Nájsť v sebe silu a odísť zo zlého vzťahu
Prave sme sa zase pohadali, odisiel spat bez smsky na rozlucku, nasraty. Pohadali sme sa preto, lebo som si vypytala kompliment k MDZ. Chcela som vediet, co je na mojej osobnosti prenho krasne a vynimocne. Nenapadlo mu vobec nic. Na Valentina neprisli kvety. Chcela som aspon takto pocut nieco pekne, aj ked som mohla vediet, ako to zas skonci.
Ale pojdem od zaciatku. Hladam priestor na vyzalovanie sa, a mozno radu, ako tuto situaciu vyriesit. Na konci aj poviem, preco je to pre mna take tazke.
Som s tymto muzom rok a pol, nebyvame spolu, ale je to v plane tento rok. A ja som nestastna. Pre mna bolo vzdy dolezite, pocut od mojho partnera "milujem ta", "chybas mi", alebo "si krasna". Nic z tohto nemam, po roku a pol strasnych hadok som sa toho vzdala. On to jednoducho povedat nevie. Musia mi stacit emotikony na dobru noc, nie slova.
Odmieta ma. Sex mame 1-2x do mesiaca, a ja som sa prestala snazit. Kedysi som riesila kadejake tie spodne pradla, aj sa krasne obliekam, nosim podpatky. 99% razov odmietne moje pokusy o sex. Vzdy je unaveny. Vzdy existuje nejaka vyhovorka. Po roku a pol hadok som vzdala snahu. Uspokojila som sa s frkvenciou, ktoru mame, a nahovaram si, ze si zvyknem.
On od zaciatku vie, ze ja som sa vzdy chcela raz vydat. Po roku a pol som nacala temu, kedy by taketo nieco bolo realisticke, kedze planujeme spolocne byvanie. Nasledovala strasna strasna hadka, po ktorej si odo mna musel dat na dva tyzdne pauzu. Strasne ho rozzurilo, ze sa pytam na manzelstvo. Vtedy hadzal okolo seba vecami a trieskal do nabytku. Nechapala som, co ho tak rozzurilo.
Preco som s nim? Pre tie zriedkave pekne momenty. Ked som unho, aj si ma prituli, aj ked dovolene je to len rano a vecer, nikdy nie pocas dna. Aj ked sa vobec nebozkavame, nechce to, tak obcas mi pusu da. Zijem len pre tieto kratke momenty.
Preco som s nim? Pretoze mam 32 rokov a nedokazem v sebe najst sebadoveru, ze este budem niekedy s niekym inym. Pred nim som bola 10 rokov sama, nikto ma nechcel. Potom prisiel on a to, co mam teraz, je predsa len o trochu viac, nez to, ked som bola uplne sama. Je to lepsie, ako nic, da sa povedat.
Preco je so mnou on? Netusim. Ved ma nelubi. Nechce ma, nepritahujem ho. Preco je so mnou? On ma 46 rokov.
Viem, ze mi vela z vas poradi, vyhladat psychologa, a ano, mate pravdu. Lenze v mojom okoli psychologovia nie su, a ked ano, tak su kompletne vybookovani a neprijimaju novych klientov. Viem to, lebo som to skusala.
Tak mi povedzte, prosim, nieco povzbudive. Alebo vlastne skusenosti. Alebo ja neviem. Pekny vecer a dakujem.
Z toho ako píšeš, vyplýva, že si inteligentná žena, dokonca píšeš, že pekná, úspešná v práci a asi jediné, čo ti chýba, je zdravé sebavedomie. Ako sa môže cítiť žena, keď je svedkom ako niekto pri nej a vraj kvôli hádže s vecami a trieska do nábytku. Ako nula? Ako úbožiačka, ktorá nemá silu a toľko asertivity v sebe, aby povedala dosť a bolo by to to posledné, čo som s ním prežila? Ty nie si nútená zostať s ním v tom byte, vrátiš sa zatiaľ k sebe domov. Ale čo urobíš, keď tie ruky použije voči tebe v spoločnom byte, na ktorý sa podľa všetkého veľmi tešíš. Načo počuť krásne slova od človeka, ktorý nie je schopný jedinej konštruktívnej debaty a občas ti hodí omrvinky pozornosti, lebo si je istý, že tebe to stačí, veď iná by si s ním neplánovala spoločné bývanie. Prosím zamyslí sa hlavne nad sebou, nie nad ním, len ty to môžeš zmeniť, pretože jemu to takto vyhovuje. On nepotrebuje meniť nič.
