Reakcia môjho známeho

a že všetkých od seba odplašíš - je to pravda? máš pocit že sa s tebou ľudia nechcú baviť? tak všeobecne?

Prepáč, ja ťa nechcem uraziť, ale ty si fakt musíš urovnať priority v živote. Kebyže mám ja takúto hádku s partnerom, kde by mi vyčítal takéto veci, tak mojou prvoradou vecou je zamyslieť sa nad týmto vzťahom a riešiť ho. A teba trápi, že aký problém má s tebou nejaký týpek, s ktorým si posielaš vianočné pohľadnice. Ja fakt žasnem.

@biba_18 nemám ten pocit, práveže práve u tohto kamoša cítim veľký záujem a podporu, keď sa stretneme. Neviem, netuším... najprv som mávla nad tým rukou, ale potom som sa v myšlienkach k tomu vrátila.

@bashka80 neboj sa, náš vzťah už riešim. Preto aj tieto hádky. Náš vzťah sa už zachrániť nedá a momentálne ideme od seba.

tazko povedat. mozno to bol len nespravny zaver myslenia tvojho mm.
pokial sa nieco nevyjadri jednoznacne, moze to byt len domyslanie.

napr moj mm je dost paranoidny, a teda vyzera, ze moja dcera tiez. netesi ma to,a le zrejme ide o Paranoidnu poruchu osobnosti. mm za vsetkym vidi neico negativne. aj keby sme obaja neico zazili, neico sa dosvedeli, on to chape total inak ako ja.
takze vobec to tak byt nemusia kamarat s amohol ln ponahlat.

mam kamosku s ktorou som sa zoznamila tiez uz dost davno. ked sme spolu robili, stretavalis me a sa a potom odisla do zahranicia. ked prisla domov, vzdy sa mi ozvala. bolo obdobie, ked bola nezamestnana a bolis me spolu stale. no teraz sme sotva 1x rocne. hoci ma to uz stvalo, hoci som si vselico namyslala, ale teda zamietla som tieto myslienky. ona je dost vytazna a byva na opacnej strane okresu. ked som sa stahovala, bola jedna z mala, co mi pomohla. dokonca ponukla aj otca abrata, aj ked oni nemohli - mala padne argumenty a neboli povinny mi pomahat, hcoi ich poznam, nestrtavame sa ako kamarati, iba s nou som kamaratka. a teda ked na to pride - 1x rocne, stretneme sa. obcas sa to musi odlozit, ale stretneme sa. vylsovene sa nevyhovara, nespekuluje, iba ked to fak z nejakeho dovodu nevyjde.

Tvoj muž mi príde totálne detinský 👎a trápny. Mi to pripomenulo,keď sme boli maličkí..."ja sa s tebou nehrám"🤣. Podľa mňa ti chcel ublížiť a využil na to tvojich priateľov. A je možné,že v Tom nákupnom centre toho tvojho kamoša ani nestretol, len si to vymyslel. Tvoj muž by mal dozrieť

Ten váš kamarát sa mohol ponáhľať takže je to banalita podľa mňa a nikto nie rovnaký ako pred 20 timi rokmi človek už má iné starosti iné zmýšľanie

@7miriam77 nie stretol ho, pred tým centrom, to mi hovoril pár dni dozadu. Ale, že to ešte vytiahol niekoľko dní na to, aby ma ranil mi prišlo veľmi zákérné.

@anonym_autor tak vyhodnotenie situácie z mojej strany by bolo. Môj muž je chuj, a ano, viem to. Rozchádzam sa s ním a preto všetko čo povie musí a beriem s rezervou. Jeho cieľom je má zneistiť, ranit, ublížiť. Môj muž má narcistické črty, lebo toto robia narcisti. Triangulacia sa tomu odborne nazýva a jeho cieľom je naštrbiť moju sebadôveru a rozvrátiť vzťah s kamarátom. Pravdepodobne žiarli na môj vzťah s kamarátom. Kamarátovi nebudem volať, s ním je všetko OK. Dám si pozor čo budem hovoriť pred mužom, lebo všetko čo poviem môže byť použité proti mne. Aj informácia o tom, ako som sa zmenila je súčasťou narcistickej hry. Cieľom je zneistiť na a mať o sebe skreslený obraz. V skutočnosti je muž ten pochybný element, lebo takéto veci tvrdiť môže len narušený jedinec.

