Nerobím dosť vo vzťahu?
Ahoj, mam frajera, teraz uz snubenca skoro 7 rokov. Este nemame deti, on jazdi aurom a hocikde ma hocikde zavezie, platime dlhy cca k platu rovnako, zarobim menej, tak na najom sa skldam menej, on zarobi viac, tak za najom plati on viac. Benzin si plati sam. To je jedina polozka, ktoru ma “navyse”. Ale zas si nepredstavujte, ze ma vyvaza 100 km mesacne a kazdy den, tak normalne ako treba, viac menej v ramci miesta kde byvame.. alebo chodim mhd, boltom. On vsak ak dojde nejaka vycitka odomna, taka opodstatnena, ze preco si neurobil toto? Ked si mi slubil, ale nie taka podpásovka ako to robí on - tak sa ma zacne pytat, co pre neho ja robim? Mna to velmi zranuje, lebo co ja viem, co mam navyse robit vo vztahu? Tak normalne fungujeme.. ja zodpovedne pracujem, aj on.. nechodime kade tade s partiami, nemame zlozvyky - alkohol, cigy. Nepodvadzame sa, tak harmonicky by som povedala… Ako v hlave si vynaram a vpodstate neviem, co mam pre neho robit navyse? Milujeme sa, tak sme tu jeden pre druheho a situačne, čo treba robíme..Okrem toho, ze slusne a v laske zijem nas vztah a rozmyslam, co je to navyse? Nie som lemra, ze v domacnosti nic nerobim, varim v ramci moznosti, ak mam cas, pochvalujem ho ako muzs, ze sem tam aj on navari..periem podla potreby- musim pochvalit, aj on…Neznasam umyvanie riadu, tomu sa vyhybam, vacsinou umyje riad on, to mi strasne vycita, ze on to neznasa tiez, a ja si myslím, ze to je podla mna ta robota navyse, ktoru mi vytyka, ze robi aj on a ked mu poviem, tak to nechaj tak, ja umyjem, ked budem mat cas, tak nie, lebo on sa na to nemoze divat (2 dnovy riad sa nam sem tam nakopí)..Prerabame dom rodicovsky, tak sem tam tam aj on pomaha… aj z toho vzniklo - Ja vam pomaham a ty co? A ja vravim, sak mate krásny prerobeny dom, co Vam mam ist vymalovat? Urobit stierku? Alebo ist drevo narubat? Stale som taka zena, len co mam pocit, by mala robit viac. Podla mna, on je muz do kelu, tak by snad mohol ist pomoct svojim buducim svokrovcom, niekedy je ho fakt treba, ci mam volat susedov? Ked som u jeho rodicov, pytavam sa, treba Vam co pomoct? Hlavne jeho mame pri vareni, ze je zvyknuta sama varit, takze nepotrebuje. Aj tak som sa to X krat spytala vzdy zo slusnosti. Deti nemame (lebo zaspal na Vavrínoch a 6 rokov mu trvalo ma poziadat o ruku) a ja som nechcela deti, kym to nie je aspon takto uz “oficialnejsie”, mozno ktosi sa chyti za hlavu, ale ja som v tomto asi staromodna, ale deti mohli byt uz davno, keby sme sa vzali. Tak o deti sa zatial nestaram, tak vyzeram a aj sa citim ako menejhodna zbytocna zena vo vztahu. Mame pred svadbou a fakt sa trochu lutujem, ze ked nevidi, ze robim dostatok v ramci moznosti, neviem, ci pre neho budem niekedy “dosť”. Co si o tom myslite? Robia toto muzi? Ze vycitaju to, ze vas kdesi vozia autom a umyvaju riad? Podla mna keby ma nevyvazal autom a mame umývačku, alebo umyvam ja riad vacsinou, tak mi nemusi vycitat nic.. aj keby som si to tak zariadila, az on nemusi, tak kde je hodnota naseho vztahu? Preco mam pocit, ze on ma pocit, ze on robi 70% toho vztahu a ja len 30? BtW podla mna som skvely clovek aj zena do vztahu, zarabam, platim si sama svoje veci, nepodvadzam ani by som si to nedovolila, mam pekny vztah aj s jeho rodinou, nechodim na ziadne kozmeticke procedury.. ja uz neviem…Dakujem…
Stručné zhrnutie
- Nedostatok jasnej komunikácie o očakávaniach a rozdelení domácich prác vedie k opakovaným výčitkám typu "čo pre mňa robíš" a pocitom nerovnosti vo vzťahu.
