Problémy so spolubývaním s mamou
Ahojte, mame velky dvojpodlazny dom. Pred dvoma rokmi sa k nam prestahovala moja mamina. Je sama, ma 76, iste zdravotne problemy. Byvala 40 km od nas. Prerobili sme cast doma tak ze je len jej. Ma tam taky vacsi ako keby 2izbak. Problem je ale ze s manzelom sa vobec nezhodnu. On je potom na nu mega hnusny, nezdravi sa jej potom, dost skaredo sa s nou rozprava alebo ignoruje. Pokial je manzel doma, mama k nam chodi velmi zriedkavo. Rada sa mota v zahrade a robi zahradne prace ale aj to manzelovi vadi. Mama sa citi ako vo vazeni. Je z toho nestastna. A samozrejme je to neustaly dovod hadok medzi mnou a manzelom. Uz predtym sme mali krizu v manzelstve a sa priznal ze suhlasil s tym aby sem prisla mamina byvat ib preto lebo sa bal ze ho aj so synmi opustim. A takzo vlastne nemam kam ist. Mamka peniaze z oredaja garzonky vrazila do prerabky casti domu pre nu. Ja uz neviem ako dalej. Atmosfera u nas doma je hrozna. Mamka sq stale snazi pomahat aj s detmi aj okolo domu a manzelovi vsetko vadi…
Stručné zhrnutie
- Nasťahovanie staršieho rodiča do spoločného domu môže zhoršiť manželský vzťah a vyžaduje jasné pravidlá alebo mediáciu, napríklad manželskú poradňu.
- Praktické riešenia zahŕňajú právne ošetrenie investícií, vyčlenenie samostatnej časti domu s vlastným vchodom alebo zabezpečenie samostatného bytu/garsónky pre rodiča.
- Alternatívy k trvalému spoločnému bývaniu zahŕňajú platený prenájom, kúpu garsónky, opatrovateľku alebo umiestnenie v domove dôchodcov s mesačnými nákladmi v rozsahu uvádzanom v diskusii.
Q: Ako nastaviť hranice, keď býva starší rodič v časti spoločného domu?
A: Diskusia odporúča písomne alebo ústne dohodnúť pravidlá (kedy rodič môže prichádzať, čo smie robiť v spoločných priestoroch), vyčleniť samostatnú časť s vlastným vchodom a v prípade potreby využiť manželskú poradňu alebo mediátora.
Q: Ako právne ošetriť investíciu, ktorú starší rodič vložil do prerábky domu?
A: V diskusii sa odporúča konzultovať právnika, lebo právnik poradí pri zmluve o vklade, prevode vlastníctva alebo pri doložke o vyplatení pri budúcom predaji; niektoré príspevky tiež spomínali účty alebo bločky za materiál ako dôkazy.
Q: Aké sú bežné alternatívy, ak spoločné bývanie nefunguje?
A: V komentároch sa ako riešenia uvádzali kúpa alebo prenájom garsónky, platený nájom pre rodiča, vyplatenie rodiča pri predaji domu alebo umiestnenie do domova dôchodcov.
Q: Koľko môže stáť pobyt v domove dôchodcov podľa skúseností v diskusii?
A: Podľa príspevkov sa ceny v diskusii pohybovali približne od 900 € do 1 900 € mesačne; jedna skúsenosť uvádza 1 900 € mesačne s príspevkom mesta 700 €, takže rezident doplácal 1 200 €.
Q: Kedy zvažovať opatrovateľku namiesto nasťahovania rodiča do domu?
A: Diskusia uvádza opatrovateľku ako alternatívu, pričom jedna skúsenosť spomínala platenú opatrovateľku približne 50 € za deň; opatrovateľka sa odporúča, ak rodič potrebuje dohľad alebo pomoc bez straty súkromia rodiny.
Q: Čo urobiť, ak partner neakceptuje prítomnosť rodiča a nechce predať dom?
A: V diskusii sa odporúča vyhľadať párovú poradňu, dohodnúť kompromis (samostatné bývanie rodiča, platený nájom, vyčlenenie záhrady) alebo riešiť majetkovo predajom domu a vzájomným vyplatením, ak sa nedospeje k dohode.
Q: Ako riešiť situáciu, keď investícia rodiča nie je zdokumentovaná (práca robiť "na fúzky" bez dokladov)?