Autorka: Aj keby si bola najlepsia na svete a najkrajsia na svete, ale nebudes sa mat sama rada, tak si nepritiahnes k sebe nikoho alebo toxickeho partnera. Je tomu tak preto, ze neverbálna komunikacia medzi tebou a moznym buducim partnerom im jasne napovie, ze sa nemas rada. Ak budes "vyzarovat" (to je ta neverbalna komunikacia, ktoru casto nevieme ovplyvnit, lebo sa zrkadlí napriklad v mikropohyboch tváre, gestách atd.), ze nie si dobra a nestojis za nic a aj tak nik o teba nema zaujem, co myslis, co bude citat druha strana? Ak s tým nebudeš nič robiť a budeš dúfať, že ďalší partner bude lepší, ver, že nebude. A ani tento aktuálny sa meniť nebude. Zmena musí prísť na tvojej strane.
@katkine_terapie Ja ale nemam pocit, ze som sa nemala rada, ked som stretla tohto. Iba ten pocit casom tak nejak klesal, stale som tolerovala viac, no a teraz som tu
Autorka: Ak tolerujes toto co tolerujes, ignorujes (respektive nemas vobec nastavene) svoje hranice a zaroveň pocitujes emocionalnu nedostatocnost, nevyzera to, ze by si sa mala rada. Ved si skus odpovedat na otazku, preco si s niekym, kto ti nedava to, co ty vo vztahu potrebujes...
@katkine_terapie Pretoze viem, ze nikto iny by so mnou nebol, taka je realita, aku poznam. Takto miestoho uplneho nic mam aspon trosku. Aj ked si tu trosku pravidelne odrevem, ked je na mna zas zly.
Ozaj ti to stojí za to trápenie? Veď ak to ukončíš, zameraj sa na seba, svoje koníčky, urob si niečím radosť. Ja tiež ešte nie som OK no snažím sa robiť všetko preto, aby som mala čo najskôr za tým.
Autorka: tak ok, ak ti to tak vyhovuje...
@katkine_terapie Vobec mi to nevyhovuje, iba sa snazim priblizit, preco je problem trochu komplexnejsi nez "proste sa dvihni a odid". Keby to bolo lahke, tato diskusia by tu vobec nebola. Ludia casto ostavaju v situaciach, ktore im nevyhovuju.
@leni1977 Jasne, ze riesim vsetky tieto rady, ako zamerat sa na seba, na konicky. Lenze ja uz to robim, robila som to davno pocas vztahu, a preto nemyslim, ze by ma to vytiahlo z biedy. Ja mam vela aktivit, robim akademicky vyskum na plny uvazok a publikujem, malujem a predavam obrazy, cvicim fitness a venujem sa stravovaniu a vareniu, mam rozbehnutu malicku firmu v zakladoch (sme tam dve - ja sefka a kamoska zamestnanec, na ktoru mi firma ledva zarobi, ale davame to 🙂), do toho celkom dost socialnych kontaktov. Doprajem si aj neresti ako nakupovanie, kadernicka, alebo nechty, zrovna vcera som bola v salone. No ale som ten typ, ze viem velmi intenzivne prezivat emocie aj napriek tomuto vsetkemu. Co je horsie, silne negativne emocie mi kradnu chut do veci, ktore robim rada. Na druhej strane si uvedomujem svoju hodnotu a preto je mi tazke, ostat. A tiez nechapem, preco sa okolo mna chlapi netocia.
Autorka, vieš, prečo by si po rozchode s týmto chlapom bola sama? Pre toto: "Pretoze viem, ze nikto iny by so mnou nebol, taka je realita, aku poznam." Toto si musíš vytĺcť z hlavy. Kým tomu veríš, bude to tak.
