzťah?
Spomenuté značky a firmy
Xbox, PlayStation
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, americká hypotéka, založenie rodičovskej nehnuteľnosti na hypotéku, prepis pozemku na manželku, životná poistka vyplatená pri 18. roku, dva sporiace účty pre dieťa, šetrenie na štart do života, platenie krúžkov (príklad 500 € mesačne), vreckové
Miesta a osoby
žiadne
Ja hovorim vsetko s mierou. Svojmu synovi rada v buducnosti pomozem pri starte, ak na to mam moznosti, ale vediem ho a ucim k samostatnosti.
no, ja si myslím že ma na danú vec iný názor - celoživotne - a nemyslím že sa to zmení. ide o to či sa chceš s ňou ďalej stretávať s tým že túto tému nebudete rozoberať…
ale ja som na tom podobne ako @oceanahory - keď viem tak pomôžem, vytváram mu podmienky aby sa mu darilo podľa jeho predstáv ktoré bude realizovať už on sám…
Pravda je ako obycajne niekde uprostred. Je super, ak ma rodic moznost pomoct dietatu na zaciatku dospelosti, lebo povedzme si ako je, v dnesnej dobe su ceny nehnutelnosti vysoke a dostat hypo problematicke, ale zaroven by mal rodic viest dieta k tomu, aby si vazilo hodnotu prace a penazi a tu pomoc nebralo ako samozrejmost. Vy ste ani jedna nemali zdrave zazemie a kym jednu z vas to nakoplo dobrym smerom, tej druhej to sposobilo traumy.
Mne nemali čo dať, nevinim nikoho. My všetko čo máme navyše šetríme dcére aby mala štart do života iný ako my s mužom
Asi je jedno čo si myslím o vašich názoroch, ale keď už ja to vidím na zlatú strednú cestu, ani jeden extrém nie je dobrý a som presvedčená, že sa dá aj pomôcť a dopriať, aj vychovať k samostanosti, ja som tak vychovaná bola a som za to vďačná rovnako ako za pomoc, ktorú som dostala... no a hlavne nevidím dôvod kvôli tomu zahodiť celé kamarátstvo...nemôžete sa proste na túto tému nerozprávať?? zhodnite sa, že sa nezhodnete a neriešte to viac
Hneď by som debatu o tomto ukoncila, zbytočne to robí konflikt a reálne sa nezhodnete. Každá má iný pohľad na vec a je to v poriadku. Vychovajte podľa seba a svojho konceptu. A teda pokiaľ je rodič normálny a miluje svoje dieťa a ma z čoho tak je prirodzené ze svojmu dieťaťu pomôže (podľa svojich možností), ak je dieťa tiez normálne a vedie usporiadaný život. Dať dieťaťu všetko nie je vhodné, rovnako ako nedať mu nič. Ak sú rodicia toxický, nie je to len absencia peňazí co dieťaťu chyba ale aj láska a pocit domova.
Podľa mňa, z nej hovorí zranenie z detstva a pocit, že jej stále niečo chýba. Ty u seba vyzdvihujes...pili a bili ma...všetko som si zadovážila sama....mne z tvojich slov ide nadradenosť. Už rozmýšľaš, že utnes kontakt. Však to urob, keď ti to priateľstvo nič nedava...
@sella38 Áno povedala som jej že aj môj aj jej názor má v sebe pravdu a nechcem to ďalej rozoberať. No jej to nedá a stále by chcela rýpať sa v tom.
Obidve máte sčasti pravdu.A pri oboch postupoch výchovy treba nato ísť opatrne a s mierou
Pravdu nemá nikto, je to len názor a vy sa nezhodnete. Keď neviete túto tému vynechať bohužiaľ kamarátstvo skončilo.
@lindous Je viac tém na čo sa už nerozprávame čo jej vadí keď mám iný názor. Už pomaly nebude o čom sa baviť.
Kamaratka ma pocit krivdy. Je to jej nastavenie, nic sa s tym robit neda, kym ona nebude chciet zmenit postoj. Ty si nastavena inac. Bud sa budete akceptovat, ju aj s tym ukrivdenym pocitom, ona teba s tvojim nastavenim alebo to akceptovat nemozete a potom je na case rozist sa aby ste sa vyhli zbytocnym konfliktom.
@hipuska Nie som nadradená ani namyslená. No mala som ako dieťa na výber buď sa zatnem a budem makať aby som niečo dosiahla a mala alebo som mohla ostať ako bezdomovec. Ja som zvolila prvú možnosť. Ona sa pretlkala životom ako sa dalo a nakoniec našla muža s vlastným bytom. Samozrejme aj tak sa dá žiť ja ju neodsudzujem len ma trápi že nevie pochopiť môj názor. Že stále melie len svoje že len to je najlepšie čo vraví ona.
