Mám kúpiť darček osobe, ktorú nemusím?

Autorka, babka to pokašľala, ale to, že je to tak stále, že uprednostňuje deti maminej sestry, môže byť aj tým, že ty ju už kvôli tým veciam z detstva odmietaš a oni nie. Oni za ňou idú s radosťou, ty buď vôbec, alebo nasilu. A takto je to začarovaný kruh, z ktorého neviete vyjsť. ☹️

Chápem i nechápem ťa zároveň - aj u nás to tak bolo, že starkí viac obdarovávali vnúčatá od strýka, ktorí bývali ďalej. Ja som bola poruke, keď bolo treba niečo robiť. Každú sobotu som k nim chodila upratovať... Cítila som, že ma svojim spôsobom majú radi a bolo mi jedno, že nedostávam dary ako deti od strýka. Je iba na tebe, ako sa nastavíš. Zjavne si ešte mladá - časom zistíš, že "spravodlivosť" je relatívny pojem. Ja by som si v sebe žiadnu zašť voči babke nepestovala. Ver tomu, že keby si odpustila, mala by si to ľahšie.

Zober si to z pohladu dospeleho … mamina sestra v podstate platila za to, ze ich babka rozmaznavala … keby to nerobila, sedela by na dochodku doma. Ten kto ma peniaze si kupi Mercedes, ten kto nema ma bicykel, mamina sestra si babku kupit mohla a tvoja mama nie, to nie je o spravodlivosti ale za sluzby sa plati. Ako dieta to Chapat nemusis ako dospela to ber ako fakt … mozno ich babka vobec nema radsej, Ale € robia vela. Kup nejaky dezert, odsed pol hodinu a hotovo …

@olimuc Za služby sa platí? Áno, keď idem ku kaderníčke alebo na kozmetiku či vymeniť olej v aute, ale lásku starých rodičov si treba kupovať? Láska je výmenný obchod?

@h2 ja toto nechápem. Dospelá žena v normálnom veku (myslím babku za mlada) si nedokáže vytvoriť vzťah s malým nevinným dieťaťom (vnuckou). A teraz vnučka ma mat zľutovanie a budovať si vzťah so starou babou ktorá jej ublížila? Preco by mala? Každý sme si zodpovedný za svoj život a tým pádom aj to, ako z tohoto resp.vedla koho z tohto sveta oddide. Ak by babka prejavila ľútosť, ochotu bolo.by to iné.
@autorka ja osobne by som ani na návštevu nešla. A odpustiť neznamená zabudnúť. A ani to, ze keď odpustis, budeš k nej zrazu chodiť

@hipuska Ja neviem, ako konkrétne jej babka ublížila. Nevidím, že by jej vyslovene robila zle. Netvrdím, že robiť rozdiely medzi vnúčatami a dávať jednému viac, než druhému, nie je chyba. Je a chápem, že sa autorka cíti ukrivdená. Ale zase, nie je to nič také, aby za to babku neznášala a nevedela k nej prísť. Ja by som to urobila.

Z môjho pohľadu len živíš v sebe tú krivdu a robíš to isté čo babka. Mama Ťa manipuluje, ale to nič. S ňou kľudne budeš, ale o babke si si vytvorila obraz, že je taká a hentaká, tak ju budeš trestať. Všetci sme nejaký, ale tá žena už tu možno nabudúce keď prideš už nebude. Nebude Ťa to mrzieť? Čo by sa stalo, ak by si jej odniesla možno nejakú malú sladkosť a dala jeden úprimný úsmev a pol hodinu Tvojho času? To už ľudia aj v rodine nevedia urobiť malé dobré skutky, tak čo čakáme potom mimo rodiny. Smutné naozaj.

Boze, si dospela-nechod.

@anketkarka Mrzieť ma to nebude, pretože k nej nemám žiadny vzťah. S mamou tiež nie je ten vzťah ideálny, manipuluje, nerešpektuje.

