Nová partnerka chce dieťa, no ja už mám 3 v osobnej starostlivosti
Ahojte som tu novy a neviem si akosi rady v situacii do ktorej som sa v zivote dostal. Vezmem to tak nejako chronologicky. Bol som zenaty. Z manzelstva vysli tri deti, s nizkym vekovym odskokom, takze su relativne v rovnakom veku (v sucasnosti na ZS). Aj ked som nikdy planovanie potomstva neinicializoval ja, ale predchadzajuca partnerka, potomstvo som vzdy chcel a tak som vzdy pritakal (aj ked som vzdy dni-par tyzdnov vahal, ci je vhodna doba). Byvali sme v samostatnej bytovej jednotke na poschodi u mojich rodicov. No ako cas isiel, bolo nase manzelstvo dost chladne aj v citovej oblasti aj v nejakom inom smerovani. Bol problem aj s byvanim, ale nakolko bol len jeden priemerny plat a sest rokov iba materska, kvoli vydavkom sa nedalo na hypo ani pomysliet aj ked som zo zaciatku nechcel, no neskor som to zvazoval, ale dobre ze to ostalo len v planoch. Co nakoniec vyustilo, ze ma manzelka zacala podvadzat a utekat od nas , az napokon odisla byvat sama, ja som zostal s detmi a rozviedli sme sa. Deti som si chcel aby zostali so mnou, co nakoniec sud odobril a tak ich mam vo svojej starostlivosti. Rodicia mi pomohli aj financne aj s vychovou a tak sme sa nejako dostali do nejakeho schopneho fungujuceho modelu. Asi tri roky dozadu to zacalo iskrit medzi mnou a mojou kamaratkou, ktoru som poznal este asi tri roky naspat. Opustil ju vtedy priatel a hladala niekoho komu sa moze vyzalovat. Zacala korona, boli sme uzavreti kazdy doma a zvykli sme si po veceroch volavat a zahanat samotu. Teda tu tak ja a ona sa snazila spamatat sa z rozchodu. Dajako sme si na tie telefonaty zvykli neskor sme isli spolu par krat von. Ale proste len tak, intimnosti nikomu ani nezisli na um. A po par tyzdnoch nam obom siblo a skoncili sme si v naruci. Bolo to prijemne zacali sme sa tajne stretavat, hoc sme rozmyslali ci robime dobre. Vekovy rozdiel je medzi nami 10 rokov a ona vtedy dorabala vysoku skolu. Co cert nechcel, zaplietol sa do toho jej byvaly (mimochodom tiez moj kamarat - ja viem cele zle) ze by ju chcel naspat a ona cukla. Kazdeho to totalne nicilo a kedze sme sa poznali islo sa s kartami na stol a povedali sme si vsetci co sa v tom obdobi stalo. Nevedeli sme to nijako rozseknut, tak sme zacali nasilu fungovat v takej divnej polyamorii, lebo sa nikto nevedel nikoho vzdat. Casom sa ukazalo ze jej byvaly ju podvadzal a aj v case tej polyamorie mal "kamaratku" ktora ale o tomto celom nevedela. Nakoniec to vyvrcholilo asi po necelom roku, ze sa to cele rozseklo, jej byvaly zostal s jeho novou a my sme sa dali dokopy. Trosku som ten rok este spracovaval niekolko tyzdnov-mesiacov v hlave ale postupne sa mi to podarilo vytesnit, nakolko sme sa predstavili rodicom a ju hlavne mojim detom. O pol roka sme sa dohodli ze mozeme byt spolu u mna na poschodi a zacali sme spolu byvat. Vsetko bolo fajn, rozumela si s detmi, absolvovali sme vylety, pomahala mi pri uceni, ja som jej zas daval priestor aby si dorobila vsetko do skoly, nasi tiez pomohli a fungovalo sa. No a dostavame sa do sucasnosti. Na zaciatku ked sme sa davali do kopy padla tema, ze by chcela mat aj ona aspon 2 deti. Ja som mal deti uz v sebe uzavrete , ale ked sme uz spolu tvorili par, tak som