Rozchod z rozumu
Mala som priatela 2,5 roka. Zaciatkom tyzdna mal narodeniny a povedal mi, ze uz vo vztahu so mnou nevidi perspektivu, ze sa citi ako vo vazeni.
Vcera sa so mnou rozisiel. Prisiel, zobral si vsetky veci a odisiel. Vecer sa este zastavil, objal ma, povedal, ze ma ma rad, ale on uz so mnou dlhsie nevydrzi. Ze mozeme byt kamarati, ze sa kedykolvek rad zastavi.
Ja neviem preco to tak zle prezivam. Mam zachvaty paniky (nemam rodinu, ani priatelov, iba deti a jeho som mala). Neviem sa z toho spamatat. Stalo sa to vcera a ja som uplne na dne z toho. Vymazala som si vsetky kontakty nanho aj jeho rodinu, aby som nemala nutkanie sa ozyvat.
Rozumom ho uplne chapem, ale tie telesne priznaky su priserne. Busi mi srdce, nespim, nejem, uplne panikarim. Neviem ako si ulavit 😔
Alkohol nepijem, kamosky nemam. Som cele dni sama
autorka, vyrovnaj sa s rozchodom, a nie, ked sa chce prist synovec zahrat s detmi, nebudes mat cas, nie si na spagate, ani deti nie su mu k dispozicii, ked potrebuje, prerus s nim kontakt, nelep to, on tiez nema najlepsiu povahu
@zuzana76 on je Rak, teraz mal narodeniny....
@autor docitala som temu, ano, bola si od neho emocionalne zavisla, ty si davala do vztahu vsetko a on len kolko chcel momentalne. Uznavam, ze ocakavat, ze skonci pracovnu dobu o pol tretej a hned ti má volat a zavolal az o stvrtej, to bol problem pre teba a ty si mu to vycitala, tak sa mohol citit pod tlakom. Ale myslim si, ze to nebolo nic, s cim by sa nedalo pracovat. Ty si len citila tu neistotu z jeho strany a preto si tak reagovala. Keby si si bola ista, ze ta miluje, ze sa ozve, ze mu na tebe zalezi, tak by si sa ukludnila. Som si ista a vztah by sa posunul. Ale on ta drzal v neistote so svojim spravanim a ty si reagovala neiste a mala si potrebu ho kontrolovat. Takze nie, nebol neviniatko. Pravdepodobne trochu manipulator, ktory chcel, aby si ty bola presne podla jeho sablony.
@autorka on sa spraval absolutne nerespektujuco voci tebe (normalny chlap by povedal, cca do hodiny by som mal byt ready, keby sa nieco skomplikovalo, pisem - a ty sa vies zariadit, necakat ako nasponovana opica, kedy sa ti ozve), svoje neadekvatne spravanie zvaloval na teba (ty si bola na vine, ze na teba krical), este zo seba robi chudacika, ze sa kvoli tomu citil zle (a ty si sa citila ako, ked na teba vrcal na ulici??) Otvaraj sampanske, ze si sa takeho idiota zbavila. Nie, ty nie su chybna a daj v buducnosti pozor, ak sa niekto takto nerespektujuco bude k tebe spravat, vzbudzovat u teba pocity menejcennosti a viny. Toto nie je partner do zivota, bud rada, ze je prec.
Čítaj po sebe ešte raz všetko a ďakuj niekomu tam hore, že ťa nechal. A nie ze ešte premýšľať o sebe ze si hrozná a máš sa zmeniť.
A este dodám, chcel, aby si mu bola k dispozícii tak, ako on chce a kedy on chce. To nie je vzájomný rešpektujúci vzťah.
