Manželka sa zaľúbila do kolegu a podviedla ma. Ako ďalej?
Ahojte, manželka po materskej (takto cca pred rokom) nastúpila do novej práce (máme jednu dcérku má 4r). V práci sa jej páči, dobre zarába.. a stretla tam kolegu, na ktorého sa namotala. Zistil som to za pomerne dramatických okolností minulý týždeň. Celý čas som nič netušil, ja som jej plne dôveroval a bol som rád, že je profesne naplnená.. Po konfrontácii mi najprv tvrdila, že si len píšu a chodia spolu na kávy a prechádzky. Dosť ma to ranilo, lebo v mobile som jej videl správy ako mu posiela srdiečka, píše ako je s ním skvele.. Pýtam sa, čo na ňom vidí, vraj je empatický, dobre si s ním rozumie, žije aktívne, vyzerá dobre, lezie, cvičí.. Ked sa jej kolega dotkol tak ona bola celá vzrušená, veľká chémia..
Ja som ten typický dobrý manžel, postavil som nám dom z veľkej vačšiny mojich peňazí (samozrejme v BSM), stabilita, plánovanie, tiež mám dobrú prácu. Je pravda, že náš vzťah bol trochu zanedbávaný, najmä stereotyp, staranie sa o dcéru (z mojej strany plnohodnotne tiež), ja som venoval veľa času po práci na dorábanie vecí okolo domu ešte po nasťahovaní.. na dovolenky a výlety sme chodili bohužiaľ pomerne málo v poslednom čase.. Je pravda, že som sa aj zanedbával, necvičím, trochu som pribral, nie málo večerov som trávil na počítači buď robením si niečoho alebo aj hraním hier, televízor nepozeráme.. Ale ani ona nejak nekomunikovala svoje potreby, neprinášala iniciatívy na zlepšenie, nechala to len tak plynúť.. Ono sa ukázalo, že manželka nie je ten taký materský typ, vôbec ju to nebavilo, ona skôr nejaké aktivity a zábava ako večerný oddych na terase po náročnom dni..
Ona mi hovorila, že sa to v nej bilo, že vedela ze robi nesprávne veci ale nevedela tomu odolať.. Dozvedel som sa, že ju nevzrušujem, že pri mne si myslela že to ona má nízke libido ale pri kolegovi je to úplne iné vzrušenie.. my sme sex mali tak cca 3-6 krát za mesiac, asi málo, keď ona často bola unavená išla skoro spať.. keď už sme ho mali tak vraj bol taký mechanický..
Pred pár dňami sa s kolegom dohodla, že si dajú odstup, dáme si druhú šancu na opravenie vzťahu. Ja som suhlasil s druhou šancou, môj názor bol že pokiaľ nemali sex tak sa to dá ešte napraviť, aj časom stratenú dôveru. Včera prišla z roboty a bolo vidno, že ju niečo ťaží, že to nie je v poriadku.. tak to vypustila. S kolegom mali niekoľko krát sex, prvý vraj už niekedy v októbri, čo je pol roka. Dokonca priznala, že tie správy sú premazané, boli tam aj "vzrušujúce".. to sme my už dávno nerobili..
Som zdevastovaný, všetko je zničené, cez sexuálnu neveru sa asi nedokážem preniesť, som strašne ponížený, posledné roky som venoval všetko úsilie aby sme dokončili dom a mali kvalitné bývanie, podporoval som ju, staral sa o dcéru a ona toto.. Hrozná zrada, pritom podľa mňa náš vzťah nebol v takom hroznom stave, len sa sa trochu odcuzili, máme sa radi, nehádame sa, vieme sa dohodnúť.. zlom bol asi aj to že ja som chcel druhé dieťa a ona nie..
Ona pravdepodobne pôjde bývať k nemu na byt do susedného mesta a ja ostanem v dome sám.. absolútne sa desím tej samoty, všetko mi ju tu bude pripomínať, dcérku budeme mať asi na striedavke, na všetko budem sám (postarať sa o ňu viem ale je to náročné).. Zatiaľ čo ona bude mať svojho vysnívaného partnera ihneď a bude jej vedieť pomôcť, nakúpiť.. hrozné.
