Prečo sa vzťahy po rokoch rozpadajú?
Ahojte, s partnerom sme spolu 11 rokov, poznáme sa cca 15 rokov. (Máme okolo 35ky obidvaja) Máme spoločný dom bez hypotéky. Financie nie sú problémom ani u jedného. Zarábame nadštandardne, nemáme žiadne záväzky-(finančné/deti/psy/mačky nič).
Čo sa spoločných záujmov týka, tak nás spája turistika, chodíme pomerne často na výlety/dovolenky, kde sa venujeme tejto činnosti. Iné spoločné záujmy nemáme. Každý sa rád venuje svojim záujmom a vlastne tu aj celkovo ten problém. V podstate žijeme spolu, správame spolu, vzťah je ok, nepohádali sme sa snáď nikdy, ani nejaká ostrejšia výmena názorov či čokoľvek iné. Ja som nekonfliktná, on tiež. Celkovo si už posledné roky ale všímam, že my si skôr žijeme ako "súrodenci". Sex síce máme a je fakt ok- pravidelný, funkčný, okorenený tam je všetko ale nejaká iná intimita veľmi neexistuje ani žiadna "blízkosť" . On je pre mňa bezpečie, stabilita, pohodlie, istota. Ja pre neho podľa mňa to isté ale v podstate nič viac. Ani jeden nie sme nejako extra emocionálne nadaní ani sa emočne neprejavujeme.
Akože s ním je život fajn ale rovnako fajn by bol aj bez neho, nevšimla by som si nejaký rozdiel. A aký je vlastne ten dôvod rozchodu? Však jemu nič v podstate nechýba, nechlastá, nepije, nefajčí, zarába, upratuje, stará sa o domácnosť, o dvor, berie ma seberovne, podporuje ma v mojich nápadoch a myšlienkach... Všetko je relatívne ok, rozumiem, že nik nie je dokonalý ale to je ten "rodinný život" taká bohapustá bez emočná nuda? :D Také plávanie spoločným životom? :D
Keď sme sa o tom rozprávali, tak on mi povedal, že je spokojný so mnou aj naším životom a že mu to vyhovuje, že to považuje za vysoký komfort ako si žijeme (teda pohodlnosť, že je u nás pohodka a dobrá atmosféra). Ani jeden nemáme dobré rodinné zázemie, kde by sme odkukali ako si žijú iní. Nemáme ani nejakých extra blízkych priateľov, kde by sa dalo odkukať ako sa žije v dobrej láskavej stabilnej rodine. Ako sa žije u vás?
Ako sa prejavuje láska po veľa rokoch? Aké sú jej znaky/parametre? A aké sú vlastne dôvody na rozchody? Len gemblerstvo, peciválstvo, záletníctvo a podobné ťažké diagnózy?
@bludna vzhľadom k tomu, ze tu sme len ako nick, tak mi to tak nepríde. Napíšem aké verzie si viem predstaviť, že môže mať žena, ktorá je plodná, sexuálne aktívna a deti aktuálne nie sú téma. 1.verzia: aktívne sa chrani aby nezostala tehotná (alebo to rieši partner)
2. verzia: nechráni sa, lebo vlastne chce byť tehotná
3. verzia: nechráni sa, lebo vie, že má problém otehotnieť (alebo partner má problém s plodnostou) a tým pádom je to vlastne zbytočné
4. verzia: extremistka milujúca napätie, či príde menštruácia alebo nie.
Aké sú ešte možné verzie?
Mne príde autorka ako verzia 4, prípadne skrytá verzia 3.
Ale v podstate cítiš ze to niečo chyba a nie si spokojná. Ja by som si nehľadal partnera ale manzela
@zltalienka ale chapes, ze znova tieto styri verzie implikujes len na zaklade svojho presvedcenia, ktore ty povazujes za vseobecne? Pokial viem, tak autorka pisala, ze by dieta zvladla, len aktualne to nie je u nich aktivne na programe. Ja som napisala, ze deti neriesim a ty z toho implikujes, ze ich nechcem 🤷♀️
@bludna ok. Pridaj ďalšie verzie, nech si rozšírim obzory.
A čo iné znamená, že "deti neriešim"? Veď napíš narovinu. Nikdy som túto odpoveď od žiadnej ženy za 20 rokov nepočula. Zvykli sa vyjadriť jasne: buď teraz nechcú, alebo už nechcú, alebo by chceli a uvidíme ci bude, alebo by chceli a nedarí sa.
@zltalienka pre mna to znamena, ze je mi to jedno. Ak otehotniem, tak budem mat dieta a postaram sa onho. Ak nie, tak budem zit svoj zivot ako doteraz. Obe moznosti su pre mna prijatelne. Cize neriesim.
@bludna takže si pripravená otehotnieť, sú na to vhodné podmienky, zázemie, nie je dôvod na oddiaľovanie a ak to príde, tak je to v poriadku. Takto?
