Rozpadajúce sa manželstvo

@osky V tom príspevku je to celkom dobré rozbraté, ale najpodstatnejšia je veta: Najľahšie je odísť, ale aj to je najľahšie veľmi krátko, lebo život ženy s malými deťmi, finančne nezabezpečenej nie je nič ľahké.
Tento stav nastáva vo veľa mladých rodinách a treba ho prežiť tak, že znovu nájdete spoločnú reč a cestu pri výchove detí, ktoré potrebujú obidvoch rovnako.

Odpíšem na vaše komentáre keď budem mať nato čas 🙂s niektorymi súhlasím, s inymi nie ale aj tak ďakujem za kazdu radu. Za mudrosri a ustipacnosti nie, nemam rada sudenie... 🙂
@jerryjanka aky trend prosím vas 🙂treba citat medzi riadkami nie si domyslat. Otazka znela inak. Ja sa nechcem rozvadzat ale predist tomu.

Budes velmi sama. Takto mas aspon muza pri sebe, otca deti, ktory sa s nimi zahra, ma ich rad, pistrazi ich. Ani si neuvedomujes, aka je to opora. Skus ho zviest. Potom, ked nedokazete oozit telefony, natukaj mu cez fb, ake to bolo uzasne. Pise sa lahsie ako hovori. Postupne mu pis svoje sny, tuzby, zaspominaj na krasne okamziky vasho chodenia. Zacat pisat bude tazke, aj to mozno ohundre, ale uvidis, aj on sa rozpise. Ked nahodou odides s detmi na par dni, je to ohromna prilezitost nadviazat tento rukaci do klavesnice kontakt. Ja by som sa nestahovala prec, ale zviedla a do roboty poslala spravu, ako ho lubim 🙂. Drzim palce, skus to 🙂

@khuliniova sama vravíš že deti Vám zaberajú veľa času, nemáte čas na seba a beriete to dočasne. Ber toto obdobie naozaj ako dočasné. Deti sú vždy zaťažkávacia skúška pre vzťah. Až povyrastú a Ty pôjdeš do práce tak uvidíš, že to prinesie aj nový vánok do vzťahu. Nemáte si čo povedať, lebo máš možno na materskej málo podnetov . Tvoj život sa točí asi len okolo detí a tým pádom máš možno pocit že nemáš manželovi čo ponúknuť, povedať. Vieš čo? Začni debatu tým že sa začneš pýtať Ty, ako sa mal čo zažil, čo v práci. Nech Ti vraví on o sebe.
Druhá vec. Odlož občas deti a dopraj sama sebe čas. Hocijakým spôsobom aký Ti urobí dobre na duši a pookreješ. Budeš mať možno témy o ktorých sa dá rozprávať s manželom.
Nerýp do manžela rečami o rozvode, lebo si to privoláš. Zváž si naozaj čo by si robila keby si ostala s deťmi sama. To už bude lepšie keď budeš sama kukať niekde do steny alebo do telky, kým budú deti spať napríklad? Nič sa tým nevyrieši. Treba si len občas pripustiť že vzťah môže občas stagnovať a treba ho rozhýbať. Nie hneď hladať dôvody na ukončenie.
Držím Ti palce. Nezabaľ to ak máš dobrého manžela a otca svojich detí. Aby si nebola sama na sebe svedkom príslovia: Keď je koze dobre, ide sa aj na ľad šmýkať.

Osobne by som to nezahodila len tak. Venovala by som sa mužovi viac, spoločné aktivity a tiež manželskú poradňu by som s ním navštívila. Podľa mňa musíš vedieť či to stojí za to zachrániť, či sa na to cítiš 🙂

@khuliniova Nemáte hypotéku?

Podľa mna je unaveny, dve deti dokážu prevalcovať aj tie najkrajšie vzťahy. Určite daj tomu čas a nevzdávaj. Keď čítam že s deťmi nemá problém,postráži,pohrá sa, znie mi to ako rozprávka!!! O takého chlapa bojuj!