- Konkrétne riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú písne rozdelenie povinností (napr. mesačná rotácia umývania riadu: "január umývam ja, február ty"), kúpu umývačky riadu a častejšie slovné ocenenie či malé gestá (upečenie torty, zabalenie desiaty).
- Viaceré komentáre označili takéto opakujúce sa pripomienky a kontrolné otázky za varovný signál pred svadbou a odporúčali pred rozhodnutím o svadbe alebo deťoch dôkladné prehodnotenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako efektívne rozdeliť domáce práce, keď partner vyčítavo porovnáva prínos do vzťahu?
A: Diskusia odporúča jasné písomné dohodnutie a konkrétne pravidlá, napríklad mesačnú rotáciu umývania riadu ("január umývam ja, február ty"), alebo investíciu do umývačky riadu, ak to umožní bývanie a majiteľ bytu.
Q: Čo pomôže zvýšiť pocit ocenenia u partnera bez veľkých zmien v rutine?
A: Navrhované malé gestá z diskusie zahŕňajú slovné poďakovanie, upečenie obľúbenej torty na narodeniny, kúpu drobnosti alebo zabalenie desiaty do práce.
Q: Môže byť opakované pripomínanie "čo pre mňa robíš" signálom, že vzťah nie je vhodný na svadbu?
A: Viaceré odpovede priamo uviedli, že opakované výčitky o zásluhách môžu byť varovným signálom a odporúčali pred svadbou zvážiť odklad alebo prehodnotenie vzťahu.
Q: Ako riešiť požiadavky na pomoc pri prerábke domu partnerových rodičov?
A: V diskusii bolo zdôraznené, že pomoc je dobrovoľná; nie je automatická povinnosť partnera, obaja by mali otvorene komunikovať hranice a dohodnúť, kto a za akých podmienok bude pomáhať.
Q: Môže dlhodobý stres z nefunkčného vzťahu zhoršiť zdravotné problémy ako tetania?
A: Áno — v diskusii bola spomenutá skúsenosť s tetaniou, ktorú podľa účastníčky zhoršil dlhodobý stres zo vzťahu, a iné hlasy potvrdili, že psychický stres môže prispievať k zhoršeniu takýchto príznakov.
Q: Čo robiť, ak bývate v podnájme a majiteľ bytu nechce povoliť inštaláciu umývačky riadu?
A: Diskutujúce navrhovali riešenia ako preniesť umývačku pomocou partnera (ak súhlasil) alebo dohodnúť iné implementovateľné zmeny; v konkrétnom prípade účastníčka uviedla obavu z presunu umývačky po vystahovaní, čo brzdilo kúpu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia o očakávaniach a konkrétne dohodnuté pravidlá pre domáce práce sú kľúčové pre zníženie výčitiek a pocitu nerovnosti.
- Písne rozdelenie úloh alebo technické riešenia (umývačka riadu) boli opakovane navrhované ako praktické kroky.
- Opakované pripomínanie zásluh a porovnávanie prínosov býva v diskusii vnímané ako varovný signál pred svadbou a plánovaním detí.
Sporné názory
- Niektoré príspevky pripisovali problém primárne partnerovej povahe a odporúčali zvážiť ukončenie vzťahu, zatiaľ čo iné zdôrazňovali, že obaja partneri sú za stav vzťahu zodpovední a problém možno riešiť komunikáciou.
- Jedna časť diskutujúcich odporúčala zvýšiť vlastnú starostlivosť a "procedúry" ako nástroj na zlepšenie vzťahu, zatiaľ čo iní tvrdili, že kozmetické zmeny neriešia jadro problému.
