Priateľ cholerik
Ahojte, potrebujem názor iných žien, pretože si už naozaj neviem rady. Posnažím sa čo najkratšie. Po 5 ročnom vzťahu som sa nechcela viazať a chcela sa venovať iba sama sebe... Lenže som spoznala chlapa, ktorý ma nakoniec presvedčil na vzťah. Bol neskutočne pozorný -zapamätal si naozaj každú maličkosť čo som povedala, vtipný, cieľavedomý, pracovitý, v posteli nám to klapalo a bol neuveriteľne trpezlivý a kľudný čo sa mi na ňom veľmi páčilo proste naozaj sme si sadli. Aj napriek tomu, že som mu hovorila že sa na vzťah necítim sa nevzdal a po pár mesiacoch sme sa nakoniec dali dokopy. No a ako ste si všimli písala som o ňom v minulom čase... Momentálne sme spolu rok a niekedy mám pocit akoby som vedľa seba mala úplne iného chlapa ako do ktorého som sa zamilovala... Z toho kľudného chlapa sa stal cholerik. Keď ho vytočí niekto za volantom začne jazdiť ako blázon až sa pri ňom bojím a odmieta spomaliť alebo ma pustiť z auta, so svojou mamou rozpráva bez štipky rešpektu (neviem či predtým to hrala aj ona alebo čo lebo prvé mesiace sa k nej správal normálne, práveže som mala pocit že spolu dobre vychádzajú) a mohla by som pokračovať ešte veľmi dlho. Snažím sa s ním o Tom rozprávať ale zakaždým má odbije s tým, že ja som precitlivela histerka. Ale keď si odmyslím jeho výbuchy hnevu tak je to chlap s ktorým si viem predstaviť život. Viem že z pár viet je ťažko súdiť celý vzťah ale budem vďačná za každý názor alebo radu čo by ste robili na mojom mieste. On už by chcel aby sme spolu začali bývať čo donedávna chcela aj ja... Ale teraz si tým už nie som vôbec istá. Bojím sa , že sa to bude ešte zhoršovať. Milujem ho ale zároveň mám obavu čo sa z neho ešte vykľuje za človeka keď sa dokázal na začiatku tak pretvarovať
@dorottka och bože, máš absolútnu pravdu. tieto povahy sa fakt dokážu kontrolovať v podstate všade.... ale práve pri človeku, na ktorom by im malo čo najviac záležať, práve pri ňom sa mnohokrát kontrolovať nevedia. a je jedno, o aký druh "kontroly" ide. Keď sa na to pozriem spätne, tak ja som tolerovala akékoľvek zvuky, ktoré vydával (ktorýmkoľvek otvorom), lebo "láska", lebo "milujem ho"... zaujímavé bolo, že tieto veci nerobil nikde inde, iba pri mne. akože OK. na jednej strane, pocit dôvery, na strane druhej, ak sa vie kontrolovať inde, mal by sa aspoň z časti kontrolovať aj doma, nie? 🙂 ale to je minulosť.... len taký záchvev spomienok. autorke chcem odkázať, že toto zrejme nie je cesta, ktorá ju naplní šťastím...
@lonely66 Jj a na moje prosby, ze nech to prosim nejako koriguje, lebo mi to nerobi vobec dobre, bola odpoved: ok, tak ma nenasieraj 😃 Chvalabohu pochopila som relativne rychlo, ako je to v prdeli, ked s tym zacal (po roku sekania dobroty, pockal si, az bude dostatocne ruka v rukave), lebo po prvom incidente to uz slo jak na pase. Vyvrcholilo to na jednej akcii, ked mi povedal, ze mam stastie, ze je tu tolko ludi, lebo ma sto chuti mi prij**t. Takze asi tak.
@0silvia0 ja netuším, či to má alebo nemá doma. ja som takto fungovala s niekým, s kým som nezdieľala spoločnú domácnosť, ale aj tak mi "kontrolky blikali", ako hovorí modrý koník častokrát... jednoducho uvedomovala som si, že toto nie je normálne a nie je to v poriadku. a dlho, naozaj dlho som sa odhodlávala ukončiť takýto vzťah.
@0silvia0 občas áno keď nespolupracuje podľa jeho predstáv ...väčšinou keď sa hrá a neposluchne že má ísť spať,jesť,, sprcha, zuby ... chytia ho nervy po pol hodine napominania ...
@margaretka môžem sa ťa opýtať.... máte spoločné deti?
máte podobnú, takmer rovnakú minulosť, kde ty chápeš, čím si prešiel a chceš byť tou, čo ho urobí šťastným, ale on očividne stále zabúda, že aj ty chceš, aby ťa urobil šťastnou, lebo tvoje detstvo nebolo to pravé orechové?