Prosim ta, ja nezvyknem pisat do takychto diskusii, ale teba ten chlap totalne zblbol. Nie, nie je normalne sa za vsetko ospravedlnovat a citit vinne a uz vobec nie je normalne, ze v zdravom vztahu je jeden ten neomylny a druhy vinny aj za to, ze vonku prsi. Nikto nema pravo neomylne urcovat co je alebo nie je spravne konanie a reakcia. Ano, moze mat svoj nazor on aj ty. Mozete sa zhodnut, alebo nezhodnut. Ale v ziadnom zdravom vztahu nikdy nemoze byt jeden ten “boss” a druhy “podriadeny”. Chapem, ze sa citis zle, blbo, neviem ako… je to normalne, chce to cas. Hovorit a uvedomovat si svoje pocity, ale zamyslat sa nad tymi skutocne svojimi, nie tymi, co ti niekto povedal, ze take maju byt.
Neviem odkial si, ak z okolia BB,BR, kludne sa ozvi, mozeme vziat decka, vybehnut von, ak ti to pomoze. Drz sa ;)
Je dobre si to odtrpiet teraz. Vydrz a bude dobre, budes sa mat este lepsie. Pomaly postupne malymi krokmi. Zacni chodit vela von. Kamaratstvo a laska pridu same uvidis.
Prešla som si tým presne istým čo Ty. Neviem čo Ti presne vyčítal, ale viem prečo. Lebo Tá nelubil. Presne toto som zažila pred pár mesiacmi. Tiež ho ľúbili aj moje deti a on úplne chladné a s kopou výčitiek odišiel.Bolo zle aj to čo jem a že nepozerám telku. Úplne všetko na mne bolo zle. Tiež chcel aby som sa zmenila na jeho obraz a vraj preto koniec. Ale kto ľúbi toto nečaká od druhého. Ani on nebol princ na bielom koni, ale ľúbila som ho a tolerovala aký je. On to nedokázal práve preto, že nevie ľúbiť. To nič. To sú ľudia bez srdca...veľa síl želám
Tak sa pridám aj ja, lebo toto sa ťažko číta. Podľa toho, čo píšeš, si sebestačná žena, ktorá pracuje, stará sa o deti, je aktívna, športovo založená, extrovertka. Ten muž, ktorého opisuješ ako dokonalého partnera, má zjavné manipulátorské techniky. Ako jednorodič potrebuješ mať dobrý time manažment, preto si po partnerovi chcela, aby ti dával aspoň približný časový rámec aktivít, čo je úplne pochopiteľné. Píšeš, že ste hodiny trávili rozhovormi o tom, čo mu na tebe prekáža a čo máš zmeniť. Keď si sa to snažila zmeniť, jemu vadilo, že si to neurobila sama od seba. To ti príde ok? Je to tvoj život. Vieš si predstaviť stále meniť svoje správanie a prežívanie, aby bol ten druhý spokojný? (aj tak by nikdy nebol, vždy by sa našlo niečo, čo ty robíš zle). Keď si ty od neho chcela zmenu, nahneval sa. Píšeš, že si od seba odohnala perfektného chlapa a on sa zachoval čestne, že ti to povedal na rovinu. Dajme tomu, že to bolo od neho čestné, ale pri poznámke, že ak sa nezmeníš, nikto s tebou nevydrží, mi blikajú všetky kontrolky. On nemá absolútne právo ťa takto komentovať. Obviňoval ťa zo svojich negatívnych pocitov. Prosím, neuver tomu, že ty si všetko zbabrala, všetko bola tvoja chyba a on bol perfektný. A pri tej poznámke, že on predchádzajúcu partnerku tri mesiace ignoroval - veď to je total psycho. Tiež si myslím, že sa ťa pokúsi kontaktovať, ak sa ty neozveš. Ale nie kvôli tebe, ale svojmu egu. Verím, že to bolí, 2 a pol roka je dosť dlhá doba, ale ten muž, ako ho opisuješ, naozaj znie ako nezrelý jedinec a manipulátor.
cca od polovice diskusie sa baby vyjadrujú na tvoje príspevky veľmi presne, súhlasím s takmer každou čo ti napísali, tak iba zhrniem : je to debil a magor, aj teba riadne zmagoril, že len ty si tá vadná, a len ty sa máš zmeniť. To vôbec nie je pravda,
nejdem citovať tých par viet ktoré ženy napísali najlepšie k vášmu vzťahu, ale ten posledný predomnou od @zunaf - súhlasím na 300ˇ%.
