Strach z odchodu zo vzťahu a obavy zo samoty
Ahojte. S mužom máme 7r dcéru. Náš vzťah je jedna veľká katastrofa, niekoľkokrát do týždňa extrémne hádky, muža už neľúbim, s dcérou nemá bohvieaký vzťah. Problém je že sa príšerne bojím odísť. Žijem s manželom v jednom meste, kde nemám žiadnu rodinu. Iba tú jeho, ale keďže má hrozne vzťahy s nimi, nestretávame sa a teda dcéra ani poriadne nepozná svoje sesternice. V našej rodine niesu žiadne iné deti, takze dcéra nemá žiadneho bratranca z našej strany. Nemám tu ani kamošku s deťmi, ktoré tu boli sa odsťahovali a ja ťažko nadväzujem nové priateľstvá. 20km ďalej je mesto,kde žijú moji rodičia. Tam mám jednu dve kamošky aj s deťmi, vždy keď sme tam s dcérou sa stretávame,decká sú kamoši. Moja práca, dcerina škola je tu v súčasnom meste a život ako taký sa mi tu páči. Môj vzťah s mužom je čisté peklo. Toxické pre dcéru aj pre mňa. Ale ja sa príšerne bojím, že keď odídeme, budeme same. Vôbec sa neviem rozhodnúť, že keď odídeme, či mám ostať v meste kde má ona otca a starých rodičov plus sesternice, ktoré hoci moc nestretáva ale zbožňuje a chýbajú jej, alebo ísť bývať do mesta kde sú moji rodičia a kamoška s deckami, bolo by to aj lacnejšie riesenie...nechcem otca odtrhnúť od malej a viem, že ak pôjdeme bývať do druhého mesta,nebude sa s ňou stretávať iba v nevyhnutných prípadoch. Zmeniť školu, prácu, strach z toho ako to zvládnem financne, vziať si hypotéku, rozbiť dcére už aj tak príšerne malu rodinu...zo všetkého mám hrozný strach a ten ma drží vtoxickom vzťahu....zakaždým keď sa už odhodlam k tomu aby som nieco riešila, stretnem niekoho,kto mi začne rozprávať aké je hrozne koľko je dnes rozpadnutych rodín a aké dopady to ma na deti
..a ja som stále v začarovanom kruhu
Bojím sa samoty, toho že to nezvládnem....ako ste to zvládli vy? Ďakujem Pomohla vám prípadne pomoc nejakej terapeutky? Ďakujem
Poznám pár kde pomohol psychoterapeut......ale otázka je prečo máte vlastné toxický vzťah...
A inak ano je hrozne kolko je rozpadnutych rodin ale kto na plnu hubu povie ze: je hrozne kolko deti vyrasta v nezdravych partnerstvach rodicov a ake su z toho potom poznacene. Neries reci nastav hlavu a chod zit kludny zivot
Muža neľúbiš, extrémne sa hádate, s dcérou nemá žiadny vzťah, s jeho rodinou sa nestretávaš a nemáš tam ani žiadne kamošky.
Ja si myslím, že až také hrozné to nebude, keď sa tak bojíš samoty. Iné by už dávno utekali a bolo by im jedno či bude samota alebo nie.
@nin12345 nie nepomylila, ale je rozdiel mať rodičov kôli dcére v jednom meste alebo v druhom ak pomoc potrebujem pravidelne
No ja viem presne o com hovoris ale to su len dovody v tvojej hlave ktorymi si ospravedlnujes preco v tom vztahu nadalej ostavat a preco sa neda odist poznam to. Naozaj 20km nie je ziaden problem
@sevrin keby tu pustím nahrávky našich hádok, zistil by si že je to príšerne spolužitie ale mňa ovláda strach a finančná závislosť, a taktiež strašný pocit že rozbijam tradičnú rodinu, ktorej ja som zástanca.
Nemyslím si, že takýto typ tradičnej rodiny by mal byť vzorovým príkladom. A čo na to tvoja dcéra hovorí, že sa takto extrémne hádate?
