Muž pracuje v zahraničí a ja som sa zaľúbila do iného
Zdravim zienky,
potrebujem poradit s jednym problemom. Bola by som rada, keby ste sa skusili na to pozriet inymi ocami, kedze je to zalezitost natolko diskretna, ze to nemozem prebrat s nikym v mojom okoli.
Mam manzela, dve male deti, s muzom som 15 rokov z toho 8 sme manzelia. Uz dlhsie si uvedomujem, ze ho nelubim, no ostavala som vo vztahu kvoli detom a preto, ze som mala pocit, ze nemam na vyber. Zili sme dlho v zahranici, ja som sa s detmi pred 1,5 rokom odstahovala na SK a on zostal este robit tam. Mal sa vratit za nami, no doteraz neprisiel a ja som zostala s nimi sama, on chodi len kazde dva tyzdne domov.
Prednedavnom som spoznala dalsieho muza a zalubila som sa do neho. Nic medzi nami zatial nebolo, len si volame a piseme a dvakrat sme sa stretli, nepadla ani jedna pusa.
Pri tych rozhovoroch co spolu vedieme, mi doslo, ze by som dalej nemala zit v manzelstve, kde nie je laska. On ma do nicoho nenuti ani ma nenavadza na rozvod. Stale mi tvrdi, ze ide predovsetkym o to, aby som bola stastna, ze to je hlavne, aby som si dala zivot do poriadku ci uz zostanem s manzelom alebo od neho odidem.
Chcem od manzela odist, no velmi sa bojim, aby deti netrpeli. Neviem sa zo vsetkych tych pocitov vysomarit co je spravne a co nie je spravne. Manzel sa zrazu prebral ked som mu povedala ze chcem skoncit tak narieka ako ma lubi a nechce ma stratit. Deti su smutne, ze tatino s nami nebyva doma a mna ide roztrhat z celej situacie. Ci je prilis sebecke ked chcem mat pravo na lasku, ktoru mi doteraz manzel nedokazal dat. Mozno mi ju nedokaze dat ani ten do ktoreho som sa teraz zalubila, no pride mi to, ze by som radsej mala zostat sama ako sa dalej trapit pri niekom na kom mi uz nezalezi.
Stahovat sa s detmi zase do ineho prostredia, zacat novy zivot, vsetko odznova, skusit hladat stastie alebo zatat zuby a zostat kvoli nim, aj ked viem, ze uz stastna nebudem.
Co si o tom prosim myslite?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé odlúčenie partnera (práca v zahraničí, návštevy domov napr. každé dva týždne) často vedie k strate citov v manželstve a rozhodovaniu medzi zostaním a rozvodom; odporúčané riešenia zahŕňajú spoločné nasťahovanie, párovú terapiu a právne vybavenie rozvodu.
- Časť rád v diskusii odporúča vyčkať, kým opadne počiatočná zamilovanosť, a dať si „pauzu“ od nového známeho či znížiť s ním kontakt, aby sa rozhodnutie prijímalo racionálne.
- Iná skupina v diskusii uvádza, že opustenie nefunkčného vzťahu môže viesť k dlhodobému zlepšeniu životnej spokojnosti rodiča a k tomu, že deti sa po počiatočnom období adaptujú.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistím, či je zamilovanosť do inej osoby len prechodný stav?
A: V diskusii opakovaná rada bola počkať, kým „opadne zamilovanosť“, a obmedziť kontakt s novým mužom; konkrétne odporúčania zahŕňali dať si pauzu od „kamaráta“ a zablokovať ho na čas.
Q: Pomôže párová terapia pri obnovení vzťahu po dlhodobom odlúčení?
A: Viaceré príspevky odporúčali obrátiť sa na párového psychológa; v diskusii sa uvádzalo, že často chodí najprv jeden partner a zmeny jedného môžu priviesť aj druhého k spolupráci.