Otvorené otázky
- Zlepší sa dynamika vzťahu po svadbe alebo po príchode detí, alebo sa problémy ešte zväčšia?
- Ako nastaviť funkčné hranice a očakávania pri pomoci partnerovým rodičom počas prerábky?
- Ako riešiť prakticky problém umývačky v situácii, keď majiteľ podnájmu odmieta inštaláciu?
Spomenuté značky a firmy
Bolt
Spomenuté produkty a metódy
umývačka riadu, rotácia umývania riadu (január/ február), slovné poďakovanie, upečenie torty, zabalenie desiaty do práce, písne rozdelenie domácich úloh, komunikácia párová, tetania
Miesta a osoby
žiadne
Vy ste zaspali na vavrinoch obidvaja… mate 30tku na krku, tahate to 7 rokov spolu a byvate v podnajme … z toho, co si napisala, ste spolu len zo zvyku a zo strachu, ze vam utecie vlak (aj ked to je skor tvoj problem), preto si vycitate aj jeden prd navyse … za chvilu vam zacne vadit, ze ten druhy dycha … mozno ste sa niekedy lubili, ale nieco medzi vami dvoma nesedi … aj keby ste sa zobrali zajtra a mali hned deti … toto uz nezachranite …
@lhea chapem tvoje pocity a nie je na nich nic zle. Len neviem, ci je spravne pýtať sa na takýchto forach. Pretoze tu maju vsetky dokonalých mužov, dokonale platy, prace a u nich v zivote nebolo nic zle :D minule som riešila s kamoškou, ze tu tiez raz žiadala o radu a napísala, ze ma doma problemy ohladom sexu s partnerom. Kazda tu napísala, ze sexuje pomaly 3x do dna aj po 20tich rokoch :D a ona sa cítila este viac hrozne. Teraz? Uz je z partnera manžel a maju aj dieta. Takze chcem tym povedať,ze kazdy príbeh je iny. A dolezite je, komunikovať si to vzdy medzi sebou 🙂 takze ti odporúčam spravne načasovanie, spravne vyjadrenie cez svoje pocity a na 90% som si osta, ze to partner pochopí. Ludia su extrémne citliví na ton hlasu. Uz ked citime v komunikacij výčitku, vydieranie, hnev, smútok, hned sa dávame do zlého modu. Ked sa naučíš ty spravne komunikovať, naučíš to casom aj partnera. Pokial je to normálny muz bez nejakých psychických diagnóz 🙂 ja by som mu vklude vysvetlila, ako to citis, ze ta to zranuje, ked pri hádkach vyťahuje take veci. A spytat sa ho, ze aky ma na to on pohlad. Mozno aj on citi z tvojej strany, ze nie je pre teba dost a je dost pre teba iba vtedy, ked plni nejake úlohy 🙂
@anonym_c781b2 Prosím ťa, napíš mi. On je dobrý chalan, ale ja som zároveň strašná citlivka, veci beriem príliš seriôzne..a už teraz to nedávam, veľmi sa mi okolnosťami aj zhoršila tetania.. a že by som bola neviem aka šťastná vo vzahu, tiez nemozem povedať, ale veľmi už túžim po deťoch :( Už mám nad 30 :( a rozchádzať sa teraz? Kedy nájdem otca svojich detí, v 40? :( Ach…
@lhea a musíš mať za každú cenu deti?