Najdi si terapeuta vazne teraz tebou lomcuju emocie a ovlada ta strach a ked sa ti on zacne na plne pecky vyhrazat bude to este horsie a budes potrebovat podporu.. kazdopadne vsetko nahravaj a chystaj sa na odchod
@sevrin no nadšená je z toho dcéra....celá šťastná. Ja ale viem že to nieje vzor ani ideál, aj viem že je to celé na hovno, keby som si toho nie vedomá, nepíšem zúfalo na vyplakanie túto diskusiu.len neviem ako spraviť ten krok a odísť, vždy, vždy a vždy mnou lomcoval strach a hanba zo samoty, od čias kedy som si v detstve prešla ťažkou chorobou a z toho dôsledku šikanou zo školy, z deciek....
@nin12345 nahrávam takmer každú jednu hádku. Pripravujem sa, začínam sa obzerať po hypotékach, len presne v tomto štádiu má prenosné vždy strach že to nedám, nezvládnem, že rozbijem rodinu, že robím chybu.....
Ak budes dakedy potrebovat napis presla som niecim podobnym ale verejne tu to rozoberat nechcem
A kvôli čomu sa tak extrémne hádate?
Hra niekto z vás hazardné hry? Podvadzate sa? Alebo tá bije? Alebo niekto z vás je na drogách?
Kvôli čomu sa dokážete tak extrémne hádať?
@hopsas toxický vzťah máme lebo sa hádame, lebo spolu nedokážeme komunikovať. Manžel je z veľmi komplikovanej rodiny, z ktorej si odniesol kopec traum, ja mám svoje tiež z detstva no on svoje riešiť a liečiť odmieta, všetko a všetkých považuje za debilnych, neustála potreba od kazdeho si vynucovať rešpekt a uznanie,ktoré sa mu nedostávali, nieje ochotný komunikovať bez arogancie, bez pocitu nadradenosti, bez urážok....snažila som sa ho presvedčiť aby sme to spolu riešili, aby sme šli k terapeutovi, alebo aby šiel každý sám, aby chodil občas s kamarátom hoci len na pivo aby sa vyventiloval, no nieje ochotný robiť nič, iba diktovať podmienky, samozrejme aj ja mám kopec chýb, ale u neho nieje priestor na kompromis
Čiže teda problém je to, že on necíti od teba rešpekt a ty od neho lásku?
Že vzájomne nechcete plniť svoje potreby?
@lenkakravcova ani jedno z toho. Nehadame sa kôli vážnym veciam. Hádame sa kôli hlúpostiam no hádky sa vyeskaluju do extrému. Problém je keď zle zatiahnem žalúzie, keď prídem z prechádzky s dcérou o pol hodinu neskôr ako sme boli dohodnutí lebo decká sa hrali, napriek tomu že on s dcérou program nemá žiaden a doma iba klofi na pc, problém je keď neupracem ako si on predstavuje, keď si začnem púšťať hudbu ktorú on neznáša, keď nesúhlasim s jeho direktivnou výchovou a on s mojou....
@lenkakravcova celkom si to odhadla, on odomna rešpekt cítiť nemôže, ja mu ho nedokážem prejaviť, keďže sa ho vždy snažil vynútiť si ho odomna a ja zasa necítim od neho lásku, objatie, oporu....
Myslím, že je to teda typický muž. Očakáva, že urobíš to, čo chce (túžba po určitej autorite v rodine).
Ty to odmietaš, on to chápe ako nerešpekt a tým pádom sa hádate. On je nahnevaný, neprejavuje ti náklonnosť a ty strácaš záujem, lebo necitiš lásku od neho.
Veľa vzťahov má tento problém respekt-laska u žena-muž. V dnešnej dobe je to priam epidémia, vzhľadom na to ako sa riešia vzťahy..
Môžeš sa rozhodnúť to zmeniť dvoma spôsobmi.
Jeden je rozvod. Druhý je pokúsiť sa kusnut si do jazyka a vyjadriť mu rešpekt a požiadať ho aby ti viac prejavoval náklonnosť.. to druhé je ťažšie. Ale je to na tebe. A potom na ňom. Ale prvý krok by si musela urobiť ty. Ustúpiť.
