Nová partnerka chce dieťa, no ja už mám 3 v osobnej starostlivosti
Ahojte som tu novy a neviem si akosi rady v situacii do ktorej som sa v zivote dostal. Vezmem to tak nejako chronologicky. Bol som zenaty. Z manzelstva vysli tri deti, s nizkym vekovym odskokom, takze su relativne v rovnakom veku (v sucasnosti na ZS). Aj ked som nikdy planovanie potomstva neinicializoval ja, ale predchadzajuca partnerka, potomstvo som vzdy chcel a tak som vzdy pritakal (aj ked som vzdy dni-par tyzdnov vahal, ci je vhodna doba). Byvali sme v samostatnej bytovej jednotke na poschodi u mojich rodicov. No ako cas isiel, bolo nase manzelstvo dost chladne aj v citovej oblasti aj v nejakom inom smerovani. Bol problem aj s byvanim, ale nakolko bol len jeden priemerny plat a sest rokov iba materska, kvoli vydavkom sa nedalo na hypo ani pomysliet aj ked som zo zaciatku nechcel, no neskor som to zvazoval, ale dobre ze to ostalo len v planoch. Co nakoniec vyustilo, ze ma manzelka zacala podvadzat a utekat od nas , az napokon odisla byvat sama, ja som zostal s detmi a rozviedli sme sa. Deti som si chcel aby zostali so mnou, co nakoniec sud odobril a tak ich mam vo svojej starostlivosti. Rodicia mi pomohli aj financne aj s vychovou a tak sme sa nejako dostali do nejakeho schopneho fungujuceho modelu. Asi tri roky dozadu to zacalo iskrit medzi mnou a mojou kamaratkou, ktoru som poznal este asi tri roky naspat. Opustil ju vtedy priatel a hladala niekoho komu sa moze vyzalovat. Zacala korona, boli sme uzavreti kazdy doma a zvykli sme si po veceroch volavat a zahanat samotu. Teda tu tak ja a ona sa snazila spamatat sa z rozchodu. Dajako sme si na tie telefonaty zvykli neskor sme isli spolu par krat von. Ale proste len tak, intimnosti nikomu ani nezisli na um. A po par tyzdnoch nam obom siblo a skoncili sme si v naruci. Bolo to prijemne zacali sme sa tajne stretavat, hoc sme rozmyslali ci robime dobre. Vekovy rozdiel je medzi nami 10 rokov a ona vtedy dorabala vysoku skolu. Co cert nechcel, zaplietol sa do toho jej byvaly (mimochodom tiez moj kamarat - ja viem cele zle) ze by ju chcel naspat a ona cukla. Kazdeho to totalne nicilo a kedze sme sa poznali islo sa s kartami na stol a povedali sme si vsetci co sa v tom obdobi stalo. Nevedeli sme to nijako rozseknut, tak sme zacali nasilu fungovat v takej divnej polyamorii, lebo sa nikto nevedel nikoho vzdat. Casom sa ukazalo ze jej byvaly ju podvadzal a aj v case tej polyamorie mal "kamaratku" ktora ale o tomto celom nevedela. Nakoniec to vyvrcholilo asi po necelom roku, ze sa to cele rozseklo, jej byvaly zostal s jeho novou a my sme sa dali dokopy. Trosku som ten rok este spracovaval niekolko tyzdnov-mesiacov v hlave ale postupne sa mi to podarilo vytesnit, nakolko sme sa predstavili rodicom a ju hlavne mojim detom. O pol roka sme sa dohodli ze mozeme byt spolu u mna na poschodi a zacali sme spolu byvat. Vsetko bolo fajn, rozumela si s detmi, absolvovali sme vylety, pomahala mi pri uceni, ja som jej zas daval priestor aby si dorobila vsetko do skoly, nasi tiez pomohli a fungovalo sa. No a dostavame sa do sucasnosti. Na zaciatku ked sme sa davali do kopy padla tema, ze by chcela mat aj ona aspon 2 deti. Ja som mal deti uz v sebe uzavrete , ale ked sme uz spolu tvorili par, tak som zvazoval, ze ked moje trochu