Manžela zaujíma rodina iba pred svokrovcami
Milujete svoje deti najviac ako dokazete, vynosili ste ich, porodili, starate sa o ne od prveho dna ich zivota najlepsie ako viete, ste s nimi 24h denne 7 dni v tyzdni. “Neodkladate” ich kamkolvek. Beriete ich ako sucast vasej identity. Niektore to tak proste v sebe mame. Som rak a lubim moje deti.
Klasika, manzel v praci cele dni a tak je s nami dve, tri hodiny denne a cez vikend. Robim okolo deti vsetko. Jasne ze aj on prebali ci prezlecie, starsiemu urobi ranajky, veceru,
uspi. Ale neriesi lekarov, nekupuje masticky ked vidi ekzem, necita si ako zaviest prikrmy, neriesi prihlasky do skolky starsieho, neriesi to co my mamy riesime.
Ako prekonat ten pocit, ked pride navsteva (svokrovci) a muz vam berie 6 mesacneho synceka z ruk a ide ho odovzdavat svojim rodicom, s ktorymi nemate dobry vztah, kedze vam viackrat ublizili. Ponukla som im kavu, bola som cely cas ucastna navstevy, aj ked sme po nedavnom konflikte, netvarila som sa. Svokra hned ako videla moznost, vzala maleho na ruky a mojkala sa s nim. Pri poslednej navsteve ho vybozkala a vecer maly vracal a teplotoval. Odvtedy extremne trpnem ked ho vezme. Starsi sa hral so svokrom a ja som len stala ako socha a sledovala svokru, ci ho opat nebude bozkat. Ja to nedokazem ovladat. Prisaham, cosi vo mne bojuje.
Neskor, bol maly chvilku na brusku a ked som sa sla postavit a brala som ho z podlozky na ruky, tak v ten moment priskocil manzel a doslova mi zobral maleho z ruk a siel ho dat na ruky svokrovi. Vnutorne ma slo porazit. Zrazu ten manzel, prebera pocit, ze je to aj moje dieta, ja idem rozhodovat co bude a kde bude. Jeho debata s rodicmi presla do temy o nasich detoch a pekne ako super dokonaly ocko im rozpraval detaily o detoch, o tom kolko zubkov ma mladsi, ake prikrmy uz mal, aku velkost nosi a podobne. A ja, mama, ako taky doplnok v miestnosti.
Pri minulej navsteve, ked som dokojila v spalni, zjavil sa vo dverach a rovnako bral hned maleho a niesol ho k rodicom. Je mu jasne, ze ja by som maleho nesla odovzdavat a kolovat z ruk na dalsie ruky. Je mi z toho zvlastne. Robia toto aj vasi manzelia? Ja viem, v niektorych veciach som divna, ale citila som sa ozaj zle. To ze to robi zamerne, ma akosi sklamalo.
Manžel ma tiež svoje chyby ale ty na mna pôsobis ako keby si bola psychicky labilná.. sorry..
@lenkasarka tak toto absolutne nesúhlasím 😡 svokra mala tie svoje deti malé pred 20 a viac rokmi, tam sa nejaká správna manipulácia ozaj neriešila, veď používali chodítka, ťahali deti za ruky do sedu, dávali ich do pasívneho sedu, že nech sa naučia. Ja som nielen svokru, ale aj švagrinú ktorá má deti len o pár rokov staršie musela upozorniť, že takto nie. Našťastie všetky majú rozum a v pohode to rešpektovali
Mila autorka, ani necitam tie tvoje litanie, ale fakt by si nemala poucovat svokru, ako ma drzat dieta. Dobre ti povedala. Vnuca chce pobozkat kazda babka, len musi vediet, kde. Zase nemyslim, ze maly ochorel od nej.
Kazda choroba ma inkubacnu dobu, nemyslis? Si velmi precitlivela a alergicka na svokru. Uvedom si, ze ju neprerobis. Snaz sa bevyhrocovat vztahy, nikomu to nepomoze. Ked prestanes kojit, ukludnia sa hormony, budes mat na vec iny pohlad. Ak svokru neznasas, nemusis byt v obyvacke, ked pride, ale rob nieco, na co inokedy kvoli detom nemas cas. Nemozes sledovat svokru, ako zaobchadza s vnucatami a diktovat jej. To by sa ziadnej svojre nepacilo. Ona ma na vnucata narok aj zo zakona. Takze ukludni sa.
Preháňaš kvalitne. To nie je súťaž, kto z vás vie viac o vašich deťoch. Tak nabudúce ho predbehni a už vo dverách im povedz, čo nové vaše deti vedia 🤦♀️ Uvedom si, že si síce matka, ale stále si aj manželka a rodina je vaša spoločná 🤷♀️ Nie sú to iba tvoje deti a manžel má rovnaké práva ako ty.
