Odmietnutá žiadosť o ruku
Baby, poradte...mam priatela s ktorym sme rok spolu, este spolu nebyvame, kazdy mame vlastny byt..jeho mama mala narodky a robila v restike oslavu pre celu rodinu no a priatel ma tam poziadal o ruku...bola som v soku, uplne som to necakala ...nevedela som povedat ano bohuzial...cela rpdina tam a aj ludia v restike...zmohla som sa lem na to ze je cudne ziadat priatelku o ruku na oslave jeho mami...ostalo ticho ...najsmutnejsie je ze viem preco to urobil lebo jeho mama mu stale vycita ze nebude mat zenu a deti ze roky mu idu a on to urobil aby ju potesil a nieco si dokazal...velmi ho lubim ale po roku sa na zasnuby este necitim...teraz nevieme ako dalej vo vztahu...myslite ze som mala povedat ano a potom sa s nim v sukromi porozpravat?
A je dôležité, ako sa on k tomuto teraz postaví.
Ak bude rešpektovať tvoje pocity, a dá ti čas, dala by som tomu vzťahu šancu.
Ale ak sa bude odúvať, robiť ti výčitky, alebo na teba tlačiť, je to manipulácia, a taký vzťah ťa zničí.
No tak to asi nebude ten pravý. Nájdeš si iného chlapa.
Píšeš ako 20 ročná...ostala som v šoku, že 30 ročná a 35 ročný. Po roku by si už mala jasne vedieť, či ho chces. Máš nezrelé správanie. A keď si chcela s ním žiť, tak ste to mali mať odkomunikovane už dávno. Vôbec sa nedivím, že sa nik s tebou už nechcel rozprávať.
Otázka je, či on chce s tebou žiť pred svadbou. Obaja ste ako deti. Čo ste ten rok robili ? Komunikácia je základ vzťahu. Dokonca ti môžem tvrdiť, že ani žitie pred svadbou ti nepomôže. Kritické situácie prichádzajú s deťmi, chorobami, stratou zamestnania, komplikáciami vzťahov v širšej rodine svokra, švagor, švagriná...
To či umyje riad, alebo kúpi jedlo do chladničky je najmenej podstatne.
Tie reci lebo kvôli mame a preto nechcem ...len aby si v ďalšom vzťahu "nezakopla o nádejnú svokru", ktorá bude robiť pravý opak a bude odhovárať syna od svadby.
Veľa spekulujes, až prespekulujes. Po 30tke čakáš na princa a všetko bude tak ako si si to ty predstavovala. V tvojom veku sú už lepší rozchyrani, takže môžeš prebrať. Poriadne popremýšľaj, aby si raz neľutovala.
@rozkvet1 No ale tie svadobne šaty podĺa toho vyzerali 🙂
Keby to urobil pre teba, požiadal by ťa v súkromí a namiesto prsteňa by ti podal kľúče - hoci aj symbolické, že chce s tebou bývať - v ideálnom svete, no riadne to prepískol. Nechápem prečo už nepočkal do toho Paríža, to by ste mali dosť romantické - a nie na oslave maminých narodenín. Pritom dobre vedel, že oslavy rada nemáš, najprv chceš spoločné bývanie - keďže za rok ako si písala - ste boli dosť málo spolu kvôli práci - a nie svadbu a urobil to len preto, aby potešil svoju mamu - celé zle 🙈. Chce to poriadne sa porozprávať a vyjasniť si, čo obaja chcete a hlavne, nech nerieši tlak z rodiny - oni s vami žiť nebudú - najlepšie by naozaj bolo, ak chcete ostať spolu, ísť spolu bývať, potom aj ten tlak rodiny naňho nebude tak silný.
@mantilka no ...
Klobúk dole pred Tebou... ja by som sa asi zachovala zbabelo,povedala áno a potom si to vyčítala. Nerieš to viac.
cim viac autorka pise tym viac je jasne ze on bol len kratochvila, aby nebola sama. mozno jej s nim aj bolo prijemne ale rozhodne to nebol vztah nejakej sialenej blaznivej spalujucej lasky plnej vasne, tuzby po tom druhom. tuzbe travit spolu co najviac casu, tvorit si pritomnost a buducnost.
rok je dlha doba ked clovek nema 18. cas a miesto poziadania o ruku je len podvedoma vyhovorka. podvedome si ho nazvala idiotom, jeho matku nazyvas posmesne mamickou (a rohodne to nie je laskyplne oslovenie). mala si zly pocit.... to znie uplne hrozne.
toto nema buducnost pretoze cele to z prispevkov znie nemastne neslane, vlazne a je to vztah ako z aliexpresu podla popisu.