Momentálne to všetko spracovávam, nespím, nejem, chystám sa na najhoršie, vnútorne cítim, že už to nemá riešenie, že to zašlo priďaleko a mám zacať zháňať rozvodového právnika.. Ja 35r, ona 33r, sme spolu 12 rokov, manželia asi polovicu času..
Čo by ste vy robili ďalej na mojom mieste? Vidíte nejaké riešenie? Alebo ako to dopadlo u vás, ak ste mali podobnú situáciu.. hrozne ma to bolí
@mira0611 a možno vo fitku stretne nejakú krásavicu a bude vymaľované
A ako by ste v takom "zotavovacom" obdobi odpovedali na otázku typu: LUBIS MA ESTE?
Co odpovedať keď sami neveite co ešte cítite a bojujete.
Povedať automatizovane áno? Alebo ako by ste slušne a citlivo vysvetlili ze jednoducho sami neviete čo....
Ďakujem
@jozeffezoj povedz co cítiš, úplne od srdca. To by som urobila ja
@jozeffezoj presne tak povedala by som ze neviem. ako naco klamat? da sa sice zamilovat znova ale pre to treba nieco urobit. boze naco odpovedat ano ked to nie je pravda. k comu?
opytam sa znova (pretoze som sa ta to uz raz pytala) kolko zivotov vlastne mas. 9 - 20? ze nevadi ked si jeden preseries? jeden zivot hore dolu?
alebo mas prislubene tu zit vecne ako highlanderi alebo upri? ze nevadi ked prezijes 50 rokov takto?
zabil si 2 roky svojho zivota o com si povedal ze bola chyba lebo si na tom rovnako zle alebo este horsie. v skutocnosti mohol byt rok trochu tazsi a mozno si uz rok mohol byt stastny s niekym inym. ty sa tak extremne bojis vystrcit nos z piesku, risknut nieco nove, najst v sebe odvahu byt zas chlapom ze radsej budes hnit v tomto stadiu. muchy zjedzte si ma. ja si budem tuto v klbku fnuckat, lutovat sa, trapit sa, hladat nerealisticke riesenia az kym nebudem uz uplne stary nefunkcny a zatrpknuty zivotom. a potom sa mozes statocne nazvat martyrom akurat ze kazdemu to bude uplne jedno. tvoj zivot tvoja cesta tvoje rozhodnutia. ale pamataj nikto ti slavobranu nepostavi, nikto ti neprejavi vdaku a nikto ta ani nebude chvalit ako super si to urobil.
@jozeffezoj inak este v zotavovacom obdobi ..... chapes ze vas vztah uz nikdy nebude rovnaky. uz bude vzdy len iny. cize musite zacat odznova ako keby ste sa stretli len vcera. znovu sa balit, flirtovat, smiat, zazivat stastne okamihy. v podstate robit vsetko to preco ste sa do seba zamilovali ak to tak vobec niekedy bolo. nie najst znovu iskru ale vyrobit uplne novu. nove vzrusenie, nove zazitky novy chtic nove radosti ....
inak je to stavanie hradu na pohyblivom piesku.
robite nieco z toho? alebo len cakate na uder blesku?
@jozeffezoj a ľúbiš ju?
Normálne na rovinu, priamo, čo sa bojíš ze jej zlomis srdce?
Ľúbiť niekoho, kto ťa podrazil..opat ho aspoň mat rad.. Tak to potrvá veľmi dlho. A súhlasím s
@pralinka25 máš iba jeden život, ides ho prežiť v sračka h??
@jozeffezoj a este jedna vec. ludia si nikdy nevazia veci co dostanu zadarmo. nikdy. potesia sa ale len kratkodobo. plati to o veciach aj sluzbach a vlastne comkolvek
ale sakra si vazis vec ktora ta nieco stala o ktoru si bojoval a snazil si sa.
ty si zadarmo. nahod na seba cenovku a samozrejme aj za tu cenovku musis stat. klucenkou zadara but porsche. klucenka zapadne prachom ale v porse sa budes vozit hrdo. (dosad si co chces)
je to v tvojej hlave. nevazis si sam seba nebude si ta vazit ani niekto iny.
