Ostať s manželom, ktorý nie je oporou?
Ahojte potrebujem názor nestrannej osoby a takisto názor chlapa keď tu je nejaky ...poznáme sa 10 rokov a z toho sme 6 manželia a za tých 6 rokov sa toho toľko stalo že našim vzťahom to úplne zatriaslo...momentálne asi potrebujem otvoriť oči ..roky sa liečim na depresiu a na úzkosti Panické záchvaty on ale moju chorobu nevie pochopiť nieje mi oporou keď plačem tak povie prečo plačem alebo zas mas stavy necítim sa jednoducho milovaná nikdy za mnou nepríde sám od seba sa mojkat stále musím ja prísť a strašne mi tie gestá chýbajú tá taká chlapska opora ..domáce práce takisto neurobí len keď ho ja popytam alebo mi zemiaky oškrabe aj keď je pravda že je živnostník a robi každý deň do 16-18:00 soboty do 14:00 a nedele niekedy tiež, ja som sama doma ..sex sa takisto vytratil proste je mi proti srsti zhnusil sa mi som sa pred ním citovo zavrela a neviem či mám ostať alebo ísť ďalej
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá depresia, úzkosti a panické záchvaty môžu výrazne zaťažiť partnerský vzťah a viesť k strate emocionálnej blízkosti a sexuálneho záujmu.
- Hlavné odporúčané riešenia sú priama, jasná komunikácia o potrebách, individuálna terapia alebo spoločná (párová) terapia a vysvetlenie role partnera odborníkom.
- Ak po otvorenej komunikácii a terapii neprichádza konkrétna snaha o zmenu, diskusia a viaceré názory v porovnaní odporúčajú zvážiť odlúčenie alebo rozchod na ochranu vlastného zdravia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám otvoriť tému svojich psychických ťažkostí s partnerom?
A: Sadnúť si "ako dvaja dospelí" a jasne povedať, čo konkrétne potrebujete (napr. pohladenie, aby za vami prišiel sám, pomoc v domácnosti), a požiadať ho o konkrétne kroky; v diskusii sa odporúčalo tiež oceňovať malé zmeny správania.
Q: Kedy je vhodné uvažovať o individuálnej alebo párovej terapii?
A: Individuálna alebo spoločná terapia sa odporúča, ak priama komunikácia neprináša zmenu, ak stav pacienta zhoršuje fungovanie vzťahu alebo ak partner nerozumie, čo má v takýchto chvíľach robiť.
Q: Ako riešiť domáce povinnosti, keď je partner živnostník s dlhými hodinami práce?
A: Dohodnite si očakávania podľa konkrétneho pracovného režimu (v diskusii bol spomenutý režim: pracovné dni do 16–18:00, sobota do 14:00, niekedy nedeľa), rozdeľte úlohy a naplánujte, kedy potrebuje partner čas na oddych, a čo od neho očakávate po návrate domov.
Q: Ako riešiť starostlivosť o malé dieťa, ak partner pomáha len "keď môže"?
A: Uveďte konkrétne situácie, v ktorých potrebujete pomoc (kŕmenie, uspávanie), dohodnite si jasný plán pomoci a zvážte terapiu alebo podporu rodiny/známych; v diskusii bola spomenutá prítomnosť 1‑ročnej dcérky a fakt, že partner sa o ňu "stará, keď môže".
Q: Môže dlhodobá depresia a úzkosť ovplyvniť sexuálny život vzťahu?
A: Áno, v diskusii bola opísaná strata sexu a emočného prepojenia ako priama následok dlhodobej depresie, úzkostí a uzavretia sa do seba.
Q: Kedy je rozchod namieste namiesto pokračovania vo vzťahu?
A: Rozchod sa odporúča zvážiť, ak po úprimnej komunikácii a terapii nie je žiadna snaha o zmenu, ak sa zdravotný stav zhoršuje kvôli vzťahu, alebo ak city jednoducho vychladli a človek uprednostňuje vlastné zotavenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia o potrebách a očakávaniach je nevyhnutná pred prijatím radikálnych rozhodnutí.
- Individuálna alebo párová terapia je opakovane odporúčané riešenie.
- Ak neexistuje snaha o zmenu a zdravie sa zhoršuje, odlúčenie alebo rozchod sú akceptované možnosti.
Sporné názory
- Jedna perspektíva: partner by mal zostať a poskytovať podporu aj pri psychických ťažkostiach.
