Mám kúpiť darček osobe, ktorú nemusím?
Kúpili by ste nejakú drobnosť, pozornosť pre človeka ktorého nemusíte? Idem o pár dní na návštevu k rodičom, zdržím sa pár dní, moja mama chce pri tej príležitosti aby som navštívila rodinu, teda babku hlavne. Keď sme s mamou telefonovali tak ma poprosila, aby som babke niečo kúpila, lenže mne je to proti srsti. Mama jej chcela kúpiť brošnu a dať jej ju akože v mojom mene. To som jej zakázala. Obávam sa ale, že ona to urobí za mojím chrbtom. Vie, že babku nemusím a snaží sa urobiť všetko pre to, aby udržala ten "vzťah".
Mám sa riadiť svojim pocit a nekúpiť jej nič alebo sa hecnúť a kúpiť aspoň nejaké kvety a čo ja viem, sušené ovocie?
Stručné zhrnutie
- Pri návšteve babky po dlhšom čase sú bečné praktické možnosti priniesť drobný darček (kvety, bonboniéra, fľaša alebo dezert) alebo nepriniesť nič a návštevu odmietnuť; obe voľby sú v diskusii považované za legitímne riešenia podľa osobných hraníc.
- Rodičovské nátlaky a emocionálne vydieranie (napr. výhrážky typu „keď nepôjdeš, babka dostane infarkt“) sa v diskusii vnímali ako manipulatívne a odporúčané stratégie zahŕňali nastavenie hraníc, zostať hosťom krátko alebo vyhľadať odbornú pomoc.
- Alternatívy k osobnej návšteve v diskusii zahŕňali poslať dar cez inú osobu alebo mamu, ubytovať sa v hoteli počas pobytu na Slovensku alebo priviesť len drobnú pozornosť a zostať iba krátko (napr. ~20 minút).
Najčastejšie otázky
Q: Mám kúpiť darček babke, ktorú nechcem navštevovať z osobných dôvodov?
A: Možnosti sú tri: kúpiť malú pozornosť (kvety, bonboniéra, sušené ovocie, kompóty alebo džemy), nepriniesť nič a návštevu odmietnuť, alebo poslať dar cez mamu; v diskusii boli všetky tieto prístupy uvedené ako reálne riešenia.
Q: Čo je vhodné priniesť pri krátkej návšteve babky po polroku?
A: Diskutujúci odporúčali kvety, bonboniéru, fľašu alebo miestny dezert (napr. typickú sladkosť z krajiny, kde pracujete); konkrétny návrh bol „doniesť bonboniéru alebo kvety a odsedieť 20 minút“.
Q: Ako reagovať, ak matka obvoláva celú rodinu a plánuje stretnutia namiesto mňa?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie zahŕňajú neoznamovať príchod, ubytovať sa v hoteli, jasne mame povedať, že neprídete, alebo zaujať pevné hranice a v prípade potreby vyhľadať psychológa na radu; jedna rada bola aj „poslať dar po mame“ namiesto osobnej návštevy.
Q: Má zmysel snažiť sa napraviť vzťah s babkou, ktorá v minulosti uprednostňovala iné vnúčatá?
A: V diskusii boli dve línie: niektorí radili urobiť prvý krok a skúsiť odpustenie, iní opisovali prípady, kde sa o babku starali a nespravodlivo obľúbení vnuci na pohreb neprišli (už spomenutá skúsenosť s nosením venca), takže rozhodnutie závisí na individuálnom hodnotení škody a ochote obnoviť vzťah.
Q: Ako oznámiť babke alebo matke svoje pocity bez eskalácie konfliktu?
A: Odporúčania z diskusie boli hovoriť mierne a konkrétne, uviesť príklady správania, ktoré ublížilo, očakávať, že to môže byť popreté, a mať pripravené hranice; v diskusii sa tiež opakovane objavil názor, že matka môže reagovať krikom alebo agresívne.
Q: Čo robiť, ak matka tvrdí, že ak neprídete, „babka dostane infarkt“?
