Manželova preferencia syna trápi moju dcéru
Je mi ťažko mam 9 ročnú dcérku z prvého vzťahu, keď som sa spoznala z mojim mužom bolo všetko okay, ako náhle sa nám narodil nás spoločný syn vidim ze ľúbi viac jeho. Manžel je s nami keď dcéra mala 4, srdce mi trhá a ona dosť plače ze vidí ze ju nelubi
Stručné zhrnutie
- Nevlastné dieťa môže po narodení spoločného potomka vnímať pokles pozornosti otčíma; odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu medzi rodičmi, plánovanie spoločných aktivít a vytváranie "špeciálneho času" pre nevlastné dieťa.
- Diskusia odporúčala konkrétne praktické kroky: súkromné upozornenie partnera (sms alebo rozhovor mimo detí), zobrať dcéru samostatne na zmrzlinu alebo kino, a pravidelné spoločné aktivity ako bicykel, plávanie alebo športy.
- V diskusii sa spochybňovalo, či sa láska dá vynútiť; časť účastníkov tvrdila, že biologický rodič prirodzene prejavuje viac náklonnosti, zatiaľ čo iní tvrdili, že otčim sa môže naučiť rovnaké prejavy náklonnosti — tento rozpor ostáva neriešený.
Q: Ako hovoriť s partnerom, ktorý neprejavuje náklonnosť k nevlastnému dieťaťu?
A: Odporúčané kroky sú viesť súkromný rozhovor mimo prítomnosti detí, použiť krátku SMS ako okamžité upozornenie v danej situácii a dohodnúť konkrétne spoločné aktivity, ktoré má partner vykonávať s dieťaťom.
Q: Ako vytvoriť pocit výlučnej pozornosti pre nevlastné dieťa?
A: Plánujte samostatné aktivity otca s dcérou, napríklad zobrať ju na zmrzlinu, do kina, na bicykel alebo na šport (tenis, plávanie), a vyčleňte pravidelný "špeciálny čas" len pre ňu.
Q: Čo robiť, ak biologický otec dieťaťa nemá kontakt?
A: Diskusia uvádza, že pri absencii biologického otca (v jednom príspevku bez kontaktu od roku 2019) by mala matka apelovať na otčíma o väčšie zapojenie, zabezpečiť emocionálnu podporu pre dieťa a zvážiť odbornú podporu (psychológ) pre spracovanie strát a pocitov.
Q: Dá sa vynútiť, aby otčim miloval nevlastné dieťa?
A: Diskutujúci zdôrazňovali, že láska sa nedá vynútiť; namiesto toho sa odporúča učiť konkrétne prejavy náklonnosti (pochvaľovanie, prítomnosť, spoločné aktivity) bez nátlaku na city.
Q: Ako riešiť, že partner prejavuje lásku viac materiálne než emotívne?
A: V diskusii odporúčali oceniť materiálne zabezpečenie, ale zároveň požiadať o viac času a verbálnych prejavov náklonnosti, dohodnúť konkrétne spoločné chvíle a viesť pravidelné súkromné rozhovory o tom, čo dieťa potrebuje.
Q: Ako vysvetliť dieťaťu rozdiely v prejavoch lásky medzi rodičmi?
A: Rady z diskusie zahŕňajú vysvetliť, že malé bábätko potrebuje iné prejavy (bláznenie, mazlenie) a že prejavy sa menia podľa veku; rodičia majú dieťa uistiť, že rozdielne správanie neznamená menšiu hodnotu dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba s partnerom otvorene komunikovať mimo prítomnosti detí a dohodnúť konkrétne kroky na zlepšenie vzťahu s nevlastným dieťaťom.
- Praktické kroky zahŕňajú samostatné aktivity otca s dieťaťom (zmrzlina, kino, bicykel, športy) a vedomé prejavy uznania a chvály dieťaťa.
- Láska sa podľa diskusie nedá vynútiť, ale konkrétne správanie a pozornosť sa dajú naučiť a plánovať.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že vlastné dieťa prirodzene dostane viac pozornosti a to je ľudské, zatiaľ čo iní tvrdia, že otčim musí aktívne prejavovať rovnakú náklonnosť a zanedbanie nevlastného dieťaťa nie je akceptovateľné.
- Niektorí odporúčali chváliť dieťa aj na vzhľade ("pekné šatočky") ako rýchlu podporu sebavedomia, zatiaľ čo iní varovali, že prílišné zameranie na vzhľad môže byť nevhodné a je lepšie budovať širšie sebavedomie.
Otvorené otázky
- Je problém v tom, že partner úmyselne nevykazuje náklonnosť, alebo mu chýbajú zručnosti v prejavovaní citov?
- Ako dlho a do akej miery by mala matka trvať na zmenách v správaní partnera, než zváži iné kroky?
- Aké profesionálne intervenčné kroky (rodinná terapia, poradenstvo) sú najefektívnejšie v takýchto situáciách?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
SMS, súkromný rozhovor mimo detí, okamžité upozornenie v danej situácii, "špeciálny čas" pre dieťa, samostatné aktivity (zmrzlina, kino, bicykel, tenis, plávanie, ihrisko), pochvala dieťaťa, vysvetľovanie dieťaťu rozdielov v prejavoch lásky, materiálna kompenzácia
Miesta a osoby
žiadne
@natiblaskova apelovať na to aby trávili viac casu ako otec a dcéra? On nie je jej otec. Predpokladám že chodí do prace, domov príde unavený, možno cestou vybaví nákupy a pod a doma sa ešte venuje svojmu dieťaťu. To da človeku dosť zabrať a kopa chlapov aj v tom zlyháva. On ma ešte vyvíjať oveľa viac snahy, lebo nejaký chlap plodil a potom sa na dieťa vykašľal? Áno, založil si s matkou tej malej svoju rodinu, ale čakať že bude otcom malej je trochu moc. Bolo by to krásne, ideálny svet, ale to musí byt v človeku. Ak on to tak necíti, tak sa nemôže nasilu snažiť, ani casu na to nemá nazvyš. Podstatne je, aby bol k malej slušný, rešpektoval ju, slušne sa s ňou rozprával a neukracoval ju na výletoch, zážitkoch, darčekoch a pod v porovnaní so synom. Ja som sa pýtala ako spolu trávia čas a odpoved som nedostala. Takže nevieme nič. Chlap by možno malú zobral na bicykel alebo kopať loptu, lebo on to tak cíti a je to super zábava a možno mala doma plače, že ona chcela ísť do kina. A on čo s tým?? Možno chce chodiť hrávať so synom basketbal, možno by chodil aj s ňou, ale ona chce babskú zábavu.
@cookie29 aha, takže podľa teba doma ziadny obdiv, aby nebola nesprávne nastavená ? Ale toto je extrémizmus. Dievča potrebuje obdiv, nie každú chvíľku ale sú okamihy keď je to pre ňu dôležité. Keď idú na nejakú slávnosť...je v krásnych satockach a nikto si to ani nevšimne. Ako má vedieť, že je pekná a páči sa? Ide do puberty a vtedy aj tá najkrajšia môže mať pochybnosti o svojej kráse. Dnes sú deti k sebe často zle, vedia vysmiať druhé dieťa za hocičo. Dievčatko je kvietok a potrebuje pochváliť.
@mamutka ani som nedocitala. Totiž bol uzrozumený s tým, že jeho partnerka ma dieťa. Začal s nimi žiť a tak by ich mal brať ako celok. Prečo by dieťa mala trpieť. Občas objatie, pekne slovo to z neho neubudne. Mala som priateľa, ktorý moje dieti nebral do úvahy, furt chcel byť len so mnou. Za mojim chrbtom sa furt dohodol s mojou mamou, že ich tam odloží aby sme my mohli ísť niekam. Prvý krát, ôk druhý krát sa mi to už nepáčilo a tretí krát som odmietla. Nebudem vyčlenovat moje dieťa. A každá normálna matka by to urobila. Bud ma berie takú aká som aj s mojim dieťaťom alebo smola.
@natiblaskova ved ich berie ako celok, stara sa o nich všetkých. Sú rodiny kde dcéra ide s otcom na bike a sú spolu celý deň a sú rodiny kde to urobí muž so synom a dcéra ide s matkou na nákupy, lebo chlap tak nebude tráviť čas. Pýtala som sa ake aktivity by to chceli spolu robiť, ale nič. Možno on robí co môže a kazdy druhy chlap by mu dal za pravdu a možno to cele autorka s dcérou vnímajú príliš subjektívne.
Ved tu vôbec nenapisala čo tým mysli, napr keď sa otec mazná na gauči so synom a dcéra si prisadne, pritúliť sa, či aj vtedy ju odignoruje. Alebo či dcéra len smutne čaká, či príde aj za ňou… lenže jemu to nedocvakne trebárs., tu by bolo jednoznačne dobre citat aj jeho názor, či sa s malou rozpráva, či sa ju snaží volať von na aktivity, ale ona také nechce, lebo to nie je pre baby a pod.
@mantilka prepac, v dnesnej dobe sa kladie prilis velky doraz na vyzor, vyzor, vyzor... a povrchnost. Ak sa otcim nevlastnej dcere "nevenuje" a Ty radis len obcas povedat aka je pekna, ako jej to pristane a podobne, tak je riziko, ze v dievcatku umocnis presny opak, ze si nezasluzi byt lubena, lebo nie je pekna atd... Deti nepotrebuju obdiv, deti potrebuju budovat zdrave sebavedomie. "Dnes sú deti k sebe často zle, vedia vysmiať druhé dieťa za hocičo." to mas milionkrat pravdu, ale to ze jej ty budes opakovat ze je pekna, jej nepomoze a ani ju neochrani.
@cookie29 nezaslúži si byť lubena lebo nie je pekná ? Veď práve jej má povedať, že je pekná. Každá žena aj dievča má v sebe krásu.
Prepáč aj vyslovene pekne ženy potrebujú pocit od okolia, že sú pekné lebo začni o sebe pochybovať.
Budovať sebavedomie a nepochvalit ženu/dievča len aby sa nezdeformovala. Budovať sebavedomie ženy, ale krása tam nesmie patriť.
Sú aj príslovia:
Ozdobou muža je žena.
Mám veľmi peknú dcéru a áno pochválim ju, aj môjmu manželovi občas poviem aby ju pochválil, ale zároveň bazirujem aj na dobrom srdci a vzdelaní.
Tak ja neviem, ale asi kazdy by tak nejak vnutorne inklinoval viac k vlastnemu dietatu ako k cudziemu.