Sme už na konci?
Ahojte, ani neviem kde začať, aby z toho nebol román. S partnerom sme spolu 5 rokov. Momentálne už tretí rok žijeme spolu v 1 domácnosti, pred tým sme rok bývali u jeho rodičov. Keby nie mojej iniciatívy, tak sme tam doteraz, vlastne nie sme. Rozišli by sme sa, lebo žiť s jeho rodičmi pod 1 strechou by som už viac nedala. Partner mal však takú predstavu, že však nám stačí 1 izba a ostatné miestnosti môžeme zdieľať s jeho rodičmi. Že on tam má všetko. Záhradu, dom, psa, .... akurát iba ten pes je v jeho vlastníctve....
No ale bývame v spoločnom byte, kúpenom na hypotéku. Partner dostal na výber, že buď sa odsťahujeme alebo sa rozideme. Bolo to pre mňa už posledné východisko a to som sa fakt snažila, ale proste po roku som pochopila, že nevydržím tam s nimi, 1 kuchyňa, 1 obývačka, 1 kúpeľňa....nonstop pod kontrolou...a partner bol rodičom na zapisknutie.
Rozhodol sa odsťahovat so mnou a vtedy sa všetko začalo kaziť. Tretí rok počúvam o tom, ako kvôli mne opustil rodičov, pritom byvaju 17km od nás...ako teraz musí dochádzať za nimi, že teraz mám znásat to, že je preč, keďže ja som sa nevedela uskromniť v 1 izbe. A to k nim chodí aj 3 x do týždňa skoro zakaždým na celý deň. Výlety sa konajú veľmi málo, lebo pre neho dôležité ísť k rodičom. Jeho otec nám pomohol zrekonstruovat cast bytu, aj ked ja som to moc nechcela...teraz počúvam, že on musí byt poruke rodicom, keďže jeho otec sa obetoval a pomohol nám s tym a ze ja si to malo vazim. Pritom aj som podakovala, aj peniaze sa mu dali...ale presne pre toto som chcela radsej firmu alebo ze to sami nejako urobime. Ale partner nechcel. Ze on nebude drahé peniaze platiť nejakej firme.
Posledne mesiace sa hádame, vzdy je vsetko moja chyba, vraj nepocuvam, neviem pochopiť, ze on musí chodit za rodicmi a ze ho nebavi chodit na vylety, na turu alebo len tak nic nerobit a sa rozprávať. Ze on ma dôležitejšie veci na práci.
Kedysi sme chceli dom namiesto bytu. Nevyšlo to, ale ja si obcas stale domy pozeram. Navrhla som, ze co keby sme sli nejaký len tak pozrieť na inzerát, ze sa inšpirovať, možno by nas niečo oslovilo do budúcnosti. Nato mi povedal, že to môže napadnúť len mešťana, ktorý sa nudí a nemá co na praci. On je z dediny, ale ja.takto ludi nedelim, to som nikdy nerobila. Pytam sa ho, ci si uvedomuje, co mi prave povedal. Ze ano, ze vsetci mešťania sa nudia, sú arogatni a preto vymýšľajú kraviny ako ja, že ísť domy pozerať....
Veľmi ma to ranilo. Mame obaja 30 rokov. Každý nás.tlaci do dieťaťa. Ale ja nechcem dieťa do vztahu, kde chlap nevie byt chlapom a stat pri zene. Aj on mi neustále vycita, ze pri mne sa decka nikdy nedočká, ze na všetko mám cas. Ale ked mu poviem, ze preco je stále prec u rodicov, ze svadba nie je...tak som ja ta zla, ktora nie je s nicim spokojna.
Som na dne. Chodila som pol roka ku psychologice kvoli vztahovym problémom ale žiadny pokrok. 100x som ku vysvetlovala, ze ja chcem rodinu vlastnu, ale nato potrebujem s partnerom tráviť cas, mat spolocne zazitky, navzajom sa rozosmievat a vediet, ze ma nepodrazi, nezosmiesni a nenecha ma hrat druhe husle...casto ma pred priatelmi ponizuje..akoze chce bxt vtipný, ale nie je....