Vieš že tvoj chlap má veľmi často blbé reči, idete od seba, tak pochop že ťa chce raniť, ponížiť, zaútočí na citlivé miesta, obviní ťa z neexistujúcich vecí... Holt mužské ego je sviňa. Rozchádzate sa , on má pocit že zlyhal ale chce sa vyviniť, tak hodí na teba hocijakú blbosť. aj otočí či vymyslí si realitu. z jednoduchého zážitku "stretol som kamoša" vyrobí odrazu, po pár dňoch kauzu - vymyslí si a domyslí si čo sa mu v tej chvíli hodí a čo mu napadne. Len aby vyplul nejakú jedovatú slinu na teba.
Pritom ten kamoš sa naozaj mohol ponáhľať, netušil kedy vyjdeš a nemohol len tak čakať bohvieako dlho vonku.
Pritom mohol mať ten tvoj geroj nejaké blbé reči , ktoré kamoš nechcel ďalej počúvať, tak sa ponáhľal preč od neho, bolo mu trápne.
Netráp sa nad kamošom, takto aspoň vidíš čo máš doma a potvrdzuje sa ti, že je viac dôvodov na rozchod.
Ja mám doma občas podobného - raz za čas mi šplechne pri výmene názorov že ja som problémová, a že aj v robote sa stále hádam a mám problémy a zlé vzťahy. To však vôbec nie je pravda, bežne máme dobré vzťahy, neutrálne až kamarátske či kolegiálne, nedorozumenia som mala za 10 rokov asi 5, aj to len pre vysoké ego a nepatričné správanie druhej strany, tak som sa bránila a argumentovala. Zato ten môj geroj mal problémy s kolegom dlhodobo, dokonca mu dal aj facku -respektíve ho chytil košeľu pod krkom, ked príliš dlho a nechutne vyrýval a robil im na pracovisku neskutočné dusno. z druhým kolegom má problém teraz - nesadli si, robí prieky všetkym v kolektíve, dusno, alkohol, tak je môj na neho alergický. On sa takto kompenzuje * svoje problémy vyhodí na mňa, ale ja ho upracem raz dva.

@anonym_autor tato detinska snaha podryvat partnera, aby mohol preniest na neho svoj hnev a bolest. Pomylsne vitazstvo v zabomysej vojne a dobry pocit zo seba, ze je predsa len nieco viac (zvycajne sa to robi, ked sa citi pre nieco menej oproti tebe. Ponizeny.).

Pokojne mu povedz, ze s kamosom si v kontakte, ani omylom sa netvari, ze ma s tebou problem a jeho odchod spred obchodu moze kludne chapat tak, ze ked pocul, ze si v obchode a neprides hned, tak sa rozlucil, lebo prave naopak s nim nema velmi o com hovorit a nechcel sa zvytocne s nim zdrzovat, ked tam nie si ty.
Tak ak chce uz nad tym tolko premyslat, tak moze o tomto.

Ale - bud aj ty rozumna a uz prestan vytahovat zranitelne veci, ked sa hadate. Bud dama.

Tvoj muz ta chcel ranit. Kamarat nepovedal, ze bezim aby som ju nestretol. Na vetu, ze som sa za 20r zmenila, by som sa len zasmiala. Ved kto je rovnaky ako ked mal 20, studoval, nemal pracu, deti, domacnost? On sa urcite nezmenil a je stale taky isty, ci uz vyzorom, alebo povahovo. Aj vtedy ti taketo veci vykrikoval? To asi nie, to by ste neboli spolu.

@anonym_autor tvoj muž je proste chumaj, došli mu argumenty, tak ťa chcel zraniť, lebo vie, že ti na nich záleží. Môj bývalý to robil pravidelne. Môj súčasný tiež občas, ale ten je len taký slabý odvar oproti bývalému.. napríklad: ty si myslíš aká si múdra, ale nie si 😂😂😂 takže radšej si uprac vlastného chlapa, lebo takéto podpásovky vás môžu stať vzťah.

Podľa mňa je dôležité oddeliť dve veci, aby si sa v tom zbytočne neutopila.

1. Kamošova reakcia
To, čo ti bolo povedané, sú len domnienky. Úplne oddeľ tú situáciu od pocitu poníženia či bodnutia do slabiny. Je úplne normálne, že sa človek pristaví, prehodí pár slov a pokračuje ďalej. Mohol sa ponáhľať, nechcel tam postávať, alebo proste len uzavrel rozhovor – nič z toho automaticky neznamená, že má s tebou problém. Nepreberaj si to na seba len preto, že niekto na to nahodil negatívnu optiku. Najpravdepodobnejšie je, že v tom nebolo vôbec nič osobné.
Ale inak: predstav si, že ideš po ulici, ponáhľaš sa, stretneš ženu svojho kamaráta a ona ti povie, že čaká na muža. Reálne by si tam stála ďalších desať minút a čakala s ňou na chlapa? To by bolo divnejšie, než keď človek pokračuje ďalej svojou cestou.

2. Tvoje fungovanie vo vzťahoch
Zároveň má zmysel, aby si si sama prešla, čo ti bolo povedané v tej výmene názorov. Nie preto, že je to celé pravda, ale aby si si utriedila, čo je pre teba relevantné a čo už nie.
Pomôže, ak si jednotlivé body rozpíšeš a pri každom si úprimne povieš:
– „Áno, toto robím a môže to byť starý vzorec – dáva mi zmysel s tým pohnúť.“
– „Nie, toto nie je realita – toto ide mimo mňa.“
– „Áno, toto robím, ale zámerne, lebo si tým držím hranicu.“

Takto vieš oddeliť to, čo ti môže pomôcť, od toho, čo je len emócia momentu alebo nepresná interpretácia.

