Partner je na mňa príliš naviazaný?
Je normálne, že mám partnera, ktorý má všade ťahá so sebou ? Nemám záujem ísť s jeho kamarátmi na pivo, nechce sa mi ísť na trojhodinovú túru a nechce sa mi ísť sa pozerať na futbalový zápas.
Samozrejme máme aj spoločné aktivity a záujmy, ale podľa mňa musí mať aj každý svoj vlastný kúsok života. Ma s kým ísť, ma kamarátov, vie, že tam trpím a aj tak ma núti chodiť na takéto veci a keď poviem, že nejdem zduje sa ako malé dieťa a týždeň sa nerozprávame a vyhráža sa mi, že veď keď ja budem niekam chcieť ísť tak uvidím.
Podotýkam, že ho neťahám na nákupy, wellness a veci, ktoré nemá rád, ale on to vytiahne keď máme ísť k mojej rodine napríklad.
Stručné zhrnutie
- Partner opakovane núti partnerku chodiť s ním na jeho akcie (pivo, futbal, trojhodinová túra), aj keď ona nechce, a pri odmietnutí reaguje výlevmi, vyhrožovaním slovom "uvidíš" a týždňovým mlčaním.
- Riešenia uvedené v diskusii zahŕňajú priame pokojné rozhovory bez hnevu, ignorovanie tantrumov, dôsledné stanovenie hraníc a prípadné ukončenie vzťahu, ak správanie pretrváva.
- Niektoré príspevky pripisujú takéto správanie detinskej zrelosti alebo problémom z detstva a varujú, že manipulácia sa môže pri spoločných deťoch zhoršiť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať, keď ma partner núti ísť s ním na akcie, ktoré nechcem?
A: Diskutujúci odporúčajú porozprávať sa pokojne a bez hnevu, jasne povedať, že potrebujete vlastný priestor, a dôsledne stanoviť hranice; jedna rada bola tiež ignorovať detinské výlevy namiesto ich posilňovania.
Q: Je vyhrážanie sa slovom "uvidíš" a týždňové mlčanie manipulácia?
A: Viaceré príspevky označujú takéto správanie za manipuláciu a psychický nátlak a považujú vyhrážky a dlhodobé mlčanie za neakceptovateľné správanie vo vzťahu.
Q: Kedy je vhodné zvážiť ukončenie vzťahu pri tomto type správania?
A: Viaceré skúsenosti v diskusii uvádzajú, že rozchod sa uvažoval alebo uskutočnil, ak partner „nevedel sa bezo mňa pohnúť“, ak ignoroval hranice alebo ak správanie pretrvávalo napriek opakovanému vysvetľovaniu.
Q: Môže takéto správanie súvisieť s psychologickými problémami alebo detstvom?
A: Niektoré príspevky tvrdia, že kontrolujúce a závislé správanie môže prameniť z detstva alebo z nechcených vzorcov správania, pričom spomínali „stíhacícke“ či detinské reakcie ako možné príčiny.
Q: Je fyzická reakcia (napr. facka) akceptovateľnou odpoveďou na vyhrážky?
A: Názory sa v diskusii líšili; niektoré hlasy hypoteticky ospravedlňovali fyzickú reakciu v konfrontačnej chvíli, zatiaľ čo iné príspevky dôrazne odmietli akékoľvek fyzické násilie a odporučili ukončenie vzťahu alebo rozhovor.
Q: Ako zistiť, či partnerove požiadavky vychádzajú zo žiarlivosti alebo z potreby tráviť čas spolu?
A: Diskutujúci radili priamo sa opýtať partnera, prečo mu vadí, že nejdete s ním, a sledovať, či sa správanie prejavuje aj v iných situáciách (napr. pri návšteve rodiny alebo pri bežnom samostatnom pohybe).
Závery z diskusie
Zhoda
- Vo vzťahu je legitímne mať vlastný priestor a partner by mal rešpektovať odmietnutie ísť na niečo, čo mu druhý nechce robiť.
- Vyhrážanie sa a týždňové ticho sú v diskusii považované za manipuláciu a neakceptovateľné správanie.
- Opakované detinské výlevy sú podľa viacerých príspevkov signálom problémov, ktoré sa môžu prejavovať aj v iných oblastiach vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky naznačujú, že fyzická reakcia na vyhrážky môže byť pochopiteľná, zatiaľ čo iné ju jednoznačne odmietajú a považujú za neprípustnú.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie dlhodobo po tom, čo mu partnerka jasne stanoví hranice?
- Je opakované kontrolujúce správanie dôvodom na okamžitý rozchod alebo najprv na snahu o komunikáciu/terapiu?
- Bude partner naozaj dodržiavať vyhrážky (napr. nepôjde ku rodine) alebo používa vyhrážky len manipuláčne?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ignorovať výlevy, porozprávať sa bez hnevu, dôsledne stanoviť hranice, nevyhovovať manipulácii, ukončiť vzťah
Miesta a osoby
žiadne
Autorka, a skusili ste sa porozpravat aj bez hnevu, zduvaniania a podobnych emocne detinskych prejavov? Ak ano, a stale nechape, ja by som s takym clovekom byt nemohla. Suhlasim s tebou, ze ako je v partnerstve dolezite travit spolocny cas, mat rovnake/podobne nazory, ciele a aj zaluby, je fajn travit nejaky cas aj mimo seba… a to by mal on respektovat..