Q: Aké praktické kroky mám riešiť pred odchodom z manželstva?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú „poriešiť právne náležitosti, byvanie a začať si život s deťmi“ pred definitívnym odchodom z domu.
Q: Budú deti výrazne trpieť pri rozvode rodičov?
A: Názory sa líšia; skúsená matka v diskusii opísala, že prvý polrok bol pre deti turbulentný, ale neskôr boli „oveľa šťastnejšie a spokojnejšie“, zatiaľ čo iné príspevky varovali, že deti budú prežívať rozchod ťažko.
Q: Mám zostať kvôli deťom, keď manžel pracuje v zahraničí a navštevuje rodinu každý druhý týždeň?
A: Niektoré príspevky zdôrazňovali, že pre deti je výhodné stabilné domáce prostredie a prítomnosť oboch rodičov, iné príspevky tvrdili „šťastná matka = šťastné deti“ a odporúčali uprednostniť vlastné šťastie pri zabezpečení kontaktu otca s deťmi.
Q: Ako znížim riziko, že nový vzťah je iba impulzívny románik?
A: Diskutujúce osoby radili neviazať sa hneď, nepočítat s novým mužom, znížiť kontakt, nezatiaľ sa púšťať do spoločného bývania a počkať, či pôjde o trvalejší vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejšia rada bola počkať, kým opadne počiatočná zamilovanosť, a dať si čas na racionálne rozhodnutie.
- Všetci navrhli riešiť praktické veci pred odchodom: právne náležitosti, bývanie a financie.
- Párový psychológ alebo párová terapia boli odporúčaným krokom na pokus o obnovenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú zostať kvôli stabilite detí a snažiť sa o opätovné spolužitie, iné príspevky tvrdia, že opustenie nefunkčného vzťahu môže viesť k väčšiemu šťastiu matky a následne k lepšiemu stavu detí.
- Niektorí varovali pred rozchodom ako pred škodlivým pre deti, zatiaľ čo iní tvrdili, že deti sa prispôsobia a môžu byť po rozvode šťastnejšie.
Otvorené otázky
- Zostane nový vzťah trvalý, alebo ide len o prechodnú zamilovanosť?
- Dokáže sa manžel dlhodobo zmeniť, ak sa vráti a začne viac prítomný byť doma?
- Ako minimalizovať krátkodobý dopad rozvodu na deti pri zabezpečení ich dlhodobého dobra?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párový psychológ, rozvod, právne náležitosti, zníženie kontaktu / zablokovanie kontaktu, sťahovanie za manželom, sebarealizácia, „Jody“ (slang)
Miesta a osoby
Amerika, Slovensko
@zoro9836 Bola tema o Ficovi, kde si vsetkych kritickych k min.vlade a Ficovi oznacil za vymlete blbe ovce. Pricom celu temu mimochodom zmazali kvoli tebe a tvojim urazkam. Ale dalej sa pretvaruj, hraj na empatickeho a rozdavaj rady. Trapny chudak ako ty ma nemoze urazit.
"U nás sa vzťah po 11 rokoch stále zlepšuje každý deň je tu nejaké vzájomne pohladenie, objatie, pusa a pod." A ked nebude blahorecit Fica, dostane partnerka miesto pohladenia a objatia nadavku vymleta ovca? 😂
@autorka dobre. ja Ti ponuknem iny pohlad na vec. mam s mojim muzom 4 deti. uz 1,5 roka sme od seba odluceni - divorce in progress.
moj muz bol moja velka laska, myslela som si, ze spolu zostarneme. potom sa vsak stali nejake veci. zmizla laska. ja som sa snazila udrzat vztah za kazdu cenu. Kvoli detom.
z dnesneho pohladu mozem povedat, ze si myslim, ze to je hlupost. obetovat seba a svoje stastie kvoli detom. nie nadarmo sa hovori, ze stastna matka = stastne deti.
prvy pol rok po odluceni bol pre deti turbulentny. ale uz si zvykli a su teraz ovela stastnejsie a spokojnejsie nez ked sme boli kompletna rodina.