- Proti-perspektíva: nie každý zvládne byť oporou človeku s dlhodobou depresiou a niektorí odporúčajú odísť, aby sa zachránil druhý partner.
Otvorené otázky
- Do akej miery je súčasné správanie partnera spôsobené neznalosťou, a do akej miery je prejavom neochoty či vyhorenia?
- Ako dlho dať partnerovi čas na zmenu po začatí terapie, než rozhodnúť o odlúčení?
- Ako prakticky zabezpečiť starostlivosť o malé dieťa pri rozhodnutí o odlúčení alebo terapii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
depresia, úzkosti, panické záchvaty, individuálna terapia, spoločná (párová) terapia, teória vzťahovej väzby, psychológ, psychiatra, rozchod, odlúčenie, rozvod
Miesta a osoby
žiadne
Napíšem to z môjho pohľadu muža. Nič nie je horšie a náročnejšie ako partner s psychickými problémami. Takí ľudia vedia neuveriteľne znepríjemniť život svojmu partnerovi a ani si to nemusia uvedomiť. Kvôli svojej chorobe majú skreslený pohľad na svet aj na život a toto je jed pre každý vzťah. Skôr sa čudujem, že toľko ten chlap vydržal. Moja rada je, nech uteká, kým sa dá a zachráni sa aspoň on.
Ale on naozaj nemusí rozumiet tvojim stavom. Ja tiež často nerozumiem keď mi o tom ľudia rozprávajú
Chápem že sa majú zle, ale nič viac
Veď odidi ak si myslíš že to bude lepšie
Viem o čom hovoríš, podľa mňa by si mala ísť ďalej, dať sa dokopy, nájsť niekoho kto ťa bude milovať život je krátky.. hentaky človek ti ešte viacej uškodí :( poznám ten pocit keď ti je psychicky zle a namiesto toho aby ti pomohol z teba spravi psychiatrickeho pacienta a tak by to nemalo byť!! Ver mi že niekde na teba čaka pravý muž.❤️
@vierka5678 budem citovať autoroku: "roky sa liečim na depresiu a na úzkosti Panické záchvaty on ale moju chorobu nevie pochopiť" On z nej spravil psychiatrického pacienta, alebo má stanovenú psych. diagnózu na ktorú sa lieči u špecialistu? Nie, na ňu nečaká žiadny pravý muž, lebo žiadny pravý muž nepotrebuje problémy s psychicky chorou ženou, kde žiadna racionalita nie je!
@sleepy_joe asi si nikdy nemala panický záchvat však? Podľa toho čo popisuje je muž k nej chladný, podľa mňa by to malo byť inak, mal by ju podporovať že to zvládne.. povedala som môj názor, nepotrebujem sa tu hadat
raz sa mi niekto opýtal, čo je horšie, či choré telo alebo chorá hlava. No tak jednoznačne chorá hlava. Nikto sa tu nejde hádať, ale dávať jej rady, že nech odíde a nájde si pravú lásku pravého muža, tak to moc kukáte romantické seriály! Realita je iná.
@gribka1 jasné, za všetko môže chlap. Však ako inak by to mohlo byť, že? :D MK je síce doménou žien, ale ten dvojaký kilometer som si všimol hneď, čo tu panuje. Preto to chce trocha vyvážiť aj názormi mužov.
@sleepy_joe Nepíšem všeobecne. Bavíme sa o tomto konkrétne. Načo jej je? Nie je jej oporou, žiadne city, milé prejavy, ani sex. Možno sa tá žena trápi a takýto jeho postoj jej nepomáha. Tak čo má robiť?
Nie každý zvláda častý plač partnera. Prečítaj si niečo o téórii vzťahovej väzby. Takže tvoj chlap nemusí byť zlý, len v tomto nie ste kompatibilní. Ja ti držím palce, aby si sa psychicky vyzdravela. Či už s chlapom, alebo bez neho
@sleepy_joe to nie je len muzsky pohlad, aj my zeny nesieme tazko taketo.. lebo tomu tiez nerozumieme. Pochopi skor ten, kto take zaziva ci zazival. My, co sme inak nastaveni, nevieme, co sa deje vo vnutri tych ludi a nevieme ako reagovat a je to nesmierne narocne... @autorka.