@jozeffezoj najlepšie je v takej chvili si podoprieť bradu a zadivať sa dlhym pohľadom a povedať hmmm...
@jozeffezoj mna keby niekto podviedol, tak by som sa netyrala a nepredstavovala si nahe sceny
naozaj je pravda, že každy ma hranicu inde, každy je citlivy na ine, ale realne, ked sa vyplačeš a začneš divat na partnera triezvymi očami a vidiš jeho chyby, nemožeš ostat v tom štadiu samotyrania dlho
predstav si, že si vezmeš život a ten druhy nadskakuje na posteli s inym.a ty počuješ to vrzganie v ušiach...už len z toho trucu by som to nespravila
a ked si niekto ozaj partnera da do štadia Boha, ku ktoremu sa modil, treba robit pokanie a prosiť Boha o silu prejsť tymto ťažkym životnym obdobím, ktore može na koniec skončit aj dobre a uvedomiť si, že každy je len človek
@jozeffezoj @cubo2
štatistiky hovoria, že asi 30% manželstiev sa rozvádza (v SR) - každé tretie....
takže manželstvo je lotéria, že to buď výjde, alebo nie... dnes to už nie je svätý grál... je moderná doba....
a okrem tých rozvedených ďalších 30% je poškvrnených neverou, či už o tom partner vie, alebo nie...
takže, S NEVEROU SA TREBA NAUČIŤ ŽIŤ!
buď prekopať vzťah a ísť v ňom ďalej spolu, ale to len za podmienky, že obaja chcú a sú dosť silní, aby čo bolo, vedeli stráviť a opäť sa spolu tešiť a milovať,
alebo byť dosť silní, aby sa neviazali na to, čo bolo a vládali ísť každý novou cestou....
každopádne, treba byť dosť silný, vážiť si samého seba aj rešpektovať partnera...
Ahojte, tak napíšem vám aktualizáciu tohto smutného príbehu.. po tom, ako manželka si chcela dať druhú šancu, bola oznámiť kolegovi, že je koniec.. prišla domov emocionálne veľmi zranená, bolo vidno ako veľmi to nechce urobiť.. nasledujúce dni sme sa snažili zblížiť ale nešlo to.. ja som bol dostupný, ale nie iniciatívny, veď to ona by mala dať najavo že to myslí vážne.. došlo teda k nejakým objatiam, túleniam, držali sme sa za ruky.. sexuálne vôbec nič.. prešli nejaké dva týždne, nálada doma viac menej ako na pohrebe, bolo vidno že to je celé strašne na silu.. s kolegom si asi nepísala, ale bolo vidno že jej to chýba a chce to.. až sme si tento pondelok naliali "čistého" vína večer, zhodli sa že ako spolubývajúci byť nechceme, asi niet cesty späť, ja som vedel že dobrý sexuálny život neobnovíme a dôveru voči nej tiež len veľmi ťažko.. poplakali sme si.. v utorok na mňa doliehala realita, tiež som si dosť poplakal..
v stredu sme mali ešte párovú terapiu, ktorá bola dohodnutá spred 2 týždňov, tak sme tam išli vlastne s tým, že vieme aký je výsledok.. ale tak terapeutka nám dávala dobré otázky, zistil som, že ono by k tomu asi došlo aj keby som ja osobne sa predtým viac snažil.. nezhodovali sme sa na hodnotách, ja chcem stabilitu, dlhodobú lásku, oddanosť, dôveru ale do istej miery aj stereotyp, samozrejme nie nonstop nudu ale nie je to problém.. ona naopak sa v materstve nenašla, ďalšie deti nechce, stereotyp ju ubíja.. u kolegu našla chémiu, vášeň, spontánnosť, vzrušenie.. ona zjavne naozaj chcela niekoho povahovo inak nastaveného ako som ja.. je pravda, že aj sexuálne sme neboli úplne kompatibilný od začiatku, náš vzťah, dávno, pred 12 rokmi, nezačínal na sexuálnej túžbe, že by sme sa nevedeli nabažiť (to platí ja u oboch, ale ja som tomu neprikladal asi až takú váhu)..