Môj pohľad:
Občas nás niečo zasiahne len preto, že to trafilo na už citlivé miesto. To však ešte neznamená, že to je objektívna pravda. Zober si z toho to, čo ti dáva zmysel a zvyšok nechaj tak.
Keď si to takto utriediš, budeš jasne vidieť, čo je tvoje a čo sú len cudzie projekcie, ktoré nemá zmysel nosiť so sebou.

@anonym_autor tvojmu muzovi vadi, ako sa spravas a preto pouzil techniku projekcie. Nedokaze komunikovat s tebou narovinu, lebo ocakava, ze ty sama budes chapat, co on potrebuje. Preto naprojektoval tuto situaciu, aby ti ukazal, co sa mu na tebe nepaci a ze to mas zmenit.

Keby stretnem kamoskinho muza a povie mi, ze caka na zenu - moju kamosku urcite neostanem cakat s jej muzom na nu, aj ked kamosku by som mala rada. Keby caka kamoska pristavim sa k nej, ale necakam s jej muzom. Ale to son ja. Tym chcem len napisat, ze podla mna to vobec nebolo o tom, ze ta nechcel cakat kamos. Ale ze ta nechcel cakat s tvojim muzom. No naco by s nim mal stat 😀.

@anonym_autor tvoj muž je totálny manipulatívny narcis. Ale že typický

Na tvojom mieste by som porozmýšlala nad mentálnou vyspelosťou muža aj seba. Aby som toto na mňa vytiahol dospelý muž počas ostrej výmeny názorov a ja by som si ešte nad tým lámala hlavu? Miesto toho aby som zavolala alebo napísala dotyčnému "Ahoj, akurát mi muž spomínal, že ste sa minule stretli, škoda, že si nemohol počkať mohli sme pokecať lebo sme sa už dlho nevideli." A uvidíš čo ti odpíše, možno mal nejaké povinnosti a dilema sa hneď vyrieši. Ja si viem úplne ľahko predstaviť podobnú situáciu - pozdravím sa zo známym vymeníme si pár zdvorilostných fráz a úsmevov ale nemám čas čakať na niekoho druhého, ktorý nakupuje...

@anonym_autor dufam ze sa mylim, ale myslim si ze tvoj muz ma priamy umysel nahovorit ti a presvedcit ta ze je s tebou nieco zle. Aj ked nie je. Zatahuje do toho umelo dalsie osoby aby pritvrdil. Ciel je zneistit, ponizit, manipulovat. Pozri si vyraz gaslighting a potom si nieco precitaj o narcistoch, tam si najdes popis manzela bez cenzury. Ked to bude robit dost dlho nakoniec ta presvedci ze ozaj je s tebou vsetko zle....treba hladat dvere. Odporucam -Jan Dvorak poznejte sveho psychopata.

Nechcem malovat certa na stenu, ale taky argument mal aj moj ex, ze aka som nespolocenska a neoblubena, v case, kedy ma podvadzal.
Aj ma tym ranil, aj som mu vtedy uverila.
Dovodom jeho tvrdenia bola kolegynka, ktora od seba neodhanala nikoho. Ani mojho partnera, ani svojho manzela, ani zopar inych kolegov a ani svojho zenateho sefa s tromi detmi. Vsetkym v tom kratkom case dala, takze v takom meritku mu musim uznat, ze mal pravdu, nebola som taka spolocenska ako ona😀
Ja som sa samozrejme chcela polepsit, tak ako ty som rozmyslala, preco ma ludia nemaju radi namiesto toho, aby som rozmyslala nad tym, preco mal partner potrebu ma takto zneistit.

Neries znameho, ani seba, ries vas vztah.

@oliolijanka prepáč, rozosmialo ma to aj keď to muselo byť ťažké vtedy pre teba 😂😂 páči sa mi ako teraz na to pozeráš s nadhľadom ...

@biba_18 Mat vtedy ten rozum, co mam teraz... uz to mam odsedene.😀

Ved sa rozchádzate, takže už dlhodobo musí byt jeho správanie neunosne. Nech ta také debilne hlásky neprekvapia. To je taky človek, že ti kľudne povie “prepáč, ale tvoja mama si raz predomnou vyliala srdce, že keby vedela, aký je pôrod hrozný, ani ta nemá”. Ešte je možné, že kamarát tuší o vašom rozchode a je mu krajne nepríjemne byt s vami obomi naraz. Lebo to je trápne. Človek nevie čo povedať. Poznali sme s mužom taky pár. Každý osve boli super ľudia. Ale spolu by som ich nechcela stretnúť. Veľmi dusno a trápne by bolo 👀

@anonym_autor tak potom to vysvetľuje preslov tvojho budúceho ex. Potreboval ťa zraniť...