Je manželova pomoc rodičom počas voľna problém?
Ahojte.manzel robí na zmeny kratky a dlhy tyzden.ja robím normálne pracovný týždeň.byvame na byte.
Je podla vás normalne,keď cez voľno ide na rodičovský dom-skoro vždy a tam pomáha a robí čo je treba(majú veľký dom aj pozemok).
Málokedy sa stane,že zostane u nás doma a uvaríme,pocka ma s večerou alebo ho napadne upratať. Nie je na byte veľa roboty,ale ja by som nemala pocit,že väčšinou je všetko na mne.
Myslíte,že sa nato zle pozerám?
Stručné zhrnutie
- Problém nastáva, keď jeden partner trávi väčšinu voľna pomáhaním rodičom a druhý očakáva spoločnú starostlivosť o domácnosť a spoločný čas; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, dohodu o frekvencii návštev a jasné rozdelenie domácich povinností.
- Ak partner trávi voľno prácou na rodinnom dome z dôvodu relaxu alebo citového vzťahu k domu, odporúčané riešenia sú kompromisy ako spoločné víkendy na dome, ísť s ním pomôcť alebo zvážiť presťahovanie na rodinný dom, ak je to realistické.
- Praktické taktiky z diskusie zahŕňajú dohodu o konkrétnych pravidlách (napr. „raz za týždeň“ alebo dohodnutý víkend), plánovanie prác na chate podľa dohodnutých dní, prípravu jedla na 2–3 dni a krátkodobé zadržiavanie domácich prác, aby partner pochopil, že sa veci nerobia samé.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám manželovi jasne povedať, že mi vadí, že trávi skoro všetky voľné dni u rodičov?
A: Priama komunikácia: povedať mu, že ti to vadí, a navrhnúť konkrétnu dohodu o frekvencii návštev (napr. raz za týždeň alebo dohodnutý víkend), prípadne si spísať pravidlá rozdelenia povinností.
Q: Ako nastaviť rovnováhu medzi pomocou rodičom a starostlivosťou o vlastnú domácnosť?
A: Dohodnite kompromisné pravidlá, napr. „polovica voľného času pre deti a manželku“, plán víkendov na prácach u rodičov a zoznam domácich úloh, ktoré má partner pravidelne robiť (povysávať, umyť riad, hodiť prádlo do práčky).
Q: Pomôže, ak s ním pôjdem k jeho rodičom a budem mu robiť spoločnosť pri prácach?
A: Áno; v diskusii odporúčajú ísť s partnerom na spoločné víkendy, pomôcť pri prácach a tak zdieľať čas i zodpovednosť pri práci na dome.
Q: Čo ak partner využíva prácu na dome ako relax a odmieta meniť svoje návyky?
A: Diskusia naznačuje dve cesty: dohodnúť kompromisné pravidlá a spoločné aktivity, alebo zvážiť dlhodobejšie riešenie typu presťahovania na RD či výstavby vlastného domu, ak je to možné.
Q: Môže pomôcť „nechajte ho na chvíľu, aby si sám upratal“, aby pochopil, že domáce práce sa nerobia samé?
A: Áno; konkrétna taktika v diskusii je dočasne prestať robiť všetky domáce povinnosti, aby partner zistil, že práca v byte si vyžaduje pravidelnú účasť (metódy: nenechať mu pripravenú teplú večeru, nedať urobiť prádlo).
Q: Ako dohodnúť pravidlá návštev k rodičom prakticky?
A: Navrhnite konkrétny plán (napr. dohodnutý víkend raz za mesiac alebo raz za týždeň), zoznam priorít na dome a jasné očakávania týkajúce sa domácich povinností počas zvyšného voľna.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba otvorene komunikovať o očakávaniach týkajúcich sa času stráveného s rodinou a domácimi povinnosťami.
- Pomáhať rodičom je v poriadku, ale partnerstvo a domáca pohoda by mali mať prioritu.
- Riešenia majú byť kompromisné: dohodnuté pravidlá, plánovanie víkendov a zdieľanie úloh.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že pomoc rodičom je prirodzená a je to relax či citový vzťah k domu, zatiaľ čo iní tvrdia, že časté návštevy rodičov znamenajú únik od povinností voči partnerke a rodine.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť konkrétne pravidlá, ktoré budú prijateľné pre obidve strany (frekvencia návštev, rozdelenie úloh)?
- Kedy je rozumné zvážiť dlhodobejšie riešenia ako presťahovanie na RD alebo výstavbu vlastného domu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dedičstvo, presťahovanie na RD, postaviť/kúpiť dom, dohoda o frekvencii návštev, plán víkendov na prácu u rodičov, pripraviť jedlo na 2–3 dni, experiment „nechať prestať upratovať“ (dočasné zadržiavanie domácich prác)
Miesta a osoby
žiadne
Bol tak naučený vždy chodiť pomáhať? (je jedináčik?)