@mircalla on nemal problem si uznat chybu. ale len ked to sam uznal za vhodne. velmi zriedka nastala situacia, ze ja som mu nieco vytkla a on suhlasil so mnou. on ma okamzite zacal presviedcat, ze on bol v prave tak reagovat.
ano, bol strasne urazlivy, strasne bral vsetko stale vazne, strasne vsetko riesil.
napr bol den matiek. a ja som bola cely den sama s detmi, lebo on bol so svojou mamou. podvecer prisiel za mnou a hovoril mi, ako jej doniesol kyticu a cokoladu. a ja som sa zatvarila smutne. a uz bol problem. pekne som mu povedala, ze ma tesi, ze mame doniesol kyticu, ze ja som zo dna matiek trosku rozhodena a smutna(kedze ziadnu nemam), ze nech mi da chvilu kym dokoncim poriadok, ze sa potrebujem rozptylit.
a on sa na mna uplne vytocil, buchol dverami a odisiel.
ze co mam byt co smutna, ze on prisiel v dobrej nalade a ja som mu ju pokazila.
@anonym tato posledna sprava, to bol vsetko mozne len nie uzasny clovek, neempaticky clovek, ktory ta vobec nemiloval, prepac
@anonym ty buď rada, že si sa ho zbavila....ešte si ani neuvedomuješ, ako ti bude ľahšie na duchu. Ešte nevidíš svetlo na konci tunela, ale keď bolesť pominie, povieš si chvála bohu 🙏
@anketkarka ano. tiez som stale viac a viac presvedcena, ze ma nelubil. mal ma rad, zalezalo mu na mne, preto mi ponukol kamaratstvo, aj ma objal na rozlucku, potom mi v noci este pisal, ze sa mozme o tzyden dva stretnut a znova porozpravat, ale lubit ma nelubil.
neviem. mozno je proste taka povaha, lebo viem, ze aj co mal frajerku predtym, tak ona mu presne toto vycitala, ze sa jej nevenuje. prenho je proste prvorady jeho komfort a jeho pohoda a vztah prenho nie je stredobodom zivota.
boli sme spolu 2.5 roka a vobec nikam sme sa neposunuli. netravili sme spolu viac casu, nemali sme spolocne plany, proste nic. lebo on sa na to necitil. lebo on nebude so mnou nic planovat, kym nebude mat istotu, ze to vyjde.
@anketkarka dnes chce málokto robiť kompromisy.
Deň matiek...ak by mal trocha empatie a lásky zostal by s tebou.Niektorym ľuďom môžeš povedať čokoľvek vzdy vinu obrátia na teba a on sa bude ľutovať ako to má s tebou ťažké.Nebanuj určite.Chapem, že si skoro stále doma, ale nájdeš správneho parťáka.Kolko má ten chlap rokov?
To sú len kecy kto ma kedy istotu, že to vyjde?
Nechcel...a tým Ta držal v neistote a potom si bazila po každom čase s ním.Egocentrik zamerany na seba moje pohodlie a, keď je čas tak sa tam zastavím, cez víkend ju niekam zoberiem.Mas deti, pracu...dobre bude!
@autor Cim dalej som viac presvedcena, ze bol clovek, ktory jednal podla toho, co jemu prave vyhovalo a zamerany na seba. Nulova empatia. De facto nebol ani tu chybu si schopny uznat, nakolko si to zdovodnil, ze bol v prave. To s tym buchnitim dvermi je ukazkovy priklad - ja, ja a jedine ja. Nech ta nemyli to, ze ti doma s dacim pomohol, jednoducho sa mu zrovna chcelo. Som zvedava, kto s nim vydrzi.
