Silne uvažujem o rozchode
Ahojte, idem sa sem asi len vykecať lebo som si uvedomila, že v mojom okolí nie je človek, ktorému by som sa s týmto chcela zveriť, necítim nikde podporu. Mám dva a pol ročný vzťah, ale už ho prestávam zvládať, stále sa veľmi trápim, sme strašne rozdielni s priateľom, ja som spoľahlivý človek - ak poviem, že prídem o 15:00 - som tam, ak poviem, že pomôžem - spravím to, ak poviem, že zavolám - tak na 100 % zavolám, on je pravý opak, nedá sa na jeho slovo spoľahnúť, málokedy dodrží čo povie, som dosť často v neistote a mňa to veľmi ubíja, pritom ja pri ňom maximálne stojím vo všetkých jeho ťažkých chvíľach a je ich veru neúrekom, som mu oporou, on stále rozpráva ako si to váži a ako som ja jeho všetko, ale ak ja niečo mám a trápim sa, preňho sú to všetko somariny nepodstatné, mám pocit, že len dávam a nič nedostávam naspäť, samozrejme, že mi to nevyhovuje. Ďalší problém je, že má kamarátov, ktorí ho ťahajú občas po krčmách, niekedy sa opije tak, že prespí dva dni, čo je problém aj v práci potom, nebývame spolu a večer keď je vo svojom meste a neozve sa a ani mi nezdvihne tak presne viem, čo sa tam deje, štve ma, že ma vtedy schválne ignoruje, vie ako mi to ubližuje, ale keď je s nimi tak si pripadám akoby som neexistovala a uráža ma to dosť. Pomáham mu aj v pracovných veciach čo sa týka papierovačiek, spravujem mu financie a dala som mu dokopy kopec vecí, dovolím si tvrdiť, že keby mňa nestretol, neviem kde by teraz bol. K tomu alkoholu, mne to na chlapovi strašne prekáža, mala som už raz 5-ročný vzťah, v ktorom bol alkohol, ja veľa znesiem a odpustím, ale keď som pochopila, že veci sa nezmenia, doslova som z toho vzťahu ušla. Pred týždňom sa veľmi opil zasa, potom prišiel za mnou so stiahnutým chvostom, ospravedlňoval sa a podobne, som mu povedala, že ak ma naserie zasa, niekam pôjdem a pár dní ma neuvidí. Včera sme sa pohádali, lebo pánko išiel na víkend s kamarátmi na ryby, veď v pohode aj keď mi je jasné, že tam bude aj popíjať, počas dňa sme ešte riešili aj pracovné veci a ešte niečo sme nedotiahli tak som si mu dovolila večer zavolať, že ako to poriešiť, že povedal, že mi zavolá a začal na mňa vrieskať, že on kašle na to a že či mi on má volať každú pol hodinu a cirkus asi na celé jazero. Pritom som chcela len dobre. Tak som sa naštvala a povedala som mu, nech si trhne nohou a nemusí mi volať vôbec a nech si užíva na rybách, zjavne mu to vyhovuje lebo ma ignoruje , taká som sklamaná z neho zasa, už sa to vo mne všetko láme a cítim, že som jednou nohou preč, veľmi by som potrebovala aspoň na dva-tri dni niekam sama vypadnúť a v kľude pouvažovať čo s tým všetkým, predstavujem si nejaký wellness hotel, proste trošku vypnúť a byť len sama so sebou, chcela som ísť zajtra, ale mám smolu, nič z toho nebude lebo moji rodičia mi odmietli postrážiť 9-ročného syna takže mi ostáva zožierať sa v tom istom prostredí čo som stále, žiadne vypnutie a oddych. Chcela som sa rozhodnúť ako ďalej pokračovať, či to ukončiť a tak. Ak ste čítali až dokonca, ďakujem, aspoň som to zo seba pred vami dala von.
Stručné zhrnutie
- Problém sa týka dlhodobého vzťahu (2,5 roka) s nespoľahlivým partnerom, ktorý sa opakovane nadmerne opije, niekedy „prespí dva dni“, ignoruje partnerku a spôsobuje pracovné problémy; z toho vyplýva emocionálne vyčerpanie a nerovnováha v dávkovaní podpory a záväzkov.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú okamžité dočasné odstúpenie (vzatie si pár dní voľna alebo wellness 2–3 dni), výlet so 9‑ročným dieťaťom, nastavenie ultimáta partnerovi alebo úplné ukončenie vzťahu.
- Viacerí diskutéri upozorňujú na riziko pre dieťa a odporúčajú uprednostniť jeho pohodu pri rozhodovaní; alternatívy sú hľadanie povahovo kompatibilného partnera alebo prestať dávať ďalšie šance nezodpovednému partnerovi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako si krátkodobo oddýchnuť, keď potrebujem premyslieť koniec vzťahu a rodičia nemôžu postrážiť dieťa?
A: Diskusia navrhuje zobrať dieťa na výlet alebo objednať „wellness víkend“ pre seba a syna; jeden komentár odporúčal sadnúť k internetu a za 10 minút rezervovať wellness pobyt.
