Manželovi začali vadiť svokrovci
Ahojte, manželovi začali po 7 rokoch vadiť moji rodicia. Doteraz bolo všetko ok, bývame 500m od seba. Tak 2-3x do týždňa prišli na kávu bud oni alebo my. No posledný mesiac vždy keď prídu tak odíde preč alebo do inej izby. On tam nechce ísť vôbec. Problém nemajú žiadny, s mamou si povieme všetko takže keby sa pohádali vedela by som o tom. Dokonca si chodili pomáhať jeden druhému. On len keď počuje o nich tak hneď je nervózny. Ja nechápem čo sa mohlo stať. Je denne aj so svojimi rodičmi. Takže nieje to o tom ze by bol len s mojimi rodičmi.
Stručné zhrnutie
- Príliš časté návštevy rodičov (popisované ako 2–3× do týždňa) častokrát vyvolávajú napätie medzi partnermi a riešenia zahŕňajú zníženie frekvencie návštev alebo dohodu o termínoch, kedy rodičia prídu (napr. keď jeden partner nie je doma).
- Priama komunikácia je odporúčaným krokom; konkrétne odporúčania sú pýtať sa manžela, čo mu vadí, alebo mu umožniť v čase návštevy ísť do druhej izby či von, aby mal súkromie.
- V diskusii sa objavili aj hypotézy o možnej nevere partnera ako príčine náhleho dištancovania, pričom tento názor je neoverený a vyžaduje priame overenie rozhovorom alebo odbornou pomocou.
Q: Ako začať rozhovor s partnerom, ktorý sa dištancuje pri návštevách mojich rodičov?
A: V diskusii odporúčali priamo sa opýtať, čo mu konkrétne prekáža, použite neutrálne formulácie a žiadať vysvetlenie alebo kompromis (napr. dohodnúť termíny návštev).
Q: Ako znížiť frekvenciu návštev rodičov bez konfliktu?
A: Návrhy zo zdroja zahŕňajú dohodnúť, aby rodičia chodili menej často alebo v čase, keď partner nie je doma, a nastaviť pravidlo typu maximálne 2–3 krát do mesiaca podľa preferencie partnera.
Q: Čo robiť, keď partner počas návštevy odíde do inej izby alebo von?
A: Diskutujúci odporúčali akceptovať jeho potrebu súkromia, umožniť mu ísť do druhej izby alebo von, a zároveň sa s ním neskôr dohodnúť na pravidlách pre spoločné stretávanie s rodinami.
Q: Sú náhle negatívne komentáre na rodinu známkou nevere?
A: Viacerí diskutujúci naznačovali možnosť, že dištancovanie môže byť spojené s milenkou, ale tento názor je v diskusii špekulatívny a nie je podložený — treba to overiť priamym rozhovorom alebo poradenstvom.
Q: Je vhodné "odplatiť" nedostatočnú pozornosť voči partnerovým rodičom tým, že sa im nevenujem?
A: Niekoľko príspevkov varovalo, že ignorovanie alebo nepozdravenie môže situáciu zhoršiť; miesto toho sa odporúča komunikovať o hraniciach a dohodách ohľadom návštev.
Q: Ako riešiť rozdielne očakávania ohľadom návštev medzi partnermi?
A: Diskutujúci navrhujú dohodnúť kompromisné pravidlá (frekvencia návštev, čas príchodov, kto navštevuje koho), explicitne pomenovať očakávania a pri potrebe nastaviť hranice pre súkromie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Príliš časté návštevy (uvádzané ako 2–3× do týždňa) môžu byť vnímané ako prílišná záťaž a narušenie súkromia.
- Priama komunikácia s partnerom o tom, čo mu vadí, je nevyhnutná pre vyriešenie problému.
- Umožniť partnerovi pri návšteve súkromie (ísť do druhej izby alebo von) je praktický kompromis, ktorý viacero účastníčok navrhlo.
Sporné názory
- Možnosť, že sa partner dištancuje kvôli milenke (niektorí diskutujúci tvrdia), versus partner jednoducho potrebuje viac súkromia a oddychu.
- Názor, že ignorovanie alebo nepozdravenie svokrovcov mohlo problém vyvolať, verzus názor, že za problémom sú len príliš časté návštevy.
Otvorené otázky
- Prečo presne sa partner po siedmich rokoch náhle dištancuje pri návštevách rodiny?
- Pomôže zníženie frekvencie návštev bez priamej diskusie vyriešiť napätie dlhodobo?
- Kedy je primerané vyhľadať odborné poradenstvo (párterapia) pri opakovanom dištancovaní partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dohodnúť návštevy v čase, keď partner nie je doma, umožniť partnerovi ísť do druhej izby alebo von, znížiť frekvenciu návštev na 2–3 krát do mesiaca, priamy rozhovor s partnerom o tom, čo mu vadí, nenadoblať porovnávanie rodičov so svokrovcami, nepripovedať návštevy dopredu (ísť k mame bez oznamovania)
Miesta a osoby
žiadne
@janinah nemyslela som to tak ze kedy ideme spať, co robíme ale tak ze keď je nejaký problém v rodine. Moje a manželove problémy nemyslím. Iba keď ja a mama mame nejaky problém.