Vsetky priatelky v okoli maju bábätka, su tehotné alebo riesia svadbu...mna sa stale nato pýtajú. Ja už nevládzem kazdemu odpovedat, ze casom hadam....mam pocit, ze mne nie je sudene mat svadbu, dieťa...proste chcem momentalne stastny vztah, pochopenie, spoločný cas s niekým....a potom moze prist aj svadba, aj dieta....
Mam ho rada, avšak moje nervy majú hranice a tie už sa blizia.
Hm asi je z toho aj tak roman. Ak to niekto precita, tak dakujem.
Chlap ktorý sa nevie odpútať od rodičov nie je materiál na vzťah a rodinu. Zaslúžiš si milujúceho a oddaného partnera, dieťa a manželstvo, aj ten dom. Odíď od neho. Už to, že si kvôli nemu návštevovala psychológa značí, že ti nie je dobrý vzťah. Držím palce. Predať byt a každý adios.
Ty si chodila k psychologicke? A naco? Si uplne v pohode. Sama si si odpovedala,, cjlap nevie byt chlapom a stat pri zene''. Pobal kufre a utekaj, kym je cas. Kym nemate dieta.
utekaj, utekaj a neobzeraj sa spat... toto je jedno z najhorsich veci pre vztah dvoch ludi, ked jeden z partnerov je este stale zabudnuty v detstve a rodicia ho v tom podporuju... pri takom muzovi nebude ziadna normalna zivotaschopna moderna zena stastna... mam velmi podobny pripad v blizkom okoli s tym rozdielom, ze oni su uz manzelia... VSETKO sa podriaduje tomu, aky plan prace si na dany den vymysli pan otec, naplanovane veci v domacnosti padaju v momente ako pan otec zavola synatorovi, ktory necha svoju manzelku doma a uteka za tatkom... mohla by som pokracovat, ale naco sa vytacat zbytocne a ty to poznas... tento chlapik bol este v relativne vysokom veku sam, po niekolkych neuspesnych vaznych vztahoch a ja zacinam tusit, preco... akurat bohuzial prisla zena do zivota, ktora neviem co si myslela, nemyslela, dufala, nepredvidala, laska bola silnejsia, neviem... inak je to zlaty chlap vsetko... ale tiez im rodicia pomahali pri prerabke a tak im musia byt nadosmrti vdacni... zena chcela firmu, nie, to je drahe a to tatko spravi, treba setrit...
utekaj z takehoto vztahu, na toto nie si stavana (nic ti nevycitam!!!), proste tento model v modernej spolocnosti skratka zena neustoji, lebo citi, ze jej prava na cokolvek v plnohodnotnom vztahu su upierane a aj jej sloboda svojim sposobom... najdes lepsieho, tento sa nezmeni a ver, ze vekom to bude len a len horsie a ty by si len trpela, lebo je to proti tvojmu presvedceniu...
z opacnej strany - nemyslim si, ze ten vztah, ktory ma s rodicmi resp. rodicia s nim je zdravy, prirodzeny vyvoj ludskeho jedinca je sa osamostatnit a budovat si zivot s partnerom, tento tvoj o to nestoji a ani rodicia zjavne do toho nekecaju a im to vyhovuje a to nie je podla mna celkom zdrave... tym nechcem povedat nic take, ze sa ma clovek na rodicov vykaslat a pod. to nie... ale TY si jeho partnerka, TY by si mala byt na prvom mieste, TVOJE (vase) rozhodnutia a dohody by mali byt pre neho na prvom mieste...
