Stará láska nehrdzavie
Ženy poraďte ..
V minulosti, sme sa do seba zamilovali s jedným mužom. Nemohli sme však byt spolu z istých príčin a preto sme sa zhodli na tom, že nech život môže pokračovať musíme definitívne prerušiť kontakt. Spravili sme tak; on sa snažil nájsť si partnerku, ja som našla chlapa s ktorým sme si aj sadli a skúsili spolu. Síce neprešiel deň kedy by som na toho muža nepomyslela, bol však len spomienkou.. Prešli 2 roky od kedy sme sa nevideli, nepočuli keď v tom prišiel ten moment, že sme nečakane čelili stretnutiu.
Tie pocity boli šialené. O nič iné ako bývali, triasla som sa, zimomriavky, srdce mi slo vyskočiť, slzy v očiach. Príšerne ma to rozhodilo a nedokážem sa z toho spamätať.
Myslela som si, že to prejde, veď už je to nejaký piatok a dúfala som, že moje srdce sa upokojilo. Dnes však viem, že vôbec. Neviem čo robiť, neviem ako sa upokojiť. Ako zabudnúť. Nedokážem to…
Stručné zhrnutie
- Hlavné prekážky pri obnovení starého vzťahu sú rozdiely vo viere, silný tlak rodiny a matkin vplyv; v diskusii bola explicitne spomenutá "baptistická cirkev" ako zdroj konzervatívnych postojov.
- V diskusii viacero účastníkov uviedlo, že ak muž nedokáže vzoprieť vplyvu matky alebo rodiny, ide o rozhodujúcu prekážku, ktorá môže znamenať dlhodobé problémy vo vzťahu.
- Navrhované riešenia zahŕňali: pokus o obnovenie vzťahu s otvorenou komunikáciou, snaženie sa získať akceptáciu rodiny (napr. svadba na úrade a postupné „zvykávanie si“ svokry), presťahovanie a žiť samostatne, alebo ponechať vzťah ako idealizovanú spomienku.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť rodinný odpor k partnerke?
A: V diskusii sa uvádzalo ako praktické kroky viesť priami rozhovory s rodinou, zvažovať civilnú „svadbu na úrade“ ako spôsob, ako obísť cirkevné nároky, a očakávať, že niektorí príbuzní sa môžu postupne „zvyknúť“ (príklad: komentár o tom, že svokra si zvykla po svadbe na úrade).
Q: Čo robiť, ak partner poslúcha matku a nevie sa osamostatniť?
A: Viaceré príspevky odporúčali považovať to za vážnu prekážku vo vzťahu; v jednom anonymnom príklade sa tvrdilo, že poradne a terapie v podobnom prípade „nepomohli“, čo naznačuje riziko dlhodobého vzťahového problému.
Q: Je idealizovaná spomienka na bývalého dôvodom obnoviť vzťah?
A: Diskutujúci varovali pred „spomienkovým optimizmom“ a uviedli, že realita obnoveného vzťahu často prináša hádky, prispôsobovanie sa a sklamanie namiesto nostalgických motýlikov v bruchu.
Q: Je vekový rozdiel relevantný pri rozhodovaní o obnovení vzťahu?
A: V thread-e bol uvedený príklad vekového rozdielu 25 a 37 rokov a viaceré komentáre považovali takýto rozdiel za významný faktor, ktorý môže zvyšovať nerovnováhu v očakávaniach a zodpovednosti.
Q: Ako sa upokojiť po nečakanom stretnutí s bývalým?
A: Niekoľko príspevkov uvádzalo, že silné emócie sú bežné; jedna respondentka odporučila vyhýbať sa priamym stretnutiam (napr. „šla som radšej obchádzkou“) a dať si čas na upokojenie bez okamžitých impulzívnych rozhodnutí.
Q: Má zmysel obnoviť vzťah, ak obaja stále cítia city?
A: Diskusia ponúkla dve možnosti: niektorí radili „dať sa dokopy“ a riešiť rodinné problémy komunikáciou, iní varovali, že ak rodinné prekážky (matka, cirkevné postoje) zostávajú, obnovenie pravdepodobne prinesie trápenie a je lepšie zostať pri spomienke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak muž nedokáže vzoprieť vplyvu matky alebo rodiny, je to vo vláknach považované za vážnu a často rozhodujúcu prekážku pri obnovení vzťahu.
- Idealizované spomienky na bývalého partnera môžu skresľovať očakávania a realita obnoveného vzťahu môže priniesť konflikty a prispôsobovanie sa.
Sporné názory
- Možnosť A: Skúsiť obnoviť vzťah aj napriek rodinným prekážkam a pracovať na komunikácii a akceptácii rodiny.
- Možnosť B: Neobnovovať vzťah kvôli trvalému rodinnému tlaku, matkinmu vplyvu a potenciálnemu trápeniu, aj keď city pretrvávajú.
Otvorené otázky
- Dokáže sa postoj rodiny (napr. extrémnejšie praktiky v „baptistickej cirkvi“) zmeniť tak, aby umožnil spoločný život partnerov?
- Bude schopný partner dlhodobo presadzovať svoje rozhodnutia proti vplyvu matky a spoločenstva?
Spomenuté značky a firmy
baptisticka cirkev
Spomenuté produkty a metódy
svadba na úrade, poradne, terapie, obchádzka
Miesta a osoby
žiadne
Ak ste si súdení, tak sa dáte dokopy aj napriek tým "problémom", že nemôžete byť spolu. Len či ešte aj on cíti to isté,čo ty
Toto je opis nejakej romance... treba stat nohami pevne na zemi a nestavat si vzdusne zamky. Je tam príliš vela veci, co vas rozdeluju. Chod z kratšej cesty, sama vravíš ze mas muza, ze ste si sadli.