Chápem ako sa cítiš, u nás v rodine bolo presne to isté. Babka uprednostňovala mojích bratrancov, pred nami (rozumej deti jej syna, my sme deti jej dcéry), na nás hučala, nadávala, mama nás tak nebrávala ak sme tam odmietali ísť. Lebo sme odmietali. Ale prišla staroba, babka sa nedokázala o seba postarať, čo myslíš, kto jej každý deň nosil jedlo? kto jej chodil upratovať, vybavovať, nakupovať? Moja mama so mnou...a tiež som mohla byť celý život ukrivdená, ale v dospelosti si človek uvedomí určité veci, ktoré buď pochopí alebo nie. Ja osobne som to hodila za hlavu, starala som sa o ňu, dokonca na jej pohrebe som niesla veniec pred jej truhlou a jej obľúbení vnúci ani na pohreb neprišli, hlavne, že dokázali babku tak zmanipulovať pred smrťou, že všetok svoj majetok prepísala na jedného z nich (boli 3 bratia - jeden získal byt, úspory niekoľko tisíc eur, zlato a všetko možné). Necháp to teraz tak, že som sa o ňu starala, lebo som niečo chcela...nie, ja som vtedy mala 17 rokov, ešte som do školy chodila. Len som chcela napísať, že tvoje pocity chápem a že ja osobne som to hodila za hlavu, čo chápem, že nie veľa ukrivdených ľudí dokáže.
Ak tam musíš ísť, tak kúp aspoň bonbonieru, alebo kvety, odseď si tam tú návštevu. Ak nemusíš, nechoď.

Autorka, k babke vobec nechod.
Tiez byvam v zahranici a stretavam sa iba s rodinou a priatelmi, ktori mna a mojho syna lubia. Zivota je kratky na to, aby som u niekoho sedela na kave a hrala sa na rodinu. Takto som odpisala aj najblizsiu rodinu. A very, zivota je krajsi.

Urob tak ako cítiš. Nemám rada "lebo sa patrí". Mňa našťastie mama nenúti la do návštev ktoré mi boli proti voli

@oslo1 Tiež si myslím, nechcem sa hrať na niečo, ale zas tiež nechcem živiť krivdu. Je to ťažké, musím to poriešiť sama, v tom mi nikto nepomôže..ale mám problém aj s mamou, keď prídem na Slovensko, tak obvoláva celú rodinu že vtedy a vtedy tu budem a hneď mi naplánuje program, kam ísť a o koľkej, keď som jej dôrazne povedala, že niekam nepôjdem tak to proste nerešpektuje.

Naposledy mama volala poza môj chrbát krstnej, ktorá mala narodeniny a že prídem ju pozrieť. Bolo vidieť, že jej to vôbec nevyhovuje. Alebo pozrieť tetu a sesternicu, keď som prišla, bola doma len teta, sesternica nemala čas. Čo chápem samozrejme, len je smiešne, že ja si ten čas urobiť musím podľa mamy. Ona je taká, že rodina nadovšetko aj keby sme si neviem ako ublížili.

@sense Mňa áno a keď sa vzopriem.je mimoriadne agresívna.

A načo teda vôbec chodíš na tie návštevy k mame?

@aliziana Zo slušnosti.

K mame chodíš na návštevy zo slušnosti, k babke so slušnosti nechceš ísť.
Ja ťa na jednej strane veľmi dobre chápem, zažila som robenie rozdielov od svokry, voči mne, vtedajšiemu mužovi a našej dcére. Dosť ma to vtedy trápilo. Na druhej strane ale nechápem, že ak sa takto vyjadrujes o matke, prečo k nej vôbec chodíš. Ja by som obmedzila kontakt, ak by som chcela prísť na Slovensko, nikoho neinformujem, zájdem do hotela a zariadim sa podľa seba. Si dospelá, svojpravna. Ak sa vzťahy s matkou nedajú napraviť a nerešpektuje ťa, nehrala by som také divadielko.

Nerozumiem týmto tvojim vzťahom nevzťahom. Babke by som určite nešla a nad matkou by som porozmýšľala. Ak nemáš ani s ňou dobrý vzťah, takto ti organizuje život, tak zruš aj ju. Uvidíš ako sa ti uľaví a zlepší život. Ono má asi aj nejaký dôvod prečo si odišla do zahraničia.

@sashabb Do zahraničia som odišla kvoli nej. S mamou sme permanentne na bojovej vlne, niekedy aj slniečko zahrá, ale to je málokedy. Naučila som si ju neriešiť, nehádať sa.

K babke by som nešla keď nechcem a ani k mame. Vyrieš bývanie na tých pár dní inak a jej len deň dopredu zavolaj, že prídeš, posedíš ako na návšteve chvíľu a pôjdeš si po svojom.

a keby si ty sama babke povedala co citis? Preco, si zelas aby to povedala mama? Si dospela, skus sa postavit sama za seba. Ak sa citis ukrivdena, tak je mozno najvyssi cas, dat veci na pravu mieru.