Čo ti povedal, keď si mu to povedala, aby tam tak často nechodil?
Možno ho tá práca okolo domu baví a na byte sa nudí.
Možno by ste sa mohli dohodnúť, že niekedy pôjdeš s ním, budeš mu robiť spoločnosť.
Neviem, takto fungujete už od začiatku? Že spolu ani netrávite čas? Ako vyzeral váš vzťah pred manželstvom? Ak ste ani neboli spolu, ako ste sa spoznávali?
Dom bude asi raz váš... Určite by som mu nehovoril, že tam nemá chodiť. Výčitky by boli určite kontraproduktívne. Skôr mu milo, ale jasne párkrát naznač, aká by si bola rada, keby ste trávili viac času spolu... Ako to zariadi, nechaj naňho...
Rozhovor prebehol? Ako dopadol? Keď je u rodičov, asi mu netreba variť, veď sa naje tam, uvar si pre seba.
vždy som sa čudovala, čo je toľko roboty, ak bývate v byte..... okolo domu sa človek nezastaví....a áno treba pomôcť aj rodičom
tak ak je z domu, tak na byte sa nudí, lepšie ako keby sedel celé dni na mobile.
Ale najprv si má urobiť poriadok vo svojej rodine a byte, mali by ste si dohodnúť, čo má urobiť a keď bude tam všetko v poriadku môže ísť aj k rodičom.
tiez sa priklanam k nazoru, ze manzelstvo je priorita vas dvoch, najprv doma pohoda, a potom samozrejme nevidim nic na tom, ze sa pomaha tvojim alebo jeho rodicom... zakladom by vsak mala byt domaca pohoda a toto odkomunikovane
V byte sa očividne nudí, či ide aj keď mu povieš aby dnes navaril/upratal prádlo /upratal XY?
Tu nejde o byt či dom. Ide o to, že sa nudí. Ale nie je podstatné miesto. On sa nudí s tebou.
Toto mam cely zivot.V podstate robil na svojom buducom dedicstve.Ja som si xvykla.mali sme urodu aj vybeh z mesta na dedinu dobre padol .Samo sa tam nevymalovalo ani sam sa dvor neupratal.Beriem to tak.ze maka.nesedi v krčme ani s kamošmi
Pravdepodobne sa nudí na byte a potrebuje priestor, záhradu dvor. Ani môj neposedí vnútri, preto sme nešli do bytu, lebo on potrebuje byť vonku na záhrade po práci.
Neviem ale omielať dokola že sa nudí je trošku zvlášne ospravedlnenie. Zobral si ju za ženu? išiel bývať na byt? tak si to hadam aj vybral a teraz utekať naspäť k rodičom a mať prioritu ich dom a ich záujmy je trošku pomýlený názor na manželstvo. Mal by sa zaujímať o svoj domov svoju manželku a budovať vaše zázemie a ked zostane čas isť k rodičom poprípade aj s manželkou a užiť si aj dvor a záhradku v opačnom prípade mal zostať bývať s rodičmi a nehladať si manželku. mala som takého a dakujem. teraz býva zase u rodičov a všetci sme spokojní
Ďalší čo za sebou ťahá pupočnú šnúru a ešte sa neodstrihol od rodicov. Načo si zakladal rodinu ????
@sova7 v našom pripade sme k tomu dedicstvu došli po 8 rokoch manzelstva,bohužial svokra zomrela mladá a svokor ešte skór,ani som ho nepoznala...
Ja som v tom ich dome mala miesto vzdy,časom som dozrela k tomu,ze sme tam chodili s mužom spolu a travili sme cas na zahrade ci pri praci či so susedmi pri ohni.Určite lepšie ako jeden doma v byte a druhy sam na gazdovstve.Je to o nastaveni,tolerancii,kompromisoch...
Prešlo viac ako 30 rokov,mój muž je stale skvelý a výnimocne pracovitý človek a keby sa mal vrátiť čas nemenila by som vôbec nič.Užili sme si kopec roboty,ale aj kopec vikendov a dovoleniek kdekade.Sme uz v dôchodkovom veku a mne sú rovnako vzacne spomienky na spolocné oberanie marhúľ na nasej zahrade ako aj na prechadzky na pláži atlantiku.
Ak by niekto stál o radu od starej vydry tak ta znie...robte veci spolu,ale zaroveň nechajte priestor tomu druhemu na jeho zaujmy,cesty,kamaratstva.