ked raz stretnes toho praveho bude to cele celkom ine. toto proste nie je ocividne ono.
asi tam neni chémia
@pralinka25 Neni to Pan Božský alebo The One, to je evidentné
No mňa by zaujímalo, koľké z tých, čo radili povedať áno a potom dáko bude, ved môžeš zrušiť všetko a prsteň vrátiť
, si to reálne zažili. Lebo vooobec to nie je také ľahké. Otázky jeho rodičov a rodiny, vasich kamošov, čo sa stalo, veď si predsa pred všetkými povedala áno. Prečo to riešiš takto, možno by padli aj obvinenia z pretvárky....Určite aj Tvoji rodicia by chceli vedieť prečo...
Možno som prehliadla, ale mama priateľa má aký dôvod, že ho tlači do svadby? Náboženský, chce ho mat "naporiadku", chce už vnúča...?
Určite sú páry, ktoré pred svadbou nežijú spolu a vydrží im manzelstvo dlho. Tak ako sú také, kde sa 2nikdy nevezmú a žijú tiež roky šťastne. Takí čo sú nešťastní,ale ostávajú spolu z rôznych dôvodov
Mimochodom tuším druha najväčšia skupina rozvadzajucich sa sú manželstva, ktoré trvajú +-20 rokov.
Nie nemôžeš si všetko vyskúšať, ale aspoň tú základnú kompatibilitu áno.
Ja napr.poznam pár. Chodili spolu hádam od zakladky. Z jednej dediny, poznali sa aj rodiny. Jeho prísne náboženská, pomaly samy spolu nikde. Zobrali sa a do pol roka bol rozvod. Zistili, že absolútne nedokážu spolu trvalo denne žiť. Dnes už každý šťastný s iným partnerom aj deti majú.
Je velikánsky rozdiel randiť a žiť spolu.
Za mňa mnohí z tých, čo spolu pred svadbou nežili ostávajú spolu a nerozvedu sa lebo ide o nábožensky založených ľudí a rozvod by im veľmi skomplikoval život v komunite.
Presne ako v minulosti. Tiež spolu nežili až po svadbe, ale teda nerozvadzali sa nie preto, žeby boli rodinné vzťahy tip top, ale preto, že to nebolo mysliteľné.
Autorka z toho co píšeš sa stretavate pomerne málo. Ja ťa chápem.
Mala som víkendový vzťah a veru dodnes som presvedčená,že pokiaľ by sme boli spolu viac, rozchod, by prišiel ešte pred zasnubami, nie až po nich😉
Nemám rada tieto názory: keď si si není istá tak ho isto neľúbiš. Strach je predsa prirodzená vec a môžeme pociťovať strach z obrovského množstva dôvodov.
A k autorke, nemyslim, ze ta požiadal o ruku iba kvôli mame, myslím si, ze to v kútiku duše aj sam chcel lebo ta ľúbi, ale zas pre teba je tento krok veľmi rýchly a nemyslím si, ze si reagovala zle, bola si úprimná a to nie je zle. Blbá situácia pre oboch, ale aj dobre, že sa to stalo, je to taky väčší konflikt. Dala by som to na úroveň konfliktov aké ludia zažijú v dlhodobejsich vzťahoch. Takže ak to prekonáte veľa sa o sebe naučíte a budete na ďalšej úrovni vztahu. Ak neprekonate, tak je to znak, že pri väčšom konflikte by to aj tak dopadlo rovnako. Držím palce a daj potom časom vedieť ako ste na tom. 🙂
P.S. autorka mi príde ako dost logická osoba a preto si nemyslím, ze dava uplne rovnaky význam použitým slovám ako tu dievčatá na mk. Preto si nemyslím, ze tieto slová autorky niečo vyjadrujú o vzťahu.
@janette2021 súhlasím s tým,čo píšeš. Ale to rovnako bude pre ich vzťah dôležité,čo urobí teraz autorka.
Lebo ten muž urobil riadny krok do budúcnosti ...a na dnešnú dobu naozaj silný ,poväčšine sa mužom do svadby nechce,kde ešte po roku.
Čiže on išiel posunúť po roku vzťah a to významne.
Bude to teraz aj na nej,čo urobí....a môže sa cítiť dotknutý aj on.
@777januska777 miluje ho, chce pisunut vztah ALE po roku chodenia nechce reci o svadbe Kam sa ma vztah teda posunut?
Vztah 2 ludi ma prirodzene prechadzat do level rodina.