A: Poučenie z diskusie: konzultovať právnika, zhromaždiť akékoľvek doklady (bločky, bankové prevody, svedkov), a právne ošetriť budúce nároky na majetok alebo náhradu.
Q: Pomôže vyčleniť časť záhrady ako kompromis?
A: Viaceré príspevky navrhli vyčleniť rodičovi vlastnú časť záhrady na pestovanie ako jednoduchý kompromis na zníženie konfliktov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nasťahovanie staršieho rodiča počas alebo po manželskej kríze často situáciu zhorší a vyžaduje riešenie vzťahu partnerov pred riešením bývania.
- Riešenia zahŕňajú dohodu o pravidlách, právne ošetrenie investícií, alebo presťahovanie rodiča do samostatného bytu/garsónky či plateného nájmu.
- Manželská poradňa alebo mediácia sú v diskusii odporúčanými krokmi pred radikálnymi rozhodnutiami (rozdelenie majetku, rozvod).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že hlavným problémom je partner a jeho neslušné správanie voči staršiemu rodičovi, zatiaľ čo iní tvrdia, že chyba bola v rozhodnutí nasťahovať rodiča počas krízy a že rodina mala riešiť samostatné bývanie pre rodiča skôr.
- Niektorí navrhujú domov dôchodcov ako rozumnú alternatívu, zatiaľ čo iní považujú umiestnenie rodiča do domova za neprijateľné a uprednostňujú riešenie v komunite alebo samostatné bývanie.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne právne zabezpečiť nárok rodiča, keď časť prerábky robil známy "na fúzky" bez dokladov?
- Ako presvedčiť partnera na kompromis, ak odmieta predaj domu a partnerka nemá prostriedky na vyplatenie?
- Aký je optimálny model dlhodobého bývania pre aktívneho seniora, ktorý chce byť pri rodine, ale zároveň nezhoršiť rodinné vzťahy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
garsónka, prenájom, predaj domu a vyplatenie, manželská poradňa, právne ošetrenie investície, domov dôchodcov, opatrovateľka (50 € / deň uvedené ako príklad), vyčlenená časť domu s vlastným vchodom, vyčlenená časť záhrady, doklady/bločky za materiál
Miesta a osoby
žiadne
Ak si vyskúšala všetky možnosti slušného rozhovoru, snahu vyriešiť , nepomáha diplomacia, tak už by som na muža dosť zvýšila hlas a vytmavila mu všetky chyby, prieky ktoré nezmyselné robí, a keď sa mu nepáči nech odíde on. Lebo tu šípom a tuším, že máte aj iné problémy v manželstve/ rodine, nielen kvôli mame, to je len zastupny problém, ktorý si tvoj muž chrapunsky kompenzuje cez tvoju mamu. Veď to vidieť aj na jeho vzťahu k jeho pokrvnej rodine, a iné drobnosti, že to nemá v hlave usporiadané slušným spôsobom.
Nie je chyba v tvojej mame, lebo vám dosť pomáha , pritom sa nevnucuje, nepretŕča sa u vás celé hodiny, nevnucuje vám iný život. Žije tam ako myška a za to sa na ňu tvoj muž oduva ?! Chúďa mama, toto by som nikdy nedovolila a muža by som preplesla mastným vechťom. Mama je lepším prínosom pre teba a tvoje deti ako henten chrapúň. Tak sa snaz nastoliť právo a poriadok. Veľa síl a odvahy ti želám 🍀💖🍀🍀🍀🍀
Ja by som ho postavila pred hotovú vec, ideme od seba. Takto sa zit neda. Nevazi si nielen matku svojej zeny ale ani matku svojich deti. Bud predame dom a vyplatime mamu, ktoru mam len jednu a ktora tu vecne nebude a ja jemu nenecham trpiet posledne roky jej zivota za to co vsetko pre mna a moju rodinu obetovala, alebo sa vymenia bon pojde do zadnej casti domu, kde byvala a mama pride dovnutra ku nam. On bude samostatni a budeme zit lek kvoli detom a logistike. Aj to by bolo zrejme iba docasne riesenie, kym deti nepovyrastaju a ak by sa spraval normalne. Za podmienky, zeby jej slovo nepovedal nic do zahrady, ktoru ona zveladuje a on na nu zvysoka 💩....