@khuliniova Vy súrne musíte začať odznova. Inak sa budete stále viac odcudzovať. Musíte začať tam, kde ste prestali. Zožeň niekoho na občasné postráženie detí a pravidelne!!! raz týždenne choďte spolu na večeru, do kina, na prechádzku len vo dvojici. A keď on nechce komunikovať, musíš začať ty. Každý večer začni otázkou, ako sa po celý deň mal, ako sa cíti, čo potrebuje, počas dňa mu posielaj smsky, že ho miluješ, že ti chýba, že ho čakáš s prekvapením, trošku ho skús navnadiť aj na milovanie, aby sa celý deň tešil na teba..
A keď sa ti trošku otvorí, zhruba po mesiaci chodenia, veľmi opatrne mu začni pripomínať, čo chýba tebe.

@khuliniova A nie, nie je to deťmi. My s mužom sme spolu už 11 rok, z toho 8 rokov manželia, máme 5 detí do 7 rokov, o chvíľu možno 6 a milujeme sa stále viac, práve že tie všetky ťažkosti a problémy nás utužili najviac. Ani pri toľkých deťoch nezabúdame na randenie ( 1-2x mesačne), tešíme sa na to celý čas, cez deň si píšeme zamilované sms, raz týždenne sa do noci zhovárame, každý večer sa spolu smejeme, trávime spolu čas a otvorene spolu komunikujeme. Samozrejme, že sa aj hádame, ale v tú noc nejdeme spať, kým to nevyriešime.

@mamkabeika krásne.. Tesi ma ze su take vztahy a taky ludia... Nieje to len detmi. A mozno ani to nieje detmi, je to zadelenim času a priorit... Každý mame svoje koníčky. Nechcel on upustit z jehi tak som si našla aj ja.. Ostava nam malo casu na seba aj na vsetko ostatne. Ja sa staram o deti a domácnosť, snazim sa vsetko urobit kym je v oraci aby sme boli spolu ked sa vrati. Problem nastava ked pride domov. Do uprataného. Veci s orace na zemi, kkuce penazenka hodena bars kde a po hodine co je doma, to u nas vyzera ako po bombe. Nemusi nic horibilne robiť, len po seve si upratat a sem tam naložiť , vylozit umyvacku alwbo zavesit pradlo.. Ked sa veci rovia systematicky je to lepsie, nemusime tolko casu tráviť pri upratovaní, vareni a chystani a tak.. Ďalšia vec, xe nic nerobime spolu. Bud ja a deti. Alebo on a deti... Vycitaa mi, ze stale nieco robim. Ja jemu, ze on stále nic. Pritom je to jednoduché. Vela som včera rozmyslala o vsetkom co ste mi tu zienky pisali. Bola som taka odhodlana a stastna, cely den som bola mila pozorna, dokonca vecer deti zaspali skoro, lezali sme spolu ored tv a rozpravali sa, co uz davno nebolo.. No a dnes rano zase od znovu. Slubil mi vcera, ze to co rozhadzal uprace ale nic z toho. Ked som napisala sms, ze to uz nemysli vazne.. Bola len hadka ktora skoncila len tak, ze ked si ho nebudem vidiet a bude mi lepsie mam ist. Bola skm na nakuo aby sme cez sviatky nemuseli ist, upratovala skm nech je pokoj,dnes sme chceki malovat vajicka s detmi a nejaky kolacik a len sedim a dumem ci odidem vecer alebo rano.. Lebo uz citim, ze sa ulavi aj jemu..

