Prečo nie som zrelá na manželstvo?
Ahoj, chcela by som si prečítať názor iných ľudí. Moj problém je, že neviem, čo robím v živote zle.
Tak, ako (skoro) každý človek, som vychovaná tak, že manželstvo je vrchol vzťahu, deti patria do úplnej rodiny, problémy sa majú riešiť, nie pred nimi utekať a občas život prináša aj nemilé situácie, s ktorými sa treba popasovať. Znie to celkom normálne, nie? Aj keď sa moji rodičia rozviedli, vždy boli dobrí rodičia, nemám z toho nejaké väčšie traumy. Proste ich vzťah nefungoval, to sa môže stať.
Môj problém je taký, že ja by som veľmi rada žila "normálne", v manželstve, mala deti. Ale kvôli mojim zdravotným problémom prirodzene nepočnem, tak riešim IVF. Som s tým ok, partner je s tým ok, máme za sebou jeden nevydarený pokus. Ale čo sa týka manželstva, tak v tom mám celoživotný problém. Ja som za 35 rokov nemala partnera, ktorý by bol- neviem ako to nazvať- "promanželský". Pubertálne vzťahy nerátam, ale s jedmým som bola 5 rokov a ani ho neťuklo, lebo "nebol správny čas". Tak som to skončila, našla si aktuálneho, čo sme spolu dva roky a podľa neho "ešte nie je správny čas". Má 35. Ja som úplne sebestačná, mám svoj byt, svoj príjem, nie som závislá na nikom a riešime spoločné dieťa pre boha, to je záväzok do konca života. Nejde mi o to, aby si ma niekto zobral a ja by som bola pijavica. Proste mám vštepené, že manželský status v spoločnosti je viac ako partnerský a ja ho chcem tiež zažiť. Chcem byť manželka a starať sa o manželský zväzok. Netúžim po veľkej svadbe, ani po drahom prsteni a komunikujem tieto skutočnosti. Ja fakt neviem, čo robím zle. Alebo čo spraviť, aby som to zmenila. Keď hovorím o manželskom zväzku, som braná pre srandu, ako keby na mojich pocitoch a potrebách vôbec nezáleží. Ja samozrejme nemôžem chlapa požiadať o ruku, na túto tému som dostala len výsmech v priebehu rokov od partnerov. Serie ma to, lebo prečo ja musím byť "menejcenná" v tomto názore? Prečo mám čakať, či sa pánko uráči ma požiadať o ruku? Vôbec nejde o nejaké majetky alebo vyživovacie povinnosti, skôr poviem tak, že pre partnera by to bolo výhodnejšie, ako pre mňa. Nepotrebujem sa hrať na chlapa, ani nosiť doma nohavice, ja som extrémne rada vo svojej ženskej energii, len nechápem, prečo to takto teraz muži majú. Prečo so. Dobrá, keď mu varím, periem, starám sa oňho a potencionálne som aj preňho vhodná matka jeho potomka, ale nezaslúžim si byť jeho manželka. Btw prechádza somnou celé IVF a je úžastný, stará sa o mňa, podporuje ma. A ja som mu oznámila, že keď sa to podarí a dieťa sa narodí do nemanželského zväzku, bude mať moje priezvisko a zas som dostala výsmech a nebola som braná vážne. Inak je to skvelý chlap, ja nemám voči nemu výhradu, ale wtf?? Čo mám robiť? Mám sa oňho prestať starať a "dávať mu", lebo je to výhrada manželstva? A dať mu ultimátum? Fakt neviem, čo robím zle.
@doriiis na tom nie je nič zlé. Každý má právo hľadať to, po čom túži. Všetky máme právo chcieť sa vydať alebo nevydať. Tu je problém ten, že je vo vzťahu s niekým, kto to cíti úplne inak a tým pádom "riešenie" je buď obeta toho čo chce on alebo obeta toho čo chce ona. Mne by sa takto žiť nechcelo, svadba nesvadba.
Ked chces zit podla teba "normalne" preco tuzis po dietati s niekym kto nechce zit "normalne". Preco najprv riesite dieta a nie manzelstvo. Povedal, ze na to nie je vhodny cas. A na dieta je vhodny cas? Ked sa teraz neciti na manzelstvo neskor sa bude? Ty zrejme ocakavas ze ked sa narodi dieta tak bude z toho hotovy a vezme ti ta. A co ked nie? Najprv si ty ujasni ako cjces zit, a ratat aj s moznostou ze svadba nebude.
@doriiis ak do manželstva vstupuju zrelí,hodnotovo aspoň podobní ľudia,kt.vedia s kým chcú zostarnúť a vedia prečo práve s tým človekom chcú zostarnúť,tak áno....potom to manželstvo je všetko.