@komplikovana Aj nad tým uvažujem. Len zas mama hovorí, že babka by sa rozplakala a tak. Že jej to ublíži, má slabé srdce.

Aj nad tým uvažujem. Len zas mama hovorí, že babka by sa rozplakala a tak. Že jej to ublíži, má slabé srdce. -- skor tvoja matka nechce byt za ´´zlu´´, a tebou si nieco kompenzuje, ked ma potrebu obvolavat polku rodiny a robit ti program.

Nemam rada, ked sa mame tvarit, ze sa nic nestalo, lebo ten a ten by to tazko niesol a sme rodina a neviem ake dristy. Prave preto, ze sme rodina sa mame k sebe spravat pekne a nie tolerovat vsetko lebo ved neviem co.
Problem vidim skor v tvojej matke. Nerespektuje ta, je agresivna, manupuluje a sprava sa k tebe ako k malemu faganovi. Matku by som riesila skor. Dievcata ti dobre radia, aby si neoznamovala prichod a isla byvat do hotela.

@oranzovyvevericnik To je pravda, mama chce byť dobre s každým, neviem prečo to robí, čo tým sleduje, či sa chce zavďačiť alebo čo. Veď videla celý život rozdiely čo robila babka a nezastala sa ma, to hovorí samé za seba. Takže áno, mama je problém, nerešpektuje mňa, moje pocity, potreby, názory. Keď sa vzopriem, ani nie že vzopriem, ale len normálne si poviem svoje, tak nastupuje agresivita a krik.

a ty si myslis co? Ako by to babka zobrala? Myslis, ze by sa nad sebou zamyslela, a ospravedlnila sa? Alebo by jej to bolo jedno?
Veci sa daju povedat aj inac, nielen agresivne. Povedat, ze ta mrzi, ze nemate medzi sebou ziadny vztah, ty si bola v tej dobe dieta a ona ta dospela. Ona ti mala ukazat, ze jej na tebe ako vnucke zalezalo. Nestalo sa tak, tak nech teraz neocakava nieco, co sa za tie roky nevypestovalo.
Tvoja mama je falosna- prepac, ze to pisem. Jej ide iba o nu samu, aky imidz ma pred ostatnymi a na teba kasle.
Ja osobne, nerada chodim na navstevy s prazdnymi rukami tak vseobecne. Mozno nejaky dezert by som kupila ak by som na tu navstevu sla. Nic velkeho.
No drzim ti palce.

@komplikovana Ja si myslím, že babka by si to neuvedomovala, ona je v tom aká je úžasná babka. Neverím, že by si priznala rozdiely, ktoré robila, ešte by zo seba urobila chúďatko pred celou rodinou ako som jej tým ublížila.
Čo sa mamy týka, ja fakt neviem prečo je taká, prečo s každým za dobre, ako sa mohla toľko rokov pozerať, ako má nás len na technické veci, brigády u nej a deti maminej sestry na rozmaznávanie. Či sa mama nechce babke zavďačiť, možno babka robila toto isté aj mame, že mama bola nepodstatná a mamina sestra uprednostňovaná. A tak sa jej mama snaží ukázať, že aj ona je dobrá. Neviem, len tak premýšľam, možno je to blbosť.

tiez mi napadlo to, ze tvoja mama sa citila byt nelubena, preto robi co robi. A teraz do toho taha aj teba. Povedz jej, ze ty za jej traumy nemozes, nech ta z toho vynecha a neprenasa ich na teba. Myslis, ze by zacala kricat?

@komplikovana A ja som sa tiež nikdy necítila ľúbená, mama je neempatická a citovo dosť chladná. V živote ma len kritizovala, ponižovala a urážala. Ja som sa jej tiež snažila zavďačiť, lebo mi stále niekoho predhadzovala, vždy bol niekto lepší, krajší než ja. Takže ak si myslím správne, že jej toto robila jej mama, tak chápem prečo to robí. Ona sa od toho ani v 55 rokoch neoslobodila, stále sa jej chce zavďačiť. Myslím, že by sa rozčúlila, ona nevie normálne komunikovať. Z detstva si pamatám len krik, čokoľvek chcela tak povedala krikom. Istú dobu som z nej mala až fyzické nepohodlie.