stále nám obidvom vŕta v hlave či kvôli tomu rozbiť rodinu a začať striedavku s dcérkou, moje srdce, z nejakého dôvodu, by sa cez to vedelo preniesť, aby mala dcérka oboch rodičov k dispozícii a svoj domov.. no ale manželka je rozhodnutá, plače, má obavy ale ide do toho.. nie je jej to ľahostajné.. dnes večer, po uspaní dcérky odišla spať k milencovi/kolegovi, príde domov dnes poobede po práci.. mal som hroznú noc, dcérka spala dobre vo svojej izbičke, ale ja som vôbec nespal. Prázdna polovica postele a vedomie, že manželka je tam, kde je tomu všetkému dalo reálne kontúry, tak, že toto je realita, tvrdá realita samoty, nekompletnej rodiny a prázdneho domu.. Ja to veľmi ťažko nesiem, predsa len keď vás opustí človek, veďla ktorého ste 12 rokov zaspávali a budovali spoločný život, to je niečo tak strašné.. neprajem to nikomu, hrozná bolesť.. tiež budem musieť spracovať, na čokoľvek sa doma pozriem tam mi ju to bude pripomínať, budem to musietť nejako vtesnať do minulosti, že vtedy to bolo ok, bolo to reálne, robilo nám to radosť a teraz je to uzavretá kapitola.. ja viem, čas to zahojí, ale momentálne je to príšerné, mám aj obavy z budúcnosti, bude striedavka, ako všetko sám zvládnem s dcérou, niektoré jedlá, nákup oblečenia, aj vačšiny hračiek, kozmetiky robila žena, teraz budem na všetko sám.. áno nemám na výber teraz ale bude to asi hrozné najbližie týždne a mesiace..
teraz si na dne, čo je pochopiteľné, ale ked si taky solidny, myslim, že do smrti sam nezostaneš, su ženy čo presne toto hľadaju na starobu určite nebudeš sam, i ked teraz je to slabá útech na to, čo prežívaš.posielam ti silu, ale toto je bohužiaľ taká vec, že toto si musi vstrebať každý sám +
@cubo2 ja ti tlieskam, že neminas viac času na porušení vzťah. Manželka za ten smútok nestojí, v tej najzákladnejšej veci ste sa nezhodli- rodina. Výčitky ohľadom dcéry by mala mať len ona a jej milenec.
Ľahšie bude začať nový vzťah ako po takej rane latat tento vzťah.
@cubo2 nemas rodinu? mamu sestry svagrinu sesternicu? ze by ti pomohli trochu s tou dievcenskou srankou veci. teraz to vyzera zle ale casom sa to utrasie. hlavne nezanevri na zivot, na vztahy, na ludi, neuzavri sa. daj si cas to odsmutit, daj si cas to spracovat, utriedit si a potom hlavu hore. kazdy koniec je len novy zaciatok niecoho. verim ze ti do zivota pride niekto kompatibilnejsi.
Za rok za dva sa budeš smiať s inou ženou a budeš vedieť prečo sa to stalo
@cubo2 rozmýšľal som či napísať a či nie ale hovorí sa že človek sa môže cítiť lepšie keď vie že v podobnej situácii nie je sám. Prečítal som si tvoj príspevok a teda až na pár maličkostí jak cez kopirák. Tiež som nám postavil vytúžený dom, tiež mám slušnú prácu, tiež sa starám o vytúžené deti. Pomáhal som kde sa dalo, na dome, nákupy, deti, záhrada. Žiaden voľný čas na seba a bohužiaľ stále menej a menej aj na náš vzťah. Bol som však hlboko presvedčený že je to len prechodné obdobie a že keď nám deti podrastú tak bude opäť všetko ako predtým. My sme totiž fungovali predtým veľa rokov sami, čo to pocestovali, verím že sme boli obaja naozaj šťastní, avšak s vekom nám už čoraz viac chýbali deti. Myslím, že mne o niečo viac. Vždy som túžil mať takú tú šťastnú rodinku. No ale ako prišli deti a objektívne nemali sme to ľahké, žiadne také tie bábätká o ktorých ani nevieš, prebdené noci keď bolo treba riešiť. Manželke stále viac a viac chýbala zábava, voľnosť, ľahkosť života a keďže vedela, že sa nemusí báť že by o deti nebolo postarané tak trávila stále viac voľného času s kamarátmi a kamarátkami namiesto s nami, až jedného dňa odišla úplne. Samozrejme som sa neskôr dozvedel o jej mladšom kolegovi z práce s ktorým si rozumela ale že začali randiť až po tom odchode 🙂 ale to je vlastne už úplne jedno. Teraz aby to nevyznelo zas až tak príšerne, tak len dodám že teraz už viem že emocionálne odišla už pár rokov skôr ale počkala ešte kým mladšie dosiahlo 10r. Ale skrátim to: je tomu už skoro tri roky čo odišla, rozvod aj vysporiadanie majetku nakoniec úplne hladké, žiadne hádky či prieky. Deti sú v striedavke ale keď potrebuje (cestovanie, služobky, žúrky a pod.) tak sú u mňa koľko len chce. Vychádzame spolu ako rodičia veľmi dobre. Ale či som už odpustil? Nie. Či sa hnevám? Už nie. Možno niekedy ale skôr tak asi na život že mi nedoprial ten môj vytúžený sen šťastnej rodinky. Či je ona šťastná? Dúfam. Veľmi jej, teda vlastne už im obom to prajem. Nech to malo aspoň nejaký význam.