@khuliniova tak vies ani jemu sa asi nezije lahko ked furt ho len dzubes za vsetko no hold smola nie kazdy chlap vie oprat navarit upratat po sebe to zavisi vela od toho ako bol vychovavany ale kvoli tomu by som urcite lasku vztah manzelstvo otca svojich deti neopustila ja viem velmi dobre kolko je roboty doma a s detmi malymi varenim a ked muz aj pomaha aj vie aj urobi aj chce ale bohuzial zacal podnikat takze je nonstop v robote a ja tu sama s detmi furt v tom bordeli ja teda radsej mam navarene a ideme von ako furt len upratovat ale ked dva dni si dam pauzu tak jasne ze ma to pocka a cely vikend len poriadok robim si unavena to je jasne a stve ta ze nechce pomahat ale kvoli tomu sa nerozvadza ani neodchadza daj mu navrh ze bud ti da na upratovacku alebo ze proste upratovat nebudes a budes sa bavit a hrat s detmi ako si to on predstavuje... Dva dni sa vazne vykasli na to nech vidi co vsetko obnasa materska "dovolenka" a ze ked to neurobis ty alebo on ze same sa to nespravi navar do velkeho hrnca pre teba a deti na dva dni a chodte von alebo na vylet a teda ked si uz nebude mat co obliect povies nech ti da raz tyzdenne 20 eur na upratovacku myslim ze sa vam ulavi obom ja som si uz aj nasla za dva tyzdne uz bude chodit jedna baba kazdy tyzden raz tyzdenne a hotovo. A tymi malickostami co on rozhadze sa vobec netrap myslim ze deti vedia urobit omnoho vacsi bordel musis ho brat taky aky je aj s nedostatkami bohuzial kazdy chlap nema vyvinute poriadkumilovne centrum v mozgu s tym uz nic neurobis ani ho nezmenis. Musis byt tolerantna. Ved aj deti vedia urobit bengal a nejdes ich kvoli tomu opustit. A deti budu male len chvilu uzi si to aj s tym bordelom ked vyrastu a odidu prec z domu potom budes mat domacnost tip top a aj casu kopec na upratovanie. Vies kym nechodite doma po hline je to ok 😁 drz sa! A vela sil a trpezlivosti. A urcite si skus pozhanat k detom strazenie aspon 2 x do mesiaca a chodte spolu ako kedysi aspon na veceru.

No je to ťažké, to vieme všetky ktoré to máme za sebou. Ja tak nejak podobne, u nás kríza trvala cca 7 rokov. Bolo to fakt ťažké, moc ťažké. Medzi deťmi je rozdiel 4 roky. Manžel je vášnivý rybár takže keď prišla sezóna bol by najradšej každý víkend u vody. Vedel že nemôže no bol z toho zlý, protivný.... tiež patrí k rodičom čo sa pohrajú, postrážia aj doma pomôžu. No vzťah medzi nami išiel het. Tiež som bola zvedavá čo v práci ako sa mal čo má nové.... povedal to v dvoch vetách a čo ja, mu bolo jedno. A to ja som pri prvom synovi musela ísť do práce keď mal 10 mesiacov, pri mladšom keď mal rok a 4 mesiace a to rovno do práce na tri zmeny. Nikto nebral ohľad že malé deti mám.... keďže sme potrebovali peniaze tak sa neriešilo. Museli sme sa nejako potrápiť. Zapriahli sme babky, krstnú, kamošky..... Išlo to ale my dvaja sme sa obchádzali. Komunikácia žiadna, len to nutné sa poriešilo. Sex nula bodov, bol večne unavený a keď by aj chcel tak zasa deti ochoreli alebo som mala nočnú alebo on bol v práci..... Boli roky keď sme mali sex 8 krát za rok. Ja som sa nedostala takmer nikam, max tak do kina občas a raz za rok z práce na večierok vianočný. Tiež som zvažovala rozchod, rozvod, manželskú poradňu. Lebo ma napadalo že má milenku, dokonca že možno už o nas nestojí.... bývalo to fakt hrozné. No vydržala som, deti podrástli. Už idú aj samé von, behajú okolo činžiaku s kamarátmi, niečo málo aj pomôžu. Teraz už majú 12 a 8 rokov tak už je to fajn, no trvalo to 7 rokov takže som si prešla ozaj ťažkú cestu. Preto ti viem povedať, že netreba sa nad tým toľko zamýšľať. Niekedy je treba veci proste nechať plynúť, byť tá čo sa pritúli, čo neokomentuje každý nezdar, čo každý deň nerieši veci ktoré sa riešiť nemusia...... Keď už je to nazbierané, človek vybuchne to je jasné, ale netreba si tým kaziť každý deň. Obaja toho máte veľa, obaja potrebujete čas pre seba a potrebujete aj čas spoločný. Píšeš že ste na mobiloch, tak mu napíš keď sedí vedľa teba že ho ľúbiš a že ti chýba.. Alebo že po ňom túžiš ...... Keď už tie mobiláky máme tak nech sú užitočné. Choď niekedy s deťmi pozrieť tréning, deti dajte babke, sestre, kamoške a choďte do kina či na prechádzku...... keby ste aj boli celú dobu ticho, to že ste spolu samy je k nezaplateniu. Ver mi, prejde to a bude lepšie. Tiež som neverila ale je to tak. Nemáte žiadny veľký problém tak netlač na pilu a ono to pôjde 😉

