Mám právo odmietnuť starostlivosť o synovca?
ahojte, dlhsie sa odhodlavam ze sem napisem a poradim sa ohladom situacie v mojej rodine lebo neviem ako dalej. Zijem s manzelom a dvojrocnou dcerkou v malom meste na sidlisku pricom kusok od nas par vchodov dalej byva aj manzelova sestra s muzom a synom, ich syncek ma tazku formu autizmu, do skolky chodi len na pol dna viac nezvladne , jeho spravanie je velmi nevyspytatelne a v podstate cele dni len preplace alebo prekrici a je dost tazke sa onho starat. Svagrina nastupila na pol uvazku do prace, vacsinou ale pracuje z domu svagor pracuje ako robotnik v jednej firme. aby som sa ale dostala k pointe preco pisem, V poslednom case je malý dost casto u nas, svagrina proste zavola ze musi ist nieco vybavit nema ho kam dat( stari rodicia ho odmietaju strazit), tak ma vzdy prosi aby som ho na hodinku dve max postrazila, toto sa deje uz pomaly kazdy vikend, kedze viem ze jej manzel pracuje len cez tyzdena vikendy a sviatky ma volne tak som sa jej minule opytala ze ci je jej muz doma ked opatovne chcela v sobotu rano aby bol maly u nas tak povedala ze je ale ze on to s nim nezvlada ze nemoze ho s nim nechat ze on na to nema nervy. pred dvoma mesiacmi boli hospitaliovani v nemocnici ktora je cca 40 km od nasho mesta, ked ich mali pustit volala mojmu muzovi ci moze po nich prist ze nema kto,manzel po praci vycerpany ale tak co mal robit obliekol sadol do auta a isiel, ja som medzitym zobrala malu do kocika ze sa ideme prejst idem okoho ich bytovky a pozeram svagor fajci na balkone, (auto maju), ked prisli hovorim muzovi ze vsak tojej sestry muz je doma som ho vidiela, tak jej volal ze preco on nesiel, tak ze maly v aute zvykne vyvadzat a on to nema nervy. Neberte to prosim tak ze ja by som nechcela pomoct mne je luto ze ich syncek nieje zdravy ale mam svoje dieta uz kazdy vikend tu mam aj jeho lebo ona si musi nieco vybavit a on nanho nema nervy proste, minule tu spravil taku scenu ze som myslela ze budu susedia volat policajtov, nechcela som mu dovolit otvarat chladnicku lebo neustale ju otvara zatvara cchytil zachvat zacal tu vrieskat nenromalne ze az moja dcerka sa zlakla a rozplakala sa. a ked som sa s tymto zverila teda postazovala mojej sestre ta povedala ze aka som necitiliva ze neviem svagrine pomoct ze neviem ake to je mat take chore dietatko ze co to pre nu musi byt..
Mala som podobnu situaciu.
Mame susedov, maju dve dievcata. Starsia je super inteligentna a mladsia je mentalne postihnuta, uz sa tak narodila.
Ta mladsia nam sem chodila, ale uz ked nam ju tu stale strkali, som povedala, ze koniec. Ja chodim do roboty, cez vikend si potrebujem oddychnut, nie tu mat cudzie vrestajuce dieta.
A preto aj k tvojej svagrinej. Pre teba je najdolezitejsie tvoje (aj mentalne) zdravie a preto si mas cez viken oddychnut. Je mi velmi luto svagrinej, ale ta si musi najst svoju podpornu siet. Ano aj ona si musi odpocinut, preto jej tam ma pomoct manzel. Ak to manzel nezvlada, ma zobrat syna k svojim rodicom, budu tam na neho traja.
Ak sa s nou manzel rozvedie, tak si bude musiet vybudovat podpornu siet inym sposobom, mozno aj tym, ze syn pojde do ustavu a bude si ho bravat v nedelu domov.
Ale tu siet si musi ona vybudovat. Tym, ze ti bude davat syna ku vam domov, tak tym sa na teba spolieha a ver tomu, ze ten cas sa bude stupnovat a raz ho budes mat doma cely vikend. Po rodicovskej nastupujes do roboty, budes ho tam mat cez vikend.
Co sa tyka tvojej sestry, ja by som jej na rovinu povedala, ze sa ma velmi dotkol jej komentar. Zavolaj ju domov na vikend, zober aj tohto autistu, zavri sa sama na zachod na 30 minut, ked bude mat chlapec amok a potom vylez, ze co, ako sa mate, idem si dat kupel a vlasy umyt. A bud tam taku hodku. Nech si to sestra uzije.