@h2 Ale ako tomu prestat verit, ked to 10 rokov tak bolo? No a tych 10 rokov som bola este aj mladsia. Aj ked trosku pri sebe, schudla som az po 30-ke, ale aj tak, chlapi radsej mladu, ako staru.
Tak potom si asi ešte nedosiahla tú hranicu, ktorej sa hovorí posledná kvapka. Ale ona raz príde a potom ťa nič nezastaví, uvidíš.
@leni1977 Presne mi to velakrat napadlo. Vcerajsok uz bol velmi blizko, teraz pocitujem akesi zmierenie s koncom vztahu. Chcela som totiz aby mi povedal 1-2 veci, ktore su na mojej osobnosti pekne, jemu nic nenapadlo okrem "dobre varis" a "dobre sa obliekas" (to nie je pre mna osobnostna crta), a ja tu sedim a pytam sa, aku to ma logiku, byt s niekym, na kom nevidime nic pozitivne a vynimocne. Lebo varit a obliekat sa vie kazda druha.
Ak ovladas anglictinu, pohladaj si: intermittent reinforcement in relationships, suvisi to s tym, co prezivas.
Ale veď teraz máš 46 ročného! A máš len 32. Áno, väčšina chlapov chce ženu, mladšiu od nich, hoci sú aj výnimky. Ale ty určite nie si stará. Pre tvojho terajšieho partnera si až primladá. Dnes sa chlapi nehrnú do vážnych vzťahov príliš skoro. Určite v tvojom veku nie si "za zenitom". Kopni do prdele toho tvojho debila, ináč sa ďalej nepohneš. Neuspokojuj sa s tým, že takto máš aspoň niečo. Nemáš! Nedáva ti vôbec nič z toho, čo potrebuješ a chceš. Ja som sa rozišla s bývalým po 10 rokoch vzťahu. A to bol v porovnaní s tvojím úplný anjel.
Život nie je červená knižnica, keby si odo mňa niekto vynucoval romantické kecy tiež by ma to otrávilo.
@h2 Presne tak, neviem co riesim ze mam, ked nemam nic. S nim som rovnako osamela, ako ked som bola bez partnera. Sme spolu sice kazdy vikend, ale tie vikendy pozostavaju z toho, ze on kvasi na gauci pri fotbale alebo formulach s mobilom v ruke, kde si bud pozera stranky o fotbale a formulach, alebo hra blbe hry. A ja varim a potom sa venujem sama sebe. Sex mame 1x do mesiaca, vzdy rano, vzdy v rovnakej polohe, a on vzdy trva na tom, ze musime byt obaja obleceni. Si nerobim srandu.
@ckocka No dobre, ale potom nemaj vztah, ked ta to otravuje. Vela ludi je stastnych bez vztahu, lebo vztahu proste nevedia/nechcu dat to, co ten vztah vyzaduje.
Ale to nie on ti ubližije, je taký aký je. Vyberieš si naprosto nevhodného partnera a potom nariekaš že sa nespráva ako ty chceš.
@ckocka Tak nikto si vedome nevybera zleho partnera s tym, ze aha, tento vyzera ozaj hrozne, idem do toho. 99% pripadov, by som povedala, je ze ten partner a ten vztah je na zaciatku dobry, ale ked sa to zacne kazit, sme uz emocne zainvolvovani, a preto je tazke, odist.
necitala som diskusiu, ale asi napisem nieco podobne co ostatne....
dievca zlate, radsej byt sama ako s takymto starym chrenom, ked si kupis psa, tak dostanes viac lasky ako od tohto chlapa.
rozhodne nechod do spolocneho byvania, neviem na co je s tebou je vo vztahu, ale ty si oproti nemu mlada zena co ma zivot pred sebou.
pises, ze ta nikto nechcel, a ze je pre teba tazke odist zo vztahu, ale praveze je to opacne, nepoznam ta, ale myslim si, ze si zasluzis nieco lepsie a urcite lepsi chlapi ako tento chodia po svete. prave teraz mas prilezitost v prvom rade uvedomit si vlastnu sebahodnotu a na to psychologa nepotrebujes. chod, kup si kvety, cokoladu alebo nieco pre seba a hentoho spolocnika posli do kelu. drzim palce.
