Môže vzťah s partnerom a jeho deťmi fungovať?

vieš aj vek detí? Lebo ak sú už 15+ tak už budú čoraz viac samostatnejšie. Deti vo veku 18 + majú svojich kámošov a roičia sú vtedy väčšinou na druhej koľaji.

Takže, rozvedení ľudia s deťmi, či chlap, ci žena, už nemajú vôbec šancu si nájsť slobodneho partnera? Lebo je to tak aj opačne. Aj žene budú deti vždy na 1 mieste. Tak Ani ženu s deťmi nechce žiadny chlap? . Či zas dávame dvojaký meter?

Nie ste sebecká ani nezrelá. Ste v konflikte medzi dvoma legitímnymi potrebami, chcete blízkosť a zároveň chcete cítiť, že ste pre partnera prioritou. A tu narážate na realitu – nie jeho deti, ale vaše miesto v jeho živote má strop. To, čo vás bolí, nie je fakt, že má deti. To, čo vás bolí, je pocit, že vo vzťahu nemáte plnú „emočnú istotu“, po akej túžite. A snažíte sa to prehovoriť rozumom („chápem to“), ale telo a emócie vám hovoria niečo iné („necítim sa v tom dobre“). To napätie vás bude dobiehať stále. Prestaňte riešiť, či je to „správne“ alebo „fér“. Začnite riešiť, či je to dlhodobo udržateľné pre vás. Tento typ vzťahu má svoje pravidlá, flexibilita, čakanie, zdieľaná pozornosť. Niektoré ženy v tom vedia dýchať. Iné postupne vysychajú, lebo potrebujú viac exkluzivity a istoty. Ani jedno nie je lepšie. Skúste si predstaviť nie jeho dnes, ale váš život o 3 roky v tejto dynamike. Bežný týždeň. Víkendy. Sviatky. Choroby detí. Neplánované zmeny. Nie romantiku, ale realitu. Ak vás už teraz niečo jemne „škrabe“, časom to nebude slabšie. Bude to hlasnejšie. Nebojujete skôr s tým, že prijímate menej, než v skutočnosti potrebujete, len aby ste o ten vzťah neprišli? V dospelom veku je sebaláska aj o tom, že si priznáte, na čo máte kapacitu a čo je pre vás už príliš veľký kompromis.

@anonym_autor tiež som mala takéto niečo. Našla som si muža rozvedeneho s dieťaťom a ja bezdetná vtedy. Vždy sa všetko muselo prispôsobovat dieťaťu, chyba bola že on ho rozmaznával a všetko sa točilo okolo dieťaťa - výlety ,stravovanie , voľný čas všetko. Hádali sme sa aj kvôli financiám ,ja som bola mlada a snažila som si ušetriť peniaze a on potreboval svoje peniaze všetky míňať na dieťa čo sa mne nepáčilo ,že takto rozhadzuje a neodklada si. Vždy som bola tá druhá , každý druhý týždeň som žila v tieni a modlila sa aby ten týždeň rýchlo ubehol. Potom som ale niečo stalo a to mi otvorilo oči. Jeho dieťa mi zobralo peniaze a nie malo a nepriznalo sa a ešte to obrátilo proti mne. Ja čo som mu pomáhala ,varila mu ,hrala sa s ním tak toto mi spravilo ,muž uveril svojmu dieťaťu a ja som myslela ,že to nezvládnem keďže som dosť citlivá. Ale otvorilo mi to oči a pochopila som veľa veci ,že toto není chlap pre mňa. Ak chceš odomna radu ,skončí tento vzťah skôr ako sa psychicky zničis. Si slobodná ,bezdetná a nájdi si podobného. Takto sa budeš starať o cudzie dieťa a časom ti podkopne nohy ,budeš sa venovať jeho deťom atď. Radšej si užívaj zivot s niekým podobným lebo takto sa všetko bude točiť okolo jeho deti a ty sa vždy budeš len prispôsobovať