@anonym_c781b2 Prosím ťa, napíš mi. On je dobrý chalan, ale ja som zároveň strašná citlivka, veci beriem príliš seriôzne..a už teraz to nedávam, veľmi sa mi okolnosťami aj zhoršila tetania.. a že by som bola neviem aka šťastná vo vzahu, tiez nemozem povedať, ale veľmi už túžim po deťoch :( Už mám nad 30 :( a rozchádzať sa teraz? Kedy nájdem otca svojich detí, v 40? :( Ach…
@lhea ak by si našla toho pravého ale ozaj pravého, tak s takým chlapom netreba čakať sedem rokov na to aby ťa požadal o ruku, takému ani nenapadle aby si sa furt ospravedlňovala a ďakovala, a nevyčítal by ti každý tanier
PS kúp si myčku
Podla mna ani ty nie si nejaka vyhra. 2 dni spinavy riad, a ty povies, umyjes ked sa ti bude chciet. Cize tu najotrasnejsiu robotu robi on. Toto by vyriesila umyvacka riadu, ale zase mas len vyhovorky. Varis, ked sa ti chce. Aj on vari. Co si taka leniva? Na vsetko ked sa ti bude chciet. A to este ani dieta nemate. Hladne dieta bude plakat, ale ty navaris, ked sa ti bude chciet. Som zvedava, kto u vas vysava, perie, umyva kupelnu atd. A byvate v podnajme a vyzadujes od neho, aby pomahal na dome tvojich rodicov. To moze robit z dobrej vole, a nie ze ty chces. Na vasom ma prerabat a nie na cudzom. Nech si tvoji rodicia zaplatia robotnikov, ak chcu pomoc.
@lhea Ahoj, tak velmi tuzis po detoch? A vies kolko riadu budes (budete) umyvat potom, ked pribudnu aj deti? Uz teraz, ked nechate riad 2 dni neumyty, aky vzor date detom, ked sa dotahujete za takuto kravinu vy ako male deti?
Co sa tyka pomoci tvojim rodicom na baraku, tak nie on nie je povinny ist na dome makat, je to jeho dobra vola. Preco to beries tak automaticky, ze kde by pomohol, ked nie buducim svokrovcom? Mozno ho aj toto hneva, ako automaticky to beries. On by v podstate nemusel ist pomahat, nepoviem, keby sa jednalo o jeho rodicov a ho o to poziadaju,ale vy este stale nie ste ani zobratí, takze to nie je jeho povinnost. Trosku sa aj ty nad sebou zamysli a nad pristupom voci nemu v niektorích veciach. Tiez ho to moze iritovat a na zaklade toho vypusti z ust tie blbe vety typu, ze co ty robis naviac...
Ja ho neobhajujem, len som sa nadtym zamyslela nestranne. To,ze ty sa svokry opytas na jednu a tu istu vec, ci potrebuje pomoct s varenim, ked ti uz povedala jasne,ze nie, tak ti je jasne,ze nebude chciet ani dalsie razy a si "v suchu", cize ano pytas sa jej to dokola len zo slusnosti, pritom vies aka je odpoved. Opytaj sa jej na ine, skus tak, ze teda kedze Marek pomaha nasim na dome, tak je nieco s cim by som mohla ja vam pomoct? Nenarazaj na omielane varenie...Inak co ak svokra povie, ze tak umy riad?😂😂😂
No cely vas vztah mi pride ako keby ste spolu len neustale bojovali-kto z koho. Otras. Fakt male deti a ty urcite deti, aspon teda s tymto postojom a zrejme aj frajerom, nechci. Lebo to budu este väcsie boje o riad, o odvozy, o poriadok v domacnosti. Deti by mali deti. A vazne pozvazuj, ci sa vobec chces vydat za tohto muza....Vobec mi k sebe nesedite.