Já si myslím, že ani jeden z rodičů to dítě nezvládá a moc rádi se ho zbaví. Já bych to nedělala, jen ať se starají. To snad není Tvoje věc.
Nie si necitliva , ale blba...prepac ...mat kazdy vikend aj zdrave dieta by bolo cez , nie tak autistu a este s dodatkom , ze tatko nezvlada 🫣 normalne asertivne jej povedz , ze sa jej budes snazit pomoct , ale nie takto preboha ...reci tvojej sestry ani nekomentujem, mozes jej maleho dat na vikend
Ešte dopíšem - keď čítam túto diskusiu, je mi smutno z názorov, aké tu panujú, neempatické, odporné a hnusné ženy niektoré. Ako ľudstvo ideme dole vodou naozaj. A môžte sa urážať koľko chcete, raz sa vám všetko vráti.
Skus najst na internete nieco co maju radi autisti, mozno nejaku rubikovu kocku , puzzle asi nemoze este kvoli veku.
Co sa tyka zvysku, tak to sa v tebe snazi iba vyvolat pocit viny. Nie je to tvoje dieta, ma sa starat tatko, v klude odmietni.
Necitliva? Toto je nefér od sestry. Naozaj ju zavolaj na čas, keď je malý u vás a nech sa ona stará, aby pochopila o čo ide.
Pravdepodobne manželia nefungujú ako majú, je len otázka času kedy ju opustí.
Nie je to normálne, že vy zaskakujete za manžela. Sem-tam, ale nie pravidelne v sobotu.
Tu pomôže len plánovanie týždeň dopredu.
Naplanujes čo budete robiť, oznámis manželovi a keď sa ozve švagriná sorry máme už plán mimo domu.
Vyzerá, že si z toho robí pravidelnosť, ale takto zasahuje do vášho vzťahu. Toto nie je normálne, aby ty si sa starala o jej postihnuté dieťa.
A tvoje dieťa bude mať z toho trauma, to vieš. Obetujes svoje dieťa?
Ani to, že starý rodičia odmietajú....oni sú citliví, či ako ?
Inak ty nie si jej sestra, ale švagriná...to akože poprosí brata a v podstate sa staráš ty ? Asi tak.
Nehovorím, že nepomoct ale tie intervaly sa budú skracovať, pozor na to !
@mimimoje kto je tu necitlivý? Aké názory? Nikto tu nenapísal, že sa má na švagrinú vykašľať a nech sa trápi, aké teda tiež nie je povinná prispôsobovať každý víkend druhým ľuďom. Chcela by som vidieť teba s akým nadšením by si to robila
@matullienka kde som napísala, že je necitlivá?
@mimimoje tak prepáč, napísala si tu, že názory sú neempaticke
@mimimoje asi som slepá a neviem čítať, ale ani v jednom príspevku som nečítala, že s majú na švagrinú vykašľať úplne, ignorovať ju alebo nejaké iné neempatické vyjadrenia.
Keď ty si taká empatická, hotová tereza, tak si zober toho hendikepovaného chlapca každú sobotu na dve hodiny, urobíš dobrý skutok a dostaneš sa do neba. A kľudne sa môžete starať aj s autorkinou sestrou, 2 ženám vám bude veselšie....
Uvedomuješ si vôbec čo autorka píše a prečo ?
@cacianka zase neprekrucaj moje slová, nechápem, čo sa urazas. Väčšina príspevkov je tu o mudrovaní o tom, ako sa má starať otec (z príspevku je zrejmé, ze sa nestará a mamička s ním nevie pohnúť) a ako sa nemá nechať využívať, má pomôcť max raz za tri mesiace a pod. Voľakedy si rodiny pomáhali viac a automaticky.
@mimimoje lenže voľakedy bolo aj na pomoc blízkym viac času, vo fabrikách ľudia končili o 14:30 a mali voľno, teraz má pracovnú dobu do 14:30 zlomok ľudí, a často majú čas na seba a rodinu len cez víkend. Tak mne príde úplne normálne, že nemá každý náladu každý víkend strážiť deti príbuzným.
uz zase tento vikend chce aby sme ho v nedelu strazili,, od deviatej do druhej
Čo na to hovorí tvoj muž? Ja by som jej slušne napísala, Hanka nehnevaj sa ale už máme program. A D5 hodín strážiť takto choré dieťa je naozaj o hubu, ty z nedele už nebudeš mať nič.
