Manžel sa správa kruto a vyhráža sa
Zdravim Vas, chcem sa opytat co si o tom myslite. Som vydata 12 rokov, mame 2 deti, avsak nas vztah je niekedy velmi komplikovany a plny hadok, raz su dobre dni a raz horsie. posledne sme sa pochytili na banalnej veci, ja teda som to nebrala ako hadku. ale zrazu som zacitila ako ma chytil za krk a pritlacil, velmi to bolelo a zlakla som sa, preplakala som cely den a hovoril mi ze sa chovam ako p...a ze radsej pojde s kurvami von ako so mnou atd. a neustale urazky a skaredo mi nadaval.. ze naco tu hram divadlo, ze ma to vobec nebolelo a nech si nevymyslam a neprekrucam pravdu. ze sa z neho snazim spravit nasilnika, neskor sa mi vyhrazal, ze to nebude len krk, ale aj odseknuta hlava..a velmi vytoceny bol..je to len utrzok z toho co sa udialo, nezvykol sa tak spravat. je vybusny, vie zvysit hlas, ale takto ma posledne chytil za krk pred par rokmi, odvtedy nic, ale citim sa hrozne a velmi sa bojim cokolvek spravit, ze sa mi bude vyhrazat detmi ,ze ich vezme a mna vyhodi. raz sa ho dcerka opytala, co budeme robit zajtra a on jej odpovedal, ze zajtra vyhodime mamu z domu, neustale ponizovania, aka som neinteligentna a podobne. ja som si za tento vztah uplne prestala verit, niesom stastna, ale za vsetko obvinuje mna, ze keby som ho nebola vyprovokovala, keby som sa ospravedlnila a ze vzdy vsetko pokazim, samozrejme uplne skaredo mi to pvoedal. Kamarati ho zboznuju, je velmi oblubeny, mne by nikto neveril, a citim sa zufalo, ze nemam ako ujst z tejto situacie. ziadala som aj rodicov, aby nevstupovali do toho, pretoze mam strach, ze by vsetko bolo este horsie. velmi sa bojim a neviem co mam robit.. mozno len ja prehanam, a zbytocne to nafukujem, ale uz sme tak pohadani, ze si myslim, ze niet cesty spat a hlavne sa bojim akokolvek nadviazat komunikaciu, ze pride dalsia sprska nervov a hnevu. neviem co robit. neviem
@lilitela Pokial s nim chce autorka zostat,musi sa naucit s nim zit - len mu pritakavat, tvarit sa,ze sa nechava manipulovat a ze s nim so vsetkym suhlasi. Prakticky zit bez vlastneho nazoru. To by bol velmi tazky zivot a vlastne ziadny zivot. Jej muz je dominantny a urobil z nej submisivnu hlupanu. Ona je prakticky na nom psychicky zavisla, boji sa ho opustit, boji sa rozchodu, samoty, ako by fungovala bez neho. Aj autorka potrebuje psychologicku pomoc po pripadnom rozchode.
Toto,co sa jej deje je uplne prirodzene,lebo je obetou narcistu a manipulatora.
Autorka ma 2 moznosti: naucit sa zit s chujom,neoponovat mu,aby ju nahodou nechytil pod krk a nezabil. Alebo od neho odist, najst stratenu sebauctu a zabezpecit svojim detom zivot bez nasilia a ponizovania.
Mas psychopata a si v ohrozeni zivota.
Take bulo ked ti pritlaci krcnice, bude po tebe.
Zver sa niekomu z jeho rodiny... a daj aj jeho zartiky...
- co budeme robit zajtra
- vyhodime mamu a pojdem z a kurvami.
Uprimnu sustrast. 🥀
@luczach ano mas pravdu. myslim ze zcasti sa da vyhoviet obom aspektom - minimalizovat interakciu - tak nebudu konflikty a zaroven moze robit co ju bavi a naplna aspon do nejakej miery.
Zavisli sme tu mnohi, kazdy je na niecom zavisly, a je to asi aj v poriadku, kym to nie je patologicke.
