Som divná, keď očakávam viac pozornosti od partnera?
Ahojte, čítala som tu veľmi podobné príbehy a mám pocit, že tých mužov, čo sa nevedia odtrhnúť z domu a od maminej sukne je asi veľa.Môj príbeh.
Sme spolu dva roky, obaja skoro 40. On býva s mamou. Ona má problém s chôdzou a teda vonku chodí výlučne s ním alebo on chodí sám. Myslela som si, že budeme časom spolu, ale nestalo sa tak. Aj to som dokázala akceptovať, mám jeho mamu rada, chápem, že ju nemôže nechať samú. Čo však vnímam oveľa horšie, že necháva samú mňa a nie je mi oporou. Ja bývam sama a čokoľvek potrebujem riešiť, opraviť, zabezpečiť, je to len na mne. Čokoľvek mi treba kúpiť, samozrejme je to na mne. Keď som chorá, som sama. je pravda, že on mi je schopný ísť kúpiť vecí do obchodu, keď mu pošlem peniaze na účet. Veci mi odovzdá pred dverami, aby sa nenakazil a potom jeho mama. Oni sú spolu 24/7 viac menej. Dnes sme boli spolu, máme tak asi necelú hodinu na to byť spolu. Ešte sme si len sadli vonku na terasu, už mu mama volá. Pýtam sa čo chce? Niečo sa stalo? Jej jej zle? Nie, hore vŕtajú a padá to cez stúpačku k nám do bytu. A teraz čo? Máš sa zdvihnúť a ísť domov? Nie, len mi volala, aby mi to povedala. A dobre a teda nemohla počkať, kým prídeš domov a potom ti to povedať? Máme na seba necelú hodinu a toto ti musí volať? Samozrejme sme sa pohádali a on ma nebude počúvať, lebo bude mať z toho vredy na žalúdku a bolí ho zo mňa brucho. O 10 minút mu volá zase, že už dovŕtali a prišli to odpratať, OK a teda zase ti to musí zavolať? Nemôže počkať, kým sa vrátiš domov? Nie, len mi volala, že nemusím chodiť, že už je to vyriešené. Čiže čakala, že ti zavolá a ty prídeš domov....
Sme spolu možno dohromady 5h denne týždenne. Dnes som mu povedala, že sa nemám o koho oprieť. Vraj on za to nemôže, že máme zlé vzťahy v rodine. Hovorím mu, tu nejde o moju rodinu, ale o teba ako partnera. Aj ja potrebujem pomoc, niekedy sa o niekoho oprieť, aby niekto stál pri mne. Keď si so mnou v obchode, stále voláš mame, čo vám treba domov. Keď si s mamou v obchode, prečo nezavoláš mne? Čo mne treba, či niečo nepotrebujem. Veď to partner robí. Jeho odpoveď bola, veď ty si vieš ísť do obchodu sama.
OK, tak ja neviem. To naozaj som ja divná a chcem od muža trochu starostlivosti, záujmu, opory. Že povie mame, mami teraz idem vonku s Lenkou, prosím volaj iba keby ti bolo zle, nechaj nám čas trochu pre seba.
Povedal mi, že veď aj s tebou tiež telefonujem, voláš mi 5x denne.
Prosím? Včera som mu volala 2x, aj to len kvôli jednej dôležitej veci. Volá on vždy mne.
Normálne už mám pocit, že ja nie som v poriadku, lebo zo mňa robí obludu, čo nemá rada jeho mamu, ani jeho a vlastne mu privodím vredy a možno aj infarkt.
Mrzí ma, že som rozsiahla, viem, že tu asi podobné prípady boli, len sa potrebujem vyrozprávať. Ďakujem za prečítanie.
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý žije s rodičom so zhoršenou mobilitou a venuje mu väčšinu času, často neposkytuje partnerke predvídateľnú praktickú a emočnú podporu; možné riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, vyjednanie pravidiel komunikácie a rozhodnutie o pokračovaní alebo ukončení vzťahu.
- Párová terapia sa v diskusii spomínala ako riešenie, ale psychologička v téme uviedla, že párová terapia nie je vhodná, ak dvojica "netvorí pár" a medzi partnermi nie sú spoločné záväzky.
- V diskusii sa uvádzalo, že spoločný čas len cca 5 hodín týždenne a praktiky ako nákupy len po prevode peňazí a odovzdávanie vecí pred dverami sú znakom nedostatočnej partnerskej opory a mnohí navrhli ukončiť vzťah, ak sa nastavenie partnera nezmení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner neustále komunikuje s matkou počas spoločného času?
A: Navrhnite konkrétnu formuláciu a pravidlo, napr. "povedz mame: 'mami, teraz idem vonku s Lenka, prosím volaj iba keby ti bolo zle'", a dohodnite sa na tom, že telefonáty budú len v naliehavých prípadoch.
Q: Pomôže párová terapia, ak má jeden z partnerov silný záväzok k rodičovi?
A: Psychologička v diskusii uviedla, že párová terapia nie je vhodná, ak dvojica "netvorí pár" — teda ak chýbajú spoločné záväzky a spoločný život, terapia nemusí byť efektívna.