@zltalienka ano, povedzme.
@bludna ok. Takže bud verzia 2 alebo 3. Nič nové. Dobrú noc.
@zltalienka ked inak nedas 🤷♀️
@bludna tak napíš verziu 5. Keď je
@zltalienka ale tie to verzie si ides ty, nie ja 😀 chranime sa, nie je to vsak 100% a aj napriek tomu, ze po dietati vyslovene netuzim, tak by som bola v pohode s tym keby prislo. Ale aj s tyk ak nepride. Ale ak to potrebujes zaskatulkovat, tak si to pokojne rozvetvi aj do dalsich 10 verzii.
Práve preto že si sa toto opýtala všetko čo sme ti tu o tých deťoch a svadbe napísali že ten život ktorý žije štandardná rodina 😀 ale ty to zahadzuješ si s ním 15 rokov a nejde možno ani o to že je to proste to isté dookola tak sa ti zachcelo niečo nové čo s ním nemáš a s niekým iným by si to mala.. Ale to nie je život pre 35 ročnú ženu... 🤷🏻♀️
@bludna ale tak 100% ochrana neexistuje. S tým musí rátať každá, že "pravdepodobnosť" môže vyjsť práve na ňu.
Toto co popisuješ je verzia 1.
Ako chápem o čom píšeš, mala som to stejne pred prvým tehotenstvom. Aj by som chcela, ale vlastne až tak veľmi nie, také váhanie, obava z nepoznaného, mierny strach zo zodpovednosti, zo zmeny...ale život ma raz dva prepleskal a potom som už vedela čo chcem.
@zltalienka ale znova to prenasas na seba. Ja nemam strach zo zmeny, ani obavy z nepoznaneho, ani nad tym nevaham. Vobec nad tym takto nepremyslam. Proste to neriesim a keby som teraz zostala tehotna, tak je to tiez ok. Faktom nechapem preco je to tazke takto chapat.
No asi ti preplo...ked je koze dobre,isla tancovat na lad
Každý človek je iný a očakáva od vzťahu niečo iné, treba zvážiť plusy a mínusy vzťahu, dlhodobá nespokojnosť tiež vzťahu neprospieva ,ale môj názor môže sa stať,že keď sa rozhodnete pre rozchod vymeníte 80za20,možno spoznáte niekoho pri kom to bude mega iskriť ale keď to raz skončí,bude Vám chýbať to čo ste mali predtým.
Autorka ten váš život znie neskutočne nudne. Mňa by to nebavilo.
Autorka, ked citam Tvoje odpovede co si tu dala…. Mne je Ta uprimne luto. Teba nenadchne dovolenka, ani moznost mat rodinu, nepises nic o priateloch. Tento Tvoj postoj nie je o Tvojej polovicke a teda ani o rozchode, ale o Tebe samotnej. Skus meditaciu - taku, ktora Ti ukaze co Ti v zivote chyba, lebo evidentne Ti nieco chyba. Mozno to je zalozenie rodiny, mozno je to odist do Afriky a pomahat tam, ktovie. Alebo skus psychologa, nech sa s Tebou porozprava odbornik a prevedie Ta pocitmi co mas. Lebo takto prezijes zivot…. Ale iba prezijes
Autorka, mne je ťažko z tvojho života keď to len čítam,zaspávam pri tom.Ty si nespokojná so svojim životom, partnerom, niečo ti chýba .Nemáš depresiu?
Mate priateľov, nikde nevidím, že by ste udržiavali priateľské vzťahy, nielen spolu ale každy zvlášť.Keď len lepíte na sebe, veď to by každy mal ponorku, budete si vzácnejší keď budeš tráviť čas aj s kamoškami.Môžete ísť spolu na wellness,dovolenku, nikde nieje napísané, že musíš ísť len s partnerom.
Ste obaja v mladom veku dosť bez života, hodil by sa ti muž akčný, čo by ta potiahol.Čítam,že tvoj muž je trochu problematicky,pri výbere dovolenky a nieje akčný,prispôsobuje sa mu .A prečo teda nejdeš na akčné dovolenky,trip s niekým iným ?Prišla by si ako vymenená .Ste obaja rovnakí,nemastný,neslaný.Chlap je väčšinou vždy spokojný, ten sa nebude sťažovať a viesť rozhovory aj keď by bol vo vnútri nešťastný,vyrieši to po svojom.
ďalšia vymyslená téma a príspevkov na 5 strán
Clovek nie vždy nájde šťastie v pohode a bezproblemovosti. Rozumnost a pragmatickost tiež nie je garanciou skutočného šťastia. Láska sa skúša v ohni, ktory u Vás zrejme naplno nehorí. Ale máte podľa toho, čo píšeš pekný vzťah, len máte nastavené limity, cez ktoré už nechcete ani jeden z Vás ísť. Limity sú ok, pokiaľ sú morálne. Lenže pri láske a jej prejavovani môžu byť skôr kontraproduktívne. Ste asi trošku pohodlní pri prejavovani citov. Máte možno záchrannú brzdu aj pri možnosti mať dieťa ( samozrejme, môže ísť aj o iné dôvody), lebo by obmedzilo Vás pohodlny zivot. Tieto limity Vás " chránia" ale zároveň ochudobňuju. Nie je to zlý život. Mohol by byť horší, ale aj lepší. Ver, že rovnaké veci riešia všetky ostatné páry. Každý na svojej úrovni a podľa svojich možností. Len tie s deťmi nemajú často toľko času o nich premýšľať a filozofovať. Lebo žijú dynamikou, a to nie len pre seba, ale pre druhých. Podľa mňa, je dobrovoľná vzájomná obeta manželov pre svoje deti takým silným putom a hnacím motorom, ktory je ťažké niecim prekonať. A môže sa to aj pokaziť a skončiť veľmi zle. Ako som písala. Láska sa skúša ohňom...
No je to nuda....dieťa prináša do domova radosť, smiech, lásku....aj vy ako rodičia by ste tu svoju lásku posunuli na iný level, ktorý teraz nezazivate. Áno, je to výzva a veľa konfliktov pri starostlivosti a výchove detí ale aj krásne chvíle.
Keď idem večer spať, skontrolujem dcérku. Som za ňu neskutočne vďačná a idem do spálne za manželom ...a teším sa na neho.
Prejavy lásky, objimeme sa, pobozkame príchod, odchod...keď ideme okolo seba sa objimeme. Vytvárame si spoločný čas...napr. kávička alebo manžel niečo prečíta, prechadzka. Sedíme a rozprávame sa veľa pri.vecery, povzbudzujeme jeden druheho, zahráme hru....
Neviem čo je dôvodom, že nemate dieta...ale chýba vám posun, stagnujete.
existuje aj anhedonia -neschopnost tesit sa, ja autorke aj verim, ze to takto mozu mat, ich vztah je prechodeny a nepozdvihli ho na vyssiu uroven, su ako brat a sestra. Myslim, ze takych manzelstiev by sme tiez nasli dost. U nich by mozno pomohla nejaka terapia. Potrebuju nieco, co by ich spojilo.
Ja tomu vášmu vzťahu nerozumiem. Žiť dobrovoľne bez deti sa rozhodnú páry, kde sú dvaja aj po rokoch fascinovaní jeden druhým, maju si stále co povedať, chcú stále spolu niečo podnikať a robia to všetko s nadšením. Bez pocity bohapustej nudy a prázdnoty vo vzťahu. Vy nie ste ani kompletná rodina ani nerozlučny par. Je vám to jedno, aspoň tebe. Dvaja cudzinci v jednej domácnosti, ktorí sa svojimi povahami dobre znášajú. Co mi je záhada, je stále dobrý sex 🤔
@mantilka pravdepodobne to tam aj chýba ten pocit keď sa pohádaš a začneš sa báť že oňho prídeš. Vieš že proste podľa mňa oni sa berú ako samozrejmosť a ona si je na 100% istá že ju čaká niečo lepšie. Človek ale na to príde čo mal až keď o to príde
@janababana odísť do Afriky? Ona pošle radšej peniaze, kam by chodila. Jedine na dovolenku. Kochá sa susedovym stenatom, namiesto toho, aby obetovala svoj komfort a zaobstarali si vlastného psíka. O deťoch sa vyjadruje ako o kusoch 🤦♀️ V tej zene je citu a empatie asi ako v bedni gitu.
@grof_monte_christo To závisí od skúseností a očakávaní ...každý môže sex inak hodnotiť 😄
@gulicka277 podľa mňa tam od začiatku chýba príťažlivosť. Dali sa dokopy z rozumu. Majú sa dobre a to stačí. Presne ako hovorí autorka nemali obaja vzor lásky...oni sa úplne neotvorili navzájom a preto nepociťujú hlbšie puto, ani strach o toho druhého. Ja napr. ak sa aj pohadame, nedovolím aby niekto zle hovoril na môjho manžela a mám o neho strach, aj by mi nebolo jedno kebyže mám o neho prísť.
Môže povedať kto chce co chce, ja si vážim manžela, že sa rozhodol verejne pre mňa....áno , je to pre mňa dôležitý dôkaz lásky a sobáš bolo verejné vyjadrenie, že to myslí so mnou vážne. Tento čin u mňa prehĺbil ešte viac k nemu lásku, aj to že sme splodili deti, že sa snažíme spolu sa podporovať, okresavame naše predstavy.
@mantilka nádherný príklad toho ako by mal vzťah a manželstvo fungovať to čo majú oni dvaja je podľa môjho názoru už dávno rozpadnuté...
Ja som skoro zomrel od nudy len pri citani tvojho prispevku, necudujem sa typkovi