Baby už napísali prakticky všetko. Ja len doplním. Vracal a teplotoval od bozkávania babky z poobedia? To ako vážne myslíš? 🤦
Neznasas jeho rodicov.
Ked vie kolko ma dieta zubov vie ho prebalit...az taky zly otec to nebude.
A ze neriesi ekzem? A? To si tak nemozna ze nezvladnes ist sama k lekarovi? Predpokladam ze on zaraba peniaze, aby si na tu masticku mala v lekarni.
A ze dava dieta babke? Velmi dobre vie ze ty by si to neurobila.
Aj k svojej matke si taka?
Svokra ma 4 deti, raz tolko skusennosti ako ty.
@natalka13 deti sa vôbec nechytajú rovnako ako pred 30 rokmi, dnes sa dbá na správnu manipuláciu s dieťaťom, napríklad sa bábätka nenosia vertikálne(“nastojáka”), vieš o tom? Ak nie, tak si niečo prečítaj. Tie, čo tu píšu, že svokra isto vie manipulovať s bábätkom majú buď extra osvietené svokry a rodičov čo sa priebežne vzdelávajú alebo im je úplne jedno čo je nejaká ergonomická manipulácia s novorodencom. Alebo s ním manipulujú rovnako, lebo veď stačí, keď ma to naučia starší členovia rodiny 🙄
@natalka13 nie, nenosili sme syna vertikálne, kým sám nesedel, ani iným sme nedovolili. Viem si dosť reálne predstaviť, že by 6mes dieťa nejaká svokra “učila sedieť”. To, že má človek veľa skúseností neznamená, že “vie”. Že vie manipulovať s dieťaťom, že vie vychovávať, že sa vie slušne správať, dosaď si čokoľvek.
Mimochodom moja svokra robila kedysi dávno sestričku na novorodeneckom, a vidíš, že nevedela. Švagriná (jej dcéra) ju naučila, že deti nemá ťahať za ruky a ja, že ich nemá nosiť na rukách vertikálne. Možno o 5 rokov ju ďalšia nevesta naučí tiež niečo nové 🙂 a je to tak v poriadku, všetci sa celý život učíme, len sa netreba hneď urážať, ale otvorene prijať nové informácie.
Autorka je Tá uplne chápem, nečítala som celú diskusiu. Mala som niečo podobne doma. Tiež som to dlho dusila, až som jedného dňa vybuchla a povedala všetky krivdy... U mňa je to.uz ex.
@lenkasarka tým by som si nebola taká ista, moja svokra keď držala malú v perinke vzdy ju natriasala, išlo mi to na nervy. Cítila som sa presne ako autorka. Dnes máme korektný vzťah.
@lucilaines vobec ale ze vobec si netrafila moje pocity ani realitu. Nevadi. Komplex menejcennosti nemam, viem co zvladam a nepotrebujem, aby mna niekto ocenil a uz vobec nie, aby som bola stredobodom pozornosti - to prave z duse neznasam. 🙂 nie som ten typ. A manzel neposiela fotky na pravidelnej baze. Urobil to raz. Lahko sa profiluje clovek z jedneho prispevku. Ale to nic. A nie je to tak ze nenavavidim svokrovcov preboha. Riadne fabulacie. Snazim sa najst dovod preco mi to tak vnutorne prekaza a ako sa s tym sama vyrovnat a tu zo mna robite niekoho kym nie som. Asi tu pisu same svokry, pomaly ziadna nevesta, ktora ma ci mala rovnake pocity.
Ved tie mozem mat, ze? Nikomu nic nevykrikujem. Drzim to v sebe. Nik z vas ju nepozna, nepounate ani mna, ale podme sa vsetky tvarit ako najdikinalejsie nevesticky a sup obhajovat stranu svokry. Nevadi, ja si to sama v sebe vyriesim.
Autorka,len tak ďalej a prídeš do riadnych problémov,čudujem sa,ze tam s tebou vôbec niekto vydrží.
Veď keby ste mali so svokrou dobrý vzťah, tak toto neriešiš, keďže nemáte, tak samozrejme sa to v tebe bije, čo si opísala. Ak myslíš, že to chceš vyriešiť v sebe, jednoducho buď budeš sama sebou pri ich návšteve a nie len sledovať v nemom úžase čo sa to deje. Alebo ďalšia možnosť je, si urobiť čas pre seba a choď niekam von, nech sa manžel so svokrovcami starajú.
Wau inak zmenili mi nazov temy, brutal.