@karolina_2002 ja by som si s nim ani nesadla znova do auta, nieto sla do spoloc byvania
@lonely66 áno máme syna, minulosť normálna nič výnimočné, všetko ok len on sa snazi za každú cenu aby ma urobil šťastnu aby bol užitočný ale robí to tak nasilu a bez emócií len aby bolo nech si dokáže že i
On sa snaží, postará, zabezpečí, úprave, vybaví potom ma nervy že nič nestíha a je nám otrokom 27/7 a ako to on nazve ako chuj a pre nás je vždy malo ( nechápe že nemusí lebo všetko zvládnem a že radšej malo a s úsmevom milo úprimnene ) . Nedocenený chlap, cholerik a nervak
@0silvia0 je to nepríjemné.... "obeť" si častokrát vôbec neuvedomuje, že je obeťou. naopak, mnohokrát sa cíti zodpovedná za to, že partner/-ka sa nahnevá, že sa oduje, že nekomunikuje. až toľko dokáže takýto "narcis" alebo ako to nazvať, docieliť. ja nie som sprostá, ani "včerajšia". dlho, veľmi dlho som si uvedomovala, že toto nie je OK.... ale stále som dávala šancu, lebo: "veď mal zlé detstvo", lebo "veď zaslúži si, aby ho niekto miloval, aby pocítil lásku...", lebo "veď on za to v podstate nemôže, to jeho rodičia a vplyv prostredia v detstve...."....
až kým som si neuvedomila, že ja nie som spasiteľ, ani ježiš, ani nič podobné.... len obyčajná žena starajúca sa sama o seba a posledné, čo potrebujem, je takýto exemplár. ale priznávam, kým som toto pripustila, prešlo pekných pár rokov (asi 7???)... dovtedy som si to myslela, mala som zlé pocity, ale stále som si to nepripúšťala. ale takýto ľudia sa nikdy, nikdy nezmenia.
@margaretka áno, presne tieto slová poznám naozaj dokonale: "robím (snažím sa) ako chuj a nič ti nie je dobré".... alebo ako "kokot". OK. znesiem veľa. ale ak niekoho, koho milujem, požiadam x-krát, aby sa takto nevyjadroval v súvislosti so mnou, a napriek tomu to urobí, v mojich očiach neskutočne klesá a klesá.... až kým nepadne tam, kde ho už nevidím a je mi ukradnutý.
Takže sme tu minimálne 2-3 čo ti opísali nás stav po viacerých rokoch máš možnosť sa rozhodnúť či to vieš prijať čo ťa s ním čaká a neminie ...lebo bude to horšie s tým rataj
Mňa skôr zaujíma tá druhá strana - chlap takýto cholerik nervak ...či existuje liečba aby mu pomohla sa dostať do normálneho myslenia ....
@margaretka hlavne by musel so sebou chciet robit ten chlap. A tychto majstrov sveta tazko dostanes k psychologovi.
Nehnevaj sa ale keby niekto jazdil ako sialenec napriek mojmu vyslovnemu zelaniu aby isiel pomaly alebo ma nechal vystupit, v zivote nikdy by som mu uz do auta nesadla.
A mozes to brat doslovne a aj ako metaforu celeho vztahu.
s takýmto človekom chceš žiž? ťažko oľutuješ a budeš ľutovať aj deň keď si ho spoznala...
vieš ako budeš trpieť keď budete mať deti a on bude vrieskať ako šialený?
čím skôr tento vzťah skončíš tým lepšie pre teba...
@margaretka áno existuje liečba... psychiater popr. psychológ...
ale to by chlap musel chcieť.
Nepokaz su zivot dievca, mas len jeden
@karolina_2002 mne moja prababka stale hovorila ze ak chces vediet muzov charakter pozri sa ako sa sprava ku mame (tak isto sa bude spravat k tebe) a ako sa sprava ked je opity. Osobne nemam rada cholerikov, ja by som utekala ako o zivot. A nie..ani svadba a ani pohlad do detskych očičiek ho nezmeni.
@karolina_2002 pane boze,utekaj od neho a never mu uz ani slovo. Ma vsetky znaky manipulatora,psychopata,agresora. Na zaciatku sa vedia pretvarovat a ked ta maju omotanu a v hrsti,ukazu svoju pravu tvar.
Vztah s matkou formuje vztahovu vazbu. To aku ma dieta vztahovu vazbu sa prejavuje vo vztahoch v dospelosti. To znamena, tak ako vidis ze sa sprava k matke, s velkou pravdepodobnostou sa bude po case aj k tebe.
Mozno nie zamerne, proste je to jeho nauceny vzor chovania. A on mozno ani nerozumie, co je na tom zle. Aby tento vzor chovania zmenil, musel by na sebe vela pracovat, a hlavne, musel by si byt vedomy, ze to nie je dobre, ze sa chova, ako sa chova.
Ani megatony tvojej lasky a laskavosti voci nemu to nezlepsia. Ludia sa nemenia, preto, ze by sme to chceli ci potrebovali my. Ludia sa menia vzdy a len z vlastneho popudu, musi to im samym davat zmysel. A kym on nevidi na svojom chovani nic vadne, nema ani najmensiu motivaciu to menit.
Vas vztah sa tak moze stat toxickym, lebo stale budete prechadzat obdobiami, ked bude lepsie a obdobiami, ked to bude neznesitelne. S najvacsou pravdepodobnostou za zlyhavanie vztahu obvini teba a ty budes v sebe hladat chybu a pracovat na sebe, az jedneho dna ozaj pochopis, ze chyba nie je v tebe, ze chybny je tento vztah.
