Nenávidím brata
Od detstva, stále sa mi vysmieval v citlivom období puberty (aka som škaredá, chudá, zubatá a pod.). Teraz mam rodinu a on je slobodný. Nechcem, aby bolo moje dieťa s ním. Raz sa vyjadril na jeho adresu, že je sama ruka, sama noha. Syn je vysoký stihly a je na to haklivy. Vyhýbam sa kontaktu. Je to ok?, mama má pocit, že sa vyhýbam. Áno, aj vie prečo. Mrzí to mňa aj ju. Ale neviem ako riešiť. Vie zdr..ť aj mňa ešte aj po rokoch, ale ja sa chcem odosobniť, proste akékoľvek takéto chovanie chcem ignorovat. Ale pri priamej rodine je to náročné emocionálne, už len z princípu
Stručné zhrnutie
- Toxické posmievanie súrodenca často vedie dospelého k trvalému vyhýbaniu sa kontaktu, pričom odporúčané riešenia sú vyhýbanie sa kontaktu, asertívna komunikácia a návšteva psychológa.
- Ak matka má začínajúcu demenciu, mediácia medzi súrodencami a očakávanie zmeny zo strany posmievača sa považujú za menej pravdepodobné, preto diskusia navrhovala písomný list, jasné hranice alebo úplné prerušenie kontaktu.
- V diskusii sa spájali dva hlavné prístupy: priama konfrontácia a „vracanie“ narážok (napr. „radšej dlhé nohy, ako krátky rozum“) verzus odporúčanie odstupu a prerušenia kontaktu; konzultácia s psychológom bola častým odporúčaním.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa postaviť k toxickému súrodencovi, ktorý sa vysmieva mne a môjmu dieťaťu?
A: Odporúčané kroky sú stanoviť hranice, obmedziť alebo prerušiť kontakt, vyhľadať psychológa a zvážiť písomné vyjadrenie pocitov (napríklad list) ako bezpečný spôsob komunikácie.
Q: Pomôže priama konfrontácia alebo priama odpoveď pri posmeškoch?
A: Diskusia uvádza dve línie: niektorí odporúčajú priame pomenovanie správania a konfrontáciu či „vrátenie“ narážok, iní radia vyhýbať sa a prerušiť kontakt, ak sa správanie nezmení.
Q: Ako chrániť dieťa pred posmeškami príbuzných?
A: Navrhované opatrenia sú vysvetliť dieťaťu, že niektorí príbuzní sa správajú nevhodne, naučiť jednoduché obranné odpovede (v diskusii zmienka o fráze „radšej dlhé nohy, ako krátky rozum“) a znižovať počet stretnutí, ktoré dieťa stresujú.
Q: Má zmysel napísať bratovi list namiesto priamej konfrontácie?
A: Mnoho diskutujúcich odporučilo napísať list ako spôsob mať „čisté svedomie“ a vyjadriť, čo sa nevhodného deje, ak priama komunikácia nie je možná alebo bezpečná.
Q: Čo robiť, ak matka problém ignoruje alebo má začínajúcu demenciu?
A: Diskutujúci odporúčali stanoviť vlastné hranice, obmedziť kontakt so súrodencom, konzultovať psychológa a zvážiť, že očakávanie zmeny môže byť pri demencii nereálne.
Q: Kedy je odôvodnené úplné prerušenie kontaktu so súrodencom?
A: Podľa diskusie je prerušenie kontaktu odôvodnené pri opakovanom zámernom ubližovaní, keď druhá strana nechce alebo nedokáže pracovať na vzťahu; jeden príspevok citoval psychológa, že na vzťah musia byť dvaja.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyhýbanie sa kontaktu a stanovenie hraníc je legitímna a často odporúčaná stratégia pri trvalom posmievaní súrodenca.
- Návšteva psychológa alebo psychoterapeuta sa v diskusii opakovane uvádzala ako doporučený krok na spracovanie traumy a nastavenie hraníc.
- Písomný prejav pocitov (list) bol spomínaný ako konkrétna metóda komunikácie, ak priama konfrontácia nie je možná.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priamu konfrontáciu a používanie „vratných“ narážok, iní odporúčajú úplný odstup a prerušenie kontaktu.