Ja by som ju nestrasila, aj ked sa tu objavuju aj take prispevky. Sanca, ze ju prizabije je minimalna. To ze sa to obcas stane, nie je norma.
Ked jej baby budu pisat, ze odid okamzite, inak ta raz aj prizabije, no tak to je fakt povzbudzujuce. Kebyze mne niekto napise, ze zijem s niekym nebezpecnym az tak, ze je riziko ze ma vo vztahu zabije, tak by som urcite nebola kludnejsia ani po rozvode, ved to nie je ziadna zaruka. Nejeden incident sa udeje prave po rozvode, alebo rozchode.
Kontaktuj organizacie na pomoc tyranym zenam. Napr. zenavtiesni.sk vedia pomoct aj poradit
@lilitela prepáč, autorka sa ho boji, pretože ju vážne ohrozil a vyhráža sa jej že zájde ešte ďalej . Ako môžeš napísať že šanca je minimálna, že sa to občas stane? Nik autorku nechce strašiť, sama vidí že to je vážne a čítaš že sa s ním zo strachu ani nerozpráva. Ako jej pomôžeme tým, že budeme bagatelizovať túto situáciu?
@ahhola ja by som neriešila s jeho rodinou. Už raz povedala a čítala si že nechce, aby sa opakovalo čo im doma vystrájal (jej a deťom). Neriskovala by som, keď je v takom rozpoložení, že zachádza do tak extrémnych reakcii ako zareaguje ak ho bude následne jeho rodina konfrontovať. Inak a ja osobne neverím, že jeho rodina nevie čo je on za kvietok. Neboj, dobre vedia.
@ahhola jeho rodina a jeho kamaráti jej neuveria, alebo ak áno, on ich presvedčí o tom, že ona klame. Ja to narcista, má svoj okruh obdivovateľov a urobí všetko preto, aby v ich očiach ostal dokonalý. A jej to doma spočíta.
Nad narcistom nevyhráš, nemá zmysel s ním bojovať. Jediné, čo má zmysel, je odísť od neho s čo najmenšou ujmou.
Vzdelávaj sa. Poznanie manipulátora, jeho techník ti zachráni život a dá ti silu odísť časom. Ak rozumieš anglicky, na nete pozri videa od Ramani Durvasula, je najlepšia psychologička v tejto oblasti. A potom je tam jedna americká právnička, učí, ako získať od neho, čo chceš (deti, majetok).
Ale hlavne musíš mať niekoho, komu hovoríš všetko, zapisuj citáty, čo ti muž hovorí, vyhrážky, s dátumom, správy, ukladaj si to niekde, najlepšie u toho, komu veríš. Je nesmierne dôležité, keď ti tvoj blízky potvrdí, že ty si normálna a muž ťa psychicky týra. Pretože cieľom manipulátora je obrátiť tvoju realitu, aby si pochybovala o tom, či on robí niečo zlé.
Mňa tieto zapisky zachránili aj na súde, aj na kuratele, chcel mi zobrať deti, ale keď som začala čítať jeho vety, pochopili a deti zverili mne.
Planuj si odchod. Je dokázané, že život v sústavnom strese z psychického týrania poškodzuje psychiku, aj trvalo, veľa žien má ochorenia štítnej žľazy, migrény alebo rakovinu, spúšťač je stres. A nechceš snáď, aby tvoje deti v tomto vyrastali. Oni časom uvidia, že jeho správanie je zlé. Otázka je, aký príklad do života im dáš ty, či trpieť zlo, alebo bojovať za slobodu.
Pozri si túto osobu na IG, nika_hrazdil. Ona sa veľa venuje takým témam o manipulácii (sama to prežila). Držím ti palce,aby si mala silu zmeniť svoj život.
Zavolaj na 0800 212 212 linka pre týrané ženy. Sú to normálni ľudia, ktorí ti poradia a vypočujú si ťa. To teraz potrebuješ. Vyrozprávať sa, oni ťa vypočujú a nie nechať sa deptať.