Je dôležité,aby to partneri cítili rovnako. Keď nechcú svadbu,ok. Keď chcú,tiež ok. Ale nemôže chcieť jeden jedno,druhy niečo iné.....lebo si navzájom akurát tak ublížia.
Pýtaš sa čo máš robiť nechať ho ísť,iba mu a aj tebe pokaziš život, máte úplne iné predstavy
Pretoze nema dovod si ta vziat, davas mu vsetko, co by mu dala manzelka. Co sa prenho zmeni sobasnym listom?
A neviem preco si ho idealizujes a pises, aky je uzasny - vedel, ze tuzis po svadbe a manzelstve a rovnako vedel, ze on nechce, aj tak isiel s tebou do vztahu, takze ta oklamal. Povies, ze dieta bude mat tvoje priezvisko - on ta VYSMEJE?? Hoci vydierat by si ho tym nemala, ale uzasny partner sa takto nesprava.
Z logiky muza - zo vztahu s dietatom sa lahsie utecie ako z manzelstva s dietatom. Muzovi, ktory nie je zrely na manzelstvo toto mu blika ako kontrolka.
@jana_eyre_2 ake zlozite je rozviest sa v dnesnej dobe? 🙂 jedna ziadost, zaplateny poplatok a 15 minut na sude.samozrejme ze k manzelstvu nepotrebujes svadbu ale kolko dievcat z tych co sa chcu stat manzelkami si to predstavuje bez siat a hostiny a fotenia?🙂minimum. Neviem no. Za mna je manzelstvo precenovane.ked mas s niekym dieta je to navzdy. Manzelstvo nie.
@michaela789
@terezka1947 ....teraz bez urážky,ale na autorkinom mieste by som svadbu riešila ako poslednú vec na svete.Ma 35,chce dieťa,normálnou cestou to nejde.Nech najprv vyrieši dieťa,lebo ivf a všetky pokusy môžu trvať dlho a ona už mladšia nebude.Svadbu môže mať hocikedy,aj s iným partnerom neskôr.Ale dieťa asi nie.
Status manželka je síce pre niekoho pekný,ale v bežnom živote sa život vydatej nijak neodlišuje ( okrem papiera)od života hocijakej inej ženy v partnerstve.Ak si vyberieš zlého partnera tak bude zle aj v manželstve aj v nemanzelstve
@doriiis ak je to takto, že dieťa je prvotný cieľ, máš pravdu. Ja som to pochopila tak, že sa fixuje na ružovú budúcnosť a chce sa usadiť (mať dieťa, zosobášiť sa, vytvoriť zázemie) s týmto konkrétnym mužom. A to je podľa mňa úplne prázdna túžba v tomto prípade. On taký nie je.
Podľa mňa má manželstvo výhody, alebo teda aspoň nejaký papier, že je niekto "druh/družka"...neviem, či niečo také existuje. Ale to sa tu teraz nerieši.
Je to ťažké ale nedá sa trošku pretriasť priority? Nie je to pre teba "normálne" len preto, lebo okolie/spoločnosť sa stále snaží tlačiť do toho čo máš ty vnímať ako normálne? Ty máš jednu šialenú nevýhodu, ktorú si väčšina báb tuná ani nevie predstaviť a to že tvoja cesta k bábu je viac ako si len občas vrznúť. Čo je pre teba väčšia priorita? Bábo alebo manželstvo? Stavím sa že bábo, tak sa sustred na toto a na ostatné kašli, ak máš pocit že ten, s kým si bude fakt dobrý otec. Možno aj on čaká ako to celé dopadne. Lebo v okolí som videla manželov čo po rokoch neúspešného IVF svadbu ľutovali a to manželstvo nebolo dobré. Ale tiež aj prípady keď sa vzali až po dieťati. Ber to tak, že manželstvo by v tvojom prípade bol len ďalší stresujúci faktor ktorý moc nepomáha. Vlastne je to pre teba výhoda, že to manželstvo sa v tejto dobe až tak nevyžaduje. Takže za mňa najprv bábo (so správnym chlapom) a manželstvo krok 2.
Ak sa ti nepaci tento stav, stopni s nim snahu o dieta, a rovno aj cely vztah.
Ja osobne by som túto debatu otvorila opäť. A vysvetlila mu ze chcem konkrétnu odpoved, nie výsmech, nie neurčité “ešte nieje čas” , proste vedieť na čom som. Podľa mňa sa ženiť nechce a tak to takto zahovara. Robí si z toho srandu lebo vie ze tým debata skončí a ma pokoj. Mať s niekym dieta je dostatočne vážny dôvod na to aby sa ľudia vzali.
Ono je to ale aj o tvojom vlastnom postoji, možno sa motas v bludnom kruhu aj ty sama. Niečo chceš, je to pre teba dôležité a odmietaš si pripustiť ze on to tak nechce. Mala by si byt úprimná aj ty sama k sebe a vedieť si odpovedať či chceš žiť v takomto vzťahu, či sa s tým vieš zmieriť a nevyťahovať to, neodsúvat bokom a nevytesnovat to.