Ja som si dlhé roky myslel, že ísť s kamarátmi na pivo je jeden z veľmi mála spôsobov ako si aspoň na pár hodín oddýchnuť od svojej partnerky. Rozmýšľam čo za poruchu osobnosti by mohol mať :D
@aeruginosa ale áno, keď sa o tom rozprávame tak je všetko v poriadku, akonáhle ale znova príde táto istá situácia opakuje sa toto detinské správanie z jeho strany
tak zrejme to pouziva umyselne, aby mal akoze dovod, preco nejde k tvojej rodine, lebo tam nechce chodit.. chovanie nezreleho decka.. teraz uz len zalezi, ci sa ti chce mu robit terapeutku a vychovavatelku a cakat a dufat, ci to zaberie, alebo radsej ani nie..
inak, ak ma partner takyto sposob jednania v tejto situaci, isto sa to prejavuje aj pri inych prilezitostiach.. pochybujem, ze okrem tohto sa vsade inde chova zrelo a vyspelo.. to len, aby zas niekto nenapisal, ze na vsetko sa hned radi rozchod a ludia sa rozchadzaju pre blbosti.. lebo toto nie je blbost.. aj ked sa to tak na prvy pohlad moze niekomu javit
@reanda on je celkovo veľmi detinský, ale už som si zvykla, že tieto jeho výlevy treba len ignorovať. Ale toto mi fakt vadí, aby ma dospelú ženu niekto trénoval, že mám robiť niečo čo nechcem
Vyhraza sa ze uvidis ? Taka by mu na tu papulu pristala zeby sa zbadal blbecek 😄. To co mas za padavku co sa nevie bez Teba pohnut a este toto . Sila
Nie,nechodila by som s nim ako pes vsade ani ja. Daj mu to precitat
Je to divne, ale aj ja som nieco take zažila. Moj bol doslova ako moj cecok… a ked som niekam isla a neprisla presne v case, kedy som mu povedala, ze asi pridem, tak vypisoval, vyvolaval… vsetko chcel robit spolu, akoze aj upratovat a take… co by ma malo tesit, ale ja som jedna samoststna zena a nenormalne ma to otravovalo. A to je jeden urasteny, uspesny chlap, co sa vie postavit za seba! Ked som ho viac do hlbky spoznala, zistila som, ze taketo ‘stíhackovske’ spravanie zrejme prameni z toho, ake mal detstvo. Akokolvek, chcelo to veeela trpezlivosti a vysvetlovania, ze nie, nepotrebujem, aby ma zaviezol, viem sa zaviezt aj sama, nie, nepojdem s nim umyt auto… niekedy uz som musela byt fakt razna a aj mi ho bolo luto, ale on je chapavy a tak sme po rokoch v stadiu, ze mi v pohode da priestor na co potrebujem a ceni si, ze ja som jeho nikdy takto neuháňala. Urcite, urcite si to nenechaj a neprisposobuj sa mu. On si ani neuvedomuje, co ti tym sposobuje, on si mysli, ze ta proste velmi lubi a chce byt stale s tebou. Ale toto je cesta do pekla! Vo vztahu musia byt spokojni obidvaja a on musi pochopit, ze takto o teba skor ci neskor pride.
S takymto jednym som to ukoncila. Nevedel sa bezo mna ani pohnut. Ked som chcela ja ist niekam bez neho (stretnut sa s kamoskami, alebo proste ist niekam SAMA) tak sa urazal a robil sceny...
kopec zien sa stazuje, ze ich chlap nebere zo sebou a ty sa tu stazujes na opak. Ono fakt keby chlap pochopil zmyslanie zeny, tak skonci v blazninci.
@egonsk viesco ale autorka to napisala a aj berie naozaj rozumne. Spolocne zaujmy a aktivity maju ale tak ako ona netaha jeho na akcie ktore by nevyhovovali jemu, tak by on mal respektovat ze ona nechce ist dajme tomu na futbal kde budu aj jeho kamarati. To ze sa jej potom vyhraza a nerozprava sa s nou tyzden je sialene. Vyhrazky skrz toto? Daleko daleko za ciaru
@marseillefan ja rozumiem ale moj nazor nemusi vyhovovat kazdemu,nato tu niesom. Nik z nas .
Jeden dospeli chlap by sa vyhrazat zene ktoru miluje nemal . Vlastne nikomu
@ivik4 obaja su detinsky podla mna. Kolko clankov je tu o tom, kde zeny naplakavaju, ze ich muz nebere a ze podozrievaju, ci im tam neni neverny a neopaluju baby a casnicky, atd ... a on ked ju bere so sebou, aby videla, ze ma oci len pre nu, tak je zduta, lebo zjavne jeho partiu kamosov nema rada. Vsetko sa da rozumne vydiskutovat, ale styl akym to tu autorka podala je rovnako detinsky ako odozva toho chlapa, takze davat ortiel podla jednostranneho vyjadrenia je nespravne.