Autorka: "Vobec mi to nevyhovuje, iba sa snazim priblizit, preco je problem trochu komplexnejsi nez "proste sa dvihni a odid". Keby to bolo lahke, tato diskusia by tu vobec nebola. Ludia casto ostavaju v situaciach, ktore im nevyhovuju." Existuju iba dve moznosti, ak mi nieco nevyhovuje- zmenim to (ano, su veci, ktore sa zmenit nedaju, ale toto nie je ten pripad) alebo v tom zostavam, lebo mi to z urciteho (mozno trosku "zvrateneho") dovodu vyhovuje. Fungujes v tejto schceme: nemas sa rada- najdes si prveho, ktory prejavi co i len trochu zaujem- predstavujes si ako ti naplni emocionalne potreby- nenaplni, lebo si si vybrala nevhodneho partnera (nie nikdy nebude vhodny, lebo on si ta nevybral preto, ze si uzasna zena jeho zivota, ale preto, aby si ty naplnala jeho emocionalne potreby)- places, lutujes sa, vyzalovavas sa, ale zmenu ocakavas od neho, nie od seba- v podstate si rada, ze aspon niekoho mas, aj ked ti to nevyhovuje, ale nemusis riesit samu seba ako ked si sama - koniec byva na dva sposoby: a) bud budes cely zivot nestatsna v takomto vztahu a budes ocakavat zmenu, ktora nepride, ale pridu opakovane hadky, ktore okrem ineho naplnaju jeho emocionalne potreby b) rozide sa s tebou a ty zas budes sama, plakat, rozoberat, ze ta nikto nechce.... Ano, problem je komplexnejsi, ale riesenie je na tvojej strane.
Predstav si že existuje láska aj bez toho aby si musela z partnera ťahať nič nehovoriace sladké reči.
A teba by naozaj uspokojilo keby si vymyslel nejakú frázu typu že si jedinečná, máš najkrajšie oči alebo neviem čo teda by si to vlastne chcela počuť? Ak to vo vzťahu nutne potrebuješ, musíš si nájsť chlapa ktorý je rovnako nastavený, pretože naozaj nie všetci takto rozmýšlame.
Autorka: a este k tomuto: "Tak nikto si vedome nevybera zleho partnera s tym, ze aha, tento vyzera ozaj hrozne, idem do toho. 99% pripadov, by som povedala, je ze ten partner a ten vztah je na zaciatku dobry, ale ked sa to zacne kazit, sme uz emocne zainvolvovani, a preto je tazke, odist." Nie, ten partner ani na zaciatku nie je dobry, iba ty ho tak chces vidiet. Dobry partner zostava dobrym aj v krize.
Mnohé tu už napísali iné.. Tak ja len k tej odbornej pomoci. Ak sú psychoterapeuti v okolí vybookovaní skús si pozrieť hedepy.sk (nie som odtiaľ, nerobím nenápadnú reklamu, len sa mi myšlienka toho projektu páči, tak ju šírim ďalej tam kde by mohla pomôcť 🙂 ).. Vieš si tam dohodnúť online termín cez kameru s tebou vybraným odborníkom. Možno by ti taký pokec z pohodlia domova pomohol utriediť si myšlienky ❤
No hold debilka si si vybrala, lebo to ty tak chces a nechces ziadnu zmenu...tebe ani studena sprcha nepomoze...