@khuliniova Ja som prvé 2 roky tiež len upratovala. Všetko sama. Manžel to nemal v sebe, nejaký zmysel pre poriadok. Zmenilo sa to až keď zostal sám s deťmi, keď som sa liečila na onkológii. Bolo všetko na ňom a naučil sa mnohé veci aj lepšie a rýchlejšie ako ja. No čo sa týka vecí, stále je bordelár, čo vytiahne, to ani neuprace. Niekedy chytím nervy ešte aj teraz, ale už som si zvykla. Rozdelili sme si úlohy, ja triedim a ukladám veci, on zatiaľ vyčistí kúpelku. Ja po ňom upracem oblečenie rozhádzané po zemi, on po mne uprace vlasy z kúpelky. Naučili sme sa s tým žiť, aj s tým, že keď sú malé deti, treba sa sem-tam zmieriť s neporiadkom. Nerieš nepodstatné veci, na Veľkej noci nie sú podstatné vajcia či koláče, podstatní ste vy, ako rodina. Vykašlite sa na všetko a odíďte niekam na výlet.

@mamkabeika 👍 perfektne napisane a obrovska pravda neriesit nepodatatne veci ved ti nepride na velku noc hygiena zijete tam predsa len vy ok ked cakas navstevu treba cosi trochu zrobit ale nie je podstatne ci je kazdy tyzden cely dom vygruntovany mozno autorkynmu muzovi presne toto vadi mozno mu chyba to ze netravite cas spolu a nikam nechodite nic nepodniknete a len ta zaujima poriadok aj to samozrejme treba ale s mierou k rodine zena sa nemoze roztrhat proste jeden den upracem jeden den mam volno jeden den navarim... Ked mas toho vela furt si frustrovana a muz to citi

@osky dokonale napísané👍 som v manzelstve 22r. Tiez to neboli len pekne roky. Boli problémy ako vsade. Ale vzdy treba bojovať.Zdielam to co si napisala.

@khuliniova vies co.. ja by som skusila uplne od malickosti.. casto ja, ako zena naivna, cakam, ze manzel mi da vzdy pusu na dobru noc.. prestala som cakat, a dam mu tu pusu.. a jeho to vzdy velmi potesi.. skus to. daj mu pusu, usmej sa, povedz dobru noc.. je jedno ako zareaguje, ale skus to robit kazdy vecer. aj ked to mozno on neda, najavo hned, tak to ho potesi.. prelom lady.. malickost a asi si povies, ze blbina. no a co ;)