@ivik4 Tu ale nejde o to, že máš iný názor.. tu ide o to, že prezentuješ, že je normálne muža fyzicky napadnúť... fackovanie do vzťahu jednoducho nepatrí. Nielen muž ženu, ale ani žena muža...
@marseillefan normalne nieje utocit bez priciny.
Ale keby sa predo mna postavi chlap a zacne po mne zjapat ze UVIDIM ked s nim nabuduce niekam nepojdem tak ano, facka by mu ODO MNA letela a bodka. Pod pojmom uvidim si vieme predstavit xy veci ktorymi mi vie ublizit a sama autorka to nazvala vyhrazanim.
Plne chapem tvoj nazor ale moj nazor je takyto. Ahoj
@ivik4 ak toto urobí chlap, tak nepotrebuješ dávať facky, stačí mu dať na mieste kopačky... prepáč, ale fyzické násilie u mňa nemá žiadne ospravedlnenie. Žena by mohla predo mnou ziapať čokoľvek akokoľvek nahlas, ale v živote by som ju neudrel.
Je to muž ktorého si si z vlastnej vole za partnera vybrala, takže to zrejme až taký problém nie je. A ak je, prečo si si ho vybrala a prečo s ním zostávaš?
A vie vôbec ten chlap, prečo má potrebu Ťa ťahať na chlapské akcie? Mňa by zaujímalo, prečo je to pre neho tak dôležité, že sa pre to aj vyhráža a ničí si svoj vzťah s Tebou. Asi by som mu to takto povedala a opýtala by som sa ho na to priamo takto. Možno obaja potom pochopíte jeden druhého a nájdete riešenie.
Ale na Tvojom mieste by som sa aj zamyslela, či chcem byť s chlapom, ktorý je podľa mňa celkovo detinský 🤷. Nedetinská žena je s detinským mužom....😏🫣🙃
@anketkarka lebo mu vadí, že nechodím s jeho kamarátmi von, preto ma tam ťahá, lebo iné ženy chodia. Teraz hovorím iba o jeho kamarátoch, tych čo máme spoločných nadobudnutých po začiatku vzťahu s tými sa stretávam. Ale ja tam prídem netuším o čom alebo o kom hovoria, nemám sa tam s kým rozprávať, zakaždým je tam s niekým iná žena,.lebo už vystriedali frajerky. Ale podstatné je, že keď chodí von s kamarátmi, riešia futbal, hokej, autá a ja tam sedím ako taká trúba. Ale aj to, že toto je čas kedy si môžem dať vaňu, prečítať knihu atď. Čas pre seba.
Ak ťa miluje žiadne vyhrážky do vzťahu nepatria. Máš pravdu každý chce mať čas aj pre seba. Toto je nejaký poruchový človek. Ak mám niekoho rád niekoho cez reči nevydieram a už vôbec nie že s as niekým týždeň nerozprávam. Dúfam že uvažuješ o rozchode s takým mať dieťa tak to bude veľmi psychický a fyzický vyčerpávajúce. Ak sa mu niečo nebude páčiť ak budete manželia tak ťa bude vydierať cez reči že uvidíš. Však v prípade rozvodu s týmto chorým človekom a manipulátorom je život peklo. Bude ťa neskôr vydierať cez deti ak sa mu nebude páčiť. Odstúp s kratšej cesty a raz a navždy si zapamätaj vo vzťahu kde sa ľúbia tam nepatri vydieranie. Toto je obyčajný chorý manipulátor. A ver mi bude sa to neskôr stupňovať .Príde k situácii že už nebudeš mať vlastne slovo a názor čo ťa neskôr tak zmanipuluje a bude ťa aj pred deťmi zhadzovať aj tvoju autoritu .Aká si neschopná matka .Ešte len spolu chodíte a už ma nároky a potom ak by ste sa vzali tak bude robiť čo. Ak by si aj tehotná bola tak ak by si porodila bola by si unavená nevyspatá a ON by ťa vydieral že ideš s ním že ON si zmyslí ideme tak čuš a ideš so mnou toto TI príde normálne mne nie. Ešte moja porozmýšľaj či to stojí za to kým je čas. Aby si neskôr nepísala tu že nemáš kam ísť a že už to nezvládaš. Strašne veľa takýchto prípadov smutných je tu.
A kde je problém, nech k tvojej rodine nejde. Uvidíš, či je to len vyhrážka alebo to myslí vážne. A podľa toho ako zareaguje, riešiť ďalej.
A chýba,takže najbližšie ho ťahaj ku kadernícke,maniketke,aj pedikerke,ak nečíta knihy,tak ho byť nech začne čítať,alebo si vymyslí,že ideš strikovat deku,nech pekne ide s tebou vyberať vlnu,a pod .Nech vie aké je to super byť niekde ,kde nechce .
Je to ozaj ten pravý partner? Nezdá sa mi.