Rozchod z rozumu
Mala som priatela 2,5 roka. Zaciatkom tyzdna mal narodeniny a povedal mi, ze uz vo vztahu so mnou nevidi perspektivu, ze sa citi ako vo vazeni.
Vcera sa so mnou rozisiel. Prisiel, zobral si vsetky veci a odisiel. Vecer sa este zastavil, objal ma, povedal, ze ma ma rad, ale on uz so mnou dlhsie nevydrzi. Ze mozeme byt kamarati, ze sa kedykolvek rad zastavi.
Ja neviem preco to tak zle prezivam. Mam zachvaty paniky (nemam rodinu, ani priatelov, iba deti a jeho som mala). Neviem sa z toho spamatat. Stalo sa to vcera a ja som uplne na dne z toho. Vymazala som si vsetky kontakty nanho aj jeho rodinu, aby som nemala nutkanie sa ozyvat.
Rozumom ho uplne chapem, ale tie telesne priznaky su priserne. Busi mi srdce, nespim, nejem, uplne panikarim. Neviem ako si ulavit 😔
Alkohol nepijem, kamosky nemam. Som cele dni sama
Autorka, dufam, že si neubližiš.Mysli na svoje deti; nemaju nikoho okrem teba
@karolinakr nie, neublizim, nie som ten typ. ja sa len budem nejaku dobu strasne opustat :(
“ ja som si praveze bezne robila program bez neho. Ale ked sme mali naplanovany den spolu a on to rano zrusil kvoli alergii, tak ma to velmi sklamalo.”
Ty si mala uplne, uplne opravnene reakcie, toto sa proste nerobi. Ake alergie? Ved budete robit nieco, co mu nespusta alergie, napriklad nepojdete niekam, kde je pel. On nevedel dopredu, aka aktivita mu sposobuje alergie? Zistil to az 5 pred 12-tou? Tak on zrusi na poslednu chvilu program a neda si ani zalezat na uveritelnej vyhovorke, podla tvojho opisu toto robil pravidelne, a tebe vytkne, ze na to negativne reagujes. Prezradim ti jedno - on velmi dobre vedel, ze reagujes spravne, ale to by poskvrnilo jeho imidz stelesnenej dokonalosti, na ktorom az chorobne lipne.
Autorka, precitala som po 4. stranu diskusie a mozem ti povedat, ze toto je manipulator ako z ucebnice psychologie. On dokonca zasiel az tak daleko, ze ked uz sa ti podarilo zmenit nieco zo svojej osobnosti na jeho zelanie, neuznal to, lebo si to neurobila sama od seba. Ty aj keby so komplet vymenila svoju podstatu podla jeho manualu, odprezentovala mu tvoje vynovene ja, a urobila pri tom trojite salto mortale, nebolo by to dost dobre. Pretoze tu od zaciatku islo o to, uplne zlikvidovat tvoje sebavedomie, osobnu autonomiu, identitu a kontakt s realitou, co sa mu nakoniec aj podarilo, len aby si ostala na nom emocne zavisla a postavila si ho na piedestal rovny bohovi. To je clovek, ktory netuzi po vyrovnanom a ferovom vztahu, on potrebuje vztah o dynamike on = boh a zena = chuderka, ktora mu moze ruky nohy bozkavat za to, ze sa na nu ulakomil. Ved nakoniec ti aj povedal, ze za rozpad vasho vztahu mozes len a len ty a on nema absolutne ziadne chyby, a to normalne zmyslajuci clovek neurobi.
Stale argumentujes tym, ze manipulator by sa s tebou nerozisiel. Ver mi ze ano, staci ze ta chcel vytrestat za to, ze si si dovolila neprerobit sa komplet na jeho idealnu zenu, pripadne sa mu nejaka ina zda zaujimavejsia. Prosim ta naozaj mi to nemaj za zle, ja ti neradim s postrannymi umyslami, aby ti bolo este horsie. Ja len vidim veci, ktore ty (zatial) nevidis a davam ti perspektivu nezainteresovanej osoby, ktora si pred rokmi presla niecom podobnym.
