Prečo ma sestra emocionálne vydiera?
Ahojte, chcela by som vedieť názor niekoho iného,, na danú situáciu,,, lebo už sa to stalo nie raz,,, a už ma to vytáča...
V skratke,... mam slobodnú, bezdetnu,, sestru v zrelom veku 😄.. Bývame v jednej dedine,, v podstate na jednom pozemku,, ona na jednom konci záhrady,, ja s deťmi na druhom,,, nemame tuna inú rodinu,, len jedna druhú,.. Často mi aj pomáha s deťmi,,, ale niekedy mi to príde,, že nemá nikoho,, tak sa upína na moju dcéru,.. Ale už mi to príde ako vydieranie,... K veci : dcéra chodí do ZUŠ do mesta,, konci o 20 a musí ísť domov autobusom o 2030,,nie je to neskoro, ale už je tma.. Tak moja sestra,,, sa ponúkla že nemá problém prísť kazdy utorok večer pre ňu,, aby sa netahala po autobusoch,.. A ja ze ôk,, keď s tým nemá problém,... V pohode... A dnes ako prišla dcéra domov, vravela,, že už s nou nebude chodiť,, že radšej pôjde busom,, Ze teta (moja sestra) jej vravela,, že ona nemá pre ňu problém prísť,,, ale ze sa ani neopyta (moja dcéra), čo robila cez víkend a ci jej náhodou netrebalo prísť s niečím pomôcť,... (podotýkam,, žena v aktívnom veku,, nie starenka),..a,to ma vytáča,
Stručné zhrnutie
- Emocionálne vydieranie v rodinnom prostredí sa často prejavuje tak, že príbuzný poskytne dlhodobú pomoc (napr. vozenie z krúžkov zo ZUŠ) a následne vyčítavo žiada pozornosť alebo reciprocitu.
- V diskusii viacerí identifikovali osamelosť dospelej slobodnej sestry ako častý spúšťač sťažností a výčitiek voči neteri alebo súrodencovi.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame dospelé vyjasnenie očakávaní, nastavenie hraníc pri ponukách pomoci a praktické kroky na rozvoj empatie u tínedžerov (napr. pýtať sa, ponúknuť kávu, občasná pomoc v záhrade).
Q: Ako rozpoznať emocionálne vydieranie v rodinnom kontexte?
A: Emocionálne vydieranie môže vyzerať ako opakovaná ponuka pomoci (napr. vozenie zo ZUŠ) sprevádzaná výčitkami, že sa o danú osobu nikto neopýta; v diskusii uvádzali aj použitie dieťaťa ako sprostredkovateľa sťažnosti miesto priamej komunikácie.
Q: Ako mám hovoriť so sestrou, ktorá si sťažuje cez dieťa namiesto toho, aby to riešila priamo?
A: Diskutujúci odporúčali riešiť takéto veci priamo medzi dospelými a nie cez neter, konkrétne „povedať to do očí“ a požiadať, aby sa budúce sťažnosti adresovali priamo osobe, ktorej sa týkajú.
Q: Ako nastaviť hranice pri pravidelnej ponuke pomoci, napríklad pri odvoze dieťaťa zo ZUŠ?
A: Odporúčané kroky sú dohodnúť konkrétne podmienky (kedy a ako teta chodí), jasne povedať, že neter bude chodiť autobusom, ak nechce byť vozená, alebo odmietnuť ponuku bez prijatia výčitiek; príklad z diskusie: dievča sa rozhodlo chodiť domov autobusom.
Q: Ako viesť 14‑ročné dieťa k väčšej empatii voči osamelejšej tetе?
A: Konkrétne návrhy v diskusii zahŕňali pýtať sa „ako sa máš?“, pozvať tetu na kávu či do kina, občas pomôcť pri kosení záhrady alebo utrieť prach a zapojiť dieťa do jednoduchých skutkov vďačnosti.
Q: Je v poriadku prijímať pomoc bez očakávania protislužby?
A: Tento bod je sporný: časť diskutujúcich tvrdila, že pomoc treba prijímať s úprimným poďakovaním, iní tvrdili, že opakované prijímanie bez opätovania vedie k resentimentu a k očakávaniu reciprocít (kontroverzný názor v diskusii).
Q: Čo robiť, ak je ponúkaná pomoc spojená s výčitkami ohľadom nedostatku pozornosti?
A: Navrhované riešenia boli poďakovať za pomoc a buď reálne opätovať láskavosť (pomoc pri prerábke, spoločná káva, návšteva), alebo jasne povedať, že dotyčná osoba nepotrebuje fyzickú pomoc od dieťaťa (napr. pri vyberaní starej podlahy), a presunúť diskusiu medzi dospelých.