Ja nemám moc rada ultimáta, ale v tomto prípade by som bola rázna. Nie ze svadba alebo rozchod, skôr by som trvala na jeho konkretnej odpovedi. Chceš manželstvo alebo nie? Ked áno tak konkrétne kedy, ked otehotnies , ked sa dieťa narodí, v horizonte 2 rokov … A zariadila sa podľa toho, vysporiadala sa s tym
Kedysi mohli mať muži sex, len keď sa oženili. Dnes ho väčšinou môžu mať aj bez svadby, tak načo by sa ženili?
@mofa vravím "zložitejsie".. snáď nechceš vravieť, že povedať si že je koniec je úplne rovnaké ako obehať sudy a rozdelenie majetku.. 😉 manželstvo je proste jednoduchá cesta ako k sebe právne patriť.. samozrejme aj tam môžeš obehať notárov čo ti overia zmluvy, avšak prečo keď uzavretie manželstva trvá tých 15minut na úrade.. neviem čo je na právach a povinnostiach v civilizovanom svete preceňované, avšak manželstvo je jednoducho ľahšia cesta..
Nech si však robí každý tak ako mu je milé, ale pokladať tieto práva manželov za preceňovanie je podľa mňa zvláštne..
Si samostatná, nič nepotrebuješ. Ten papier je pre neho niečo na zaviazanie sa k niekomu, kto sa o neho nepotrebuje oprieť.
Vsimni si, že ženy, ktoré sú menej samostatne (aj keď len na oko) sú väčšinou raz dva povydavane. Niekedy je tá samostatnosť na škodu.
Trochu ma v texte zarazilo, ze ”som dobra na to ked mu periem, varim, staram sa onho…”. Preboha. Z toho srsi totalne zufalstvo. Ked s nim budes mat dieta alebo deti, tak sa uplne strhas. Preco mu, prosim ta, peries? Ja som vydata takmer 15 rokov, mame jedno dieta a chlapovi neperiem kehonosobne veci pokial mi vyslovene nepridu pod ruku. Pracka alebo susicka u nas vrcia takmer neustale. Zijeme na severe a von sa tu chodi za kazdeho pocasia, takze kazdy den periem za velku tasku zablateneho detskeho oblecenia, plus ostatne veci. K tomu este mame psa, to znamena castejsie pranie bytovych textilii. Pri prani je teda pre mna prioritou vyprat detske veci, a potom moje veci. Manzel si samozrejme sam dava pozor na to, ci ma dostatok cistej bieleizne. A ty riesis smradlave fusakle a trenirky bezdetneho, slobodneho chlapa, ktory sa s tebou ani len nechce ozenit? Fuj.
A ta fraza, ze onho ”staras”. To sa v praxi ako robi, starat sa o dospeleho cloveka, ktory nie je hendikepovany, a hlavne, preco?
Varis mu. Preco mu varis? Nech si uvari sam alebo sa ide nazrat do restauracie ako ostatni slobodni chlapi. Prestan varit, zajdi si najest sa von s kamaratkou a vysmej sa mu ak sa mu to bude zdat cudne.
Vies, v krajine kde zijem ja, neexistuje cosi ako vdovsky dochodok. Byt v manzelstve tu nema nejaky prakticky vyznam, tak ako na Slovensku. Manzelstvo tu ma vyznam akurat tak pre vlastny dobry pocit, a pocit, ze spolocnost este stale pozera na manzelsky zväzok s väcsim respektom.
Moja rada je: este raz sa s nim slusne a vazne porozpravaj. A hlavne zostan kludna. Vysvetli mu svoje dovody, a oznam, ze na tom trvas. Zisti, preco sa tak boji manzelstva. Je mozne, ze ma strach zo samotneho obradu. Tomu by som rozumela. Ja som tiez nechcela svadbu, mali sme teda len jednoduche uzavretie manzelstva na urade so svedkami, uprostred tyzdna, v normalnych satach. Nestalo nas to takmer nic.
Je tiez mozne, ze ten chlap uz zenaty je s niekym inym.
Ak ta pocas rozhovoru nebude brat vazne, alebo ta dokonca zas vysmeje, ukonci to. Si zabezpecena, odstahuj sa, pripadne ak byva u teba, vykopni ho.
@doriiis súhlasím plne s týmto príspevkom
@gagik pobrati?? To co je peosim ta za slovo?
@modrykolibrik ty si z akej prdele ,ze nevies co znamena slovo “pobrati”?
@pseudomonas87 Ano,tak s nim byvaj a narob si deti a potom sa čuduj,ze preco asi cúva pred svatbou.
Ďalšia,čo si myslí,že manželstvo je všetko.😄😄