- Niektorí radia učiť dieťa obranné odpovede voči posmeškom, zatiaľ čo iní považujú tieto situácie za súčasť dospievania a zdôrazňujú obmedzenie stretnutí.
Otvorené otázky
- Ako efektívne dosiahnuť zmenu správania u súrodenca, ktorý nie je ochotný spolupracovať a keď matka má začínajúcu demenciu?
- Aký dlhodobý vplyv bude mať úplné prerušenie kontaktu na vzťahy v širšej rodine po úmrtí rodiča?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, psychológ, asertívna komunikácia, priama konfrontácia, napísanie listu, vyhýbanie sa kontaktu, odstrihnutie kontaktov, učenie detí obranných odpovedí, odpustenie, demencia
Miesta a osoby
žiadne
Synovi by som vysvetlila že je strýko taký a má ho brať s humorom a s bratom by som sa úprimne porozprávala ako ťa to boli keď sa takto chova. Veď komunikovať , komunikovať a ešte raz komunikovať. Keď bude stále taký aj keď mu vysvetlíš tak až potom by som takto reagovala....
Nenávisť je zlý radca, vypusť ju zo života, inak Ťa zničí. Rozumiem Ti, lebo som zažila niečo obdobné s mladšou sestrou. Boli sme tri sestry a už detstva sme mali zlé vzťahy,vďaka mame,ktorá kopírovala to v čom vyrastala. Mladšia sestra mi vždy všetko závidela a vždy sa po mne opičila. Keď som sa osamostatnila a založila si rodinu, kopírovala všetko po mne,až to bolo choré. Snažila som sa jej veľa veci vysvetliť, pomôcť a správne ju nasmerovať,ale vždy to obrátila proti mne,zneužila každú príležitosť na ublíženie mne aj mojej rodine. Závidela mi, že vieme spolu fungovať ako rodina a pritom mala svoju,ale nikdy nepracovala na tom aby spolu fungovali ako rodina, oni len žili vedľa seba. Veľmi som sa jej snažia pomôcť, ale ona o tú pomoc nestála,mala pocit, že ona robí všetko správne a samozrejme ja som tá zla, ešte aj rodičia ju v tom podporovali. Po rokoch intríg a zbližovania z jej strany,som sa rozhodla, to stopnúť a už jej viac nedať šancu ubližovať sebe ani mojej rodine. Stopla som kontakty s ňou aj rodičmi. Zničila ju jej zlosť a nenávisť a už jej niet.
Staršia sestra nás ako svoju pôvodnú rodinu nepoznala viac ako 20 rokov, lebo jej to zakazoval jej manžel, ktorý ňou manipuloval. Po 22 rokoch manželstva sa ju zo dňa na deň rozhodol vymeniť za mladší model a doslova skončila na ulici s prázdnymi rukami.Bývalí švagor má dosť peňazí a tým pádom aj dosť vplyvných kamarátov, za asistencie polície mala 15 minút na zbalenie si veci a odsťahovanie sa. 20 rokov ma nepoznala, boli sme na dovolenke, zavolala mi čo sa deje,zabezpečila som jej kľúče od nášho domu,keď sme prišli domov,zoznámila sa s mojím manželom a dcérou,ostala u nás bývať do kedy sa nepostavila na vlastné nohy. Má tri deti,tie staršie ju nepoznajú, nestretávajú sa s ňou, len tá najmladšia vďaka súdnemu rozhodnutiu na 5 hodín raz za dva týždne,trest za to, že neodišla z manželstva s holým zadkom.Dala som jej šancu,využila to hoci sme predtým nemali dobré vzťahy, veľmi veľa sme si vysvetlili a je z nej iný človek, lebo videla chyby a pracovala na nich, no nie každý k tomuto dôjde, niekto sa v nich točí, lebo si ich neprizná a preto sa z nich neponaučí. Rodinu si nevyberáme, tú nafasujeme. Opýtala by som sa brata či si naozaj myslí, že je chyba vo všetkých okolo neho len nie v ňom,prečo je potom sám, a ako to zvláda vydržať sám so sebou, lebo to musí byť ťažké. Nedaj si ničiť život,máš ho len jeden a už to je dosť ťažký. Prajem veľa úspechov a ešte viac síl.