odrastu, dorobi si skolu a budeme si rozumiet tak by som do toho siel, lebo nam bolo spolu dobre. No presli dva roky a tema dietata je na svete. Lenze opadavaju aj ruzove okuliare. Zacali sa jej rozvadzat rodicia. Riesia sa tam hypoteky, co komu ostane, kto bude co platit, nevedia sa dohodnut, otec im robi zle, hrozi ze pridu o dom. Dost sa to nepriamo prenasa aj do nasho vztahu, casto je nervozna az neprijemna, ako chapem ze to je neprijemna situacia, ale ona sa pri tej teme tak vzdy rozculi, ze mne je az neprijemne byt s nou v jednej miestnosti. No a navyse chela by aby sme sli byvat inde. Zobrat hypo. Co je ale podla mna nerealne. Na to aby sme sa niekde pomestili tolki, by bolo vela penazi. Tiahne mi na 40, musel by som sa uviazat az do dochodnku a aj to od ust odtrhnut vlastnym detom aj sebe. Na dome by sa dali spravit zmeny a rozsirit to, ale s otcom je niekedy tazko pohnut. Za to vyckavam ze by som to spravil az bude treba. Otcovi taha na 80, mama ma o nieco menej, som v takej situacii ze by som najradsej pockal, uskromnil sa a potom si to spravil podla svojich predstav, lebo dom zostava potom mne. A aby som to zhrnul, tak mam teraz intenzivne pred sebou temu rozvodu jej rodicov a temu dalsieho dietata a ci sa na mna vie spolahnut ze necuvnem. Popravde toto vsetko tak vrcholi ze ja sa jednoducho bojim ze to neskonci dobre ak by sme mali dalsie dieta. Urcite v tejto situacii. Navyse som poznaceny minulostou ked som na 3 deti zostal sam a jednoducho sa bojim ked sa teraz aj jej tie vybuchy hnevu a hadavosti stupnuju, ze vlastne na dieta s nou nemam ani predstavu momentalne, hoc ju stale lubim. Chcel by som pockat este nejaky cas a nie si robit dalsie dieta po dvoch rokoch vztahu, ale preverit vztah casom. (v mojom 1. manzelstve to bolo tiez uponahlane) Ona na mna tlaci ze za chvilu bude mat 30 rokov a biologicke hodiny. Ja ju na jednu stranu chapem a chcel by som aby bola stastna, na druhu stranu, mam v tomto velky blok a ked tu temu zacneme, nemam problem otvorene hovorit ale po case to konci jej monologom a mojim uzatvaranim sa do seba. Vedel by mi k tomu niekto nieco povedat,ze napr ci som naivny idiot, alebo co som od toho vlastne mal cakat? Alebo teda aky smerom zacat aspon rozmyslat... Za vase postrehy dakujem 🙂
Nenechaj sa zlomit a presvedcit na dieta. Ty ho nechces, a to je klucovy dovod a nic dalsie netreba. Nechces dalsie dieta, nebude to dobre. Mozno by si jej mal dat moznost nech sa sama rozhodne - byt nadalej a tebou a tvojimi detmi, netlacit na dalsie dieta, a casom, ked sa situacia ukludni, mozno to dieta este pride; alebo sa rozidete.
@juice1234
Napíšem ti to otvorene, ale ty sám si uvedomuješ, že nie ste rovnocenný pár a z toho vzniknú len komplikácie do budúcna, ktoré len ťažko ustojíte. Jasné, že keď príde dieťa, bude ťa tlačiť do hypotéky, minimálne na modernizáciu domu. Lebo so 4 deťmi Vam nikto takú vysokú nedá, ani na 1-izbový byt.
Na druhej strane mi príde aj ona zvláštna. V takejto situácii by dieťa bolo to posledné, nad čím by som uvažovala. Nie ste zasnúbení, zosobášení, ty máš 3 deti, bývate s tvojimi rodičmi a ona chce stoj čo stoj do takejto situácie dieťa. Naozaj, nepochopiteľne.
@lutam12 mladé dievča autor hádam nedrzi na silu, alebo 🤷🏻♀️
@katkami123 lepšie sa to neda napisať..