@anonym_autor
Ja ti napíšem zo strany toho dieťaťa. Okrem jednej ženy matky, ktoré mal môj otec po rozvode - boli práve matky tie v pohode. Len jedna varná, ktorá aj vlastné deti mala v paží. Tie to chápali, lebo mali tiež deti a boli fakt super aj k nám. Žiadne pretvárky a suplovanie nám mamy. Boli to také fajn ženské. Keď sa občas pritrafilo nejaká bezdetná, boli to o hubu. A my sme fakt neboli rozmaznané ani drzé. Keď ocino pracovné mohol, trávil s nami rád čas koľko chcel. Nemali sme žiadne časové obmedzenia. Ale nebola to vtedy žiadna striedavka.
Čas letel, po škole som odišla do zahraničia a dobehla má minulosť. Rozumej - mama sa druhý x vydala, chlap alkoholik. A teda pubertu som si prežila oneskorené a urobila pár nesprávnych rozhodnutí. Nebolo to nič tragické, len som bola blba a mala syndróm matky Terezy. Chcela som zachraňovať nesprávnych ľudí.
Skončili to tak, že mi ten otec pomáhal keď som mala 23 rokov a presťahovala som sa k nemu na polroka. Keby to nespravím, pre svoju naivitu by som hodne zle skončila. Do vtedy som si platila sama nájom, robila a nebola som na nikom závislá.
A napriek tomu má "musel" riešiť aj po 20tke. Potom som mala ďalší vzťah, nie úplne super, tiež sa snažil mi otvoriť oči. A to som fakt nebola lemra bez roboty, nepila som, nedrogovala, v podstate som bola fakt slušná.
Takže aj dospelé deti ostávajú stále deťmi a občas sa aj v tej dospelosti nejaký ten prúser pritrafí. Jeho vtedajšia priateľka to chápala, sama mala deti v rovnakom veku. Bola fajn. Ale úplne chápem, že nie každej by to vyhovovalo.
Pokiaľ sa nechceš obmedzovať, hľadaj inde. Nemusíš byť preto Sebecká, len si inak nastavená. Možno nájdeš takého, ktorý má super prsnatá a netere, ktoré si občas " požičiate" a vrátite rodičom 🙂 To by bola fajn keď teda máš deti inak rada.

V tvojom veku muža bez detí už ťažko nájdeš. A keď nájdeš náhodou slobodného, bezdetneho, tak to nebude normálny exemplar

@anonym_b56ea7 tak potom ani autorka nebude normalny exemplar.Ma 40rokov,bezdetna,slobodna.Ci rovnaky meter na zenu nemas?A dalsie co ti dali lajk,akoze zdravy rozum nic?Autorka moze byt tiez vselijaka..

@anonym_8b8e6b .. no môže. A troška možno aj je.
Môj príspevok bol písaný na základe mojich skúseností a pozorovaní. Keďže pracujem vo viac mužskej sfére, tak mám viac mužských kolegov ako ženských kolegýň. Pár mesiacov som bola dokonca sama žena medzi 30 timi mužmi.
A vždy, ale naozaj vždy keď stretnem slobodného, bezdetneho muža medzi 30- 40 a 40 + tak po pár chvíľach, pár rozhovoroch a pár dňoch je mi úplne jasné, prečo je ten muž sám. Pri každom zasvieti červený maják každej pricetnej žene.

@anonym_b56ea7 aj muži medzi 30-40 môžu byť normálni🤣koľko z nich frajerka podvedie, nechce deti, chce deti, boli v zahraničí.Toto by som vôbec nepausalizovala.
@anonym_autor nečítala som všetko bývate spolu?Ak ti inak chlap vyhovuje a deti sú normálne v rámci puberty🙂tak by som sa snažila to prekusnut.Ty vieš ako veľmi ti to vadí a či si schopná ustúpiť v niektorých veciach.V každom vzťahu bude niečo...deti sú už dosť veľké uz sú parťáci tak isto môžeš aj ty niečo čo sa tyka emócií od nich získať, ani oni to nemajú ľahké a ešte v takom veku.Mozete byť fajn kamoši, ak sú vzťahy celkom korektne.A chlap chudák preco ho opustiť, keď si rozumiete.To, čo ti vadí si musíš sama spracovať, alebo hľadať ďalej.zivot je o prioritách😉ak sú ti deti doslovne tŕňom v oku vidíš, že to škrípe tak by som sa rozišla.Vsetko záleží aké tie deti sú aká je komunikácia, spoločný čas.Ked ich má aj vtedy ste spolu v jednej domácnosti?