@terezka1947 muž urobil silný krok do budúcnosti na základe toho , že chcel potešiť mamičku. ( Výnimočný darček k narodeninám) Pravdepodobne si ani sám neuvedomuje, čo obnáša manželstvo, keď robí takéto ťahy... On požiadal a autorka má byť celá šťastná a vďačná, že ju požiadal. Neberiete do úvahy za akých okolností padla žiadosť o ruku. Za mňa je rok malo, ešte s tým, že trávia spolu veľmi málo času. A keď požiadanie a zásnuby vlastne nič neznamenajú ako tu niektoré vypisujú, tak potom nerozumiem, preco obviňujete autorku, ze ho strápnila a ponizila... ? Veď o nič nešlo 🙂. Ak to chcel urobiť, mal to urobiť v súkromí, pretože to tak naozaj cíti, on sám.. a nie vytiahnuť prsteň pred obecenstvom.
@natalka13 pre niekoho je svadba veľký záväzok. Ja sama viem ako to bolo pre mňa. Svadba a čokoľvek také záväzné pre mňa bola nočná mora, lebo pre mňa sľuby akékoľvek sú dôležité. Takze áno aj take zasnuby pre mna vzdy znamenali uz velky krok. Preto uplne autorku chapem a úplne si danú situáciu viem predstaviť a aj tu jej paniku. Ja som pochybovala a bála sa ešte aj v deň vlastnej svadby, lebo pre mňa svadba nebola o nejakom krasnom dni ci satach ci podobne, ale o slube aký dávam. A to je obrovsky záväzok.
@laila22 a odkiaľ vieme,že určite išlo o to,potešiť mamičku?
Nevieme,myslí si to autorka....inak mám kolegov,brata,manžela....a niekedy sa bavíme o témach z koníka.
Všetci mi teraz tvrdia,že určite by nežiadali o ruku kvôli prísnou mamy. A to,že on požiadal pred celou rodinou,že to ho obdivujú....že oni by to nedali.
@terezka1947 veď to písala autorka, že sám jej povedal, že mama tlačí na svadbu a, že chcel urobiť máme radosť.. Mne je to jedno... Ale chápem autorku.. Ja som napríklad introvert a takéto teatro by mi bolo trápne aj v najbližšom kruhu mojich blízkych..
@terezka1947 + neznášam ak sa mám rozhodnúť pod ,,tlakom,, v Tom zmysle, že som si nie celkom istá.. a niekto ma tlačí do kúta.. vtedy viem byť ,,zlá,,
@777januska777 ja som to mala rovnako. preventivne kazdy valentin a pod som mu vravela nech sa ma TO nepyta lebo mu uteciem. A vobec to nesuviselo s tym ze by som si nim bola neista. len som sa bala svadby a necitila som sa na nu. Musela som na to dozriet. Nie kazda zena ma v sebe od puberty tuzbu sa vydat. Ja teda nie. Chvalabohu moj partner ma pre mna pochopenie v tomto a nechal mi tu formalnu cast slobody keym som sama nedospela k tomu ze som ready.
@laila22 môže to byť všelijako...ja autorku neodsudzujem,mohla sa zľaknúť,mohla sa cítiť nepríjemné,že je tam toľko ľudí,atď,atď.....ale nech akokoľvek citam jej poznámky,nejako mi nevychádza celkom,že toho chlapa ľúbi.
Už po 30r.clovek inak reaguje ako v 18r.,teda,mal by....predpokladá sa nejaká zrelosť. A už ti 30tnici idú do vzťahov s niekým inak,už predpokladám,že sa spoznávajú,stretávajú rok s niekým,s kým si ti budúcnosť asi vedia predstaviť,čiže asi po roku už aspoň tusia,či s tým človek majú spoločné názory na dôležité veci, nejaký aspoň približný spoločný svetonázor ...snáď nechodia rok na kávu,do kina ako pubertaci. A čakať na spoločné bývanie ako spásu,že až vtedy dostanú po mesiaci,roku,10r nejake potvrdenie,že áno....to je to pravé orechové,nooo neviem.
Už teraz musia poznať svoje pohľady na podstatné veci v živote,keď ich nepoznajú,tak neviem,čo rok robili. A už či potom bude odkladať ponožky do koša,či rovno do práčky,to Hz bude vec,čo sa zladiť bude dať.
Ale to tiež možme iba fabulovat ich príbeh. Realita je možno iná. Sú ľudia,kt.sice chcú vzťah posunúť,ale reálne sa toho boja a vinný je vždy ten druhý,je kopa nezrelých dospelých ľudí,kopa prechodenych a prebyvanych vzťahov,kt.uz len nejako idú z roka na rok ďalej....lebo bolo by komplikovanejšie to meniť a svadba je iba papier,boja sa ho na jednej strane a na druhej v ňom nevidia vyznam-paradoxne.