Vzhladom na to, ze autor si dajme tomu opatrny, zodpovedny, nevybral si si najšťastnejšie..Lasku teraz bokom a zapoj racio. Tato partnerka neriadena strela namiesto riešenia problemu vyrobi ďalšie..Ber ju ako dobru kamaratku a nie buducu manželku..To je asi najdiplomatickejšie, čo ti viem poradiť
Do toho nemá ani žiadne zázemie, píšeš, že otec im robí problémy s domom a nemá dobre vzťahy s oboma rodičmi, ty by si dostal dom. Ona nemá ziadnu nehnuteľnosť, istoty. Ešte mi napáda, žeby jedine chcela, časom tehotná, až je spoluvlastníkom vášho domu tiež. Chapem, že si šťastný, že si si niekoho našiel a chýbala ti aj blízkosť. Ale tvoja priateľka podľa všetkého vôbec nemá logické uvažovanie, necháva sa ovládať emóciami, čo jej prídu na myseľ, to uskutoční a neuvážene. Ako napísala @karolinakr nado mnou. Taka neriadená strela bez racia.
A ťahať to rok s dvomi chlapmi, to je čerešnička na torte.
@katkami123 alebo možno že umyselne, ako sa dostat k domu? 🤔
@karolinakr
To jedine mi ešte napadá, žeby tam chcela byt zapísaná ako spoluvlastník, keď jej už ani zásnuby, ani svadba nechýbajú, teda nejaké spoločné BSM, jej stačí dieťa.
Alebo fakt len hlúpejšia.
A este k tej hypo. Exmanzelka, ma teda tiez vztah, zobrali si hypo, kupili dom niekde na dedine, kupili 2 auta a chovaju zver a maju dve male deti. Alimenty mi dava fakt ze smiesne, ale mne vtedy o peniaze neslo, islo mi o to aby boli deti so mnou. A teraz som napriklad chcel riesit strojceky na zuby, co su teda riadne palky a ex mi nie je schopna ani dat navyse pre deti lebo nema, je vycucnuta z hypo, boli chori, jej priatel prisiel o pracu a ona isla pracovat ked bola na poslednej materskej, strasne je chuda, je vidiet ze tam proste peniaze chybaju a mam vlastne zivy obraz ze touto cestou sa teda vybrat nechcem.
@vroni Ak by som to chcel rozseknut tearz ja, myslim na to co pises. Deti si snou vytvorili vztah a bolo by to podobne ako pri rozvode a nechcem ublizit ani im. A tiez beriem v uvahu ak by prislo dalsie dieta, aby sa pozornost nedavala hlavne jemu. A popravde neviem co by to s nou spravilo ci by sa misky vah nepreklenuli, hoc mi hovorila ze tomu by sa chcela vyhnut
@vanilkovazmrzka Tymto sa snazim aj ja nejako uchlacholit, ze by to chcelo este cas, ze 2 roky je kratka doba na zavazne rozhodnutie na cely zivot
@katkami123 Svadbu by chcela velku, ale uvedomuje si ze na nu nemame peniaze, preto isla bokom. Problem vidim aj v tom ze jedna kamaratka kupila dom, druha caka dcerku a proste to co nemam teraz chcem najviac. Aj pri predchadzajucom vztahu vidim paralelu. mojej ex brat skoncil vysku aj ona chcela vysku, niekolko krat zacala a nedokoncila, co viem aj v sucasnosti ju taha externe. Sestra si nasla chalana co postavil dom aj ona chcela dom, mam pocit ze sa tocim v kruhu, len osoby sa menia
@karolinakr Umyselne asi nie. Ale rozmysla financne pomoct mame, alebo si peniaze nechat a napr na prerabku, ale zase tiez vidi ze by to bola investicia co nie je na papieri jej. Na to som jej povedal ze ak by sa islo do prerabky, tak peniaze nejako zozeniem a nebudem ich pytat od nej, alebo jednoducho postupne
@katkami123 S exmanzelkou sme riesili zasnuby po tristvrte roku, teraz sa unahlit nechcem
@juice1234 no a maš nejake riešenie vymyslené?
@vanilkovazmrzka A uz ked to bolo par krat vyhrotene som jej povedal, ze v minulosti som veril ze sa vzdy da vsetko do poriadku a snazil som sa aby sme zostali pri sebe - nepodarilo sa, teraz som jej povedal ze jej viem ponuknut zatial iba toto a ked chce nech zostane s nami a budeme radi, ale ked mysli ze najde v zivote ine , pre nu lepsie, branit jej nebudem. Mozno ma to casom zozerie ale momentalne je to tak No a dostal som naspat ze to je ako by som ju uz hned odmietal, ze jej mam povedat ze vsetko zvladneme. Zase mam pocit ze sa motam v kruhu
@eternity24 Urcite nie
@juice1234 v akom kruhu?.?Ma to zle načasovane
Ber si na plecia bremeno, len čo unesieš
@juice1234, každým svojim príspevkom ma utvrdzuje v tom, ze tato dievčina bude slepá ulička. Pre teba. Ona chce (ci vedome co podvedome) žiť bežný život, mat veľkú svadbu, muža, deti, svoj dom, pomáhať matke, možno trochu popracovať na sebe a kariére. .. Všetko sú to úplne bežné a fajn veci. Ale nič z toho jej nemôžeš poskytnúť. Verím, ze je do teba zaľúbená a nechce si to ani len v duchu pripustiť a možno ty tiež nie. Určite by som tomu nechala ešte čas a do žiadnych životných plánov sa nepustala.
@karolinakr Citam si tu vase postrehy, vacsina je smutna, ale pravdiva... Ja nie som ten co vztahy ukoncuje...asi budem vyckavat co sa za ten cas vyvinie, ci sa situacia upokoji, ked doriesia problemy u nich doma, alebo co mi este zivot do toho zamontuje. Ale teda utvrdili ste ma v tom, ze nie je vobec vhodna situacia na dieta a presne tak to citim. A musim zohladnovat hlavne sucasne deti, seba a pomaly aj rodicov, lebo vidim na nnich ze roky pribudaju a vladzu menej. A tak isto mam pocit ze ak by sme sli byvat niekam prec, ze im vnucata zoberiem z ich blizkosti , tak prestanu mat chut do zivota,aku maju teraz a aj detom by bez nich bolo urcite smutno. Moj pravnik pri rozvode (starsi pan) mi vravel ze vies aky je rozdiel medzi chirurgom a pravnikom? Chirurg ked zle spravi rez zabije jedneho cloveka, ja ked spravim zly rez zabije 5 ludi naraz. A tak sa teraz citim ja, ako ten pravnik, aby som svojim rozhodnutim neznicil zivot viacerim.
@juice1234
Teda, ona chce vždy to, čo vidí u druhého? Strašne zmätočne píšeš. Ona už má ukončenú VŠ alebo nie? Lebo raz píšeš tak, potom tak. Ak ešte len študuje externe a nemá ani VŠ ukončenú, žiadne istoty, nehnutelnost, tak mi to príde, že len ďalšia, ktorá očakáva, že ju budeš živiť a starať sa. Najviac ma zaráža veta - na veľkú svadbu nemáme, čiže na svadbu nemáte, ale dieťa chce… ja neviem čo ti k tomu viac napísať.
@katkami123 TO som myslel ex ze vysoku skolu zacala niekolko krat a stale ju nema hotovu. Terajsia priatelka uz ma vysoku skolu ukoncenu
@juice1234
Ok, lebo som tomu nerozumela. Ale každopádne, keď nemáte na svadbu, riešiť teraz dieťa mi nepríde logicky krok.
Pravda je taká, že ty jej nedokážeš poskytnúť to, po čom ona túži.
Mne to príde, že priateľka má pocit, že jej odchádza vlak, proste tikajú biologické hodiny, inak si to neviem vysvetliť. Toto je priveľké sústo 3 cudzie deti a život v podstate u svokrovcov. Aj ten chaos, kým sa rozhodla, koho vlastne chce, to sa mi všetko ťažko chápe.
@juice1234 myslim, ze nie je na tvojom mieste co uvazovat. Aj ked vztah mate mozno ok, fungujete a predpokladam, ze ai to zitie so svokrovcami nie je ziadna katastrofa. Tebe v prvom rade musi zalezat na tych detoch ktore mas. A ak viete vyjst napr. s platom tak aby ste fungovali u rodicov, napr. v novej nehnutelnosti s hypo to moze byt na tesno a k tomu zase male deti, materska, nizky prijem, doma sedenie a zase 2x za sebou (mozno teda..). Nedaj sa do dietata donutit. Teraz vychadzaju vsetci, postupne jej bude vlastne dieta chybat viac a viaca tato debata sa bude objavovat castejsie... cize bude to tam skripat, ked zase bude mat dieta, moze nastat situacia ze aj tak sa rozidete, pretoze vlastne dieta je pre vacsinu ludi viac ako "cudzie" dieta... (to tiez len cisto teoreticky, ako moznost pisem, ale vopred to nemozes vediet co nastane) a zase bude problem.