zvazoval, ze ked moje trochu odrastu, dorobi si skolu a budeme si rozumiet tak by som do toho siel, lebo nam bolo spolu dobre. No presli dva roky a tema dietata je na svete. Lenze opadavaju aj ruzove okuliare. Zacali sa jej rozvadzat rodicia. Riesia sa tam hypoteky, co komu ostane, kto bude co platit, nevedia sa dohodnut, otec im robi zle, hrozi ze pridu o dom. Dost sa to nepriamo prenasa aj do nasho vztahu, casto je nervozna az neprijemna, ako chapem ze to je neprijemna situacia, ale ona sa pri tej teme tak vzdy rozculi, ze mne je az neprijemne byt s nou v jednej miestnosti. No a navyse chela by aby sme sli byvat inde. Zobrat hypo. Co je ale podla mna nerealne. Na to aby sme sa niekde pomestili tolki, by bolo vela penazi. Tiahne mi na 40, musel by som sa uviazat az do dochodnku a aj to od ust odtrhnut vlastnym detom aj sebe. Na dome by sa dali spravit zmeny a rozsirit to, ale s otcom je niekedy tazko pohnut. Za to vyckavam ze by som to spravil az bude treba. Otcovi taha na 80, mama ma o nieco menej, som v takej situacii ze by som najradsej pockal, uskromnil sa a potom si to spravil podla svojich predstav, lebo dom zostava potom mne. A aby som to zhrnul, tak mam teraz intenzivne pred sebou temu rozvodu jej rodicov a temu dalsieho dietata a ci sa na mna vie spolahnut ze necuvnem. Popravde toto vsetko tak vrcholi ze ja sa jednoducho bojim ze to neskonci dobre ak by sme mali dalsie dieta. Urcite v tejto situacii. Navyse som poznaceny minulostou ked som na 3 deti zostal sam a jednoducho sa bojim ked sa teraz aj jej tie vybuchy hnevu a hadavosti stupnuju, ze vlastne na dieta s nou nemam ani predstavu momentalne, hoc ju stale lubim. Chcel by som pockat este nejaky cas a nie si robit dalsie dieta po dvoch rokoch vztahu, ale preverit vztah casom. (v mojom 1. manzelstve to bolo tiez uponahlane) Ona na mna tlaci ze za chvilu bude mat 30 rokov a biologicke hodiny. Ja ju na jednu stranu chapem a chcel by som aby bola stastna, na druhu stranu, mam v tomto velky blok a ked tu temu zacneme, nemam problem otvorene hovorit ale po case to konci jej monologom a mojim uzatvaranim sa do seba. Vedel by mi k tomu niekto nieco povedat,ze napr ci som naivny idiot, alebo co som od toho vlastne mal cakat? Alebo teda aky smerom zacat aspon rozmyslat... Za vase postrehy dakujem 🙂
prestala som čítať po 2/3.. napíšem ti iba jedno - ak sa na to necítiš, tak do toho nechoď 🤷🏻♀️ dieťatko si zaslúži pokojný domov, kľudnú situáciu a lásku všetkých zúčastnených 🙃 ako na to reagujú tvoje deti? ako s ňou vychádzajú? čo hovoria na vaše spoločné bývanie? prijali by malého súrodenca? utiahli by ste to finačne?
S dieťaťom určite počkajte. Váš vzťah nie je stabilný. Máte sa radi lebo ste si ostali a nie, že sa milujete. Dám krk na rozchod do roka. Nájde niekoho bez minulosti a bez bývania u rodičov a bude vyriešená tvoja dilema.
Ak nie si presvedčený, že to naozaj chceš, tak do toho nechoď. Väčšinou aj taký novorodenec vie preveriť vzťah. A ak to teraz moc nezvláda, pritom to ani nie sú tak jej problémy,tak čo potom keď príde dieťa + tvoje tri.
nešla by som do toho, ona potrebuje mladého chlapca, nie otca 3 detí, ktorý už nechce zmenu
Tiež by som do dietata v takejto situácii na tvojom mieste nešla. Počúvaj svoj inštinkt, dobre ti radi.