@estrella5 presne, vyskusat terapeuta je lepsie ako nerobit nic. Stranku nepoznam, ale hadam su ok 🙂
Mozem sa opytat narovinu? Pises ze ta nema rad..mate malo sexu..2krat mesacne..vie ta uspokojit? Ak chces napis..zaujima ma to...ci vobec nieco z toho sexu mas...lebo ja keby som mala pocit ze ma muz nelubi, jednak by som s nim nebola a nemilovala by som sa s nim takisto..mas 32 rokov...ano nie si najmladsia..ale nie si ani stara..ja som vydata 15 rokov..manzel starsi o 15 rokov je odomna..a lubime sa stale..nesexujeme kazdy den..to je jasné..zamilovanost uz nie je ako pred 2o rokmi..ale ci mam sviatok, ci je piatok, ci som chora, hocičo v zivote prislo viem ze mam pri sebe milujuceho manzela, otca nasich deti, ktory by sa rozdal pre rodinu..Zena to musi citit ..citit to v srdcci...nevylihujeme iba v posteli, ale je medzi nami iskra dodnes..vzdy bola a aj je..uz len kvoli tomu ze som mladsia 🙂 ruku na srdce..ste spolu rok a pol...nasla si nieco z mojho prispevku co mas aj ty ? Lebo prvotna zamilovanost opadne po rokoch, a potom pride zivot..ktory treba zit, s radostami i starostami...dennodenne s tym istym clovekom...povedz si..stoji ti on za to? Kde sa ty vidis s nim o 15 rokov? Ked uz teraz je medzi vami prietrž
@poleva No pises uprimne, teda ti aj uprimne odpoviem - co sa toho sexu tyka, otras. Vzdy len rano, vzdy len jedna-dve polohy, a on par mesiacov trva na tom, ze ma aj on pyzamo na sebe, aj ja pyzamove tielko. Teda ziadna telesna intimita, plus par mesiacov je to tak, ze on sa pritom ani nespravi. Ja ano, ked si dopomozem, vies ako myslim. Od zaciatku vztahu je to tak, okrem prvych mozno par tyzdnov. Aj som sa ho pytala ci je na chlapov niekolkokrat, ale furt ze nie a nie.
Do sviatkov ho treba tlacit, 2 tyzdne po Valentinovi som ho prosila o jednu ruzu, len aby mi potom navela-navela dal polozvadnutu kyticu z vypredaja. Ktoru o tyzden vyhodil. Ze ma lubi mi nepovie jak je polrok dlhy, mozno raz za polroka. Ze mu chybam absolutne, ani ja ked mu poviem, tak on neodpovie "aj ty mne".
Proste totalne chladny vztah z jeho strany, ak chces. Nemam taku tu vnutornu istotu, ze je moj, ze je pri mne,
No,smutný príbeh.Ja mám 47 rokov,v 30-ke som sa ožeňil odo mňa o 6 rokov mladšou ženou.11 rokov naše manželstvo vydržalo,ale tam bol problém ten,že nemohla mať deťi,a kvôli tomu bola čoraz smutňejšia,depresívná,aj hádky kvôli tomu.Ja som naozaj urobil pre ňu všetko.pral,varil,upratoval,denne min.tri sms-ky,že ťa ľúbím,bozky každú chvíľu,sex bol super,len ona sa nedokázala zmieriť s tým,že deťi nebudeme mať.Tak sa rozhodla,že mi dá slobodu,aby som mohol mať aspoň ja s inou ženou dieťa.Ale už pre mňa je to neskoro.Už netúžím mať deťi.Mám už všetko,dom na dedine,žiadnú pôžičku,peknú záhradu,dobrú prácu,ale ja ju stále ľúbím,a aj si píšeme občas,a stretávame sa,ale nechce-povedala-mi zničiť mi život,aj ked som jej povedal,že mi nevadí vôbec,že deťi nebudeme mať.A ja už 5 rokov po rozvode žijem sám,lebo nedokážem si nájsť partnerku,lebo stále na ňu myslím,a hľadám podobnú ženu,ako ona.Aj som psychoterapiu skúsil,ale bezúspešňe.To chcem tým povedať,že naozaj dostala všetko,hlavňe lásku a pozornosť odo mňa,ale aj tak nám to nevišlo.A v tvojom prípade,46 ročného muža už nezmeňíš,on je proste taký,aký je,a aj ostaňe takým,akým je.Zivot máš pred sebou,nechcem ti nič na to povedať,a už vôbec to nie,že ho nechaj,je to tvoja voľba,ale poznám veľa chlapov v tvojom veku,ktorý túžia práve po takej žene,aká si ty,len treba mať sťastie na to,aby ste sa našli.Veľa šťastia!❤