Muž, ktorý cíti rešpekt od svojej ženy, má tendenciu ju ochraňovať. Jeho správanie sa bude meniť deň čo deň k lepšiemu. Ale zase nebude to za deň dva, možno tak po dvoch troch týždňoch.. záleží len na tebe či ti na rodine, ako si písala aj hore, tej tradičnej, záleží.
@lenkakravcova tu druhé je pre mne už žiaľ nemožné. Ja už som sa napocuvala z jeho úst toľkokrát aká som tupa, jeb...a , ako niesom pre neho rovnocenný partner ale že sa ho zo mňa snažil celé roky spraviť a prerobiť má na jeho dokonalý obraz
Nedokážem prejaviť rešpekt voči niekomu, kto je povýšenecky nad ostatných ľudí, niekomu kto považuje všetky ženy za a aj mňa za sliepku, kto dokáže svojej jedinej dcére povedať že je magor a ze ju už nechce v živote vidieť len preto že ho zrovna neposluchne alebo urobí veci podľa svojej detskej logiky....skrátka to už nedokážem i keď viem, že aj tam je chyba, že mu jednoducho chýba odomna uznanie a teda to, čo sa mu nedostalo ani v detstve od rodičov.
autorka, kasli na tradicnu rodinu, odid od neho a ochran si dceru, lebo sa to na nej v buducnosti podpise.
nechapem, ako niekto moze po tom, co si napisala, este tebe odporucit, aby si muzovi prejavila respekt. a za co, za to, ze sa sprava ako totalny hulvat a kritizuje ta za zle zatiahnute zaluzie? on ma nejaky problem sam so sebou a ventiluje si to na tebe a na dcere. tak sa nenechaj.
Ze rozbijas rodinu? Ako rodinu prosim ta? Z popisu vidim len dvoch nekompatibilnych ludi co po sebe vrestia ako dvaja paviani a nevinne dieta sa tomu prizera… rozhodni sa ake mesto, neries hned hypoteku nasetri si na podnajom a zabezpeku
Zbal veci a dovidenia nech si vresti blbec po svojich rodicoch
Najprv si spočítaj financie,nemusís hneď meniť prácu,brat hypotéky.Bolo by to veľa zmien na teba,to neunesies keďže rozvod vie tiež potrapit. Práveže zostaň v tej istej robote aby si vedela či vyjdes.Inak papiere na sud mozes podať, navrhnúť starostlivosť o dcéru a financie.A kým prídu papiere môžeš ešte s ním bývať.A tiež by som začala s nim postupne o rozvode hovoriť aby si zistila aký má na to názor a co bude robiť.
Keď bude ten správny čas odísť odídeš. Doteraz ten správny čas alebo "ta posledná" kvapka nenastala. A strach zo samoty? Veď sama už v podstate si.
Počuj, to s tou tradičnou rodinou je už smiešne. Na Slovensku mi to príde ako nadávka. Vieš o tom, že kopec tráum si paradoxne z takéhoto vzťahu plnom toxicity a bez lásky odnesie práve Tvoja dcéra?A bude si hľadať takých partnerov a žiť nešťastne?Preto si ju porodila na tento svet, aby takto žila?
20 km je nič. To máš za 15 minút. Ty len hľadáš výhovorky, prečo neodísť. Sama si momentálne teraz, pri rodičoch pocit lásky, kamoška. A keď otca odradí 20 km budovať vzťah s dcérou, tak je okrem nevhodného partnera aj na prd otcom.
Bolo tu nie málo tém, kde písali deti už ako dospelé, ako ich poznačil život v takejto rodine bez lásky a hádok. No tak ste nekompatibilní, ty ho nemiluješ a chceš ostať, aby aj dcéra vyrastala v traume a tak bude pekne pokračovať táto generačná trauma.
Vyhľadaj terapeuta, aby Ti pomohol upratať v hlave a pocitoch.
Ako sa máš? