Mám odísť od partnera?
Ahojte, potrebujem sa len vyrozprávať a počuť názor iných ľudí. S partnerom sme spolu 8 rokov. Poznáme sa od malička, ja som žila od mojich 10 rokov v zahraničí a on ako 18 ročný odišiel tiež do zahraničia. Začali sme si písať na Facebooku, stretávali sme sa a nakoniec sme sa dostali k tomu že ja som odišla od svojej rodiny ako 18 ročná za ním a začali sme spolu bývať. Nechala som školu, vzdala som sa všetkého. Partner ma už len mamu, otca nepozná, starý rodičia umreli ma len tety, strýkov a bratrancov, všetko po maminej strane. S jeho mamou nikdy nemal dobrý vzťah nemajú sa navzájom radi ako matka so synom. Jeho mama býva na Slovensku, sama, v rodičovskom dome, on bol v zahraničí u svojej tety ktorá ho zobrala k sebe keď mal 18 kvôli práci. V Nemecku sme spolu bývali skoro 5 rokov, máme spolu troj ročného syna, keď mal rok prišli sme naspäť na Slovensko, v tom čas bola kríza kvôli korone tak sme mysleli že doma nám bude lepšie. Partner pracuje aj naďalej v Nemecku, každý štvrtok chodí domov a v nedeľu zas odchádza. Ja zo synom sme v jeho dome s jeho mamou. Neznesiem ju. S ničím mi nepomáha, je strašne neporiadna, 3 roky čo som doma ani len nenavarila, všetko necháva na mňa nepomáha mi ani so synom pretože ten s ňou tak či tak nechce byť sám dlhšie ako 20 minút. Nemá žiadny príjem, robí sa že je chorá že nevládze, všetko platíme my s partnerom. Stále klame, má všelijaké pôžičky ktoré tajila a tie tak isto zostali nám na krku. Do všetkého sa mieša a neustále o všetkom informuje svoju sestru s ktorou som nie raz mala problém preto lebo sa mi miešajú do výchovy môjho syna. Moja svokra neustále zhadzuje môjho partnera, ponižuje ho, nadáva mu atd…proste každý týždeň keď príde domov sú tu len hádky. Ona bola jeden z dôvodov prečo sa chcel partner vrátiť na Slovensko, ľutoval ju že je sama, nuž ona ma svojho syna a vlastne všetkých na háku, ju zaujímajú len chlapi. Znášali by ste to alebo by ste sa na to vykašlali a jednoducho odišli preč s dieťaťom? Ja to už nedávam fakt…ubližuje mi to hlavne na psychike, vôbec tu nechcem byť chcem ísť odtiaľto preč a žiť len zo synom a s partnerom. Poraďte mi čo robiť prosim
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s rodičom partnera, ktorý sa o seba nestará a má skryté pôžičky, môže viesť k psychickému preťaženiu a finančnej zodpovednosti pre rodinu; bežné riešenia sú presťahovanie sa do vlastného bytu, podnájom alebo návrat/odchod za partnerom do zahraničia (napr. do Nemecka).
- Ak partner pracuje v zahraničí a dochádza domov len niekoľkokrát týždenne (príklad z diskusie: chodí štvrtok–nedeľa), praktické riešenia zahŕňajú presťahovanie sa za ním, dohodu o spoločnom bývaní inde alebo predaj podielu domu na získanie financií.
- Konkrétne opatrenia odporúčané v diskusii zahŕňali prestať platiť dlhy svokry, hľadať opatrovateľku alebo škôlku pre dieťa, nájsť garzónku/podnájom, alebo jednoducho nevpustiť svokru do spoločného bytu; sú to pragmatické, ale právne a praktické dôsledky treba overiť.
Q: Ako sa osamostatniť, keď dom patrí viacerým členom rodiny?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú predať svoj podiel alebo celý dom na získanie počiatočného kapitálu, nájsť podnájom alebo garzónku, alebo presťahovať sa za partnerom do krajiny, kde pracuje.
Q: Čo robiť, ak svokra má skryté pôžičky, ktoré platí rodina?
A: Poučenie z diskusie je prestať platiť jej dlhy a prerokovať to s partnerom; ďalšia taktika je právne overiť vlastnícke vzťahy k dlžným zmluvám a zastaviť hradenie záväzkov, ktoré nie sú právne vaša zodpovednosť.
Q: Ako rýchlo nájsť alternatívne bývanie, keď situácia doma psychicky ubíja?
A: Diskusia navrhovala hľadať podnájom alebo garzónku, presťahovať sa do vlastného bytu keď partner našetrí alebo predať podiel v dome ako finančný zdroj na prenájom.
Q: Ak partner pracuje v zahraničí, aké sú praktické kroky pri presťahovaní za ním?
A: Praktické kroky podľa diskusie zahŕňajú zosumarizovať financie, dohodnúť s partnerom spoločné bývanie v zahraničí (napr. Nemecko), pripraviť pre dieťa škôlku/opatrovanie a zabezpečiť si rýchly podnájom alebo bývanie pri príchode.
Q: Ako riešiť, že dieťa nechce zostať so starou mamou (len 20 minút)?
A: Navrhované riešenia sú zabezpečiť škôlku alebo opatrovateľku pre dieťa, presťahovať sa do vlastného bytu, alebo presunúť rodinu tam, kde partner dlhodobo pracuje, aby dieťa nemuselo zostať so starou mamou.
Q: Má zmysel hneď žiadať rozchod, ak problém spôsobuje svokra, nie partner?
A: V diskusii sa odporúčalo neriešiť to hneď rozchodom; väčšina návrhov smerovala k presťahovaniu, diskusii s partnerom a nastaveniu hraníc skôr než k okamžitému ukončeniu vzťahu, hoci názory sa líšili.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina navrhovaných riešení zahŕňala presťahovanie sa z domu svokry do podnájmu, vlastného bytu alebo návrat/presťahovanie sa za partnerom do zahraničia (Nemecko).
- Odporúčané pragmatické kroky boli prestať platiť dlhy svokry a hľadať finančné riešenie (predaj podielu na dome, podnájom, garzónka).
Sporné názory
- Niektorí považovali za logické okamžité rozchádzanie sa z dôvodu psychického vyčerpania, zatiaľ čo iní radili riešiť situáciu bez rozchodu (presťahovanie, kompromisy, dohoda s partnerom).
Otvorené otázky
- Ako právne a prakticky vyriešiť platenie a zodpovednosť za pôžičky, ktoré si vzala svokra, keď dlhy nie sú na vás formálne zapísané?
- Dohodne sa partner na presťahovaní alebo na krokoch, ktoré umožnia samostatné bývanie rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka,predaj domu,podnájom,prenájom,škôlka,odstahovanie,neplatenie cudzích dlhov
Miesta a osoby
Nemecko, Slovensko
Dom patrí trom členom. Ten tretí sa môže o svokru nasťahovať. Bez do Nemecka, však si žila uz v zahraničí. K svokre nájdite opatrovatelku
@aneta09 problém nie je spor, ktorý máte. Ale to ako v ňom vystupuje. Jeden musí ustúpiť a môžeš to byt kľudne aj ty. Ale nie tak, že žiadne tvoje priania neakceptuje. Nazaciatku vzťahu zvyknú byt medzi partnermi boje o moc. Ale väčšinou si podelia svoje kompetencie. Toto je pre neho dôležité a nenechá si do toho hovorit, toto je pre ňu dokezite a on to rešpektuje. Normálne he robiť aj kompromisy. To ti povedia všetci manželia po veľa rokoch manželstva, že kompromisy sú dôležité. Ak on nie je schopný žiadneho kompromisu a nie len v tejto veci, tak utekaj. Do budúcna to bude len horšie.
@aneta09 problém nie je spor, ktorý máte. Ale to ako v ňom vystupuje. Jeden musí ustúpiť a môžeš to byt kľudne aj ty. Ale nie tak, že žiadne tvoje priania neakceptuje. Nazaciatku vzťahu zvyknú byt medzi partnermi boje o moc. Ale väčšinou si podelia svoje kompetencie. Toto je pre neho dôležité a nenechá si do toho hovorit, toto je pre ňu dokezite a on to rešpektuje. Normálne he robiť aj kompromisy. To ti povedia všetci manželia po veľa rokoch manželstva, že kompromisy sú dôležité. Ak on nie je schopný žiadneho kompromisu a nie len v tejto veci, tak utekaj. Do budúcna to bude len horšie.
@slovakboy máj 2023
Tak potom trp keď nevieš povedať nie. Variť, upratovať len sebe a synovi. A dôrazný pokec s frajerom.