Q: Ako rozoznať, či vzťah je plnohodnotný alebo len kamarátsky?
A: V diskusii sa ako signály plnohodnotného vzťahu spomínali spoločné bývanie, plánovanie budúcnosti a pravidelný spoločný čas; autorčina situácia s približne 5 hodinami týždenne bola uvádzaná ako príklad neplnohodnotného vzťahu.
Q: Čo znamenať, ak partner nakupuje len po zaslaní peňazí a odovzdáva veci pred dverami?
A: V téme to ľudia považovali za znak nedostatočnej praktickej podpory; takéto správanie bolo v diskusii považované za dôvod prehodnotiť vzťah alebo zvážiť jeho ukončenie.
Q: Ako riešiť zodpovednosť za rodiča, ktorý potrebuje opateru, bez toho, aby partnerka zostala bez podpory?
A: Diskutujúci zdôraznili potrebu jasného rozdelenia rolí a hraníc medzi starostlivosťou o rodiča a partnerskými povinnosťami; ak partner odmieta dohodu, riešením môže byť zmena vzťahu alebo hľadanie externých možností opatrovania.
Q: Je normálne, že partner telefonuje mame ohľadom nákupov, keď sú spolu v obchode?
A: V diskusii sa uvádzalo, že je bežné, že niekto rieši domácnosť s rodičom, ale zároveň mnohí komentovali, že partner, ktorý pri spoločnom nákupe nepozrie, či partnerka niečo nepotrebuje, prejavuje nízku prioritu partnerky vo vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah, v ktorom jeden partner trávi s druhým iba niekoľko hodín týždenne a uprednostňuje kontakt so svojou matkou pred praktickou a emočnou podporou partnera, sa v diskusii považoval za neplnohodnotný alebo nefunkčný.
- Psychologička v diskusii uviedla, že párová terapia nie je vhodná, ak dvojica "netvorí pár" a chýbajú spoločné záväzky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že nebývanie spolu nemusí znamenať problém a pár môže fungovať bez spoločnej domácnosti; iní argumentovali, že absencia spoločného bývania a len pár hodín týždenne sú dôkazom, že to nie je skutočný partnerský vzťah.
Otvorené otázky
- Ako systémovo zabezpečiť opateru rodiča tak, aby to nezlikvidovalo partnerský vzťah a kto by mal prevziať zodpovednosť?
- Kedy presne je párová terapia vhodná pri problémoch s rodičmi partnera a kedy je rozumné vzťah ukončiť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychologická konzultácia
Miesta a osoby
Tatry
Toto je celé stratene ……skončí to a nevenuj totmuto akože vzťahu až ani minútu navyše
On nemá záujem
stratený čas. teda pre teba určite. z toho nebude ani svadba, ani len poriadny vzťah. Si len jeho kámoška keď to potrebuje on. možno si také 25 koleso na voze.
osobne by som bola radšej sama ako s takýmto chlapom.
Akoze ja to volanie tiež chapem, muž má za to ide zabiť a vzdy sa pýta, či to nemohlo pockat, ale nie, nemohlo, lebo by som na to zabudla (áno, väčšinou je to nedolezite), ale ja volám jemu, nie rodičom. Na druhej strane má pravdu, mama je jeho domacnost, je normálne, že vola, čo má kupovat domov. Ty nie si jeho domov a predpokladám, že keď si v obchode, tiež im nevolas, co im máš kúpiť. Keď si chora, tak ti aspoň nakupi.. ale vás vzťah nie je až taký vážny podľa mna v jeho očiach, preto je všetko ostatne v takej menšej intenzite…
Ukonči to celé prosím ešte dnes, je to choré a bude to také choré, akože ste partneri a ty dačo potrebuješ kúpiť a musíš mu poslať peniaze? Však to je úbožiak, nech žije s maminkou navždy, toto mať utekam kade ľahšie, byť spolu 5 hodín týždenne? Si robíš prdel to nieje vzťah to aj 15 ročny bývajú spolu častejšie
Akoze ja to volanie tiež chapem, muž má za to ide zabiť a vzdy sa pýta, či to nemohlo pockat, ale nie, nemohlo, lebo by som na to zabudla (áno, väčšinou je to nedolezite), ale ja volám jemu, nie rodičom. Na druhej strane má pravdu, mama je jeho domacnost, je normálne, že vola, čo má kupovat domov. Ty nie si jeho domov a predpokladám, že keď si v obchode, tiež im nevolas, co im máš kúpiť. Keď si chora, tak ti aspoň nakupi.. ale vás vzťah nie je až taký vážny podľa mna v jeho očiach, preto je všetko ostatne v takej menšej intenzite…
@tramtada31 no presne toto nechápem, za mňa vyvolávanie mužovi je žena typu stíhačka, volám mužovi len keď horí pod zadkom a je to extrémne dôležité, si píš na papier, keď si nepamätáš somariny a poviem vecer
Však vy dvaja nemáte vzťah, kto vie ci je to aspoň na úrovni kamarát s výhodami. Tebe to nevyhovuje, tak to rieš. On keby chcel zmení svoje nastavenie ale chce to v0bec zmeniť?