Závery z diskusie
Zhoda
- Sestra pôsobí osamelo a jej ponuky pomoci (vozenie zo ZUŠ, požičanie náradia, prezimovanie motorky, domáce vajíčka) často vyplývajú z potreby spoločnosti.
- Tínedžeri v puberte majú tendenciu preferovať nezávislosť (napr. cestovať autobusom) a menej komunikovať počas cesty.
- V diskusii sa odporúčalo riešiť konflikty a očakávania priamo medzi dospelými namiesto zapájania dieťaťa.
Sporné názory
- Niektorí považovali správanie sestry za emocionálne vydieranie (očakávanie vďaky či protislužby) versus iní ho vnímali ako výraz osamelosti a snahu o nadviazanie kontaktu.
- Niektorí tvrdili, že pomoc treba prijímať bez požiadavky na oplátku, zatiaľ čo iní tvrdili, že neprijatie nejakej formy opätovania vedie k nevdaku a napätiu.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť dlhodobú rovnováhu medzi prijímaním pomoci a opätovaním v súrodeneckých vzťahoch?
- Ako efektívne naučiť pubertálne dieťa prejavovať empatiu bez nátlaku?
- Ako nastaviť hranice pri ponukách pomoci tak, aby sa neodcudzil osamelý príbuzný?
Spomenuté značky a firmy
ZUŠ,Bili,MK
Spomenuté produkty a metódy
vŕtačky,motorka,prezimovanie motorky,domáce vajíčka,autobus,vybratie starej podlahy,empatia,emocionálne vydieranie
Miesta a osoby
žiadne
A mne to príde tak, že napriek tomu, že ona je slobodna a bezdetná a ty máš deti, tak ty si tá, čo nemá nikoho, kto by jej pomohol s deťmi a tak využívaš svoju sestru a jej ochotu ti pomôcť lebo však ona nikoho nemá.
Fakt by z teba ubudlo keby si sa aj ty a tvoje deti raz jej spýtali, či nepotrebuje pomôcť ( nie požičať veci) pri prerábke, v dome, v záhrade?
Nechcela by som sestru, ako si ty. Ja mám tebe pomáhať, ale keď ja niečo chcem, tak ťa vydieram. Fuj.
Vzdy ked nieco taketo citam tak mi pride dost smutno. Podla reakcii autorky mi pride, ze aj tak nepochopi co jej tu piseme. Takze rozmyslam ci vobec nieco napisat k tomu, ale skusim. Autorka je mi luto tvojej sestry. Nevydiera vas, to co tvoja sestra "predvadza" a tebe pride ako nehoraznost sa vola pomoc a zaujem. Vsetko co jej ponukas ty na oplatku sa da kupit za peniaze a ludsky faktor tam chyba. Ale ako vravim, mam pocit, ze hadzem hrach na stenu takze radsej kaslem nato.
@1ryba
áno sú no povedz mi ty za seba - žiadala by si takúto pozornosť od 14 rocnej netere? Aj keby chcela upratat. Ma motorku babre sa s vŕtačka- ako super! Ale z toho si dovolím dedukovať, ze je to zdravá zena. Naviac bez deti a záväzkov. To nie je schopná si obriadit domacnost? Vies, a to je na tom celom proste divne.
@rozculena
áno síce pravda, no mne už z príspevku prišlo blbe, ze sa sama ponúkne pomoc a neteri cestou vycitata, ze sa o ňu nezaujima. To je fakt blbe vyžarovanie si pozornosti. To ako dospela zena nie je schopná si najst kamosky aby nebola sama?
Vies, ja zopar takých exemplárov poznam - oni síce ponuknu pomoc ale iba s cieľom vyťažiť následne pre seba. A idú na to potom presne takto. Ja pre teba prvé posledne urobím (samozrejme samy pomoc ponúknu, navrhnú i keď netreba!) a ty sa o mňa chúďatko vobec nezaujimas, ale ved len počkaj.... Mám to za sebou a aktuálne rieyim tiez. Veľmi ťažko odhalis, ze takýto ľudia nie sú takí super, ako sa na prvý pohľad zdajú. Ešte u teba vyvolajú pocity viny. Roky mi napriklad trvalo (do nedavna) zistiť, že blízky clovek je v skutocnosti narcis. Ja netvrdím, že to je presne aj pripad tejto sestry ale vyznieva to každopádne nezdravo, to jej chovanie. Naoriklad keď som žila sama, ponukla som kamoske s muzom, ze im rada deti zabavim. Ani by ma nenapadlo vyžadovať protisluzby. Ja to teda aj so skusenosti vidím uplne inak.
Toto sú takí nápomocní "dobraci" ake iba na oko, v skutočnosti hľadia len na svoj prospech.