NEMOZES ale cakat od zeny ze sa vzda materstva a deti, vlastnych, ked ich chce. A ani ze bude cakato dalsich 5-10rokov a nakoniec ich nebude mat. Alebo nebodaj bude o 5r sama a bez deti. Pre nu je to tiez riziko.
Alarmujuce je to, ze nedokazete doma riesit problemy niekoho ineho a prenasa sa vam to domov = jej rodicov. AKo dospelej zene sa rozvadzaju rodicia a ona doma za to vybuchuje. Ze pridu o dom, no nie nepridu, rodicia si ho rozdelia je to ich a je ot na nich. Ona ma byt nad vecou. Naozaj horsie veci sa stavaju a potom co bude robit?
@juice1234 ja v tom čítam že sa nevieš a nevedel si odtrhnúť od vlastných rodičov, čo pre žiaden vzťah nikdy nie je dobré a tiež mám pocit že si vlastne ex vzal deti, Ty si ich chcel a podarilo sa . Že Ťa vlastne dobieha situácia ktorú si si sám vytvoril.
@juice1234 trošku som čítala diskusiu - aby som bola v obraze. Kým ste nemali jasno vo vzťahu tak ste priateľku nemali zoznamovať s deťmi/ nechať ju zdieľať Vašu domácnosť hlavne s ohľadom na Vaše deti, ktoré si ňu zvykli. Chápem Vás, ale nedávajte jej nádeje - ona má najlepšie roky ešte pred sebou. Ešte stále si môže usporiadať život. Možno naozaj verila, že to s Vami klapne a preto neriešila vlastné bývanie. Ak by vedela Váš jasný postoj, že spoločné dieťa nebude tak by sa možno rýchlejšie inak zariadila. Buď svadba alebo rozchod/ Buď dieťa alebo žiadne dieťa - jasne, priamo s citom jej to povedať. Dnešná doba je náročná - hlavne finančne. Ona ešte stále má možnosť navýšiť svoj príjem - investovať do seba/ do svojho bývania.
Pýtal si sa sám seba či je tvoja priateľka pre teba to čo chceš? Je to žena, ktorú chceš mať pri sebe o 5, 10 rokov? Bez, ktorej si nevieš predstaviť byť? Teraz už jej výstupy nezvladas a chceš utiecť z miestnosti (mám doma podobného chlapa a keby viem vrátiť čas a vycúvať spravím to). Ďalšie máte strechu nad hlavou, nemáte hypo čo je teda v dnešnej dobe výhoda a ona chce riešiť bývanie cez hypo a dieťa? Joj príde mi, že jej chýba práca alebo niečo zmysluplné v živote kde by dala svoju energiu a načerpala novú 🙂 ale nepoznám nesudim. No ty sám musíš vedieť a cítiť či je toto dobré a či v Tom chceš zotrvať. Každopádne držím palce 💪💪
Podla mna najdolezitejsiu vec si povedal Ty sam, na otazku ohladom zasnub ci ineho prejavu, ze s nou ratas ako so zivotnou partnerkou aj so zavazkom:
"S exmanzelkou sme riesili zasnuby po tristvrte roku, teraz sa unahlit nechcem"
Tak ak sa nechces unahlit lebo o nej nie si presvedceny, na dieta vo vasej aktualnej situacii isto neprikyvni. Ci je azda dieta mensi zavazok ako dieta?
Uvazujes rozumne a bod pre Teba, ak jej to takto otvorene dokazes podat, so svojimi opravnenymi obavami a realnou uprimnostou.
Precitala som teda celu diskusiu a drzim Ti palce, aby si nasiel niekoho na zdielanie vsetkeho co pride, nikto nechce byt sam....
Obavam sa ze priatelka tlaci na dieta a hypo preto, lebo jej okolie a rovesnici si tym teraz prechadzaju, tak ju to nutka a tuzi svojim sposobom tiez.
@hanaxxx No neviem, v prvom rade by som nemala deti so ženou, ktorá sa dlho ani nevedela rozhodnúť, koho vlastne chce. Už to by bol pre mňa výstražný signál či má byť matkou mojich detí, aj keď veľmi dobre viem, že vzťahy sú aj komplikované.