A: Diskutujúci označili také výroky za emocionálne vydieranie a odporučili nenechať sa nátlakom donútiť; konkrétne kroky boli trvať na svojom rozhodnutí, odmietnuť manipuláciu a zvážiť obmedzenie kontaktu s manipulujúcou matkou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Návštevy a darčeky majú byť dobrovoľné a dospelý má právo určiť svoje hranice.
- Drobný darček pri návšteve (kvety, bonboniéra, fľaša) je bežná konvenčná voľba, ak sa rozhodnete ísť.
- Emocionálne vydieranie zo strany matky (výrazy typu „babka dostane infarkt“) bolo v diskusii vnímané ako manipulácia.
Sporné názory
- Jedna skupina radí ísť k babke a urobiť drobný ústupok pre mamu (darček, krátka návšteva) versus druhá skupina radí neísť, nereagovať na nátlak a ukázať pevné hranice.
Otvorené otázky
- Dokáže priama komunikácia (povedať babke alebo matke, čo cítite) skutočne zmeniť dlhodobé správanie babky alebo matky?
- Je lepší kompromis (krátka návšteva s malým darčekom) alebo prísne nastavenie hraníc v dlhodobom horizonte?
- Ako získať odbornú pomoc pri riešení rodinných manipulácií a nastavení hraníc?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
brošňa, kvety, bonboniéra, fľaša (alkohol), sušené ovocie, kompóty, džemy, zlaté náušnice, dezert typický pre krajinu, čaj, káva, veniec, pohľadnica, poslať dar cez mamu, ubytovanie v hoteli, zostať na návšteve približne 20 minút, priamy rozhovor o pocitoch, nastaviť hranice, vyhľadať psychológa
Miesta a osoby
Slovensko, zahraničie
Babka má nejaký sviatok? Ak áno, niečo by som kúpila. Ak nie, nevidím dôvod na darčeky typu brošňa, kúpila by som niečo, čo sa nosí na návštevu, keď nikto neoslavuje. Čiže podľa toho, ako ste zvyknutí: kvety, bonboniéra, fľaša... alebo aj nič. Ale ak na tom mame záleží, skús to urobiť kvôli nej.
A ešte poznámka na okraj: my sme včera pochovali svokru, babku môjho syna. Zomrela nečakane. Tak aby si možno jedného dňa neľutovala... ☹️
Babka nemá žiadny sviatok, len idem na návštevu po pol roku, žijem v zahraničí. Mama vie, že babka nebola ku mne vždy fér a preto sa akoby snaží urobiť všetko pre to, aby to napravila.
A čo tak si ten vzťah vytvoriť?
Ak nemá sviatok, kúp bonboniéru. Kvôli mame, nech sa pre váš (ne)vzťah netrápi.
Mohla by si mne ako babke doniesť aj kilo zlatá.ak sa na tej návšteve máš tváriť ako kyslá uhorka.ze si tam nasilu.tak tam ani nechoď.
Ak máš ísť na silu k babke a hrať tam divadielko, tak tam ani nechod. Buď úprimná k sebe ale aj k mame.
@pribinak Ja tam ale nechcem ísť. Vôbec by som t nešla nebyť mamy, ktorá by to neprežila že nepôjdem pozrieť babku.
Tak tam nechod. Však snáď nemáš 2 roky, predpokladám že si dospela a vieš mame povedať, že babku pre toto a toto nemáš rada a jednoducho tam nepôjdeš a nech rešpektuje tvoje rozhodnutie
Bud teda nechod alebo zo slusnosti vezmi bonbonieru a hlavne sa tam ndtvar znudene.
Pre mamu neexistuje, že nepôjdem pozrieť babku.
Ako nerešpektuje……čo tá tam na silu za vlasy dotiahne?
Však si dospela tak sa s matkou posad a rovno jej povedz prečo tam jednoducho nepôjdeš
@pribinak Moja mama je dosť agresívny človek, navyše mňa a moje potreby nerešpektuje, neoplýva empatiou. Minulý rok som sa s ňou pohádala, keď začala plánovať kam mám ísť a koho navštíviť.