@lhea asi sa ti nebude citat ľahko môj názor ale podľa mna celé zle. Ty v tomto vzťahu nikdy nebudeš spokojná. A vieš prečo ? Lebo očakávaš od nebo veci , ktoré ty považuješ za samozrejmosť a on im nepriklada zoadnu vahu,..ty by si chcela aby aa o teba viac zaujímal, staral sa aj drobnosťami a on taký nie je. Zrejme je to tvoj prvý výťah alebo už ti tikajú bioolohicke hodiny preto tak lipnes na zásnubách, svadbe a pod . Mam pocit, že toto je už prechodný vzťah. Neponáhľaj sa s detmi. Zacni trocha pracovať na sebalaske a áno dopraj si aj kozmetiku, zacni sa venovať sama sebe( cvičenie, kamosky ) proste troska si daj od neho odstup. Možno sa spamätá a ak nie tak sa aspoň tebe zvýši šanca stretnut niekoho ineho
@lhea chapem tvoje pocity a nie je na nich nic zle. Len neviem, ci je spravne pýtať sa na takýchto forach. Pretoze tu maju vsetky dokonalých mužov, dokonale platy, prace a u nich v zivote nebolo nic zle :D minule som riešila s kamoškou, ze tu tiez raz žiadala o radu a napísala, ze ma doma problemy ohladom sexu s partnerom. Kazda tu napísala, ze sexuje pomaly 3x do dna aj po 20tich rokoch :D a ona sa cítila este viac hrozne. Teraz? Uz je z partnera manžel a maju aj dieta. Takze chcem tym povedať,ze kazdy príbeh je iny. A dolezite je, komunikovať si to vzdy medzi sebou 🙂 takze ti odporúčam spravne načasovanie, spravne vyjadrenie cez svoje pocity a na 90% som si osta, ze to partner pochopí. Ludia su extrémne citliví na ton hlasu. Uz ked citime v komunikacij výčitku, vydieranie, hnev, smútok, hned sa dávame do zlého modu. Ked sa naučíš ty spravne komunikovať, naučíš to casom aj partnera. Pokial je to normálny muz bez nejakých psychických diagnóz 🙂 ja by som mu vklude vysvetlila, ako to citis, ze ta to zranuje, ked pri hádkach vyťahuje take veci. A spytat sa ho, ze aky ma na to on pohlad. Mozno aj on citi z tvojej strany, ze nie je pre teba dost a je dost pre teba iba vtedy, ked plni nejake úlohy 🙂
@anonym_84dda6 veľmi láskavá a rozumná rada, ďakujem ❤️ nad tônom hlasu sa musím aj ja zamyslieť u seba
@lhea chapem tvoje pocity a nie je na nich nic zle. Len neviem, ci je spravne pýtať sa na takýchto forach. Pretoze tu maju vsetky dokonalých mužov, dokonale platy, prace a u nich v zivote nebolo nic zle :D minule som riešila s kamoškou, ze tu tiez raz žiadala o radu a napísala, ze ma doma problemy ohladom sexu s partnerom. Kazda tu napísala, ze sexuje pomaly 3x do dna aj po 20tich rokoch :D a ona sa cítila este viac hrozne. Teraz? Uz je z partnera manžel a maju aj dieta. Takze chcem tym povedať,ze kazdy príbeh je iny. A dolezite je, komunikovať si to vzdy medzi sebou 🙂 takze ti odporúčam spravne načasovanie, spravne vyjadrenie cez svoje pocity a na 90% som si osta, ze to partner pochopí. Ludia su extrémne citliví na ton hlasu. Uz ked citime v komunikacij výčitku, vydieranie, hnev, smútok, hned sa dávame do zlého modu. Ked sa naučíš ty spravne komunikovať, naučíš to casom aj partnera. Pokial je to normálny muz bez nejakých psychických diagnóz 🙂 ja by som mu vklude vysvetlila, ako to citis, ze ta to zranuje, ked pri hádkach vyťahuje take veci. A spytat sa ho, ze aky ma na to on pohlad. Mozno aj on citi z tvojej strany, ze nie je pre teba dost a je dost pre teba iba vtedy, ked plni nejake úlohy 🙂
@anonym_84dda6 tak to si totálne trafila vedla, aspoň u mňa
ak si myslis, ze po svadbe a pri detoch sa to zlepsi, tak si na velkom omyle. Bude to este horsie. Vy mate bud "prezrety" vztah alebo je cely postaveny na zlych zakladoch. Ked nieco spravim pre druheho, tak to spravim preto lebo to spravit chcem. Ked uz teraz (obrazne povedane) rozpocitavat kto kolko tanierov umyl, tak co bude pri detoch? Co bude ked budes bez prijmu doma na rodicaku? Tento typ ti bude vyhadzovat na oci, ze na teba robi. Tym som si na 100% ista