Ak nie, paci sa. Vase manzelstvo nie je v krize, uz je nefunkcne. Som zvedava ako bude riesit a z coho hlavne, ked sa dom preda a bude musiet vyplatit ako ju tak aj teba. Kam a za co pojde...aby nakoniec neskoncil on u svojej matky...
@kepassa 👍👍👍. Nech geroj pocíti, aké to je, keď si žena konečne buchne po stole.
Žena má byť manželka, aupairka, upratovačka, práčka, kuchárka, žehlička, vybavovačka, učiteľka a výchovný poradca deťom, a ešte musí byť psychológ, psychiater a mediátor ?! Aj keď sa chlap zduva, uráža, šikanuje, papuľuje, komanduje, tak stále žena musí udržovať teplo domova a snažiť sa iba ona ?! Tie tvoje prvé 3 vety - neváži si, sú gro. Myslím že on má maslo na hlave , a už riadne smrdí....
Dopisem, kým dočítám, ale kardinálna chyba bola dát peniaze do prerabky. To ste radsej charite mohli dat, obrazne povedane. Vztahy nic moc, krita v manželstve, manžel suhlasil tiez všelijak a vy tam dáte úspory? To snad nie.
Teraz sa tvojho muza nezastavam, ale to, že tebe nevadila svokra, tak neznamená, že jemu nebude vadit tvoja mamka.
v prvom rade si musis uvedomit, ci by si este s muzom dokazala fungovat ako milujuca zena a ako rodina. ak ano, tak treba hladat riesenie tymto smerol. ale z toho co si popisala mi to pride, ze nie.
to riesenie co pise @kepassa sa mi zda zatial najlepsie. mozno si aj on casom uvedomi, ze sam zit nechce a radsej sa zmeni. ak nie a rozhodnes sa rozviest, tak je jedno ci suhlasi alebo nie s predajom domu. jeden z vas bude musiet toho druheho vyplatit, alebo sa preda dom a peniaze sa rozdelia. netusim kolko by ste za dom mohli dostat, ale 3 byty z toho urcite nevidu, takze aj na toto treba mysliet...
Nebolo by mame lepsie v Domove dochodcov? Nechapem, co vsetci maju proti tomu. A neber to tak, že strčila do Domova. Domov dochodcov blízko vás, slušne na úrovni, kde sú este sebestacni ludia. Pokojne izbu samostatnu. Možnost víkendových návštev u vás aj v noci, to by možno muž prekusol. Tie babičky tam, ked mohu, tak pomáhaju na zahrade, peču a hraju sa hry, chodia na výlety, maju rozne slavnosti, vobec to nie je okladisko starých ludi. To nie ODCH. Tak by deti malí blízko babičku, ty mamku a manžel pokoj. S tým, že by sa jej doplatil vyšší standard, neviem aky má dochodok. Pisala si, ze sa chceš postarat sama. Ano, chapem. To je správne, to chválim, ale myslíš, že za každu cenu u vás a v takych podmienkach, že je to OK? Že sice sa snažíš byt ako milujuca dcera, ale toto vacsinou takto nefunguje. Ale to si mal manžel rozmysliet skor a vrazit tam peniaze? Ludia, rozmyslajte.
@sfet tak to pochybujem, ze sa im podari umiestnit relativne zdravu osobu do domova dochodcov. a ak, tak za take peniaze, ze najom by ich vysiel lacnejsie...
@chillibubble niekde práve chcu zdravých, nie je s nimi ziadna práca. Ale je pravda, že si vsade cakacky, možno len sukromne. Alebo teda ten najom, zas tam nebude mat zahrádku. Ibaze by chodila, ked bude on v práci.
@sfet zalezi urcite od lokality kde su, ale ano, cakacky byvaju velmi dlhe. a co sa tyka sukromnych, tak 1500€ je mozno aj malo na mesiac...
@chillibubble neviem lokalitu, ale také brutal ceny si vacsinou specializované oddelenia pre ludi s demenciou či pre geriatrikov, co musia mat nonstop dohlad. Pre celkom cipernu osobu solidne ubytovanie okolo 900 eur.
@cacianka áno, kolegyňa mala svokra s demenciou v DD a stalo to cca 1900 eur mesačne, 700 eur doplácalo mesto, tak svokor doplacal 1200 eur. Mesiac mal doma aj opatrovateľku a platili jej 50 eur na deň.