@anonym_autor nuž... našla si si mamičkára, ktorý ešte neprestrihol pupočnú šnúru a matka neodstavila prsník 🚩🚩🚩
Však vy dvaja nemáte vzťah, kto vie ci je to aspoň na úrovni kamarát s výhodami. Tebe to nevyhovuje, tak to rieš. On keby chcel zmení svoje nastavenie ale chce to v0bec zmeniť?
@viestta povedala som mu x krát, že toto nie je vzťah. Chcel párovú terapiu, aby som sa ukľudnila. Včera som rozprávala s jednou psychologičkou na túto tému a povedala, že nám nemôže pomôcť terapia, lebo my nie sme pár, tam nie je čo zachrániť. Tak už som bola za zlú, lebo čo som zase nejakej psychologičke natárala. A to som sa len chcela poradiť ohľadne terapie.
Načo ti je taký?
@viestta povedala som mu x krát, že toto nie je vzťah. Chcel párovú terapiu, aby som sa ukľudnila. Včera som rozprávala s jednou psychologičkou na túto tému a povedala, že nám nemôže pomôcť terapia, lebo my nie sme pár, tam nie je čo zachrániť. Tak už som bola za zlú, lebo čo som zase nejakej psychologičke natárala. A to som sa len chcela poradiť ohľadne terapie.
@anonym_autor však to konečne ukončí. Na čo strácas čas s človekom, ktorý za ten čas nestojí?
Tento chlap ta privedie.. .
Tak, aj psychologička, ti potvrdila že netvorite pár, tak čo chceš ešte počuť. Nerozpravate sa o budúcnosti, neplánujete spoločný život, spoločnú domácnosť? Ako trávite spoločný čas?
Tak, aj psychologička, ti potvrdila že netvorite pár, tak čo chceš ešte počuť. Nerozpravate sa o budúcnosti, neplánujete spoločný život, spoločnú domácnosť? Ako trávite spoločný čas?
@anna777115 prechádzka, kino, káva, nákupy, občas idem ja k nim, on príde ku mne.
@anna777115 prechádzka, kino, káva, nákupy, občas idem ja k nim, on príde ku mne.
@anonym_autor to je kamarat, to nie je priatel.
@anna777115 prechádzka, kino, káva, nákupy, občas idem ja k nim, on príde ku mne.
@anonym_autor je to jednoduché, len to treba pochopiť a vstrebať. On už je vo vzťahu s mamičkou. Paralelný vzťah s druhou ženou (tebou) už nezvláda. 🫤 Čo chceš vlastne riešiť s chlapom s ktorým nie si vo vzťahu?🤔
Rozid sa s nim, taky maminkin maznacik ti je načo, nikdy pre neho nebudes priorita, mamka bude vzdy prednejsia aj keby si umierala, alebo si taka zufalka, ze si myslis ze uz nic lepsie od neho nenajdes? Este nie si stara, urcite najdes lepsie
Prepac, ze sa opytam tak otvorene, priamo...ale vy spolu spavate? Nemusis odpovedat, ak je ti to neprijemne...ale ak nie, tak ste kamosi. Aj to len občasní. To nie je vztah.
On musi byt strasne dobry v posteli. Za tych 5 hodin tyzdenne, minimalne 10 orgazmov musis zazit. Inak si neviem vysvetlit naco si s nim.
Prepac, ze sa opytam tak otvorene, priamo...ale vy spolu spavate? Nemusis odpovedat, ak je ti to neprijemne...ale ak nie, tak ste kamosi. Aj to len občasní. To nie je vztah.
@wilkova eliminovala som to. Povedala som mu, ze s kamaratmi nespavam.
Ja neviem zeny, preco ostavate s hocijakymi nevhodnymi muzmi v mrtvych vztahoch alebo pseudovztahoch? Len aby ste same neboli? Stokrat horsia je osamelost vo vztahu ako samota bez vztahu.Chapem, ze si neverite, ze niečo lepsie pride ale taketo ,,vztahy’’vás psychicky znicia.Stoji vam to za tu obetu?
@anna777115 prechádzka, kino, káva, nákupy, občas idem ja k nim, on príde ku mne.
@anonym_autor Takého kamaráta má aj moja dvanásť ročná dcéra. Hoď s ním vážnu debatu a buď vzťah posuniete alebo ukončíte.Prepac, ale v takomto veku sa s niekým dva roky, len tak poflakovat, ako pubertaci po škole, nedáva zmysel.
@anonym_autor Takého kamaráta má aj moja dvanásť ročná dcéra. Hoď s ním vážnu debatu a buď vzťah posuniete alebo ukončíte.Prepac, ale v takomto veku sa s niekým dva roky, len tak poflakovat, ako pubertaci po škole, nedáva zmysel.
@anna777115 dúfam že nie. 12 ročné decká nebudú sexovať
Sekni to prosim ta…mas este šancu aj cas si nájsť nejakého partnera..nie toto