Manželovi začali vadiť svokrovci
Ahojte, manželovi začali po 7 rokoch vadiť moji rodicia. Doteraz bolo všetko ok, bývame 500m od seba. Tak 2-3x do týždňa prišli na kávu bud oni alebo my. No posledný mesiac vždy keď prídu tak odíde preč alebo do inej izby. On tam nechce ísť vôbec. Problém nemajú žiadny, s mamou si povieme všetko takže keby sa pohádali vedela by som o tom. Dokonca si chodili pomáhať jeden druhému. On len keď počuje o nich tak hneď je nervózny. Ja nechápem čo sa mohlo stať. Je denne aj so svojimi rodičmi. Takže nieje to o tom ze by bol len s mojimi rodičmi.
Stručné zhrnutie
- Príliš časté návštevy rodičov (popisované ako 2–3× do týždňa) častokrát vyvolávajú napätie medzi partnermi a riešenia zahŕňajú zníženie frekvencie návštev alebo dohodu o termínoch, kedy rodičia prídu (napr. keď jeden partner nie je doma).
- Priama komunikácia je odporúčaným krokom; konkrétne odporúčania sú pýtať sa manžela, čo mu vadí, alebo mu umožniť v čase návštevy ísť do druhej izby či von, aby mal súkromie.
- V diskusii sa objavili aj hypotézy o možnej nevere partnera ako príčine náhleho dištancovania, pričom tento názor je neoverený a vyžaduje priame overenie rozhovorom alebo odbornou pomocou.
Q: Ako začať rozhovor s partnerom, ktorý sa dištancuje pri návštevách mojich rodičov?
A: V diskusii odporúčali priamo sa opýtať, čo mu konkrétne prekáža, použite neutrálne formulácie a žiadať vysvetlenie alebo kompromis (napr. dohodnúť termíny návštev).
Q: Ako znížiť frekvenciu návštev rodičov bez konfliktu?
A: Návrhy zo zdroja zahŕňajú dohodnúť, aby rodičia chodili menej často alebo v čase, keď partner nie je doma, a nastaviť pravidlo typu maximálne 2–3 krát do mesiaca podľa preferencie partnera.
Q: Čo robiť, keď partner počas návštevy odíde do inej izby alebo von?
A: Diskutujúci odporúčali akceptovať jeho potrebu súkromia, umožniť mu ísť do druhej izby alebo von, a zároveň sa s ním neskôr dohodnúť na pravidlách pre spoločné stretávanie s rodinami.
Q: Sú náhle negatívne komentáre na rodinu známkou nevere?
A: Viacerí diskutujúci naznačovali možnosť, že dištancovanie môže byť spojené s milenkou, ale tento názor je v diskusii špekulatívny a nie je podložený — treba to overiť priamym rozhovorom alebo poradenstvom.
Q: Je vhodné "odplatiť" nedostatočnú pozornosť voči partnerovým rodičom tým, že sa im nevenujem?
A: Niekoľko príspevkov varovalo, že ignorovanie alebo nepozdravenie môže situáciu zhoršiť; miesto toho sa odporúča komunikovať o hraniciach a dohodách ohľadom návštev.
Q: Ako riešiť rozdielne očakávania ohľadom návštev medzi partnermi?
A: Diskutujúci navrhujú dohodnúť kompromisné pravidlá (frekvencia návštev, čas príchodov, kto navštevuje koho), explicitne pomenovať očakávania a pri potrebe nastaviť hranice pre súkromie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Príliš časté návštevy (uvádzané ako 2–3× do týždňa) môžu byť vnímané ako prílišná záťaž a narušenie súkromia.
- Priama komunikácia s partnerom o tom, čo mu vadí, je nevyhnutná pre vyriešenie problému.
- Umožniť partnerovi pri návšteve súkromie (ísť do druhej izby alebo von) je praktický kompromis, ktorý viacero účastníčok navrhlo.
Sporné názory
- Možnosť, že sa partner dištancuje kvôli milenke (niektorí diskutujúci tvrdia), versus partner jednoducho potrebuje viac súkromia a oddychu.
- Názor, že ignorovanie alebo nepozdravenie svokrovcov mohlo problém vyvolať, verzus názor, že za problémom sú len príliš časté návštevy.
Otvorené otázky
- Prečo presne sa partner po siedmich rokoch náhle dištancuje pri návštevách rodiny?
- Pomôže zníženie frekvencie návštev bez priamej diskusie vyriešiť napätie dlhodobo?
- Kedy je primerané vyhľadať odborné poradenstvo (párterapia) pri opakovanom dištancovaní partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dohodnúť návštevy v čase, keď partner nie je doma, umožniť partnerovi ísť do druhej izby alebo von, znížiť frekvenciu návštev na 2–3 krát do mesiaca, priamy rozhovor s partnerom o tom, čo mu vadí, nenadoblať porovnávanie rodičov so svokrovcami, nepripovedať návštevy dopredu (ísť k mame bez oznamovania)
Miesta a osoby
žiadne
Dva- trikrát do týždňa návšteva je naozaj dosť. To by už aj mňa piclo. Clovek chce mať aj súkromie, aj vlastný kľud. Manželovi sa vôbec nečudujem. Mne by stačilo maximálne 2-3 krát do mesiaca Muži sú v tomto ešte trošku ini ako ženy.
@ahhola presne toto napadlo aj mne. odhliadnuc od toho, že stretnutia s obomi rodičmi sú pričasté (je jedno, u koho a kto koho navštívi, je to už priveľmi cez, čo tu autorka opisuje. on takmer denne u svojich a u nich 3x do týždňa jej rodičia...) v skratke je to na slučku.
ALE ak mu nevadili 7 rokov a on nemá pre autorku vysvetlenie, tak mi napadlo to, čo i tebe. asi si niekoho našiel. ale napadlo mi to nie v súvislosti, že svokrovci by ho odhalili, ale v takej, že on sa chce dištancovať od celej autorkinej rodiny (časom aj od autorky samotnej možno). ale to len taká myšlienka. predstavila som si sama seba v situácii, že som si niekoho našla... absolútne by som netúžila tráviť čas s rodičmi človeka, ktorého podvádzam. jednoducho to nejde...
A to fakt potrebuješ aby sedeli 3x do týždňa u vás na káve? Asi aj môjmu by to nebolo príjemné
Ja si skor myslim ze tvoj muz ma milenku a preto sa snazi od teba odthaovat.. vacsinou toto je taktika u muzov zacnu sa nenapadne “distancovat” .. cize postupne najprv od tvojej rodiny a nakoniec od teba
Ja už rodičov ani svokrovcov nemám.Ale kým žili,vždy mohli prísť a nemuseli sa ani objednávať.Vzdy boli u nás vítaní. A chlapovi by som hlúpe reči a správanie voči mojej rodine nedokázala a nechcela tolerovať.Ja už mám dospělé děti ,dcera s rodinou býva na rovnakom sídlisku.Oni môžu prísť kedykoľvek ,vždy budú vítaní,ale ja k nim bez toho ,aby ma volali radšej nejdem
Nechcem zažiť pocit,že im prekázam .Ja už tejto modernej generácií ,a jej názorom nejako nerozumiem.
Nemá frajerku? 😏
Starí ľudia čítajú z mladých ako z knihy a ten sa môže báť, ze sa niečo prevali, zistia to.