Chápem, že potrebuješ podporu, pohladenie, náklonnosť, pochopenie. Z časti by mohlo pomôcť, keby sa otvorene porozprávate, povieš mu, čo od neho čakáš, potrebuješ a to iste aj on. Aj preňho to môže byt ťažké, inak si veci predstavoval, potrebuje taktisto podporu a pochopenie. A ty už z podstaty svojej choroby vidíš veci skreslene, negativnejsie.
Mužom častejšie nedochádza, čo maju robiť, fakt si o to potrebuješ priamo požiadať a nezabudnúť to následne oceniť.
Píšeš, že on sam od seba za tebou nepride, že v domácnosti ti pomôže len vtedy, keď ho o niečo požiadaš. Na druhej strane nepíšeš, že by ta nejako kritizoval, manipuloval, vysmieval sa ti atď. Čiže by som skúsila individuálnu alebo spoločnú terapiu. Je inak možné, že zostanes sama a až potom zistíš o čo si prišla. Pokial však budeš dlhodobo v stave, že radšej sama ako s ním, tak potom ano, rozchod je na mieste.
@gribka1 samota na ľudí v depresii vôbec dobre nevplýva. Prave naopak, môžu sa jej tie stavy naopak zhoršiť.
Neviem, či autorka nemá len naplnené potreby a hlada u niekoho oporu, ale nejaké hádky, útoky nespomína. Takze rozchod treba dobre zvážiť, aby po krátkom čase alebo, ak si on nájde niekoho iného, napokon neľutovala.
AUTORKA, skus sa na veci pozriet v opacnom garde. Ze ty by si zila s clovekom, ktory sa roky lieci na depresiu, uzkosti, ma panicke zachvaty, obcas place. A ty by si mala byt neustale (popri intenzivnej praci, podnikani) laskyplna, pozorna, prejavovat mu naklonnost, mat s nim kvalitny sexualny zivot... dokazala by si to (bez nasledkov na tebe) roky? Myslim, ze takeho muza by tu na MK zadupali pod ciernu zem... (neschopny narcisticky manipulator, rozchod, rozvod, zablokovat...)
@tiika áno máme už dcérku 1 ročnú o ňu sa stará keď môže ...ale keď príde z roboty tak si ľahne že si potrebuje oddýchnuť tak neviem
Keby sa cítil zle on nevie tak prísť jemne kmne
Veď to mi pride normálne, ja sama a určite vela ľudí si potrebuje po práci oddýchnuť. Avšak na ako dlho a čo potom treba mat odkomunikované.
A ako sa inak k tebe správa? Aký je, keď ste spolu?
Je to chladný psi cumak. Kup si psa na mojkanie, jeho nedonútis aby ta pochopil.
Ako pises toto je nazor nestrannej osoby- tvoj nazor, buď touto krízou prejdete spolu alebo od seba.. buď zacnete spolu komunikovať, alebo sa nikam neposunete, tu radu ako asi chces tazko dostaneš, na vztahu musite pracovat spolu
Ako vyzerajú tvoje "stavy"? Vieš, aj pre neho to je náročné. Ja by som spolužitie s dlhodobo psychicky chorým človekom nezvládla. Som si sama terapeutom, ani v rokoch keď som mala naozaj depresiu som o tom partnerovi nehovorila, ale nemám extra kapacitu ešte ajna to, aby som zvládala partnerove "stavy".
Ty máš na to dg., takže je to akoby ospravedlnené. A možno je v depresii aj on, len na to nemá papier a už to proste nezvláda.
Dobrý deň prajem. Pred časom som to zažil na vlastnej koži. Mám ženu, nie sme manželia ale spolu sme 11 rokov. Tiež mala to čo vy, zvládal som domáce práce všetko aj tak to bolo zle. Aj som ju chcel pritúliť vždy ma odohnala, vždy som bol za všetko vinný len ja, príbuzný ju vytočili zas som bol vinný len ja. Ale teraz k vašej veci : Vy by ste mu mali povedať prečo vám tak je, vy ženy to nepoviete tak ten chlap to nevie žiaľ nevieme to sa opýtať v tak zvanom ženskom jazyku. Ale ak vám chýba pochopenie a pohladenie a nerobí to a to už vám ani nepomôže tak nemyslím si že to s ním má nejaký význam, skúste sa upokojiť, sadnúť si s ním ako dvaja dospelý a porozprávajte sa na rovinu myslím že to zaberie a budete aspoň vedieť na čom ste, ale bez vykrúcania sa a pravdivo. A ak vám k nemu ochladli všetky city a zhnusil sa uvádzate ako to uvádzate tak to už nemá význam byť spolu.