S velkou pradepodobnostou ma vyhybavu vztahovu vazbu a je narcis, podla toho co si popisala. Kym si nebol tebou isty, bolo to obdobie love bombingu, teda zahrnanie pozornostou. Teraz uz sa vas vztah trosku utriasol a bohuzial jeho vazba mu to dikuje, ze on sa strasne boji blizkosti, intimity - v zmysle odhalit svoje prave ja, dat najavo, ze niekoho potrebujem... a preto sa sprava tak, ze to vyzera, ze mysli iba na seba, robi ibato co on chce, rozhoduje o vsetkom a tebe iba ohlasi vysledok a podobne.
Kedze si ta pritiahol do vztahu, porozmyslaj ty nad sebou, aky si typ cloveka. Si clovek, ktory vie jasne nastavit inym hranice? Alebo ustupujes a robis vsetko mozne preto, aby bolo tvoje okolie spokojne a stastne? Niekedy az tak, ze zabudas na seba? Lebo toto moze byt sucast problemu vo vztahoch - to je ale tebou ovplyvnitelne, zacat sa mat viacej rada a nedovolit si zotrvavat vo vztahoch, ktore su toxicke. Lebo tym, ze v nich zotrvavas, umoznujes mu prehlbovat jeho vadne chovanie voci tebe.
Ak som to prehnala, ok, ale z toho mala, co si napisala, mi pride vas vztah presne takyto.
Hovori sa, ze mame tri centra v sebe - mozok ako zastanca rozumu, srdce ako zastanca emocii a creva ako zastanca intuicie. Ked si sadnes v klude a nechas plynut myslienky, opytaj sa svojho rozumu, srdca a i brucha, ci mas zosat s tym svojim muzom. Co citis, co ti mozok, srdce, brucho povedia? Su obpovede vsetkych troch v sulade? Ak nie... ber to naozaj ako najpravdivejsiu a najhlbsiu odpoved tvojej bytosti - ktoru tvoria myslienky, city i intuicia dohromady.
@karolina_2002 na zaciatku bol iny, teraz ukazal aky naozaj je a to si myslim, ze este ani z daleka neukazal vsetko, bude to este horsie z tvojho opisu, tak ze miesto spolocneho byvania utekaj rychlo prec.
No buď ho necháš a budeš mať pokoj, nájdeš si iného. Nezľahčujem, že to nebude bolieť. Alebo s ním ostaneš, ale iné to na 100% nebude. Tento typ sa nezmení. Teda dá sa s tým pracovať, ale je to boj pre oboch.
iba priatel je za svoje spravanie zodpovedny. To ako reaguje na konanie druhych je jeho obraz. A je dost pravdepodobne, ze sa to bude zhorsovat. Takze ak ti to teraz prekaza, dobre si rozmysli, ci budes pokracovat. Neodmyslaj si jeho vybuchy, tie patria k nemu. Pozeraj na neho ako na celok aj s dobrym aj so zlym. CLoveka nezmenis. Ak sa ti uz teraz jeho povahove crty nepozdavaju a nie si ochotna ich vo vztahu akceptovat, dokonca sa ich bojis, v kutiku duse vies, co treba urobit. Ze pojde k psychologovi, je iba taka fraza aby ti zalepil oci.
Ja by som do spoločného bývania nešla. Úplne by mi stačilo to, že sa rozčúli a jazdí ako blázon a nechce ťa pustiť z auta. U mňa by teda blikali všetky majáky za takéto správanie. Keď sa k svojej mame správa bez rešpektu ako chceš aby rešpektoval teba? Keď budete spolue bývať a niečo ho rozčúli tiež ťa zamkne v byte a nebude chcieť pustiť von?
Ale toto sú typické črty psychopata-na začiatku bombardovanie láskou, krásne prejavy lasky, zapamätanie si drobnosti, lichotky, ukazovanie sa v čo najlepšom svetle, neustále komplimenty. Ide sa pretrhnúť, aby ti vyhovel, tlaci na pilu-tlaci ta do vztahu... presne toto robia psychosi na začiatku, pretože si ťa potrebuje získať, priviazať a namotať ťa . A potom pozvolna vypúšťa svoju pravú tvár...bude ta deptat, zhadzovat, negovat tvoje rozhodnutia....
UTEKAJ!!!!!!
@karolina_2002 vytiahni znova terapeuta/psychologa... ak znova povie, ze to nepotrebuje, aj ty mozes zahlasit, ze nepotrebujes partnera, ktory na sebe nechce pracovat.... a nie nezlepsi sa to len tak same od seba, moj ex manzel takto vybuchoval najprv len na inych, potom uz aj na rodicov a nakoniec aj na mna...az nova manzelka ho donutila ist k terapeutovi a cuduj sa svete je to lepsie a pracuje na sebe dalej, ale same to neprejde len sa to zhorsi
@lonely66 až mi strach naháňa čo píšeš ...to je presne ako u nás ...