@mondolina
@akiana boze, baby, dakujem, ze mi pisete a davate na veci trosku iny pohlad, strasne mi to pomaha.
ja neviem, skusim napisat este viac situacii. lebo ja uz fakt mam pocit, ze nie som normalna.
to s tym casom zacalo hned na zaciatku.
napr bola nedela. tak som mu rano volala, ze idem s detmi von, ci sa k nam neprida.
bud povedal nie, a ja som nanho tlacila, ze ho som ho poprosila, ci fakt nemoze ist. a na to sa nastval, ze nanho tlacim.
alebo povedal neviem, ze on este nevie, ako sa mu bude chciet. co v praxi znamenalo, ze na 90% nesiel. ja som popri detoch nemohla fungovat stylom, ze vsak uvidime neskor, ci pojdeme alebo nie, ja som si potrebovala naplanovat den hned od rana.
a on toto nikdy neakceptoval, vzdy mi povedal, ze si mam teda urobit program bez neho, ze on takyto natlak neznesie.
na druhu stranu som na zaciatku ozaj bola stihacka. napr ked povedal, ze pride 6:30 a prisiel 6:40, tak som si neodpustila poznamku, ktorou som to vypichla. ale to bolo ozaj iba na zaciatku, potom som to prestala robit.
ja som po nom chcela, aby sme zacali eventualne spolu byvat, riesit nejaku spolocnu buducnost. najprv sa nedalo, lebo som nebola rozvedena. potom sa nedalo, lebo on potrebuje cas. potom sa nedalo, lebo on potrebuje istotu, ze to bude dobre.
vysvetloval mi, ze ked sa on nastahuje ku mne, ze to uplne zmeni jeho zivot, ze on sa bude musiet ovela viac prisposobovat ako ja, ze on nechce nic riskovat.
vtedy bola debata aj o tom, ze ja sa mam chovat tak, aby sa citil u mna prijemne, ze mu tam mam vytvorit priestor, ze mam vychovavat poriadne deti, a ze ked toto vsetko bude splnene, potom mozme uvazovat o nejakych spolocnych planoch.
robila som mu dusno, ked so mnou nechcel/nemohol byt.
ale on bol na to tak strasne citlivy, ze za robenie dusna povazoval aj to, ze som ostala chvilu ticho v telefone.
nikdy som z neho nemala pocit, ze mu na mne naozaj zalezi a lubi ma. ale pritom mi to prejavoval mnohymi drobnostami.
aj ked, niekedy rozmyslam, ci naozaj to tak bolo.
napr ked som bola chora, tak mi doniesol lieky. a nutil ma ich jest. doslova nutil. aj ked vie, ze lieky nerada uzivam. ze bud si dam ten liek, alebo ide prec a ze to robi pre moje dobro.
ked sme boli pohadani (v preklade, on bol nastvany), tak mi aj tak vedel napisat a ozvat sa s tym, ze on sa sice na mna hneva a nebavi sa so mnou a on potrebuje cas, aby ho to preslo, ale ze na mna mysli a ze sa mam o seba starat.
z mojej strany tam bol casto tlak prave preto, ze mam velmi malo casu bez deti a tak nejako som predpokladala, ze to minimum casu, co mam, ze budeme travit spolu. a aj sme travili vacsinou. ale ked nie a ja som prejavila smutok, ci sklamanie, tak hned sa nastval.
ked som napisala, ze mi chyba, tak sa tiez nastval, lebo ze on sa potom citi vinny.
vycital mi velmi casto, ze som egocentricka. vycital mi, ako vety formulujem. strasne vsetko analyzoval, co a ako poviem a co a ako napisem a ako sa tvarim.
aj tak mi to vsetko strasne chyba, aj tak vidim stale chybu iba v sebe :(
@akiana to s tou alergiou - on sa necitil vecer dobre, tak odisiel k sebe. ja som sa len opytala, ci u seba mat alergiu nebude. to ho vytocilo. ale nekomentoval to ziadno. ja som mu uz potom len napisala, ze nech sa dobre vyspi a dufam, ze mu alergia polavi.
a potom rano volal, ze uz sa citi lepsie a ci som s tym ok, ak by sme boli zatvoreni cely den vnutri. a ja som ostala ticho, lebo uz som tusila, ze navrhne, ze spolu nebudeme. a kym som stihla reagovat, tak povedal, ci si nemozem urobit program sama.
ja viem, ze on mi chcel dobre. ze aby som sa nejako zabavila. ja som vyletela, lebo on ani naznakom nedal najavo, ze by chcel byt so mnou. to ma cely cas frustrovalo uplne najviac.
nikdy nehovoril: tesim sa na teba, rad by som bol s tebou. vzdy to bolo iba velmi racionalne oznamenie, ze preco spolu nebudeme.
proste ma nikdy nemiloval :(
Posnazim sa ti objektivne odpovedat na vsetky body:
napr bola nedela. tak som mu rano volala, ze idem s detmi von, ci sa k nam neprida.