žiaden partner, ani človek nieje dokonalý. pri výbere toho svojho životného by sme sa nemali pýtať, čo môžme na ňom zmeniť, ale či dokážeme s jeho negatívnymi vlastnosťami žiť. mne sa zdá, že ty s tými jeho žiť nedokážeš. Iránčanka zo silných rečí (neviem ako sa volá) raz povedala, že ak potrebujete tretiu osobu k tomu, aby ste si dokázali že je váš vzťah už v ri.ti nemusíte mať dieťa, choďte radšej do trojky....kus pravdy na tom bude. pozitívne je, že máš len 30, môžeš si nájsť iného partnera a žiť svoj sen v rodinnom dome s deťmi kolké len budeš chcieť a so svokrou v inom meste 🙂 držím palce
@brittaa ste z inych svetov. na dedine sa este v mnohych rodinach zije inak. kazdu volnu chvilu sa pracuje, nikto si nedovoli okrem obedovania necinne sediet,hlavne v sobotu. ked uz nie je co robit,zameta sa cesta,zbieraju drobne kamienky medzi zasadenou zeleninou atd. vylety su zbytocne, dovolenky pri mori hlupost,kino blbost, zaluby ako napr.malovanie hovadina. ale mozes vo volnom case luskat fazulu a orechy,zehlit ponozky, oberat klicky zo zemiakov v pivnici... je to uplne iny zivot vtlkany cloveku od narodenia. ono to mozno nie je zle,je to proste ine. prvorada je povinnost, pracovitost,sudrznost. rodicia pomahaju detom na stavbe, spolocne vyoravaju, rubu drevo. tam sa telka zapina az vecer ked su spravy,radio nehra casto vobec. v nedelu sa nepracuje,iba zehli,pecu sa pagace,robia rezance do polievky. vysmeju sa ti ked si kupis cestoviny,tie sa predsa robia doma. najvacsia starost gazdinej je,co sa bude cez tyzden varit, lebo gazda si potrpi na jedlo, obed je vzdy najneskor o 12.00.
my v meste sme zvyknuti zit pohodlnejsie,vtedy je cas aj na blbosti a hovadiny (pouzivam skutocne slova) ako kino, obchody,kava,obed v neste, vylet,more.
takeho cloveka nezmenis,on by sa hanbil vo svojej komunite,keby zradil ich pravidla a nazory. padol by v ociach rodicov keby si dovolil vylihovat na plazi,ked mohol obracat seno pre zajace.
a take tie neprimerane reci odkukal zrejme doma,lebo je dolezite,aby muz mal pravdu za kazdych okolnosti.
Ako si toto mohla vydrzat 5 rokov....kopni ho do zadnice nech ide k rodicom cicíček a Ty si uzivaj slobodu a nie aby ta niekto kritizoval.A ked pride nejaky novy a hlavne normalny fesak tak s nim zdielaj vylety a tury....tento ta len vyciciava z energie
@janetinka27 vynikajuco napisane 👍👍👍 este doplnim dolezitu vec - dedincania vacsinou chcu aby mladi s nimi zili naveky v dome, prip. si dom postavili hned vedla nich, alebo maximalne par km, hlavne aby to bolo v tej istej dedine aby boli navzdy spolu a po ruke.. takto sa to dedi z pokolenia na pokolenie a stale dokola... a ked pride nejaky "votrelec" z mesta, ktory im chce toto spolunazivanie narusit, tak je mu to vyhadzovane na oci, vznikaju konflikty a hadky, castokrat sa "votrelec" musi prisposobit tomuto zivotu a drzat hubu, prip. sa vzburi a odide spat odkial prisiel.
Vdaka bohu ze som z mesta, a aj moj muz, a nemusime toto riesit 🙏
@janetinka27 toto je skvele napisane 😂 uplny opis mna a nasho detstva 😂Na druhu stranu mozem povedat, ze praca slachti, sudrznost rodiny je dnes skor vzacna, a kto ma gazdovstvo, ci velku zahradu vie, ze ked zahalas 2 dni, robotu uz dohnat je tazsie. Ked neprehodis seno zajacom, ono splesnie, ked tyzden na zahrade zahalas, zemiaky ti zozeru skodcovia a robota tym padom marna. Chvalabohu ze dnes este ziju aj takto ludia, a nepremotaju sa na insta a fb, ale aj nieco produkuju. A potom si na trhovisku kupite radi od babky zeleninku. Ale nemyslim si, ze toto je pripad autorkinho partnera. On je proste tak trosku mimo 😂Su z roznych svetov a niektore sa proste nedaju zlucit, lebo su len zvady a nestastny a pretrpeny zivot.
@janetinka27
@sejan
@alchemilkazltozelena
@ladyvi
Taky ten dedinsko-farmarsky styl zivota je jwdna vec. Na tom by nebolo nic zle, prave naopak - v dnesnom svete je vyborne, ked si ludia vedia dopestovat potrviny, chovat zvierata atd.