Z toho, čo uvádzaš vyplýva. že napätie medzi vami manželmi bolo už predtým a po narodení dieťaťa sa zhoršilo. Vyzerá, že manžel chcel z toho manželstva vycúvať, ale s dvoma deťmi to nie je jednoduché. Prišiel by o deti a musel by sa deliť o spoločný majetok a ešte platiť výživné. Vtedy mu to asi neprišlo vhodné. Aby ťa ukľudnil, súhlasil s prisťahovaním tvojej mamy. Časom si uvedomil, že to nie je to, čo chcel a potrebuje svokru najprv dostať z domu a potom teba. Je celkom pravdepodobné, že svoju budúcnosť má naplánovanú s inou. Inak by sa k tebe a tvojej mame tak nesprával. On vás potrebuje dostať z domu. Ak sa správa tak, ako opisuješ, potom mu už ani na deťoch nezáleží.
muza nastahuj do dvojizbaku a mamu k sebe.. s nou deto zvladnes lepsie ako s chujkom ... a povedz mu ze dnu sa nevrati,kym nedostane rozum
Spravanie tvojho chlapa je detinske a prost esprava sa ako nevyzrety trulo. Na jednej strane chapem, svokra v dome. Ale to co jemu prekaza, to je to, ze niekto je lepsi ako on. Proste spravi to, zena si dokaze sama porobit a jeho proste nepotrebuje. Ja by som chlapa umiestnila, ze matka mu je dobra ked za neho robi veci, ktore nie je schopny spravit za mesiac, alebo ked mu treba deti strazit. A jasne by som mu povedala, ze sa bude k mojej mame pravat s uctou a slusne, inak si berie saky paky a moze tahat ku sovjim rodicom. Bol zbabelec, mal sa vtedy vyjadrit, ze nesuhlasi s tym aby mama prisla, teraz ked peniaze investovala tam, prerobila byvanie, tak on bude robit nervy.
Mame bysom dohovorila, nech si z toho nic nerobi a rovnako ho ignoruje.
Ak muz nezvlada, nech ju vyplati a da jej peniaze za tu prerabku na nove byvanie.
mamu mas len jednu... a ked vidis, ze ona fakt nic zle nerobi, tak nie je co riesit s nou.
@sfet manželovi ustupime, aby mal chudáčik pokoj, a potom mu možno bude aj ona vadit a pôjde tiež 😩😩😩
@mooonika1975 ustupit ako ustupit, záleží od uhla pohladu. Ak by tam bola pani spokojna, tak co si bude mysliet on, to bude irelevantne. Takto.nie je spokojny nikto. A v takom vyrastaju deti, bravo. Toto nemoze mat vitaza. Tvrdohlavý jeden, druhý, tretí.
@mooonika1975 ale aka obeta? Co pojde ma na popravu? Tak ju necháme tam, nech sa utrapi, nech sa hádaju do sudneho dna. Ale pocujte vsetci, dožila u mna. Som dcera roka!
@sfet ale ty nevidíš že nie je problém matka? Tam je problém muz a ten bude mat problém potom s ňou a pôjde aj ona.
@sfet môj muz, ked príde moja matka, výzuva svoje teole papuče a hneď jej ich podáva, aby mala nohy v teple. Ale je pravda, že moja mama je zase ako med ku nemu. Je to obojstranne.
@mooonika1975 trepes dve na tri. Jasne, každému napadne toto. Netvrdím, že pravdu má muž. Ale, my tam nie sme. Rada by som vypocula aj druhu stranu, takto mozeme domyslat. Autorka mamu miluje, to je v poriadku. Je to nej mama, maju krásny vztah. Ale! Mám príklad v rodine. Ked bola moja mama u nás, mala samostatnu izbu a inu čast domu, bol jej plný dom. Manžel vysiel z auta na dvor a pocul, ako hovori co sa bude a ako sa bude robit, bol jej plný dom. Nebol na to zvyknuty. Možno jej mama tiez nieco, autorka je má to zvyknuta, ale on nie a chlapi sú na to haklivi. Moja mama má taky hlas, napr. inak ako s výčitkou sa pozerat nevie. Je toho vela. Ale ako povedala, že jej vybrala riad z myčky. Moja mama sa jej bála, tak nepoužívala, aby nepokazila, ale ked sa mi tam hrabala svokra, tak vo mne vrelo
@keralas ty čo trepeš ? Úplne od veci, naopak.