bud povedal nie, a ja som nanho tlacila, ze ho som ho poprosila, ci fakt nemoze ist. a na to sa nastval, ze nanho tlacim. - Dobre, beriem. Na druhej strane, neviem, ako presne si ho poprosila, ked si len raz naliehala, reagoval prehnane. Ak si robila uplakane cirkusy, tak reagoval opravnene.
alebo povedal neviem, ze on este nevie, ako sa mu bude chciet. co v praxi znamenalo, ze na 90% nesiel. ja som popri detoch nemohla fungovat stylom, ze vsak uvidime neskor, ci pojdeme alebo nie, ja som si potrebovala naplanovat den hned od rana.
a on toto nikdy neakceptoval, vzdy mi povedal, ze si mam teda urobit program bez neho, ze on takyto natlak neznesie. - A tu mame prvy priklad toho, ako strka hlavu do piesku a strani sa zodpovednosti ako cert kriza. To, ze pri detoch nie si na spagatiku je uplne pochopitelne, a aj keby nebolo deti, ty nie si jeho tajtrlik, aby si sa prisposobovala z minuty na minutu ako si pan vymysli. Ak ste boli vo vztahu, mal ti normalne povedat ano/nie, nie ta drzat v neistote. A na neistotu kazdy normalny clovek reaguje negativne.
na druhu stranu som na zaciatku ozaj bola stihacka. napr ked povedal, ze pride 6:30 a prisiel 6:40, tak som si neodpustila poznamku, ktorou som to vypichla. ale to bolo ozaj iba na zaciatku, potom som to prestala robit. - Ok, a dobre, ze si s tym prestala, lebo to chlapi naozaj neznasaju. Ale robila si to preto, lebo tento vztah bol od zaciatku zalozeny na totalnej neistote, co sa odzrkadlilo na tvojom spravani.
ja som po nom chcela, aby sme zacali eventualne spolu byvat, riesit nejaku spolocnu buducnost. najprv sa nedalo, lebo som nebola rozvedena. potom sa nedalo, lebo on potrebuje cas. potom sa nedalo, lebo on potrebuje istotu, ze to bude dobre. - Zamienky. Po 2,5 rokoch vztahu je spolocne byvanie absolutne normalne. Vsimam si, ze tuto istotu ako argument pouzival casto, lenze kazdy vie, ze istota v zivote proste neexistuje. Kdekto ma pocit, ze 50 rokov zije v dokonalom manzelstve a potom zisti, ze ten druhy mal cely cas paralelny zivot. Iny dosiahne pracovny megauspech v zivote a v 55-ke ho drbne porazka na jachte v Chorvatsku (pripad z okolia). Na nic v zivote nie su garancie, ide len o to, ci to spolu riskneme, alebo nie.
ja sa mam chovat tak, aby sa citil u mna prijemne, ze mu tam mam vytvorit priestor, ze mam vychovavat poriadne deti, a ze ked toto vsetko bude splnene, potom mozme uvazovat o nejakych spolocnych planoch. - Zase ty ty ty, ty si vsetkemu na vine, ty mas vsetku zodpovednost. Toto uz nejdem rozoberat odznova.
robila som mu dusno, ked so mnou nechcel/nemohol byt.
ale on bol na to tak strasne citlivy, ze za robenie dusna povazoval aj to, ze som ostala chvilu ticho v telefone. - Nie, ty si nerobila dusno. Ty si opravnene konfrontovala jeho absolutne nedodrziavanie dohod a planov. A on to klasicky hodil na teba.
napr ked som bola chora, tak mi doniesol lieky. a nutil ma ich jest. doslova nutil. aj ked vie, ze lieky nerada uzivam. ze bud si dam ten liek, alebo ide prec a ze to robi pre moje dobro. - Syndrom Matky Terezy. Bud urobis tak, ako on chce "pre tvoje dobro", alebo sa urazi a odide prec. Boli to lieky od doktora na predpis bez ktorych by sa ti pritazilo, alebo nejake placeba na chripku, ktore si vymyslel on ze ich mas uzivat?
"on sa necitil vecer dobre, tak odisiel k sebe. ja som sa len opytala, ci u seba mat alergiu nebude. to ho vytocilo. ale nekomentoval to ziadno." - Lebo si ho, znova uplne opravnene, konfrontovala za uplne priehladnu zamienku. On proste nechcel byt s tebou, alebo mal nieco lepsie, a rozpravka o alergii evidentne nepresla. Pravdu ti povedat nemohol, lebo by uz nebol za pana dokonaleho.
vycital mi velmi casto, ze som egocentricka. - Projekcia. Vsetky znaky egocentrizmu vykazuje prave on.