@luccija ale kdeže....ani po 2 rokoch nemáme spoločnú domácnosť, sme od seba 100km, on by sa aj presťahoval ale deti tam majú školu a ja u nich nejak nemám miesto, vlastne ta ponuka ani neprišla

@anonym_autor ale stretávas sa s nimi, trávite spolu čas?tak to by mi vadilo a kedy ste spolu asi nie ani vtedy, keď nemá deti, lebo diaľka...tak to si mala hneď napísať😆keď si s ním každý druhý víkend na víkend tak to by nebavilo ani mňa byť čakatelka.

@luccija áno presne tak sa cítim... Čakateľka.... Ked deti vyrastú, keď bude mať čas....

@anonym_641ab8 som rada ze napísal niekto s reálnou skúsenostou 🙂 nie sú to jeho iniciály.... Myslím si ze pre ženu v tomto postavení je to veľká výzva co musí zvládnut s veľkou dávkou trpezlivosti tolerancie zrelosti a myslím ze ja to proste nedám......mam trochu pocit zlyhania ale tam je proste toľko náročných vecí pre mňa deti čas peniaze ex..... Ach....

@anonym_autor A počítaj s tym, ze vyzivne ho bude stáť čoraz viac, az do ich veku 26 rokov, dokedy sa budu na skole. Výdavky sa budu zvyšovať a byvala moze ziadat vyššie vyzivne. Zaroven tie deti budu aj dedicmi. Predstav si, ze si teoreticky nieco vybudujete, jemu sa nedajbože nieco stane a ty budes z tej jeho časti vyplácať jeho deti (napríklad ked budete mat teoreticky byt, dom na hypo, z jeho polovice vyplácaš obidve jeho deti)... Nikdy nebudes mat pocit naplnenia v tomto vzťahu. Ak by si bola pre neho na prvom mieste, tak by si to cítila a vedela. To, ze neustále uprednostňuje tie deti az do takej miery, ze ty sa cítiš byť na druhej koľaji, veľakrát si tym kompenzuje výčitky voči vlastným detom za rozvod.

@anonym_autor A počítaj s tym, ze vyzivne ho bude stáť čoraz viac, az do ich veku 26 rokov, dokedy sa budu na skole. Výdavky sa budu zvyšovať a byvala moze ziadat vyššie vyzivne. Zaroven tie deti budu aj dedicmi. Predstav si, ze si teoreticky nieco vybudujete, jemu sa nedajbože nieco stane a ty budes z tej jeho časti vyplácať jeho deti (napríklad ked budete mat teoreticky byt, dom na hypo, z jeho polovice vyplácaš obidve jeho deti)... Nikdy nebudes mat pocit naplnenia v tomto vzťahu. Ak by si bola pre neho na prvom mieste, tak by si to cítila a vedela. To, ze neustále uprednostňuje tie deti az do takej miery, ze ty sa cítiš byť na druhej koľaji, veľakrát si tym kompenzuje výčitky voči vlastným detom za rozvod.

Na jednej strane pises,ze rozumies a nezazlievas a na druhej ti to vadi..neviem ako si predstavujes to „byt na prvom mieste.myslim si , ze ked ta nenechava zrovna bokom a najde si na teba cas ,len ked prave deti nemaju cas ,tak by si to mala chapat a nechat mu to. Je to akysi instinkt. Inak to uz nebude.v opacnom pripade hladaj bezdetneho. Taky, ale 90 percent bude hladat taku ,co chce deti.