A inak premyslam, ze mozno ozaj to je tym, ze ma nerespektuju ako matku a manzelku. Ze sa citim akoby som bola pre nic vzduch. Oni pridu na navstevu k synovi, nie k synovi a jeho zene. Za 5 rokov co spolu byvame nikdy nepovedali ze inu k synovi a neveste, stale len k neveste. Nikdy nenapisu mne, nepoprosia ci im neposlem fotky, neopytaju sa na deti mna. Vlastne stale iba muza. Akoby ma neprijali?
Pardon, preklep, stale povedia ze idu iba k synovi. (Nie k neveste). Ja akoby som tu nebyvala, nebola to moja domacnost, kde som “gazdina”.
Ano,môžeš si to sama v sebe vyriesit,ak si budeš dookola opakovať...
Moje dieťa nie je môj majetok
Aj iní ľudia môzu a majú ľúbiť moje dieťa
Dospelí nie sú deti,netreba ich nonstop poúčať co ako majú robiť
Som vďačná za moju rodinu
Pokorou a diplomaciou človek zvládne viac ako keď ide hlavou proti múru....
Nauč sa nemlčať.
Neber mi dieťa tak náhle z rúk. Nepredvadzaj sa odrazu, ako o dieťati všetko vieš.
Prosím nebozkavajte deti na ústa.
Atď
Bolo to tak od začiatku s vami? Rozprávala si sa s manželom, že ti to vadí, mali by ste postupovať spoločne. A tvoji rodičia ako?
@autorka ja ťa fakt nechápem. V prvom rade není sú to len tvoje deti. Ale ak si zabudla keby ťa muž neoplodnil tak to dieťa ani nemáš.
To je nový trend či čo? Z jednej strany sa sťažujete o nezáujem muža o deti a keď ich chce dať svokrovcov div,že by si im oči nevyskrabala.
Chvalabohu,že moja svokra je normálna. Nikdy mi nerozkazovala ako mám doma upratovať,variť atď. A vôbec by som nemala problém jej dodať NASE dieťa.
Ja už fakt nechápem aké absurdné veci riesite
“ Nikdy nenapisu mne, nepoprosia ci im neposlem fotky, neopytaju sa na deti mna. ”
Mne toto napríklad vyhovuje 😃😃 mne by sa nechcelo ešte aj svokrovcom odpisovať na správy, nebodaj že by mi volali alebo čo 😃 všetko ide cez ich syna, keď s nimi volá s kamerou, aj ja sa zastavím, pozdravím, ale nepotrebujem s nimi vykecávať 😃 fotky tiež väčšinou pošlem mužovi a ten prepošle svojim rodinným príslušníkom. A to opakujem máme korektné vzťahy a nikdy nijaký problém, keby som povedala že chcem syna obliekať do ružového, tak by to rešpektovali 😅
Autorka nebud ako kôl v plote?nauc sa povedat nie!Mas pravo rozhodovať ako slho svoje deti komu das,ale tu to nevyriešiš.Tu asertivitu si musis vyskusat na svokre.
Autorka,ty môžeš mať také pocity,ale snažíme sa ti tu vysvetliť,ze sú veľmi prehnané a ak naozaj s tým niečo neurobíš,tak do budúcnosti môžeš si fakt vyrobiť veľké problémy a aj deťom. Lebo dieťa sa bude alebo chcieť postupne "oddeliť"ísť k babke,dedkovi,hrať sa s inými deťmi a ty budeš to extrémne prežívať,alebo opačne, dieťa bude prilepené len na tebe ako chvostik a "nepoužiteľné"v samostatnom živote.
Lebo tá veta "súčasť mojej identity"hovorí za veľa. Ty dieťa berieš ako súčasť seba,nie samostatnú osobnosť,ktorá bude mať aj svoje názory, správanie a to môže byť úplne iné,ako budeš ty chcieť.
Ty sa cítis asi veľmi nedocenená, alebo ako to povedať. Lebo aj to ti prekáža, že "nepovedia,že idú k synovi aj neveste"Ja napríklad bežne poviem,že idem k sestre,či bratovi, nevravím,že idem k sestre a švagrovi,alebo bratovi a švagrinej,to sa berie akosi automaticky. Ale nikto sa preto neuráža,ani nemajú pocit,že si ich menej vážim. Takisto moja svokra povie,že ide na týžden k synovi na návštevu,ale normálne sa rozumie,že ide aj ku mne,ako k neveste.
V tomto príbehu ste všetci nejakí divní.... Manžel sa ukazuje, svokra je urazliva, ty si precitlivela ... A tak ste sa stretli a každý si ide svoje .. riešenie je také, že TY sa musíš ozvať, povedať mužovi aj svokre, čo ti vadí, a keď to nejde po dobrom, tak aj zvýšiť hlas. Alebo sa ich bojíš???