Takze zhrnutie: okrem tvojich par malickych preslapov, ktore robi uplne kazdy a vobec nie su dovod na konflikt, ta ON manipuloval asi tak 99%-ami svojho konania. Pozri sa, ty si ho nesmela konfrontovat za absolutne nic, ale on mohol byt za kazdu blbost na teba nasraty par dni, ze? A v jednom mas pravdu - ano, nemiloval ta. Ale nie tvojou strasnou povahou, ale jeho povahou. Ludia ako on nedokazu milovat, oni miluju len seba a svoju predstavu o sebe, no a ta je tak dokonala a uzasna, ze sa tomu bezna smrtelna zena z masa a kosti proste nemoze vyrovnat.
len nehladaj po chvílke zase nejakého dalšieho blba len aby si sama nebola.Pretože tak mi pôsobíš.. len aby nejaký chlap bol.A tipujem, že po rozchode s mužom si si namotala tohoto dilina práve aby si sama nebola.Niekedy to ale nezaškodí byť aj sama dlhšiu dobu a ked nasilu nehladáš akurát vtedy príde niekto normálny
@akiana ja som nikdy nerobila uplakane cirkusy. Ked odpovedal nie, ja som napr povedala: ze preco nie? A on povedal, lebo o 2 je skoro. Tak som povedala ze pojdeme o 3. A on ze nie, ze takto sa dohadovat na presny cas, ze to je natlak a ze on potrebuje cas pre seba. To mi stale hovoril, ze potrebuje cas pre seba.
Z prace prisiel okolo pol tretej a ku mne prisiel na 1,5-2 hodiny vecer. A aj tak sa stale stazoval, ze ma malo casu na seba.
Tak som si potom zacala naschval robit program bez neho. Ale to mu bolo jedno. Len raz na mna vyletel ked som bola hrat bowling a povedala som, ze sa vratim o osmej a vratila som sa o deviatej. Ale volala som mu v predstihu a dala vediet ze budem meskat, aj som volala znova, ked uz som bola na ceste. A vtedy sa tiez vytocil. A odisiel. Ale asi o dve hodiny sa vratil, ale potom mi to este par krat vytkol.
Vzdy som nanho hovorila velmi zmierlivo, nikdy som nekricala, nenadavala. Vedela som sa odut na chvilu. Ale napr ja som sa nanho odula pre nieco, ani som mu nic nepovedala, ale on uz citil napatie, tak sa nastval a nebavil sa so mnou minimalne den dva.
Alebo boli situacie, ze ma nieco trapilo, tak som to nanho vychrlila a on mi povedal ze ho tym zatazujem a ze som mu otravila den, ze potrebuje nejaky cas pre seba
“ Len raz na mna vyletel ked som bola hrat bowling a povedala som, ze sa vratim o osmej a vratila som sa o deviatej. Ale volala som mu v predstihu a dala vediet ze budem meskat, aj som volala znova, ked uz som bola na ceste.”
Aha, ale ked ty hodinu a pol vobec nevies, kde je co je, tak to uz sa ty vytocit nesmies, lebo ti urobi cirkus na ulici. Uz do toho cez slzy zacinas trosku vidiet? 😊
@akiana este k liekom - neboli to lieky na predpis. On uzival stale nejake lieky a nechapal, ze ja to nechcem a tlacil v tomto na mna.
On nerad u mna spaval, lebo mal vseobecne velmi zly spanok.takze ano, stacila hocijaka zamienka aby u mna nespal. A ja som nemohla dat ziadno najavo ze mi je to luto. Lebo to sa zas hned nastval.
Chodili ste vy dvaja spolu? Mne pripada, jak keby s tebou nechcel mat nič, a ty si ho uhaňala.Takto vztah dvoch zamilovanych nevyzera, dalo sa cakat, ze to skonči Namiesto sebaobvinovania daj sa dokopy a z terapie si vezmi čo najviac .Ja som tiez raz tak bola buchnuta strašne, no a volal mi 4x odvtedy, naposledy predvčerom, inokedy by som letela bleskove, ale teraz už proste uvažujem triezvo, nič to so mnou nerobi a to prajem aj tebe
@liusa82 mas pravdu. Ja som nikdy este sama nebola. Dlhe roky manzelstvo a vzapati tento vztah. Ale ten neprisiel cielene. To bola nahoda
A on je doktor alebo farmaceut? Alebo ma len bohorovny pocit, ze on vie najlepsie, co je pre teba zdrave, a ked si nechces davat do svojho tela jeho pilulkovy koktejl, urazi sa a odide.