Na jednej strane pises,ze rozumies a nezazlievas a na druhej ti to vadi..neviem ako si predstavujes to „byt na prvom mieste.myslim si , ze ked ta nenechava zrovna bokom a najde si na teba cas ,len ked prave deti nemaju cas ,tak by si to mala chapat a nechat mu to. Je to akysi instinkt. Inak to uz nebude.v opacnom pripade hladaj bezdetneho. Taky, ale 90 percent bude hladat taku ,co chce deti.

@anonym_04e42c samozrejme som vedela ze deti keď som do vzťahu vstupovala a brala som to vpohode, deti sú úžasné....len som si neuvedomovala co to so sebou všetko prinasa, prichádzalo to postupne, všetky uvedomenia aj ten pocit ze sa v tom necítim úplne oka, nie preto ze ma deti alebo by som na to žiarila ale tie praktické veci a som akoby aj z toho prekvapená ako mi v tom je, aj sa nad sebou zamýšľam ci som okej ze riešim veci presne ako si písala pripadne dedičstvo a pod

@anonym_autor áno, je to reálny fakt. A od 1. júla 2027 má vstúpiť do platnosti nový Občiansky zákonník, kde bude okrem iného upravené aj dedenie a zavádza sa "novinka" tzv. dedicska zmluva, v ktorej bude mozne odkázať majetok NIELEN potomkovi "vymenou" za doopatrovanie. A zaroven sa v nej dá presne ustanoviť, kto co dostane - on, kedze ma dve dcéry, moze kľudne urobit to, ze tam dá, ze jedna dostane po ňom byt a druhá auto alebo vsetko moze iba jednej odkázať... alebo kľudne moze odkázať vsetko susedovi z okolia, ktory mu kedysi pomohol alebo pomoze, atď... (to je priklad).
Zober si este tento praktický príklad: vezmete si spolocne na hypoteku nehnutelnost a nedajbože tvoj partner ochorie, bude PN alebo sa mu nieco stane, a ty budes cely cas vykrývať tie splatky hypoteky a v pripade, ze by nedajbože zomrel, na tú jeho polovicu nehnutelnosti maju zo zákona narok jeho deti a budes ich musieť vyplatiť. Taktiež sa moze stat, ze on si dopredu takouto listinou zariadi, aby vsetko islo iba im, a teba z toho absolutne vynechá. Predstav si, ze 10 rokov nieco takto platíš a potom ťa budú vláčiť po súdoch a nárokovať si na veci po ich otcovi.
Ľudia sú rôzni a do hlavy im nevidíš.
Nevieš, aký on má reálne úmysel s tebou, ked sa vsetky jeho rozhodnutia a plány točia iba okolo jeho jedinej priority, a tou sú jeho deti, ktorým sa absolútne podriaďuje. Bola tu kedysi taká debata, pisala sem velmi príjemná zena, mala vlastnú dceru a ten jej partner, ktory bol rozvedeny, sa ani po rokoch nedokázal k ničomu vo vzťahu odhodlať LEBO DETI. Deti boli v pubertalnom veku pomaly a tá pani, ked bola uňho s jej vlastnou dcérou, tak ich upozorňoval, aby boli ticho, lebo jeho deti vo vedľajšej izbe v jeho vlastnom byte spia. Z jeho strany nikdy nevyvinul iniciatívu stráviť s nou cas osamote. Vzdy robil a prisposoboval program tak, aby boli pri nom aj deti. Takze on sedel v záhrade s detmi a ona kosila jeho záhradu. Čakala, čakala, kým príde ona na rad a nakoniec sa s nim rozišla. Ked sa mu neozvala potom tri dni, jemu ani do tej hlavy neprišlo, ze sa s nim rozišla, ze je koniec. Ani to nezaregistroval. Lebo plánoval program pre jeho deti.
Neznižuj si svoje nároky na partnera a očakávania zo vzťahu. Mas plné právo na plnohodnotný vzťah.