@tanapeta naucili sme sa zit jeden pre druhého kratko po tom, ako sme sa dali dokopy. Moj manzel sa za nami tesi domov, nechodi po krcmach, ked sa ide na grilovacku, losediet v praci a tak vzdy ideme spolu. A ja to mam tak tiez.. Netravime cas oddelene ale spolu. No ked idem ja niekam, potrebujem sa vyvetrat sama, postrazi deti a idem.. On to ma rovnako. Niesme stihacka jeden na druheho. Neotehotnela som len tak nahodou 🤣o babatko sme sa snazili a chceli, velmi sme sa man tesili aj tesime. Niekto si povie, ze by spravil veci vo svojom zivote inak. Ja nie. Som spokojna ako to vsetko je..
Mame male deti, ktore zaberaju vela casu a ja som casto nervozna uz z toho stereotypu a často som bola nervozna na muza kvoli tomu. Aj ked on zato nemoze. Cize aj ja mam vela chyb a podielu na tomto stave. Cadto som sa na neho zaveci hnevala s cielom, ze si nieco uvedomi ale nie. Xhxela som sa o vsetkom rozpravat a rozoberať, kdd nato prišlo sme si len vykrikovali. Vo svtrtok som chxela odist ale povedala skm si, zabudnem na vsetko a skusim to inak.. Bola som mila, pozorna, manzel povedal ked som bola v obchode aby som kupila kofolu a chipsy k vinu a ide to.. Cize niekedy staci mala zmena v pohlade na veci a mysleni a je to 🙂

No podla toho co citam by som nepovedala ze tam su nejake vazne dovody na rozvod

@osky Nieje taka doba. No ked sa nevedia problemy riesit o com je to? Niesom typ co sa vzdáva , prave naopak. No nevedela som ako pokracovat.. Od rodicov som odisla mlada, zo zlych podmienok, nema mi kto moc poradit a vypocut ma.. Nemala som doma prikladnych rodicov a ani manželov. Nevypisujem na socialne siete a toto je moj prvý príspevok, o ktorom som dlho premyslala ci vobec napisem.
Moj jediný sen bol a stale je. Mat krasnu zdravu a milujucu rodinu. Moje deti, manzelstvo a cely tento zivot ma neobral o nic. Dal mi vsetko. Stsle dáva.
Moj manzel je uzasny clovek, ked sme nemali deticky bol velmi pozorný. Vždy ma po praci cakal, vela krat s kvetmi, vela krat ma rano pri postelli cakal sperk, dokonca raz obalka s voucherom na pobyt.. Nikdy ma neodkladal niekam, lebo teraz su ma rade kamosi. Je obetavy a milujuci. Ja osobne nepoznam okolo seba takeho muza ako je on. O to viac som stracala triezvy pohlad na cely nas vztah, ked prisli takéto nezhody. Vela chlapov pride domov z prace a lahme na gauc vylozi nohy. On pokračuje dalej aj po prichode z prace.je s detmi a ja mozem urobit co potrebujem. Obe deti mu mozem nechat a odist z domu, príkladne sa o ne postara. Nikdy za cely nas vztah som od neho nepocula vycitku typu ze nieje upratane alebo navarene, ci nakupene. Dufam, ze toto obdobie uz skoncilo, aj po dvoch dnoch vidim obrovsku zmenu, len vdaka zmene mojho pohladu na veci.. Ďakujem za komentar..

@khuliniova ach,ani nevies ako si ma potesila.
Moj koment nemal byt vycitka smerom ku tebe ale skor povzbudenie.
Zelam ti,aby napriek vsetkemu co vam momentalne v manzelstve trosku kolise,bol vas vztah radostny a aj ty si nasla uspokojenie!🤗

@khuliniova 🤦 vitaj v normálnom svete a zobuď sa z rozprávky. Kto ti povedal že manželstvo je len o "všetkom peknom a blízkom" ktoré sa bude živiť nejako samé, kým vy dvaja budete ťukať do telefónu? Vzťah má svoje fázy. Vy ste sa dostali do úplne prirodzenej ďalšej fázy, kedy aj láska nadobúda iné kontúry a je na vás aby ste sa v nich našli svoj vzťah pestovali ďalej. Spomeň si V DOBROM AJ V ZLOM..... Nie UZ SA MI TO NEPÁČI=ROZVOD... Ono to nie je ľahké zostať spolu päťdesiat rokov. Nikto to nikdy ani netvrdil. Vám dvom sa nedeje nič tragické pre čo by ste sa mali rozchádzať. Komunikujte, hľadajte spolu zase to pekne čo vás spájalo, pracujte na tom.... Je to hlavne na tebe. Väčšinou je to hlavne na sile ženy. Ako dokáže prekusnúť pôrody, starostlivosť o všetko a popri tom vytvárať domov, zázemie pre deti aj manžela a udržiavať vzťah svieži a zdravý... Manžel sa buď "chytí", alebo nie. Ale nečakaj zázraky za deň, či týždeň.... Prečítaj si nejakú literatúru o vzťahoch o ich vývine. Pomôže ti to zorientovať sa a nájsť cestu ako ďalej 😉