@mimimoje aj tebe sa vrátia tvoje slová 😉 švagriná má rodinu a jedineho kto je ochotný jej pomôcť pretazuje a ženy ktoré to vidia napíšeš že sú neempaticke a hnusne.. to je teda naozaj milé od teba..
A súhlasila si?
napisala som jej ze ideme v sobotu k mojim rodicom a vraciame sa az v nedelu vecer...odpoved: ci naozaj tam musime surne ist a ak ano ci sa nevieme vratit skor..ze ona minimalne od desiatej ho potrebuje k nam dat...tak som jej napisala ze nie nevieme sa skor vratit a uz neodpisala nic
No nech si hovorí kto chce čo chce, tvoj brat by mal so sestrou hodiť reč. Radi jej pomôžete ale naozaj sa nenechajte takto obmedzovať a vydierať. Švagriná musí pochopiť, že aj vy máte svoj program
Som rada,že si sa odhodlala stať si za svojim a stráviť víkend tak ako si predstavujes. Držím ti palce.
Chválim tvoje vikendove rozhodnutie ale skôr či neskôr sa ti nápady minú a budeš sa musieť problému postaviť čelom.
zaujímavé, že práve vtedy má neičo súrne vybaviť, niekde ísť, a keˇže niečo potrebuje od vás, ani len nepovie prečo a ešte nadrzovku vás vydiera/manipuluje. áno, vy musíte ísť k rodičom, vy nemusíte strážiť.
a ešte 5 hodín, rovno cez obed. má doma muža, otca dieťaťa.
keď maju doma problém a naozaj niečo potrebuje, je prirodzené že by mohla vyklopiť kde je gro problému, čo sa deje. už vás natoľko pozná, že ste obaja ochotní, ústretoví a nápomocní, oveľa viac ako ten jej truľo doma, tak by ste neodmietli a pomohli by ste jej riešiť, hľadať možnosti, rady.
ako píše @matullienka - opakujem aj ja svoju radu - hodiť reč. a zatiaľ si stáť za svojim, máme program, nie sme doma. aj keby bol synovec zdravé dieťa, je to veľa mať ho na krku každý víkend a toľko hodín, bez vašej ponuky, tak prečo by malo trpieť vaše malé dieťa, ked vaši švagrovci sú neschopní komunikácie a riešenia
@aandrea9 ono to zas netreba úplne zdôvodňovať. "Nie, nehodí sa mi to" úplne stačí.
@jankalukasova treba jednať na rovinu. O tom hovorím. Nie, nebudem ti strážiť dieta počas víkendov ani keď budeme doma. Snáď nebude autorka utekať z vlastného bytu každý víkend len aby sa vyhla strazeniu dieťaťa. To je nonsens.
Celkom ma zaujíma, ako to vo finále dopadne.. môžeš priebežne aktualizovať?
Nie si necitlivá, keďže tak často pomáhaš.
Povedala by som švagrinej na tvojom mieste:
1. Vybavuj si svoje veci nie v soboty, lebo my chceme víkendy tráviť inak, máme svoje plány. Vybav si to vtedy, keď je malý v škôlke.
2. Postrážim ti malého len vtedy, keď tvoj muž nebude doma. Či sa mu to páči, alebo nie, je to jeho dieťa, nech sa stará. Inak, v prípade, že by ste sa rozviedli, bude dieťa v striedavke a bude sa oňho starať celý týždeň.
@janette2021 so striedavkou by musel súhlasiť o čom v tomto prípade veľmi pochybujem.
Inak, ona ti aj povie, čo také má v nedeľu na 5 hodín? Lebo to je riadne dlho, to je práca alebo brigáda?
A po tejto jej poslednej požiadavke vidno, že to berie ako samozrejmosť. Povedz jej, že pokiaľ sa jej muž odmieta starať o dieťa, nech zaplatí opatrovateľku.
@jankalukasova neviem, prečo by musel. Aj ona by musela súhlasiť s výlučnou starostlivosťou. Starať sa majú povinnosť obaja rodičia.
a on je neschopný vybavovať?
apropo-neschopný vybavovať
neschopný strážiť
neschopný šoférovať
neschopný....
on je proste neschopný.
a načo je taký manžel?😄