Prosím, odíď čím skôr. Hlavne kvôli deťom. Držím palce!
Co najskor odid,ja som mojmu aj zachytku volala .Nepije? Toto poznam,rychlo prec od neho.
autorka, v takomto vztahu urcite nezostavaj, isto ani kvoli detom. Je pre ne stokrat horsie divat sa na sposob, ako sa k Tebe manzel sprava a pocuvat slova, ktore hovori zene, ktoru by si mal vazit najviac na svete ako vyrastat bez neho. A to Ti hovorim ako niekto, kto vyrastal bez otca a nebolo mi kvoli tomu v detstve lahko, ale naozaj lepsie bez otca ako s tyranom.
Nezabudaj, ze to, co Tvoje deti doma vidia, to je pre ne norma, to je normalne... neviem, ci mas synov / dcery, ale odpovedz si uprimne: chcela by si, aby raz Tvoja dcera mala manzela, co sa k nej bude spravat takto?! Lebo ak by k tomu doslo, pre nu to bude uplne normalne, ved aj otec sa tak spraval k mame. To je asi udel zien. Chces, aby zmyslala takto? Alebo aby sa Tvoj syn postupne pridal na otcovu stranu a zacal sa k Tebe rovnako spravat aj on? Alebo aby Tvoj manzel raz vazne ublizil Tebe alebo detom, s dozivotnymi nasledkami? Lebo kazdy jeden den, co tam zostavate, toto riskujete.
Ze Ti neuveri jeho rodina a jeho kamarati, je jasne, je to uplne typicky prejav takehoto cloveka... oni by ho pravdepodobne oznacili za perfektneho manzela a otca, starostliveho, laskaveho... a akykolvek mracik pochybnosti by rozptylil/i vetou, ze to bol len zart.
Co ale Tvoja rodina? nevies k niekomu z nich ist s detmi akoze na prazdniny? Zobrat si najdolezitejsie veci, aby ste sa tam uz nemuseli ani vracat... Idealne ak by Ta aj s detmi vedeli prist vyzdvihnut v case, ked tam Tvoj manzel nebude, pripadne by pomohli aj rychlo sa pobalit... Alebo aspon nejaka kamaratka? A odtial si uz s cistou hlavou organizovat cestu dalej?
Su zariadenia pre tyrane zeny s detmi. Ano, aj zivot tam istotne nie je lahky, ale budete si lihat v bezpeci a to je momentalne pre vas to najviac. Casom sa postavis na vlastne nohy.
Ak mas dokazy (nahrate vyhrazky, sms-ky ci maily s vyhrazkami, kopiu lekarskej spravy po osetreni zranenia sposobeneho nim... eventualne ak by deti boli schopne vypovedat...), treba podat i trestne oznamenie na policii... Neviem, ako je to aj so zakazom priblizenia sa k vam, co k tomu potrebujes, ak niekto vie, nech poradi.
Popravde, mňa keby tak chytil pod krk, ja by som zo strachu skolabovala. Určite by som sa hneď zbalila aj s deťmi a odišla. Takto sa nikto nesmie správať voči druhému človeku a už vôbec nie voči manželke. Veď mu povedz, že keď si taká zlá, nech poda na rozvod. Určite odíď aj s deťmi. Držím ti palceky.
@jakubrianka Ja to nebagatelizujem. Nie je nic nestandardne, ze takyto chory clovek sa bude svojej obeti vyhrazat a aj ju napadat, ked vidi, ze sa ho boji. Ale realne maloktory ublizi tak, ze zabije. Ano su aj extremy, ze chodia zeny modrinove, dobite, ale to su uplni odkundesi, ktorym je vsetko jedno. Tento je vsak taky, ze mu zalezi na dobrej povesti, ten spravi vsetko preto, aby to nikto nevidel a nevedel o tom. Zo seba zleho nikdy na verejnosti neurobi. A on chce, aby ona bude mlcala. On ma paradoxne strach, ze sa to prevali, preto ju zastrasuje. Preto si myslim, ak ona nema silu odist, ze by to teda nemala rozpitvavat na verejnosti - a rozvod je vec verejna - ale ho upozornit, ze to urobi, ak bude pokracovat. Ukaze mu tym, a uisti ho, ze ho "nechce podrazit", pokial on prestane.