preboha, nebud blba ☹ akoby si pisala o mojom ex. on robil vsetko spravne, nic nerobil zle, ked mi nieco vadi, chyba je vo mne, pretoze to mi nema vadit. on je frustrovany z toho, ked som smutna, tak radsej vzdy odisiel a tyzden sa neozval. lebo mam byt vesela a nie mrzuta. boze presne aj s tym ked som si dovolila byt podrazdena ze sa neozval hodiny, dni, alebo zrusil plany na poslednu chvilu, uz som ho dusila a oberala ho o energiu. Nahodou som nieco povedala inym tonom, ako si on predstavoval tak sa nastval a "trestal" ma ignoraciou. daval nejasne info, nikdy nepovedal ano pridem, nie nepridem. vzdy len mozno, asi pridem, neviem ci pridem, pridem zajtra. ale nikdy nie presny cas alebo presne stanovisko, nikdy som nevedela na com som. proste cele zle. na druhej strane vzdy bol akoze on ten laskavy, co pre teba robi veci (hlavne nezabudol na to upozornit vzdy ze to robi pre mna). vzdy manipuloval presne takto skryto ako tento tvoj. ale tvoju reakciu potom analyzoval ako zle reagujes ako ho nicis... preber sa, skryty narcis a manipulator. a bude robit to seba obet, ako on velmi chcel a bol laskavy, ale TY si to pokazila. boze, bud rada ze je prec, a neboj sa ho odmietnut ked chce prist so synovcom. povedz ze sa na to necitis. dovi dopo
ja som plakala posledne 3.5 mesiaca kazdy den..len asi poslednych 10 dni som uz ako tak...keby clovek nesmutil,tak nelubil...hlavne neanalyzuj ani sa neobvinuj...cas ukaze..hoci prezit kazdy den je spociatku fakt tazke ❤ ...
Aha som si to pomýlila s tým, že pozeral tour de France a otravovala si ho telefonátom.To je jedno chcela si mu ísť naproti a dohoda bola, že zavolá.Mozno mu vadilo, že si volala jeho mame atď...
Chlapi nemajú radi, keď im niekto dýcha na krk.
""Nieee, vobec. on mal so mnou x dlhych rozhovorov, ze co mam zmenit a co chce inak. a ja som jednoducho nebola schopna vsetky tie zmeny urobit, aj ked som sa naozaj snazila. a on mi povedal, ze snaha nestaci, ze on potrebuje vidiet vysledky. ja ho uplne chapem, ze to so mnou ukoncil. ale to nic nemeni na tom, ako priserne sa citim.
Prestaň hádzať vinu na seba.Mohla si sa snažiť koľko si chcela možno by mu nikdy nebolo nič dobré.Tak si sa na neho upla predtým si mala iba muža ...veď stáva sa.Ale nemôžeš za to, aby si mala partnera meniť svoju osobnosť a pod...a snažiť sa za každú cenu mu vyhovieť.
Aj to, čo píšeš, že si bola rada, že chcel ísť s tebou na bicykel, lebo to máš rada a on sa div neobetoval veď čo je na tom?Keď niekto partnera velebí do nebies a jej ty pôjdeš so mnou, teším sa, tak mu stúpa ego a správa sa ako kreten za každú maličkosť a dá Ti pocítit, že to robí ""pre teba"""
Podľa mňa normálna bežná vec išli ste na bicykel...najprv sa neozval podľa dohody a potom zvyšoval hlas na ulici.Naozaj pozri sa na to z nadhľadu bolo vôbec niekedy dobre?Či si len mala chlapa, mala s kým tráviť čas a trocha dost si si ho zidealizovala.Najdes lepšieho len dávaj si pozor, aby si z neho zase nespravila stredobod pozornosti a bola hlavne sama sebou
Na mňa, keby zvyšoval hlas na ulici kvôli tomu bicyklovaniu otočím sa a idem domov.Dohoda bola jasná, že sa ozve, lenze on vedel, že ty si doma počkáš...možno nemá zodpovednosť, ty si mu chcela ísť naproti...a to si píš, že teraz čaká, že zavoláš a povieš mu budem sa snažiť zmeniť, mal si pravdu je to so mnou ťažké...on nemá čo mať s tebou hodiny rozhovorov čo mu na tebe vadi.