Reakcia môjho známeho
Otázka : Reakcia môjho známeho - je v poriadku, alebo ma muž chcel zraniť?
Ahojte, popíšem situáciu. S mužom sme mali pomerne ostrú výmenu názorov. Bolo to pokojné, ale nejako sme si vyťahovali jeden na druhého veci, ako to býva v hádkach. Mám jedného kamaráta už 20 rokov plus jeho ženu, s ktorou sa poznám od základy. Nie sme spolu teraz v intenzívnom kontakte, ale píšeme si na sviatky, narodeniny a keď sa stretneme na ulici, v obchode, pokecáme spolu. Naposledy sme sa rozprávali viac ako pol hodinu na ulici s obomi o všetkom, o živote, o práci apd. Áno, v minulosti sme boli veľmi dobrí kamoši, boli sme spolu skoro stále, ale to sme boli na VŠ, nemali sme rodiny, deti, záväzky a jednoducho život bol iný.
A teraz k veci. Môj muž mi tvrdí, že im musí niečo na mne vadiť, keď nie sme spolu v takom kontakte ako v minulosti.Tak ja neviem, rovnako môže mne niečo vadiť na nich.. keď sa pozerá na to touto optikou. A úplne ma dostal touto vetou počas tej výmeny názorov: " Nechcel som ti to hovoriť, ale teda poviem ti to. Minule keď som ťa čakal pred nákupným centrom, stretol som tvojho kamoša: Pristavil sa pri mne, kecali sme spolu. Spýtal sa ma, čo ja tu, čo tu robím. Povedal som mu, že čakám na teba. Keď to počul, povedal, že musí ísť, podal mi ruku a rozlúčil sa. Musí mať s tebou nejaký problém, veď keby nemal, tak by počkal so mnou na teba a pokecali by ste. Ty musíš vedieť, čo si im urobila."
A teraz sa zamýšľam. Je to skutočne tak? Trápi ma to. Nechcem volať alebo písať kamošovi, počuj Janči, máme spolu nejaký problém, si na mňa nahnevaný, alebo čo? Nemám už 15.
Čo by ste robili vy na mojom mieste? Mávli by ste nad tým rukou?
Môj muž to zakončil vetou - ty si aj tak všetkých od seba odplašíš.
Nakladal mi, že už nie som tá, čo som bola niekedy pred 20timi rokmi, že už nie som tá bezstarostná, tá usmievavá, tá v pohode baba, ako keď som mala 22. To, ako sa zmenil on, nejdem ani komentovať radšej.
Trápi ma to s tým kamošom. Možno banálna situácia. Zrejme sa ponáhľal, zrejme nechcel čakať, zrejme ma muž chcel raniť.. alebo aj nie..
Stručné zhrnutie
- Partnerovo tvrdenie, že kamarát „musí mať s tebou nejaký problém“, diskusia často označila za príklad manipulácie a uviedla odborné pojmy ako triangulácia a gaslighting spojené s narcistickými črtami.
- Alternatívne vysvetlenie je, že kamarát sa jednoducho ponáhľal alebo rozhovor uzavrel bez osobného dôvodu; niektoré príspevky odporúčali priamu komunikáciu s kamarátom na overenie situácie.
- Viaceré odpovede odporučili zamerať sa na hodnotenie kvality partnerského vzťahu vrátane možnosti rozchodu alebo terapie a odporúčali literatúru o manipulácii (napr. Jan Dvorak poznejte sveho psychopata).
Najčastejšie otázky
Q: Čo znamená triangulácia v partnerskom vzťahu?
A: Triangulácia je popísaná v diskusii ako technika, pri ktorej partner zapája tretie osoby, aby oslabil dôveru medzi vami; príspevky ju spájali s narcistickým správaním a zámerom zneistiť partnerku.
Q: Je to gaslighting, keď partner vyťahuje poznámky o tom, že „si sa zmenila“ alebo že „všetkých od seba odplašíš“?
A: Diskusia označila také výroky ako možné gaslightingové techniky; odporúčané je všímať si, či sú tieto výroky opakované a či cieľom partnera je zneistiť vašu sebadôveru.
Q: Ako priamo overiť, či kamarát naozaj „má s vami problém“?
A: Niekoľko príspevkov odporučilo poslať jednoduchú správu na overenie, napríklad: „Ahoj, akurát mi muž spomínal, že ste sa minule stretli, škoda, že si nemohol počkať mohli sme pokecať lebo sme sa už dlho nevideli.“ (tento konkrétny príklad správy bol uvedený v diskusii).
Q: Kedy brať takéto výroky ako dôvod na rozchod?
A: V diskusii niektorí komentujúci uviedli, že opakované manipulatívne a ponižujúce výroky môžu byť dôvodom na rozchod; viaceré príspevky spomenuli osobnú skúsenosť s ukončením vzťahu pri dlhodobej snahe partnera zraniť.
Q: Aké zdroje alebo literatúru odporúčali diskutujúci pri podozrení na manipuláciu?
A: Diskusia explicitne odporučila knihu Jan Dvorak poznejte sveho psychopata ako zdroj na rozpoznanie manipulácie a narcistického správania.
Q: Ako si utriediť vlastné pocity a rozhodnúť, čo z výroku partnera je relevantné?
A: Praktická metóda z diskusie: rozpísať si jednotlivé pripomienky a pri každom si úprimne povedať: „Áno, toto robím a môže to byť starý vzorec – dáva mi zmysel s tým pohnúť.“, „Nie, toto nie je realita – toto ide mimo mňa.“, alebo „Áno, toto robím, ale zámerne, lebo si tým držím hranicu.“ (formulácie prevzaté z príspevku).
Závery z diskusie
Zhoda
- Niekoľko príspevkov označilo partnerove pripomienky ako manipulatívne správanie, pričom použili pojmy „triangulácia“, „gaslighting“ a „narcistické črty“.
- Priama komunikácia s kamarátom na overenie situácie bola považovaná za rozumný a jednoduchý krok.
Sporné názory
- Buď kamarát sa len ponáhľal a jeho odchod nemal osobný význam; alebo partner úmyselne použil situáciu, aby zraniť a zneistiť — diskusia uviedla obe interpretácie ako možné.
Otvorené otázky
- Má kamarát skutočne k danej osobe problém, alebo ide o bežné ukončenie rozhovoru z dôvodu ponáhľania?
- Je to jednorazová urážka v hádke, alebo sú tieto výroky prejavom dlhodobej manipulácie, ktorá odôvodňuje ukončenie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Jan Dvorak poznejte sveho psychopata,triangulácia,gaslighting,narcistické črty,Paranoidna porucha osobnosti
Miesta a osoby
Jan Dvorak,Hollywoode
@anonym_autor Jaj,ja viem o frajerovi , ktorý v rámci hádky povedal žene,ze ho varovali,aby si ju nebral.Na otázku,ze kto, odpovedal,ze každý a potom sa žena dozvedela,ze veľa ľudí sa skôr čudovalo,ze prečo si vešia na krk takého chlapa ako je jej muž
@anonym_autor podľa mňa tá tvoj muž podvádza, presne preto hovorí také veci, porovnáva ťa s tou druhou, ktorá je asi taká bezstarostná, atď.
@anonym_autor vobec to neries, tvoj muz si to mohol aj vymysliet.