Utekajte aj s deťmi preč prosím vas
@lilitela máš posunuté hranice. Tá istotota ako rozprávaš aký je… to by si nedovolil ani najlepší forézny znalec o svojej rodine vysloviť a nieto o niekom z internetu. Ubezpečujem ťa, že chytanie pod krk a vyhrážanie sa tým čo povedal je poriadne vážne.
Typický príklad Narcisistu, musíš si urobiť plán,ako odísť, ale musíš odísť,keď chceš,aby tvoje deti mali aspoň mamu. Bude sa to len a len stupňovať a zhoršovať,ver mi .... osobná skúsenosť 18 rokov v takom vzťahu... všetko čo môžeš si nahrávaj,aby si mala dôkazy...deti to pochopia,lebo keď sa ty budeš cítiť bezpečne a dobre uvidia ten rozdiel,ver mi ...ja mám 2 chlapcov....my ani netušíme,akú traumu spôsobujeme svojím deťom,keď ostávame v takom vzťahu.... držím palce a keď chceš ozvi sa mi súkromne,viem poradiť keďže som si tým prešla... Držím palce
Je to velmi smutne, co vam napisem, ale bude to horsie,ked sa za seba nepostavite. Zacnite premyslat o nudzovom plane. Vsetko si dokumentujte, ak mate nejaku najlepsiu kamosku, rodinneho prislusnika, povedzte mu vsetky detaily co sa u vas deje. Najdite si stranky o tyranych zenach, tam je vela cennych rad, ktore tu nebudem rozpisovat. Musite sa nastartovat ak chcete mat kludny zivot. 12 rokov sa nechate pred detmi ponizovat. Zijete s toxickym muzom, znicil vam sebadoveru a vasu celu osobnost.
@jakubrianka Nebudem sa s tebou hadam, zrejme si odbornicka. Pride mi vsak usmevne, ako sudis moje slova, ze s akou istotou sa tu vyjadrujem, pritom ty prekrucas moje slova - znova napisem, ze napisala som ze to nebagatelizujem,a trvam na tom, ze v pomere pocet nahlaseneho domaceho nasilia (a ja verim ze neoznamene je niekolko nasobne vyssie) vs. pocet vrazd je diametralne odlisny. Taktiez som napisala, ze nespochybnujem ze sa to ale vynimocne deje.
Na druhej strane tohto mojho vyjadrenia, ktore sudis, stoji tvoja veta, citujem: to by si nedovolil ani najlepší forézny znalec o svojej rodine vysloviť a nieto o niekom z internetu - tebe sa zda ta veta ok z tvojej strany? Je manipulativna.
Btw. kopec bab sem napisalo, vraj na zaklade svojich osobnych skusenosti, za roky takeho partnerstva- vdaka bohu ze su vsetky dnes na zive - ale su, vsak? Inak by sem nepisali.
Ja autorke ponukam nejake riesenie, ty jej ponukas nejake riesenie, nech si vyberie.
Mimochodom, riesenie, ktore som sem ja napisala, padlo z ust psychologicky, neviem - mozno zlej, ok. Ja neviem posudit, ci by jej to realne mohlo pomoct, nedavam garancie.
@lilitela Ja autorke veru nedávam odborne rady. Odkázala som ju na centrum pre týrané ženy a odporúčala som jej urýchlený odchod.. To ty jej píšeš že šanca že jej niečo spravi je mizivá a pritom on jej už spravil, neviem či si postrehla? Myslis že takýto strach čo ona doma prežíva je ok na psychiku jej deti a autorky samotnej? Naozaj žiaden forézny znalec by jej tu s takou istotou nepovedal, že šanca že jej niečo spraví je mizivá a to je fakt, nie manipukácia 🤦♀️.
toho blbca sa treba čím najrýchlejšie zbaviť
zober deti a odíď 😣
@jakubrianka Diskusia s tebou je velmi neprijemna.