Neviem....mne celkovo táto doba prúde zvláštna. A to si neprídem stará. Ale celkovo vidím v každej oblasti,že sa ľudia boja prevziať za čokoľvek zodpovednosť,aj sami za seba,ale očakávaju to od iných.
V každom prípade je to ako už niekto vyššie písal,veľká skúška ich vzťahu. A som za to,že snažiť sa musia teraz obaja....
Veď zasnúbení môžete byť roky a môžete to aj zrušiť. Nešiel si ta hneď v sobotu brať. Teraz už to také, mno, neviem, veľa rodina už to berie, že si ho odmietla proste. Tú atmosféru na oslave by som nechcela.
@janage zrušiť sa da vždy všetko. Ja dokonca poznám prípady, kedy sa svadba rušila deň predtým, pripadne aj rovno na úrade chlap povedal nie a bolo.
Autorka vsak v takejto situácii v žiadnom pripade nebola. Pokial vzťah s partnerom myslela vážne (v 30tke to uz snad vie), prsteň mohla prijať ako záväzok pre ďalšie budovanie vzťahu a posunutia sa ďalej. Tak to pokojne mohla aj interpretovať. Nikto netvrdil, ze "zajtra" ma byt svadba🤦♀️ uz len ako sa o ňom vyjadruje, aj o jeho rodine, po takomto fiasku by som teda takúto "slecnu" do rodiny nechcela v žiadnom prípade. Autorka pravdepodobne očakávala niečo iné, možno romantické požiadanie pod Eifellovkou, ale nie všetci chlapi sú toho jednoducho schopní, s tým treba počítať. Chlapi to jednoducho berú inak, nerobia zo všetkého zbytocne cirkus/drámu. A po ďalšie, mame tu "ziarivy" príklad rozchodu po zasnubach našich 2 pseudo"celebritiek", cize ano, ani samotne zásnuby v podstate nic neznamenajú. Svadba sa môže zrušiť, alebo k nej ani nikdy nedôjde. Btw, tiez mam kamosku, ktorá sa najskor "necitila" (žiadny dôvod nemala) na vydaj, a teraz už pizúka 10 rokov. Len teraz už tu svadbu zase "nepotrebuje" chlap.
@laila22 to je IBA interpretácia autorky, ze to urobil IBA kvôli mamičke. Nevieme, ako to bolo naozaj. Ja nevidím nič zlé na tom, keď sa spojí "príjemné s uzitocnym" a teda požiadam o ruku ženu, s ktorou chcem byť a súčasne tým "poteším" aj svoju matku. Pre chlapov sú to 2 najdôležitejšie ženy v ich živote predsa. Mimo to, ze ju teda požiadal IBA kvôli matke, sa dozvedela až potom, keby s nim chcela byť, nema dôvod ho odmietať. A znovu zdôrazňujem s prísľubom ďalšieho budovania vzťahu, nie okamžitej svadby. Z reakcie autorky ze je jej priateľ idiot je to ale jasne, aký má k nemu postoj. Škoda s nou strácať čas.
Viacere tu tocite o zruseni zasnub, to je co za vyraz? ako sa zasnuby rusia? pomocou pravnika, sudu? ci oznamit to svetu cez insta? jaaj, nic z toho. nic take, ako rusenie zasnub totiz neexistuje, ludia sa jednoducho rozidu. uplne rovnako ako keby zasnubeni ani neboli. k tomu nic oficialne nie je treba. a ak su zasnubeni dlho, tak okolie aj zabudne, ze vobec zasnubeni boli. robite tu z toho taku vedu, akoby den po zasnubach mala byt svadba. autorka je ocividne drama queen, neslo o to ako ju poziadal o ruku, ved sama uznala, ze aj keby ju poziadal medzi 4 ocami, odmietla by. docitali sme sa od autorky, ze chlap je idiot. nedocitali sme sa nic o tom, ako ho lubi, ako ho potrebuje, ako s nim tuzi byt.
Veľmi dobre si urobila.
V tomto vždy treba urobiť, čo cítiš. Keby si sa pretvarovala a súhlasila, časom sa budeš tak podriaďovať a pretvarovat, že sa môžeš ocitnúť v nechcenom manželstve...takto presne sa mnohé dostali do manželstva, a potom sa ich všetci pýtajú: to si pred svadbou nevedela aký je?
Ak sa necítiš ešte na to, povedz mu, že potrebuješ čas a uvidíte. Možno dospejete k tomu, že sa chcete zobrať, možno nie, hlavne aby to bolo pravdivé a to, čo chceš.