Ale presne ako tu niekto spomenul, nemyslim si, ze toto je pripad autorkinho partnera. Na SK (a v par okolitych krajinach tiez) proste zije skupina ludi, ktori vychovali svoje deti ku zavislosti na rodicoch resp. v nich pestovali pocity viny, ak sa nahodou od rodicov vzdialia. Tito rodicia vyzaduju, ze im treba stale pomahat, hoci nemaju ziadne extra hospodarstvo, maximalne vacsi dom, zahradu a travnik.
Zaroven ti ludia povazuju ludi v meste za hlupych, lenivych a podobne.
Cele zle...takato mentalita sa neda zmenit. Ak sa niekto s tymto nastavenim nestotoznuje, treba ist rychlo prec, inak je to.len frustrujuci a premrhany zivot (vlastna skusenost).
Zial, takto to u nas je. Pritom na farmarceni ci dedinskom zivote by nebolo vobec nic zle, zle su len tie chore vztahy.
Predat byt a poslat ho odkial prisiel,nezmeni sa,vzdy mu budu prednejsi, bud rada ze nemate deti. Toto nema zmysel ale to asi sama tusis len sa bojis s tym nieco spravit. Si mladá,najdes si dalsieho. Drzim palce a cim skor naber odvahu ukoncit to, nie v zlom,mozno to pochopi a zostanete priatelia a ak nepochopí.... 🤷....jeho problem
Kasli na to
. To nema buducnost...
Utekaj kým môžeš príde dieťa bude ešte horšie
Ahoj, s podobnym som si spravila dieta...po porode ma vobec nerespektovali clenovia jeho rodiny, presadzovali si svoje veci s mojim dietatom, ohrozovali zdravie synceka, samozrejme partner pri mne vobec nestal, napriek tomu ze som bola najslusnejsia ako sa dalo este ja som bola ta pip vulgarne mi vynadali a na maleho neplati ani cent....muzi prehnane naviazani na rodicov su chori, neodporucam ostat vo vztahu....
Kde chce byvat na dedine, v meste? Na byte sa nudi, ide k rodicom, kde urobi aspon nieco uzitocne a nemarni cas pri telke. Na vylety su nedele.
Podla mna vybrala si si pracoviteho chlapa, ale museli by ste ist na dedinu, aby bol stastny. Nebavi ho sediet v byte a marnit cas. Ked sa stara o rodicov, o vasu rodinu by sa tiez postaral (ale teraz si sebestacna(bez deti),tak tebe nema ako pomoct). Ale musis sa zmierit s tym, ze na dedine to je normalne, ze si navzajom pomahame.
Vela chlapov sa ani neprestahuje do bytu, ked ho to nebavi, on to urobil pre teba. Taky je moj pohlad (z dediny 🙂).
Chcete svadbu? Aky si ty typ? Kde si vyrarastala, kde chces ty byt? 5r. to tahate spolu, on by chcel dieta,ty nie.
To je tiez frustrujuce pre neho. Ty chodis k psychologicke, on sa ide vyventilovat pracovne ako chlap. Chces byt viac s nim, skus sa 2tyzdne o neho zaujimat a ist s nim popozerat co robi a vecer sa ist poprechadzat do prirody na 15 min.
@marikost Hej je to tak ,tieto tvoje slova som sa ponacuvala,chlap čo je zvxknuty robiť každý deň na dvore ,nepojde bývať do bytu ,tak mi bolo povedané ,je to stratený čas ,nezmyselne premrhať čas pre telke ,zažila som to sama .Bol veľmi nešťastný v byte,videla som to .Tam pomôže sa odsťahovať na dedinu ,ináč to nejde .Horsie je keď jeden je z mesta a druhy z dediny .