Q: Čo robiť pri partnerovej opakujúcej sa nadmernej konzumácii alkoholu, ktorá ovplyvňuje aj prácu?
A: V komentároch sa často odporúčalo ukončiť vzťah alebo dať ultimátum, pretože partnerovo „opitie a prespanie dva dni“ bolo viackrát vnímané ako neprijateľné a pravdepodobne nemenné správanie.
Q: Má zostať partnerka vo vzťahu kvôli 9‑ročnému dieťaťu, ak partner nie je spoľahlivý?
A: Viacerí diskutujúci radili prioritizovať dieťa a vyhnúť sa vzťahu, kde partner môže mať dlhodobé alkoholové a zodpovednostné problémy; jeden komentár priamo uviedol, že by kvôli dieťaťu neopustil zdravý vývoj a spomienky.
Q: Ako nastaviť hranice pri opakovanej nespoľahlivosti partnera?
A: Názory v diskusii zahŕňali nastavenie pevného ultimáta („buď vy ako rodina idete na výlet, alebo idete bez neho“), obmedziť angažovanosť v jeho pracovných a finančných záležitostiach a prestať dávať ďalšie šance.
Q: Ako rýchlo by som mala vedieť, či vzťah má zmysel pokračovať?
A: Niektoré komentáre tvrdili, že po 2,5 roka by mala byť jasná kompatibilita; iné poukázali, že niektorí ľudia poznajú partnera „do 1 roka“, takže rozsah očakávaní sa líši.
Q: Aké praktické kroky odporúčajú diskusie pri rozhodovaní o rozchode?
A: Diskutéri odporúčali vziať si voľno niekoľko dní, objednať wellness víkend alebo urobiť výlet so synom, a zároveň konať rozhodne (ultimátum alebo okamžité ukončenie vzťahu), ak partner nespraví trvalú zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnoho komentujúcich sa zhoduje, že opakovaná nespoľahlivosť a problémové pitie, ktoré vedie k „prespatiu dva dni“, významne znižujú šance na kvalitný stabilný vzťah.
- Viacerí odporúčajú okamžite si dopriať čas na premyslenie (pár dní voľna alebo wellness 2–3 dni) ako prvý krok pri rozhodovaní.
- Väčšina radí uprednostniť blaho dieťaťa a zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner neprejaví skutočnú zmenu.
Sporné názory
- Niektorí radia dať partnerovi ďalšie šance a pracovať na kompromisoch, zatiaľ čo iní odporúčajú ukončiť vzťah bez ďalších kompromisov.
- Jeden postoj odporúča vziať syna na výlet spolu, druhý postoj preferuje ísť na wellness samostatne, aby si človek „vypol“ a premyslel rozhodnutie.
Otvorené otázky
- Urobí partner dlhodobú zmenu v správaní, keď sa mu nastaví hranica alebo ultimátum?
- Ako zabezpečiť dohľad nad dieťaťom na čas potrebný na osobné oddýchnutie, ak príbuzní odmietnu pomôcť?
- Aký vplyv bude mať pokračovanie vzťahu na dlhodobé spomienky a vývoj dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
wellness víkend, výlet so synom, ultimátum, vziať si pár dní voľna, ukončenie vzťahu, syndróm zachráncu
Miesta a osoby
žiadne
Nebudem ti pisat, na co si si takeho nasla... ale moj nazor je, ze ti tento vztah neprinesie nic dobre. Budes sa nadalej trapit, pretoze on si svoje chyby pcividne vobec neuvedomuje a nie je ochotny nieco zmenit. Potrebujes k sebe zreleho chlapa a nie takeho nezodpovedneho a nevyzreteho ...
Este k tomu mas synceka. To naozaj chces tskeho partneta do buducna k svojmu dietatu? Ked ta takyto vztah visc ubija ako tesi.. si nezavisla, schopna zena.. na co v nom ostavat? Ver mi, casom si najdes lepsieho. Drzim palce
autor- tak mu daj ultimatum- bud vas so synom zoberie na vylet alebo relax pobyt a oddychnes si, ( to asi potrebujes momentalne najviac), alebo mu povedz, ze idete bez neho . . . . .kludne sa odvolaj na mna. . .
frajer je mentálne tak na úrovni odrasteného teenagera a ty si zodpovedná matka dieťaťa. Nechápem povzdych o nenaplnenom wellnese či čo si to spomínala a o neuskutočnenej varovke tvojho syna. To nemôžeš zobrať dieťa a odreagovať sa s ním a užiť si to? Toto mne hlava neberie, ale tak nemusím všetko chápať. A o rozchode neuvažuj, ale uskutočni ho a nájdi si niekoho zrelšieho.
Všetko ideš riešiť a zodpovedne,ale ak treba sadnúť k netu a za 10 minut objednať welnes víkend pre teba a syna,tak máš problém.Zachraňuješ všetko u cudzích,seba zachrániť nevieš? Na druhej stane by ma piclo,že kdesi konečne som pri jazere a partner ma tam otravuje v pracovnej veci.Si celá akási presná,naplánovaná,100%ná,akoby si si nevedela užívať život,len pravidlá-tak na mňa pôsobíš.Toho chlapa nechaj,ste príliš rozdielní,ale trochu uber zo svojej 100%nosti,lebo sa ti bude ťažko žiť s každým.
Nečítala som ešte všetky komentáre, ale môj nazor: nie na dva tri dni odísť a neozvat sa mu, ale už "odísť zo vzťahu" navždy. Využíva ťa a ešte na teba útočí a úrčite jeho kamaráti mali z toho na jazere Theather.
Jasné, že vo vzťahu nie sú len negatíva, väčšina vzťahov ma aj dobré veci. Ja som bola tiež sama 9 rokov so synom. Ale ver mi, už kvôli synovi by som nikdy nebola vo vzťahu s mužom, aj keby sa mali oni dvaja neviem ako radi, ktorý by sa dokázal tak opiť, že dva dni nevyjde z postele. A ďalšie veci, ktoré si písala. Ver tomu, nebude to dobre pre syna, aj keď ty to až tak tragicky neberieš, lebo nechceš byť sama. Ale tak syn vyrastie, odíde, ale bolo by fajn, keby mal na detstvo spomienky, že moja maminka bola s XY šťastná a spokojná a nie smutná alebo nešťastná.
ja ked som spoznala svojho muža, tiež som mala 9ročného syna, ale na výlety sme chodili spolu, všetok voľný čas sme trávili spolu, on nechodil na žiadne žúry s kamošmi, z toho už vyrástol a mohla som sa na neho vo všetkom na 100% spoľahnúť, určite si zaslúžiš normálneho chlapa, s týmto to dobré nebude, drž sa
@dskjhfdlkdjhl 2,5 roka zo zivota je nic. A niekedy nespoznas cloveka ani za cele manzelstvo. Nie kazdeho cloveka precitas za rok, dva. Podla toho, aky je herec a diplomat a ako dlho si zalubena. Rokmi sa kazdy meni, prisposobuje svojmu partnerovi, prebera od neho jeho nazory a vlastnosti. To ti povie aj tvoja mama, ze oco nie je taky, ako ked sa zobrali. Viem, o com pisem, som vydata 40 rokov.
Tak s tym vela odpustanim a davanim viac sanci prestan a budes mat lahsi zivot aj lepsie vztahy. Radsej muzovi hned na zaciatku povedz, ze ty viac sanci nedavas! Aby mu bolo jasne, ze sa musi o teba snazit aj on. Zbav sa tohto idiota. Drzim palce, urcite lahko najdes lepsieho.
Nedocitala som do konca. Napisem len syndróm zachrancu... Toto je vztah ze ty mu das vsetko a vies ze on sa ti nemoze rovnat?
@oli18 no, mne sa 2,5 roka zda dost vela nato, aby som sa zbytocne trapila kvoli niekomu, kto ma ma za sluzku, viem si zivot uzit aj lepsie.
ja nechápem, čo riešiš. Nikto nemá na čele napísané, čo je zač, ale tak za dva a pol roka to hádam zistíš, či? To si fakt tak zúfalá, že zotrvávaš v takomto vzťahu? Čo ti prináša? Veď vidíš, že je k ničomu, nie? Ak chceš robiť charitu a pomáhať bez očakávania pomoci z druhej strany, dá sa aj inak, ako zotrvávať v nefunkčnom vzťahu. Je more nešťastných ľudí, ktorí budú za tvoju pomoc vďační, prípadne sa obráť na nejaký zvierací útulok, ale nemíňaj energiu v takomto vzťahu
To je ako moja situácia presne teraz, tiež ignorácia, na rybách niekde v inom meste a netuším kedy príde vôbec a tiež zvažujem v mojom prípade rozvod .. chápem ťa.
Ked neodides od neho dnes.....casom to bude urcite + s vycitkami od tvojho syna,ze musel v detstve trpiet cudzieho muza,z ktoreho mala mama nervy.Povahy ludi a zauzivane dlhorocne vzorce su nemenne....mozno iba s malou vychylkou.
Vies co... chyba je v tebe, v tom ze davas sance, odpustas, pomahas a ked nic nedostanes tak si vzdychnes a dalej pomahas, odpustas, zachranujes... take mrchy necitlive ktore viac pocuvaju rozum to maju jednoduchsie... NIKDY som ziadnemu chlapovi ktory bol nespolahlivy, pil alebo sa ku mne zle spraval nedala dalsiu sancu. Vzdy som do 1 roka vedela s kym mam tu cest. Nikdy som taky vztah nezachranovala, nebudovala...naco? Zena ma byt zalubena a lubena. A nie po roku riesit chlapove problemy.
Takze...uz by som.sa mu neozvala ked sa ozve on riesila by som len pracovne veci. Ukoncila to kratko rychlo. A potom sa venovala synovi. A po ocku sledovala ci do zivota nevstupi niekto so mnou kompatibilny.
Kamaráti vôbec nie sú problém, problém je, že ta ma ťažko na háku. Takto sa milujúci partner nesprava