… čiže ak Ty budeš mať deti, budeš sa mať dobre a oni sa budú chcieť osamostatniť povieš im to čo jej? Že Teda nie, mali by ste si zarobiť samé … Tiež som nikdy nič nedostala a som v skupine, kde sa budem veľmi snažiť, aby to nezažila aj moja dcéra …
Ak aj jej podávaš svoj názor, tak ako nám tu a ona komunikuje rovnakým spôsobom, tak sa nezhodám nečudujem…. Môžeš napísať, že neodsudzuješ, ale z celého zvyšku komentáru to priam kričí, že si podľa seba tá lepšia, možno nie vedome, ale na mňa to tak pôsobí a je teda možné že aj na ňu… keď už máte viac takýchto nezhôd a neviete rešpektovať jedna druhu, naozaj bude najlepšie pre obe obmedziť kontakt
Veď v tebe a sebe vidí príklad, že nie každému rodičia pomáhajú. A zase aj keby niektorí rodičia chceli pomôcť, jednoducho na to nemajú. Povinnosť pomáhať neexistuje. Hlavne netreba nič od druhých očakávať ako samozrejmosť. Neviem, či sa tu ľudia kúpu v peniazoch, že môžu deťom pomáhať s hypotékami? Všetci sme v mladosti niekde začínali a každý nech začne tak, na čo má. Potom tu čítame, také hlúposti, že rodičia založia svoje bývanie, aby deti mali.
@hellionka Ja mám deti a šetrím im majú životnú poistku čo dostanú v 18tke ako na štart do života. A ešte odkladám im aj rodinné. Ale chcem aby boli samostatné a aby si vážili peniaze že nepadnu len tak do lona ale treba si ich zarobiť.
@gribka1 Presne tak aj ja som tu už čítala neraz že rodičia založili dom svojim deťom aby dostali hypotéku.
Pravdu máte obe. Všetko je to o rodičoch a prístupe k ich deťom. Niekto chce, aby deti boli maximálne samostatné, čím ich pripravujú na život. Iní sa im snažia pomôcť, aby z toho života mali čo najviac. Ani o jednom prístupe sa nedá povedať, že by bol nesprávny. Tvoja kamarátka by si mala akurát uvedomiť, že vyplakávaním sa nič nezmení. Proste ani ona, ani ty, nemali ste šťastie na normálnych rodičov.
Akoze kvoli tomuto sa dotahovat 🙈🙈. Kto ma ten da, kto nema neda. Vybavene. Dame svojim detom vzdelanie a oni sa s tym ostatným musia popasovať. Urcite nesetrime pre deti tolko aby si za to vedeli kupit byty. Ked budeme mat na to, samozrejme im kupime, co bude treba. Vybavene. Ale urcite deti neucime tak, ze rodicia vsetko zabezpečia. Moji rodicia vzdy peniaze mali ale napriek tomu som od 16 tich rokov brigádovala. Po tretom rocniku VS som mala pracu na TPP. Nemusela som ale chcela som.
a to s kamarátkou riešite len tuto jednu temu dookola?? nič iné? veď dobre nech ma aj iný názor ako ty, spravte za tým bodku a ďalšia téma…
@betulinka1 Práve to ona nechce akceptovať že kto nechce nedá všetko deťom. Príklad jej deti majú každý deň krúžok a mesačne ich to stojí 500 eur. Moji chodia na 2 krúžky v rámci školy zadarmo. A už má reči že ja som zlý človek lebo nedám všetko deťom ako ona. Okrem tohto vo všetkom sa so mnou porovnáva kto aké darčeky aké drahé kupuje deťom, kto kam chodí na dovolenku ktorá bola drahšia a lepšia. Pre toto by som chcela ukončiť kamarátstvo s ňou lebo už nemám nervy počúvať ju aká som zlá a zle sa starám o svoje deti lebo im nedám všetko na čo len prstom ukážu.
@kristinka92 Riešime kopa iných veci len ona sa so mnou porovnáva a na všetko pozerá len peniazmi čím drahšie niečo tým lepšie sa stará o deti a o rodinu.
Normálne kamarátky si povedia názor, ale akceptujú aj ten opačný. U vás to teda nespĺňa atribúty kamarátstva. Jedna druhú netreba presviedčať o svojej pravde. Takto sa to pomaly končí. Ak sa na stretnutia netesite, neobjavujete sa navzájom, tak pravdepodobne toto kamarátstvo nemá význam.
toto urobila aj moja babka keď som potrebovala - založila dom na moju hypotéku. hypotéku som ale dostala ja a platila som ja - nie babka…
A ty pripustas jej nazor? Respektujes ho?