@marikost my sme taky pár, že ja som z mesta, manžel je dedinčan. Ja som sa prisťahovala za ním, lebo nemám problém fungovat na dedine, on by sa "udusil" v bytovke. To je úplne v pohode, pomáha aj kamarátom, aj logicky na dvore, pili drevo, opraví chodník, atd. Ale nenutil ma bývať v jednej izbe, od prvej chvíle zabezpečil našu vlastnú oddelenú domácnost, kuchyňu,a príslušenstvo. Na prvom mieste som vždy ja ako manželka, či už v spoločnom čase, pri nákupe, praci v dome, a podobne. Rozhoduje so mnou, slušne a pokojne povie trebárs bratovi, či mame, ok, preberiem to s mojou ženou, a uvidíme. Normálne fungujeme, obaja sa prispôsobíme. Toto je zrejme problém medzi autorkou a jej partnerom, že ona nie je a nebude tam nikdy hrať "prvé husle" ako patrí jej, keď je jeho partnerka. On ma na prvom mieste rodičov,plus keď ona aj vyjadrí, čo ju trapi, tak už reaguje agresívne a neberie vôbec jej názor, len ona ma chápať jeho. On ju nie..
nemozeme povedat, ci ma prvom mieste rodicov. 4dni je doma, 3dni robi u rodicov. Ja to beriem tak, ked nema co robit na byte, deti nemaju, ide aspon rodicom pomoct (nie vyzalovat sa im). Ak ma 30 (nie 20), tak sa podla mna sprava primerane veku, ma uz ine plany ako vylety, prechadzky, travit spolu "bez povinnosti" 7dni v tyzdni.
O ruku ta poziadal?
@marikost nechcem byť zlá, ani súdiť jej partnera, ale nedá mi to... Ty si zrejme nezažila, našťastie, muža, ktorý je "neodlepeny". Ja len vychádzam z autirkinych viet. Muž, ktorý vyčíta partnerke, že kvôli nej opustil rodičov, že tam musí predsa chodiť, lebo je to jeho rodina, pričom rodičia nie su bezvládni, neschopní žiť sami, plus kričí, že ona musí len a len pochopiť a prijať jeho názor,a jej názor je úplne "zlý" podľa neho, tak to je muž choro závislý od rodičov. Lebo normálny nikdy nepovie, že "kvôli tebe som si opustil rodičov",keďže je úplne normálne, odísť od rodičov, keď tvorím svoju vlastnú rodinu. Toto mi napovedalo, žila som s presne podobnym typom Nehovoriac, keď pomoc ide na úkor ich plánov(náhla zmena, po telefonáte trebárs, pričom nejde o životne vážnu vec)
@brittaa predajne byť, alebo nech ťa z neho vyplatí a šup do lacného podnájmu. Samoty sa neboj- docasna ti pomôže nájsť samu seba a otvori oči a nové možnosti. Nerob čo sama nechces- dieťa je dar aj výhra ale iba vo vzťahu, kde to slape ako hodinky. No u vás by to bola pohroma PRE TEBA. KONIEC SLOBODY V ROZHODOVANI A NA KRKU DILINO A SPOL.
@jaskolka ano, mozno mas pravdu. Len skoda,ze na MK vidime vzdy iba jednu stranu mince, a hovorime o druhom bez jeho nazorov, preto som tak pisala. tiez sme byvali 3r u jeho rodicov v 1izbe, chcel prerobit podkrovie,on bol spokojny, ja nie. Do bytu by nesiel. Po dlhych bojoch sme v dedine v prenajme. Chceme stavat. Stara sa o nas, chodi aj k rodicom (ma tam aj dielnu), ale pytaju sa, kedy moze prist, nie je to tak, ze niekto zaveli a ide sa.
Muzi casto citia tlak. Ak maju hypoteku, rozumiem, ze je mu blbe "sediet na riti".
Ale ak nebola svadba, tiez by som nesuhlasila mat deti. Tak bud ma chce alebo nie. Dovody ako " setrime" by som nebrala v uvahu.
Čítala som polovicu - prosím ťa, poďakuj sa Bohu, že ešte nie ste zobrati a nemáš deti a zdrhni. Už som to niekde písala ale z vlastnej skúsenosti aj sledovaním okolia môžem povedať, že veci sa nemenia. Buď akceptujes to, že toto budeš riešiť celý život alebo pôjdeš inou cestou. Nie, nezmení sa. A nedufaj.