@beata_k to ze on sa so svojimi rodičmi navštevuje denno denne už problém nieje? Navyše, moji rodicia nám s deťmi pomáhajú, ti jeho sa na deti ani neopytaju
On chodi tam. Poviem ti otvorene. Ano, aj mna by dozralo keby mam u seba navstevu 3x do tyzdna. A je jedno kto by to bol. Vo svojom si chcem oddychnut a nie sa niekomu venovat. Ono nemusi sa hned, ze venovat, ale je tu niekto a rusi ma to.
tak ty zrejme so svokrovcami 3x do týždna na káve nesedíš ani ťa do toho nik nenúti...nechaj ho žiť prepánakráľa
Ok nepochopili ste ma, s mojimi rodičmi sa oň stretne raz za 2 tyzdne. Keď prídu k nám tak on je v práci, alebo idem ja s deťmi k nim.
Ale píšeš,ze ked prídu tak odíde preč.podla mňa ak sedia u vás a on príde z prace chce mať kľud.
Napíšem ešte z vlastnej skúsenosti, človek chce niekedy aj taky kľud. Možno to chce. Nepytala si sa ho co mu vadi
to je jedno aké vysvetlenia dopisuješ, ja to zhrniem - je to VEĽA 😀 proste o nich nechce počuť, tak mu nehovor a za mamičkou choď bez toho aby si mu oznamovala
Stane sa raz za tie 2 týždne ze keď príde z práce tak sú u nás. Ale vyacinou sú už vždy na odchode. Ja som to urobila 1x ze som sa svokrovcom nevenovala a nepozdravila ich keď som prišla a zjazdil ma aj pred nimi ci neviem co sa patrí.
@zuzanka.zuzu keď idem bez toho ze mu to poviem a on sa náhodou vráti z prace a nie som doma tak mi momentálne zvoní mobil a ze nevie kde som...
No ja mat tolko navstev jednych aj druhych rodicov, zbalim kufor a letim niekam na samotku. A svokrovcov mam super, ale vadili by mi ich caste navstevy viac, nez mojej rodiny, pri ktorej sa citim uvolnenejsie, lebo som s nimi vyrastala.
Áno sem tam to vadí aj mne. Ja tam idem možno tak 1x za týždeň aj to max na pol hodiny. Ale oni keď prídu tak sú vonku na záhrade vypijú kávu a odchádzajú čiže tak do 45 min. Veľa krát ja si robím svoju robotu ďalej kým oni pijú kávu. Co mam im akože povedať viete o nechoďte sem lebo nám idete na nervy??
A co povedal? Preco mu vadia? Mozno chce svoj klud,mozno mu uz idu na nervy. Ani ja nemam rada,ked pricasto k nam chodia rodicia.
Úprimne by ma mrzelo, ak by môjmu manželovi prekážali členovia mojej rodiny. Skús sa s ním normálne porozprávať, čo konkrétne mu prekáža. A kľudne nech ide do druhej izby či von. Členov blízkej rodiny u nás nepovažujeme za návštevu, s ktorou musí pri káve sedieť celá rodina.
@marca12 ale nejde o to ze teda nieje pri nich keď sú u nás. Ide o to ze on sa o nich začal aj škaredo vyjadrovať v poslednej dobe.
@marca12 nie, pýtala som sa ho na to, aj sa snažím napríklad keď chcú prísť tak im poviem aby prišli v tom čase keď on ešte nieje doma.
Hádam vie, že prečo sa tak správa. Hlavu na to asi ma aby sa vedel vyjadriť, nie je malé dieťa. Takto sa nič nezlepší, tak nech sa nespráva ako malý chlapec. My tu na nič neprídeme, musíš to z neho dostať, aj sa uraziť, nahnevať, ved keď on mohol tak nech sa necuduje. Keď to nezistís, tak s tým ťažko niečo spravíš
Tvoj muž chce byť len s vami ,takže by som tie návštevy dala vtedy keď nie je doma a menej často
Ja si myslim, ze ma pocit, ze si jeho rodicov nevazis, ved si ich raz ani nepozdravila a vobec sa im nevenovala a to odstartovalo jeho nevolu voci tvojim rodicom. Plus nieco, co si si nevsimla. Mozno, ze z tvojho vyjadrovani k jeho rodine citi naznak neuznania.
@roja01 podla mna uz bola autorka nastartovana, ze ako sa sprava muz k jej rodicom,tak mu to chcela len oplatit. Obaja maju vsak riadne pupocne snury 🙈 mna by vystrelo z tolkych navstev a muza tiez...
S mamou si sa o tom rozprával. A s nim si už na tu tému hodila debatu? Lebo tam treba zacat
"s mamou si povieme všetko"....ponorka.....ja sa mu vôbec nečudujem...