Mám inak pocit, že kopec ľudí si tu myslí, že problémom je, že ľudia si vyberajú nevhodných partnerov a že by mali byť dosť múdri a vyhnúť sa tomu. Lenže ľudia sa v čase menia, niektorí viac iní menej a najmä veľa vecí sa ukáže alebo neukáže až pri konkrétnych okolnostiach, ktoré nie je možné dopredu vyskúšať a ktoré môžu aj nemusia prísť až po dlhých rokoch. Je to teda do veľkej miery taká lotéria. Prajem teda autorovi ako aj všetkým ostatným najmä veľa veľa šťastia.
@delufo ten posledny odstavec je velka pravda. nikdy sa neda dopredu vediet. vzdy je to loteria. aj my sami sa menime v case a vlastne niekedy clovek ani sam za seba nemoze mat istotu.
inak co tu tak roky citam mam pocit ze velmi vela parov je presne takych. jeden z paru je ten "free" a druhy viac "family"
kazdopadne drz sa a snad este najdes niekoho s kym si sadnete viac.
@pralinka25 jeden z paru je ten "free" a druhy viac "family" - príležitosť robí zlodeja... ak jeden robí zázemie, druhý môže lietať....
@pako24 asi. minimalne to tak z pozorovania celkom vychadza. otazne je ci si podvedome vyberame ten opak alebo sa to tak nejak vyvinie nahodou.
@pralinka25 otazne je ci si podvedome vyberame ten opak - protiklady sa priťahujú...ale ak je napätie, priveľké, nastane skrat a spojenie to odpáli...
@cubo2 aj ja by som ti poradila. Pisal si, ze si chlap si trochu tak pri tele. Trosicku sa zacni o seba viac starat, zacni postupne chodit do fitka, daj si napr. 1x do tyzdna na zaciatku a 1x do tyzdna chod sa s dcerou alebo aj s manzelkou na vacsiu cyklisticku turu na okoli, alebo prechadzku, podla moznosti.
Potom si daj fitko 2x do tyzdna atd.
Pred cvikmi si daj velku davku, l-carnitinu, to ti pomoze spalovat tuky, po cviku si daj protein, rano kazdy den si daj creatin a 1 jedlo vymen za protein.
Ked zacnes chudnut a zacnu rast aj svaly, baby sa zacnu za tebou obzerat aj manzelka si uvedomi, co ma doma a nebude sa obzerat inam.
Chod do fitka na 1 hodinku, za 7 dni si najdes 1 hodinku, potom si najdi 2 hodinky + ta prechadzka alebo bicyklovanie.
Ked si tvoja zena uvedomi, ze ma doma sexi chlapa+aj dobre srdce ma, tak sa bude aj ona viac starat o teba a nie o kolegu.
2x do tyzdna bude o hodinu menej pred pc alebo pred mobilom, budes budovat sam seba.
Ja nehovorim, ze sa mas mat tehlicky na bruchu, len tak trochu viac svalov. 🙂