Tak pozri, si dospela. Neviem koľko máš rokov, ale ak mama potrebuje Aby si jej vykricala prečo babku nemáš rada, tak to urob
Stoj si za svojim
Neviem si predstavit prist zo zahranicia a nenavstivit babku.
Neviem si predstavit ist pozret babku s prazdnou rukou.
Estek tomu po takej dobe.
je jedno aky je vztah.
Vola sa to ucta k starsiemu...
Ved oni su uz ako male deti.
Potesi ich cokoladka,kvetinka...cokolvek...
Mama navrhla brosnu ,pretoze prides zo zahranicia po dlhsej dobe,tak nejaky väcsi darcek.
To ,ze ju nemusis,je jedno.
Je to babka a ty si ju mas vazit.
Neviem co take hrozne medzi vami moze byt,ked ju tak strasne nemusis...
Ach
@h2 Robila rozdiely medzi mnou a mojimi súrodencami a medzi deťmi od maminej sestry a brata. Mamina sestra babku vždy finančne podporovala, len vďaka nej mohla babka chodiť na výlety, kúpele, dovolenky. Z dôchodku by si to nemohla dovoliť. Bohužiaľ moji rodičia nemali toľko peňazí aby ju podporovali. Preto babka ako vďaku rozmaznávala vnúčatá jej druhej dcéry. A ja som bola len trpená, prípadne keď bolo treba niečo urobiť. Túto krivdu si nesiem roky a neviem sa jej zbaviť akokoľvek sa snažím.
Hm.....chapem tu krivdu...
Ale tak,zo slusnosti treba urobit pekne gesto.
Co bolo ,uz nezmenis.
@osky Viem. Mala by som odpustiť, neživiť v sebe krivdu. Veď to je znak dospelosti, rozumnosti. Ale ja to akosi nedokážem, neviem to spracovať.
@osky v niektorých rodinách sú tak narušené vzťahy a ľudia sú tak zranení, že si to mnohí ani nedokážu predstaviť
Ja by som nešla, nie som fanúšik hratia divadielka. Buď mame dobre vzťahy, voláme si, navstevujeme sa, stretávame sa, alebo nič z toho a nehrabem divadielko zo slušnosti
Ja chápem, že je pre teba ťažké sa od toho odosobniť. Ale naozaj to skús. Je to rodina. Neber to tak, že ty si bola len trpená. Možno sa babka cítila tej druhej svojej dcére vďačná a mala pocit, že jej to má nejako vrátiť, možno aj cez jej deti. Preto im dávala viac. Skús byť ty tá dospelá rozumná, ako píšeš a skús urobiť prvý krok. 🙏🏻
Mama si veľmi dobre uvedomuje, že to babka pokašľala, ale snaží sa akoby zachrániť čo sa dá. Ja by som bola napríklad rada, ak by jej mama povedala, čo cítim. Nejak jemne samozrejme. Ale mama nechce, pretože jej nechce ublížiť. Ale asi by o tom babka mala vedieť.
Je dosť mozne, že babka by ani neprijala to čo jej hovoríte. Ona by situáciu mizno videla inak
Ale trvala by som na svojom, k babke nejdem. Babke nechce ublížiť, ale mala by brat ohľad aj na teba
@pribinak Ona musí vedieť, že ich rozmaznávala a nás mala len keď bolo treba niečo urobiť. Musí to vedieť, to by musela trpieť stratou pamäte. Mama povedala to isté, rozmaznávala ich viac, pretože ju dotovali.
Ja ak teraz v dospelosti vidím,.že tie rozdiely tam sú. Stále uprednostňuje deti maminej sestry.
iste aspon kvety a daco sladke alebo kosik darceovy- aj ked ju nemusis vdaka nej si na svete ...nech je akakolvek a je medzi vami cokolvek nebude zla inak budes taka ako vnimas ju