Za mňa tiež nie. Neviem čo hovorí o biologických hodinách, keď nemá ešte ani 30 rokov, pritom prechod u ženy nastáva okolo 42-45 roku života. Otvorene by som asi povedala, že momentálne sama vidí, že je stresujúce obdobie, keď sa všetko ustáli, uvidíte. Podľa písaného, ona s vami ani nebýva. Čiže ani spoločne bývanie ste si poriadne nezažili, dala by som podmienku spoločného bývania aspoň rok. A to slovo polyamoria, snáď ste sa neľúbili všetci v trojke, ale asi ste boli dvaja na jednu ženu, teda to rok s vami dvoma ťahala súbežne a v podstate ty si jej ostal. Toto sú asi tie najkatastrofalnejsie podmienky do ktorých by niekto priviedol dieťa. A po pravde, veľmi sa jej čudujem, tiež čím budeš mať staršie deti, tým vyššie výdavky, minimálne ak dve z nich budú chciet ísť na VŠ.
A kľudne jej povedz presne to, ako si to tu napísal. Znies rozumne
tiež som dost skeptická v tomto prípade, pre mňa by to bolo príliš komplikované, veľa prekážok, starostí, problémov... toto všetko by vás časom dobehlo.
v dnesnej dobe uz 3 deti na jedneho rodica su dost. Takze vo vasom pripade, dalsie dieta skor nie ako ano. Aby to nedopadlo tak, ze ak bude mat dieta, a na vas sa vykasle.
maj rozum že ďalšie 2 deti... nerob to kvôli sebe a aj kvôli tvojim deťom...
slečna sa ti o niekoľko rokov poďakuje popr. sa aspoň na teba spomenie že si aspoň ty mal rozum keď nie ona... samozrejme spomienka bude už z inej postele, od iného chlapa...
40tnik s 3mi detmi byvajuci u rodicov..toto chce 30ka ktora ocakava este aj svoje deti? Ja neviem, mne pride, ze ona je hlupa a ty by si mal.mat na rolko rozumu, ze vies vyhodnotit, ze toto fungovat nebude a ani jej nedas to co chce
Podľa mňa by sa ti poriadne skomplikoval život. A ty to dieťa ani nechceš. Načo ísť proti sebe?? Myslím, že by si jej mal povedať pravdu a ona nech sa už zariadi ako uzná za vhodné.
Nechaj ju na pokoji. Máš tri deti - stále u rodičov, novú partnerku opäť voláš k rodičom. Nevedel si sa vzdať ženy, hoci zároveň spávala aj s iným. Nechceš sa náhodou postaviť na vlastné nohy a nadobudnúť vlastnú hrdosť ?
@nikaeli Danu situaciu s detmi neriesim, to riesim tak my dvaja cez spravy, alebo vecer ked uz deti spia. Vychadzaju si obojstranne vsetci dobre. Po prichode domov, hned postiskanie, povypravaju o vsetkom moznom, citaju, ucia sa, vypytuju sa a zase aj priatelka im kupi oblecenie, hoc nemusi, cize behaju spolu do obchodov, aj na kruzok co im vybavila ich vodi, tam harmonia je. Odkedy byvame spolu tak nevznikol medzi nimi ziadny konflikt a potesili sa ked zacala s nami byvat. Ci by prijali mladsieho surodenca-asi skor ano, lebo exmanzelka si ich kazdy druhy vikend brava a ona ma tiez novy vztah a ma dve male deti a s tymi si tiez vychadzaju. Financne by sme to utiahli ak by sme zostali tam kde sme. Ale neviem si predstavit hypo a uz vobec nie do toho dieta a miesto dvoch vyplat a financnych vyhod spolocneho najmu s rodicmi jedna vyplata a materska.
@jenny224 nerozumiem, preco sa do neho navazas. Na byvani s rodicmi nie je nic zle. Kedze zostal s detmi sam, bolo to to najlepsie riesenie. Pracuje, nezostal s rodicmi kvoli mama hotelu. Praveze moze byt hrdy na to,ze sa dokazal postarat o tri deti, potom, co ich matka odisla, to by zvladol maloktory muz.
@katkami123 Byvame spolu asi rok a pol. Nie nie vsetci sme sa nelubili. Tak jak pises. Ale bachli sme sa este predtym do seba, ze sa obojstrane nedalo to jednoducho rozseknut. Az po tom roku nakoniec ona odsekla jeho. Ale ako som spominal vyzsie, este sa mi to nejaky cas vracalo v hlave pred oci, ale nakoniec som to vytesnil novym, ze sme boli konecne spolu a a boli sme radi ze sme si na blizku a nemusime sa skryvat. Chemia je medzi nami sila, akurat teda ked pride na tieto skriepky, tak to tak opadava. Vztah s byvalou zenou by som oznacil za ladovy oproti terajsiemu a vraj to tak mame teraz vzajomne.
@juice1234 nijako sa ta nechcem dotknut, posobis uvedomele a rozumne, ale najdi si seberovnu. nie mladu "hlupu" nevyzretu zabku, ktora ma hrube ruzove okuliare. 40 rocny s 3 detmi zijuci u rodicov, s 80roc.rodicmi na krku o ktorych sa coskoro bude treba starat. ona zije v nejakej iluzii a ty bud ten, kto bude mat viac rozumu. toto nie je perspektivny vztah. dieta jej urcite nerob, lebo ju takyto zivot, aky jej ty ponukas rychlo bavit prestane a tebe ostanu 3 deti a na stvrte budes platit alimenty.
celé zle. 👎 za žiadnu cenu..
ale nie preto, že mas 3 deti a byvaš u rodičov, ale vybuchi zlosti, ona doštudovala, ma nejaku karieru a uspory? keby mala vlastny byt, ale asi nema nic nasetrene, teraz rychlo na matersku, 3 deti uz na krku a este plus vlastny dom a hypoteku..ja neviem, čim ty ĺudia rozmýšlajú..a hlavne prikryvam sa perinou, na aku mam..
@juice1234 ja mám dve deti z dvoch manželstiev. Bývame s manželom vo vlastnom byte, obe deti sú stále s nami (ex si dcéru neberie). Mám po 40, manžel je mladší. On by ešte drobca chcel, ja už cielene nie. Necítim sa na to fyzicky.. Preto som ti vyššie napísala, že ak sa na to necítiš, tak to nerob.. Ja chápem, že nechceš byť sám, chápem aj priateľkinu túžbu po vlastnom dieťatku, ale nie som si istá, či je v tejto situácii bábätko tým najlepším riešením. Mám pocit, že nech sa rozhodnete akokoľvek, jeden z vás s tým nebude úplne ok.
@juice1234 prečo ste nešli s prvou partnerkou, keď ste mali jedno dieťa do hypotéky, ale ostali bývať u rodičov? Dnes ťažko nájdeš ženu, čo nechce deti a bude bývať pri svokre, máš to ťažké, huslí ste do troch deti bez vlastného bývania, bývala ti ich nechala, sucastna chce deti tiež, to by si musel robiť v zahraničí, aby ste to utiahli.
@komplikovana Aj tento scenar mi napadol. Aby sme naspat nezostali sami a este budem musiet davat peniaze na 4. dieta s ktorym ani nebudem v spolocnej domacnosti. Ju ze by to v zivote nenapadlo, lebo som jej to otvorene takto hovoril. Ale tak vieme zo zivota ze ked si dvaja uz vazne zacnu liezt na nervy a nefunguje to medzi nimi, proste od seba odidu. A bojim sa aby dalsie dieta nebolo na mna pakou, ze a teraz predsa len ta hypo a vlastne byvanie, alebo pojdem prec, ale zase na druhu stranu nema kam, z jej strany sa jej zazemie rozpada a neviem z coho by zobrala peniaze na ine byvanie ak by bola na materskej. S otcom ma zly vztah ked im robi zle, ale ani s jej mamou nechce byt. Zachadzame do extremu, ale tak vieme ako to v zivote chodi, preto som uz opatrnejsi nez 10-15 rokov dozadu
@katkami123 citaj s porozumenim, bývaju spolu
Nesla by som na tvojom mieste do dalsieho dietata. Zarabas si na problem. Zvladnes popripade alimenty na dalsie dieta? Bude chciet vlastne byvanie, hypo...budes driet ako kon, aby si to financne dal. Pri rozvode bude chciet slecna polovicu. Viazes si slucku na krk. Najdi si babu, co uz dieta ma, alebo nechce. Uz 3 deti su vela. Chemia je jedna vec, zdravy rozum druha. Vacsinou sa to vylucuje.