Ahoj, prepac ak sa ta dotknem ale minule si tu dala diskusiu ako strácas mlieko lebo mas skoro ročného synčeka a si z toho nešťastná lebo ho chces dojčiť. Potom si to zmazala lebo ti niektore baby vrátane mna napísali, co sa ti nepáčilo. ( v tom zmysle ako nerobiť z toho tragédiu, lebo uz nie je bábätko) A myslim, ze tu je pes zakopaný... nie v dojčení ( mozno pre problem s muzom to mlieko stracas) ale v tom, ze si mozno zabudla byt zena svojho muza. Vies niektorí muži nechcú mat doma len upratovačku, len dojku do x rokov a nervoznu furiu. Neber to odomna ako útok, ja to myslim v dobrom lebo kazda jedna sme niečim podobným prešla len mozno v inej forme. Ale ked nezačnes trosku od seba tak potom sa zrazu zjaví cicuska, usmiata, chapajuca a tebe az potom docvakne, ze mozno stacilo tak malo a bolo by to ok medzi vami. Začnite zit ako manželia a nielen ako rodicia deti.

@vendulka80 nezmazala som to z dovodu, ze sa mi nepaco co ste tam pisali. Zmazala som to z dovodu, ze sa tam pisali uplne bludy, ktore mali od pravdy na mile daleko. Rovnako ako toto 🤣dojcenie a nase manzelstvo nema nic spolocne, ja viem co spôsobuje problem s kojeni alebo sposobilo a tiez niesom nazoru, ze dojcit za kazdu cenu.. No preco neskusit.. Vzdy je to lepsia moznost ako umele mlieko.. Tot vse 😊kazdy ma pravo robit veci tak ako mu vyhovuju a akobich citi. Ale nikto nema pravo osočovat. Moj manzel ma podporuje v tom aby sme kojili dalej

@khuliniova ale tu nejde o dojčenie...tu ide o to priznať si chybu a zabojovať o vzťah. Manžel ta podporí ako matku. Ale tam to konci. Ako manželku a priateľku ta nevníma. A tam treba robit nápravu.

@vendulka80 áno priznať si chybu a zabojovať. Nie len jeden ale obaja 🙂je to náš vztah. Nie lej môj alebo len jeho 🙂

@khuliniova to mas pravdu. Ale mas jednu výhodu, ze to dobre je v nom. Sama si vravela, ze predtým ti nosil kvety a bol pozorný. Cize mas doma sice mozno trochu rokmi prispateho, trochu bordeliara( to mame asi kazda tak trochu) ale inteligentneho človeka, ktorý vie, ze zene patrí kvet a pozornosť. Mnohí videli kvet naposledy v prvouke. Len vdaka povinnostiam ste trochu prispali obaja. Jasne, ze nie ty si sama na vine ale ste v tom spolu. Len ty ho musis trochu zobudiť. Pomalicky postupne. Naplánovať výlet spolu s detmi a nie kazdy zvlášť s detmi. Povedat narovinu to, co si napísala tu. Chlapom to musis jasne stručne predostrieť. Oni nemaju ten dar citat myšlienky 😉držím ti palce a prepac ak som bola nepríjemná 😊

Ja som mala podobne problemy, nič nepomáhalo akokoľvek sme sa snažili. Tak som navštívila jednu pani, ktora mi povedala že máme prekliatie na vzťah jeho sestrou.Moze to byt hocikým ľudia sú zlí a robia zlo.Nie každý tomu verí tak som ju poprosila o pomoc ,urobila nam očistenie ,dokonca prerušil styk so sestrou na minimum a je to oveľa lepšie.