a ja som si uvedomila, ze aka som vdacna za rozchod, lebo sa mi v zivote otvorili uplne nove obzory a prilezitosti. mozno som sebecka, ale ja proste nechcem svoj zivot obetovat detom.
mat kompletnu rodinu za kazdu cenu - to je taka slovenska dogma. lebo je to tak zauzivane, lebo sa to tak "patri".
detom sa vobec nic zle nedeje, ked vyrastaju v neuplnej rodine, ani ked su vychovavane dvoma otcami, ci dvoma mamami, ci starymi rodicmi, atd. prisposobia sa.
kedysi boli deti vychovavane celym kmenom, niekde su deti od par mesiacov veku davane do jasliciek, neexistuje ziadny spravny vzorec na to, ze co je najidealnejsia a najspravnejsia vychova.
takze za mna - ak nie si s muzom stastna, zariad si svoj zivot podla seba, detom umoznuj kontakt s otcom, mysli na ich dobro, ale sucasne nezabudaj na seba.
neviem ako na čo sem niektor píšete, keď nie ste ochotné vypočuť si názor aj niekoho iného. fakt ako začarovaný kruh niekedy
Tak skúsim napísať taký scenár ako by to mohlo vyzerať píšeš že sa ti nevenuje že s tebou nie tancuje a že ste mali konflikty myslím si že človek sa správa opačne ten druhý má očakávania Hnevá sa keď sa jeho očakávania neplnia je to niečo ako keď hovoríš deťom miliónkrát som ti povedala že toto nerob a dieťa to prestane robiť až vtedy keď si to prestane všímať to že si sama a že on chodí na týždňovky že ho neľúbíš to cítia všetci aj tvoje okolie je to vidí š „je ťažké sa pretvarovať Možno si len myslíš že to tvoje okolie nevníma to že si sa dvakrát stretla s nejakým chlapcom a nebola tam ani pusa a ty si sa ľúbila tak môžem povedať len toľko čo som spozoroval so života od známych že keď žena takýmto spôsobom uletela väčšinou na sladké reči ktorých hladkali dušu taxi v podstate našla milenca A keď skončil románik milenec je ju poslal preč Celá sa vrátiť k mužovi amo žijú poslal preč tiež je to akýsi vzorec ktorý často funguje to už nejaká doba čo si toto písala tak už asi vieš A ako si dopadla Ako sa to celé vyvinulo Ale áno treba na veciach pracovať a na to sú najlepší naozaj párový psychológovia ku ktorému nedá sa vždy očakávať že začnete chodiť obidvaja naraz častokrát tam chodí najprv jeden a keď ten jeden sa začína trošku meniť pták potom príde aj druhý partnerom láska sa dá obnoviť viem to lebo som to zažil ale vždy na tom treba pracovať a ženy sú trošku iné ako muži podstatne zložitejšie a náročnejšie ale aby som ti odporučil lepšie ako tuto na nete aj keď ti tu babi celkom rozumne odpovedajú mnohohe k ísť do kruhu čiže niekde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde Kde kde kde Kde je komunita z rovnakým problémom Lebo tam ti vedia úplne najlepšie poradiť
No vzťah s manželom vám nefungoval, preto si odišla na SK. On sľúbil, že príde a vykašľal sa nato. To znamená, že mu na tebe nezáleží. Teraz sa zobudil, lebo hrozí, že o teba príde. Snaží sa, sľubuje hory -doly. Ale ty ho poznáš, vieš, že sa po čase všetko zase vráti do starých koľají. Ja na tvojom mieste sa rozvediem. Deti to prežijú a aj tak vidia otca málo, takže to nebude veľká zmena. Ja som s mojím mužom 13 rokov a stále sa veľmi ľúbime. Každý deň sa objimame, bozkame, pritulime, stále mi povie, že ma ľúbi. Každá žena by mala byť lubena aj po rokoch to ide, keď sa chce.