@akiana ano. Ja som vtedy nechapala co je taky vytoceny. Prisla som o hodinu neskor, v dobrej nalade a on uplne zuril. Pritom on mi toto robil bezne. Ze ma nechal v neistote a cakat a ked som sa stazovala ze si neviem takto nic naplanovat, tak mi vzdy povedal, ze vsak nech si urobim program bez neho a uvidime ci sa niekde nejako stretneme
ja som svojho životného partnera spoznala keď som mala 37 rokov.
dievča láska na teba čaká, to sa neboj.
najprv miluj seba a pritiahneš toho pravého.
želám ti to zo ♥️
@karolinakr ano. Ja som ho uhanala cely cas 😔 ale aj on ma tak trochu namotaval. Napr mi casto hovoril ako sa mam starat o dom a ako mam vychovavat deti, lebo ze on si to nevie predstavit s nami byvat, pokial je to takto.
To mi napr celkom vadilo. Chodil ku mne na 1,5-2 hodiny ale stale mal nejake pripomienky ako mam mat zorganizovanu domacnost a ako argument pouzival presne to, ze ako mozem chciet aby sme spolu byvali, ked…
Casova neistota a citova neistota. Ako laboratorny potkan, ktory najochotnejsie beha cez bludisko ked nevie, ci a kedy pride odmena. On to robil zamerne.
@mondolina ja mam viac ako 37 😔 a podkopal mi sebavedomie riadne. Uz som mu to potom aj casto hovorila. Ze ma stale iba kritizuje, a ked som sa opytala, ze co ma na mne rad, tak uz hundral, ze nanho robim natlak
Ano, stale nieco. Stale nejake zadanie, ktore ked splnis, vyhras jeho lasku. Lenze kazde splnenie zadanie je bud nasledovane inym zadanim, alebo nie je splnene dostatocne. A tak dalej a tak dalej, az sme tu, ty si citovo uplne znicena a nevies kudy kam, lebo si stratila vlastnu osobnost a autonomiu.
No keby vedel ako tu " brečiš" este by ti povedal, že malo plačeš, musiš viac, inak si ho nebola hodna a stracal s tebou čas
Ako idu terapie?
Berieš si z nich niečo?
Pomahaju ti rast? Na trhu je množstvo motivačnych knih, obetuj sa kup si 2-3, internetom možno vyjdu lacnejšie a preluskaj ich
@akiana ano. Cely ten vztah bol o neistote. Aj rozchodom ma nechal v neistote. Vidis, to som si nikdy neuvedomila.
Casto bola situacia, ze som sa pytala, ci budeme spolu alebo nie. A on odpovedal neviem. A ja som mu na to nieco odsekla. Stacilo povedat FAJN. A on sa nastval a uz bolo jasne, ze nebudeme. Ale aspon som mala istotu. Neuvedomila som si to predtym, ze preto robim. Lebo ta vecna neistota ma strasne ubijala.
Aj ten rozchod. Prisiel. Vsetko si zbalil. Potom chcel prist na druhy den so synovcom. A potom mi pisal, ze sa o dva tyzdne stretneme a porozpravame, aby sme to rozsekli. Cize dalsia neistota. A ked chcem jasnu odpoved, tak vyleti, ze robim nanho tlak
@karolinakr nie. On by mi povedal ze sa mam spamatat a ze sa nemam opustat, lebo on sa potom citi vinny
Aha, jeden taky moj dojem z toho co pises. Vo svojej podstate mi prides ako jedna mimoriadne stabilna osoba. Ty ani nedvihnes hlas ked sa k tebe sprava ako k handre, dokonca po rozchode ho hnes vymazes, nerobis sceny, neprosikas. Toto nedokaze len tak kazdy. Ale ked ti niekto 2,5 roka serviruje konstantnu neistotu uplne vo vsetkom, tak je jasne, ze sa z teba stane jedno klbko nervov, absolutne zavisle na jeho mienke o tebe, citovo naviazane, neschopne normalne existovat bez neho. Ved on ti navela-navela raz za tyzden-dva venoval hodinku svojho casu a este aj to ofrflal, tak je jasne, ze na kazdy prislub spolocneho programu si sa tesila ako decko na vianoce, a bol potom patricne sklamana, ked to zrusil. Ver mi, ze on velmi dobre vedel, co robi, a preco to robi. To iste robi aj pri rozchode - sice sa s tebou oficialne rozisiel, ale napriek tomu to neutne uplne, aby si zase zila v neistote. On si to vyslovene uziva, lebo teraz je na svojom piedestale, a nahovara si, ze z toho vysiel ako dokonalost sama. Este nevie, ze mas nas a ze ti otvorime oci. Nic nepriputa cloveka viac, ako neistota - ale nie je to zdrava laska, je to laska zalozena na utrpeni a jednostranna. Boze ja som normalne nasrata nanho aj ked ho nepoznam, ukaz aspon jeho ksicht nech vidime.