@lilitela si pasívne agresívna, obviňuješ iných z manipulácie, lebo radia autorke odísť a nevynášajú 100% né tvrdenia že sa jej nič nestane. A keď sa ti snažím napísať, že autorke radíš veľmi riskantné kroky, tak na mňa spustíš vlnu obvinení a súdov.
Ahoj, odkiaľ si? Ak ti pomôže osobné stretnutie, možnosť vyrozprávať sa napíš. Možno bude pre teba jednoduchšie od neho odísť keď budeš mať podporu a pomoc.
Zle sa to číta
Ja ti poradím buď veľmi opatrná. Aj teraz čo sem píšeš všetko si zahlesuj aby sa náhodou nedostal a nečítal čo píšeš.
Tiež Radim odchod.
Čo najskôr.
Využi moment keď je v práci zbal decká a odchod. K rodičom alebo kdekoľvek...len nie tam.
Tak isto, zajtra ráno k dr...nech más záznam že ťa škrtil...aj keby to nebolo vidno a keby sa pýtali prečo si neprišla hneď povedz že si sa bála o svoj život. Všetko bude zapísané ...a to je dôležité v čase rozvodu.
Obrat sa na odborníkov.
Tu je kocka #felinda napíš jej. Venuje sa týraným ženám a deťom ...a myslím že nie o spomínala aj #soldi dávnejšie...uvidíš ľudia ti pomôžu , len sa neboj.
@jakubrianka Ziadam ta, aby si prestala prekrucat moje slova, svoj prispevok som adresovala vyhradne tebe, tak nepis ze ja INYCH obvinujem z manipulacie, nie - iba vyhradne TVOJ posledny prispevok. A taktiez nevynasam ziadne 100% vyhlasenia, ze sa jej nic nestane - to ti tu pisem taktiez uz po 4x. Sudis jedine ty mna, nie ja teba, ty kritizujes a napadas moje vyjadrenia, ta si reagovala na mna, nie ja na teba, ja som ani raz neskritizovala tvoje, ze je to blbost, aby od neho odisla. Ja reagujem na to, ze ona zjavne nema silu odist.
Na teba zjavne neplati, ani ked ti napisem, ze to co som tu napisala, padlo z ust psychologicky.
za prve: som zastancom toho, ze clovek by mal byt schopny slobodne prejavit nazor, ale s takymito ludmi to nejde - ved si sebe povedz, ze aj tak sa nic nezmeni, takze na co s nim o niecom diskutovat? Co mozes, rozhodni si sama a co ti na nom vadi, proste budes musiet ignorovat - eliminovat akekolvek konflikty. Zit si vedla neho, ale defacto bez neho.
za druhe: recami ta bude manipulovat, spochybnovat, to na margo jeho dobrej vychovy a ako by detom s nim bolo lepsie. Kludne on moze tomu aj verit, nemusi to byt ale pravda.
za tretie: je sice fajn, ze si to povedala jeho rodicom, ale tym si ho totalne pred nimi zhodila, preto ta reakcia. Navyse si bol isty, ze jeho rodicia to nikomu nevykvakaju, takze preto bol zurivy - mohol si to dovolit. To ale nie je vobec ta ista situacia, ako ked ho zkonfrontujes v pritomnosti tvojich rodicov s tym, ze sa to dozvedia ini, cudzi ludia, susedia, kolegovia, znami - iba ako vyhrazka, ale velmi kludna vyhrazka - nieco v zmysle, ze na svoju ochranu budes nutena to tak urobit, aj ked to nechces. Pretoze aj ked je on presvedceny, ze ty si totalne sprosta a provokaterka a zasluzila si si a neviem co - takto sa to neriesi nasilim.