@hanaxxx Dakujem za podporu. Hej nie je to mama hotel, pracujem odkedy som skoncil skolu a odkedy som zostal s detmi sam, tak islo vsetko bokom, alebo teda na minimalnu uroven (vlastne zaujmy myslim) Odvtedy sa to toci, iba okolo prace a deti. Su dost vsestranne, kazdy ma 3 kruzky, tanec, hudba, vytvarna, snazim sa aby mali aspon vzdelanie a kamaratov, a aktivity, nez pridem z prace, lebo aj potom je ta energia, ze niekedy som rad ze som rad a nie to este vymyslat daco. A oni su potom tiez taky ze sa zdravo unavia v skole a na kruzkocha uz je potom doma taka pohoda 🙂
@karolinakr Ma pracu, kde si zarobi priemer az kusok nad. A na hobby s ktorym ak ma dobry mesiac, ma vie platovo dotiahnut. Ale neda sa sklbit, byt s babom doma a este do toho aj zarabat. Si teda osobne myslim ja, hlavne ak je velmi male. A osobne nie som fanusik odlozenych deti lebo idem tam a idem hentam. Aj ked kvoli peniazom. Dieta chcem ze budem s nim a nie ze ho budem odkladat. A zase po tom co som si presiel, sa mi nechce do toho, ze pridema budem musiet byt s nim ja. A kde su este moji traja. Akoze aj ja potrebujem ventil, ale riesim to tak, ked deti spia. Vtedy si vybehnem pokecat so znamymi a deti ani nevedia ze som niekde bol.
@annamalaga Asi by som to nazval mladicka nerozvaznost. Dom bol odmalicka slubovani mne. Tak som to mal vstepene, ze dochovam rodicov a zostanem tam a nemusim riesit hypo a bude to financne utiahnutelne. V zahranici nerobim, ani by som nechcel, lebo by som bol prec od deti. Robim v statnom poniku, kde to platovo ako tak davam, ale hlavne mam flexibilitu, ked potrebujem odist skor, alebo su deti chore, nikto mi nehadze polena pod nohy a to je pre mna viac ako ked by som mal vacsiu vyplatu.
@juice1234, napriek tomu, ze som si sama vzala muža s troma deťmi (ale on ich nemal v osobnej starostlivosti), povedala by som takémuto vzťahu z tvojej i jej strany nie. Ty máš tých morálnych záväzkov viac než len deti, su tu i tvoji rodicia, o ktorých sa treba postarať, nová partnerka by si musela vziať "na krk" teba, tvoje deti, tvojich rodičov a ich dom. Predpokladám, ze žena pred 40, ktorá svoje deti nemá a tvoje by si zamilovala (teba, samozrejme tiež) by do toho šla. Ale mladá kočka pred 30, ktorá má šancu mat vzťah bez ďalších zatazkavajucich okolností by to zrejme na dlhšiu dobu nedala. A tam by deti už boli obrovský problém. Nie len tie (imaginarne) budúce, ale aj tie tri pôvodne. Predpokladám, ze by si k nej vytvorili vzťah a vlastne by prekonávali ďalší rozvod. Alebo by si ten vzťah nevytvorili a to je vlastne ešte horšie. Pre teba by to boli všetko tvoje deti, bez rozdielu, ale pre ňu nie. Môže byť žena uvedomela s zrelá koľko len chce. Ale i tak ju občas za škrie, za "vaše" dieťa nemá celú pozornosť, ze nemáte dovolenku len v trojici, ze sa jej dieťa musí deliť o otcovsku pozornosť s ďalšími troma... Vidím tam mizivu šancu na úspešný vzťah. Mizivu, nie žiadnu, ale spočítať si to musíte už sami.
@juice1234 Pekný deň, prosím nechajte mladé dievča užívať si život. Nech má možnosť mať milujúceho partnera bez záväzkov, svokrovcami na krku. Verím, že tak budete všetci spokojní...Myslím to vážne, bez útokov. Vyzeráte ako rozumný chlap.