@akiana dakujem Ti, ze mi venujes tolko casu. Ja sa na to vobec nedokazem pozerat objektivne. Vkuse ho vnutorne obranujem.
Dnes som ale zlyhala a ponizila sa a presviedcala ho, aby nam dal este sancu 😔
a vyletel na mna. Aj vdaka Tvojim spravam, tam vsak vidim urcitu manipulaciu.
Totiz, ja som mu povedala, ze chcem no contact. Ale asi dva dni dozadu, som mu poslala pozvanku do jednej aplikacie. Ponukla mi jeho kontakt ta aplikacia, tak som to len odstukla. A on mi zacal pisat ohladom tej aplikacie. Vcera dva krat. Nereagovala som. A dnes znova. Nereagovala som. Ale potom mi to nedalo a napisala som ze preco mi pise, ked sa so mnou rozisiel.
A on na mna vyletel, ze ho zas z niecoho obvinujem. A naco som mu posielala tu aplikaciu, ked chcem no contact.
Ale ja som mu predsa nekazala aby mi vypisoval spravy ze ako sa mu dari v tej aplikacii 😔
To nie je problem. Ja tieto typy poznam a z jednym z nich som mala tu cest pred par rokmi. Poviem ti moj pribeh.
Mam 32, spoznala som ho na Tinderi, ked som mala 28. A okamzite mi udrelo do oci, ako moze mat niekto so mnou tolko spolocneho, on bol normalne ako moja spriaznena dusa - mal rad tie iste veci, mal rovnake hodnoty a plany, proste bolo to prilis dobre na to, aby to bola pravda. Po prvom rande nastal totalny smskovy overkill, kontaktoval ma kazdu vonku sekundu, na druhom rande sa ma uz pytal na prsten. Jasne, blikali mi vsetky kontrolky, ale ruku na srdce, v kutiku duse mi tento lovebombing robil dobre, pretoze som tiez bola citovo vyprahnuta, a este som nemala dost skusenosti na to, aby som to vedela vyhodnotit, ze mam pravdepodobne do cinenia s manipulatorom. No a onedlho na to prisli po rozpravke prve obvinenia, zrazu som nic nevedela robit spravne, zrazu som bola precitlivela, zrazu potreboval cas. Zrazu sa cele dni neozyval a daval mi presne taketo lenive vyhovorky, samozrejme, ze som sa pytala, co som spravila zle, no a nasledoval dalsi vybuch, ze co ho dusim. Potom sa so mnou rozisiel presne takymto sposobom ako tvoj - objatia, ty si taka uzasna baba, zostaneme v kontakte. A ja som dufala a cakala. A dockala som sa. Chcel sa stretnut, po stretnuti nasledovali dalsie explozie lasky. Par tyzdnov potom sa so mnou rozisiel so slovami, ze je v mojej pritomnosti nestastny, ze by najradsej robil nieco uplne ine, ze moje pritomnost mu skodi. Nechapala som to a bola som patricne znicena. A tym chcem povedat znicena. Nielenze som mu vypisovala opita a prosikala ho na kolenach nech sa vrati, ja som pila 1-2 flase vina denne a fajcila pol krabicky denne, v noci som sa budila a v zachvatoch som trieskala do vankusa, do vsetkeho. A samozrejme ma kvarili pocity, ze som prisla o to najlepsie, co ma v zivote mohlo stretnut a ze som uplne nemozna.
No a o nejaky cas som precitla, tak ako precitnes aj ty, a uvedomila som si, ze nie ja mam problem, ale on.
@mondolina Ano, ale asi si nemala tu cest s clovenkom jeho typu. Oni dokazu tak zmanipulovat, ze aj uplne normalna baba sa citi ako uplne jelito, ktore svojou strasnou povahou odohnalo dokonaleho muza. Ma ju presne tam, kde ju chcel mat.