Viera, jeho rodina a matka nie sú dôvody, ktoré by mne osobne bránili vo vzťahu s milovaným mužom. Prečo je to u vás neprekonateľný problém?
Tak, ak je dotyčný moslim (hind, žid a pod.) a jeho matka je tá, čo mu má vybrať partnerku a neakceptuje ženu z inej kultúry a iného vierovyznania, chápem argumenty, prečo s dotyčným nemôžete byť. Inak sa dá každý problém prekonať (ak nie je ženatý), ale je otázne, či by realita stála za to (je iné zbožňovať nedosiahnuteľné, ako žiť svoj všedný život s chlapom, ktorý nie je na chlp taký ako Vaša idealizovaná predstava o ňom). A dotyčný má ešte záujem, alebo roztrasené kolená sú jednostranné?
ved ak ste chceli byt spolu, mali ste byt spolu....to co si popisala ako dovody, nie su dovody...viera- predpokladam, ze jeden z vas je veriaci, druhy nepraktizuje vieru...tak ten druhy nech sa prisposobi...potom dovod rodina, mama...no tak, skusit si najst cestu k jeho rodine....ved ste dospeli ludia, tak snad, ak chcete byt spolu, tak budete...
Odpoviem “hromadne”
1. Áno pocity sú rovnaké z jeho strany.
2. Som veriaca, sme kresťania. Len jeho rodina je v tomto trocha extrém, berú veci vážne až nad “bežnú” latku (baptisticka cirkev) pričom som tam spoznala úžasných ľudí ale jeho rodina je trocha viac extra
3. Mama - má somnou problém odjakživa a keďže je to jej jediný synček mimo 2 dcér čo má, robí peklo kde vie. Síce si ma on bránil rukami nohami ale .. rodina je rodina
V tomto prípade by to nešlo ani na druhý pokus, keď sa postoj jeho rodiny odvtedy vôbec nezmenil
To máte kolko rokov? Popis príbehu ako keby stredoškoláčka pisala do svojho denníčka...
Keď si muž v tomto veku nedokázal pred rodinou obhájiť svoju partnerku a neprestrihol pupočnú šnúru, tak nestojí za veľa.
Nuz asi takto,lebo realne to vidiet nechces - Nie, nebranil ta zubami/nechatami pred rodinou, je to mamkin cecek, ktory si nevie ani ako starsi chlap dupnut a upratat mamku aj s ostatnymi 🤦🏼♀️A aj ty si uprac hormony a dospej takisto, aby si sa zo stretnutia s jednym chlapom klepala ako osika a slzy pustala po 2 rokoch, no cele zle...
Chlap, ktorý si nevie zastať ženu, pre mňa chlapom nie je. Mala som ex, nikdy viac.
Kašli naňho. Keď sa nedokáže vymaniť spod vplyvu matky a cirkvi a ešte v 37 rokoch nevie nájsť tú pravú, ktorá by spĺňala prísne kritériá oboch vyššie menovaných, navyše je o 12 rokov starší, tak to naozaj nie je chlap pre teba.
Ano, branil si ta rukami, nohami a napriek tomu, kvoli jeho matke, nie ste spolu... 🤦
Chapala by som, keby mal 17...ale 37r chlap sa nevie vymanit spod vplyvu matky?
Bud rada, ze spolu nie ste. S takymto chlapom by to bolo Len trapenie..
Máš ho zidealizovaneho. Starý trulko (tiež mám 37 tak to môžme povedať) čo sa nevie vzoprieť mamine ozaj nestojí za to 🤦 A že bojuje....No to urcite
Jemine, nechaj ho teda tak, možno mu nevestu dohodí mamička a bude spokojný.
37 r. ešte poslúcha matku? mne to celé pripadá ako pred 100 rokmi na sk, kedy sa neznášali katolíci s luteranmi...
a Boh opatruj toho kto si zobral ženu z toho "iného košiara"...
@deti95060810 sama som sa čudovala, že ľudia v tom “zbore” žijú naozaj ako 100 rokov dozadu. Žena je žienka domáca, muž sa stará o rodinu. Žena má rodiť. No.. bolo to zaujímavé vidieť že ľudia takto fungujú a tlačia to ostatným..
Ak sa s týmito názormi (žienka domáca má len rodiť atď.) stotožňuje aj on, tak už vôbec nemáš čo ľutovať.
Sú to len výhovorky. Keby ťa miluje, tak si ťa zoberie aj keby sa jeho matka postavila na uši. Môj je veriaci, jeho mama by v kostole najradšej aj spávala a ja neznaboh, nepokrstena. No mali sme svadbu na úrade a svokra sa mohla aj pokrájať. Zvykla si. 😁
Ja to volám spomienkový optimizmus a nie stará láska nehrdzavie. A niekedy proste takéto nenaplnene vzťahy ostanú takto "napozemske", partner oskenované, človek obl nity ale realita by bola úplne iná ako tie motýliky v bruchu. Boli by to hádky trápenie, prispôsobovanie sa. A okrem toho je tam aj veľký veovy rozdiel. On nie je muž do voza a do koča. Z extrémnej rodiny. Váš problém sa dal riešiť všelijak, aj napr zdvihnúť sa q zbaliť a odísť od rodín. Bez pardon. Ale to sú proste veci ktoré si robíte a rozhodujete sami.
Popravde mne bolo už len pri pr3dstave toho ze stretnem bývalého zle aj 10r po rozchode. Išla som radšej obchádzkou. Cize zase ta tvoja reakcia vôbec ni3 je žiadna rarita.
A prečo ste nemohli byt spolu?