@irusa ak rodičia dom nezvládajú nech ho predajú a kúpia si byt. Prečo má on tráviť život tým že bude otrokom ich domu. Život je príliš krátky. Aký vzťah bude mať s partnerkou keď rodičia odídu? Žiadny. Vtedy keď ho mal budovať bol u nich. To zas musia chápať rodičia ak nechcú aby syn po ich odchode ostal sám
@sova7 mozno vymenil pupocnu snuru za gulu na nohe.......lepsie by bolo keby chodil za kurvami alebo na pivo?
@maya_hi veľmi jednoducho si to predstavuješ, čo tak citový vzťah k domu, ak si to vybudovali vlastnými rukami, čo spomienky.. manželove detstvo.Pre nikoho jeho celoživotné dielo. A odkiaľ vieš, že je otrokom domu. Pre niekoho je relax práca okolo domu, kedy vypne a nie cumiet na steny bytu a počúvať sobotné upratovanie susedov v paneláku. Mám vyskúšané aj bývanie v byte a nikdy by som to nevymenila za dom a veru neverím,že autorka sa ide v tom byte od roboty pretrhnúť.A čo,ak by isla s ním,trochu pomôcť ???? Myslím,že raz to budú dediť....
Aký je dovod, že tam chodí? Musí, lebo rodičia to vyžaduju? Chce, lebo sa vyhýba tráveniu času s tebou? Alebo proste len rád relaxuje v záhrade? (Ja mám napr. takého doma). Navrhla by som položiť mu jednoduchú otázku - že vnímaš, že rád je na záhrade a že či sa nechce presťahovať na RD? Podľa jeho reakcie uvidíš, že ako to teda je .... A to že na to nemáte, tak neznamená, že nemusí chcieť. Možno bude odpoveď, že je to jeho sen, ale že vie, že na to nemáte ...a máš jasno .... možno bude odpoveď, že sa dosť nadrie u rodičov, čo ho furt využívajú ....a máš tiež jasno 🙂
Ahoj, moj ocino je taky tiez, vyrastal na dedine, stale nieco chovali, zvyknuty od detstva byt vonku, pracovat, pomahat okolo domu. Ako mlady po svadbe sa prestahoval do mesta, kde sme sa uz narodili my 3 deti. Jednoducho takeho cloveka to na byte nebavi, od jari do jesene bol takmer kazdy vikend u mojej starkej a proste sa motkal okolo domu, starky zomrel skoro, takze proste chodil pomahat mame a nebol sam chodili aj jeho sestry, svagrovia, braval aj nas ako deti casto. Najkrajsie spomienky mam, behanie po dvore, starkine kolace. Jednoducho je to clovek co neobsedi, co potrebuje ten dvor zahradu. Je to tak doteraz aj ked starka uz nezije a otec je uz na dochodku, stale potrebuje ten pohyb, vzduch, pilit stromy. Samozrejme ale robil aj doma ked bolo treba, chodili sme aj na vylety, jarmoky, hrady, kupalisko.
Načo sem zas píšeš? Čakáš iné rady alebo ze my tvojho muža dotiahneme za golier domov?
Je pochopiteľné, že keď je z domu v byte nevydrží ale otázka znie prečo išiel do bytu? Keď je tak na veľa mal postaviť,/kúpiť dom pre vás. Toto je len také zamyslenie.
Teraz k spoločnému životu. Áno prioritou má byť manželka a deti. Čiže deľba voľného času....kompromisy.
Ja od manžela neočakávam varenie ani pranie, ale my bývame v dome. Má čo robiť okolo domu a v záhrade.
Neviem či ti vôbec nepomáha alebo ako to máte. Mal by aspoň povysávať, nakúpiť, umyť riad. A deľba času by mala byť minimálne polovica pre deti a mamzelku...svoju rodinu. To je ten najväčší kompromis. Má pomôcť u seba doma, mať čas s tebou (výlet, relax...) a môže mať aj čas na pomáhanie rodičom. Choď k jeho rodičom s ním a pomôž, aby si nemala pocit, že si sama...aj tvoj manžel to určite ocení.
@martin96321 to je to isté ako hovoriť ok fajčí že je v byte hmla hovorí mi že som krava a pred ľuďmi ma zhadzuje a nikdy sa ma nezastane ale veď je to super chlap nebije ma. Chlap má byť samostatný a odstrihnuty od rodičov ak nie nie je to ok partner lebo partnerom je potom rodičom a nie žene. Jedno čo ho zamestnáva kurvy alkohol mobil hry nezdravý vzťah k rodičom. Podstata je že sa nevenuje rodine jeho žena je v podstate slobodná matka
@martin96321 takže chlap môže buď chodiť za kurvami a chlastat alebo nonstop sedieť u mamičky áno? To sú jedine dve možnosti ako chlap v manželstve môže tráviť čas?
A keď mu povieš že ti to vadí, tak čo odpovie?