@mala4 Ja nikde nevidím, že by sestra vyžadovala od tvojej dcéry pomoc. Posťažovala sa, že mladá sa jej ani neopýta. Viem si presne predstaviť, ako to vozenie zo ZUŠ vyzerá. Teta príde pre neter, čaká na ňu, kým skončí. Dievča vyjde zo ZUŠ, sadne k tete do auta, tvári sa, ako keby ona robila tete láskavosť, že sa nechá odviezť a nie naopak. Maximálne tak ju pozdraví, zvyšok cesty je ticho, prípadne jednoslabične odpovie, ak sa teta snaží viesť nejakú konverzáciu. Toto sú, samozrejme, len moje dohady. Ale vychádzajú z toho, čo autorka napísala ( teta sa sťažuje, že sa jej ani neopýta, čo robila atď.), okrem toho poznám zopár 13-14 ročných dievčat a chlapcov, takže si viem predstaviť, ako to asi vyzerá, že mladá sa ešte tvári, ako ju to otravuje a radšej by išla autobusom, lebo v autobuse by nemusela odpovedať na nikoho otravné otázky a radšej by mohla čumieť do mobilu...
@mala4 tak zase netvar, že vyberať starú podlahu je neviem aká náročná a ťažká práca, tvoje decko má 14 rokov pre pána ona nechce aby jej s tým išlo pomôcť 5 ročne deculo. Ani od nej nechce aby nosila vrecia s cementom alebo lepidlom. Ale áno aj pubertakov treba len ofukovat aby náhodou niekto od nich niečo nechcel lebo hneď to je zlé. Musí byť radosť mať rodinu ako je tá tvoja
@svetlonos teta/sestra pomaha uz viacero rokov ked to autorka potrebovala, lebo jej zomrel manzel, co je tragedia, ale podla vsetkeho ani autorka ani jej deti nie su schopne ani sa len tetky opytat ako sa ma - aaa pardon ma domace vajcia a miesto na odparkovanie motorky a pozicovnu naradia
@mala4 ani raz si neodpovedala na lahku otazku - kedy si sa jej na posledy opytala ako sa ma? Co robi? Ci si da s tebou kavu?
@prasiatko30 ona má priestor na motorku,, len sa jej to nechcelo vypratat, tú miestnosť 🫣
Je jedna vec, ze sestra moze byt osamela (a preto autorke pomaha, keby mala svoju rodinu, venovala by sa tej), co vsak nie je chyba autorky, ako si sestra zariadila zivot, no fakt je ten, ze ak ma sestra pocit, ze by mala mat od autorky viac pozornosti a vdaky za pomoc, nema to riesit s neterou, ale s nou a ta potom s dcerou. Tipujem, ze neter by mozno radsej chodila tym busom, ako sedela s tetou v aute, netusime totiz, aky maju vztah a neter tetu ani neziadala, aby po nu chodila, dohodli sa na tom dospelaci - presne ti, ktori sa maju dohodnut na tom, ako si vztah (vzajomnu pomoc a travenie spolocneho casu) predstavuju.
@matullienka pred týždňom jej bola pomôcť s drevom,,, nakladať, vykladať,.z vozíka,.. A ešte ide o to, že nedá dopredu vedieť,,, len zavolá,, a ze hneď
Ja na tom nevidim nic zleho a ani ziadne vydieranie...sestra je sama, chcela by spolocnost, chybaju jej priatelia, rodina. To ze mlada je akurat v pubertalnom veku a ma max na haku je druha vec.
Pozri - osobne ti tisko zavidim a kludne tvoju sestru vymenim za moju aj s tym ze s nou budem kavickovat, umyvat okna a s detmi si dam rozhovor aby sa o nu zaujimali (inac to robim aj teraz lebo tito pubosi by len za kompom sedeli a neuvedomuju si ze je dolezite mat nejake rodinne/priatelske vztahy)
Riadne tu tvoju sestru ohováraš a sťažuješ sa na ňu. smutne. A pritom ona to môže myslieť iba dobre, ale tiež má svoju povahu, potreby, problémy a zranenia...
Keď chce ísť dcéra busom, nech ide busom.
A vzťahy so sestrou si musíš vyriešiť osobne...MK ti v tomto žiaľ nepomôže.
Vyzerá to že medzi tvojou sestrou a dcérou je dosť chladný vzťah a sestra sa snaží zblížiť i keď chápem že tínedžerka má aktuálne iné priority. Možno to teta vôbec nemyslela zle len sa cíti sama a nevie ako nadviazať kontakt.. a snaží sa to robiť dosť nešťastne. Ťažko povedať. Ja by som na jej mieste také reči nemal a skôr by som urobil nejakú akciu na ktorú by som vás pozval. Ale tak ľudia sú rôzni, v rôznych situáciách. Možno by nebolo odveci ukázať aj dcérke aby bola trochu empatická a prehodila s tetou pár slov.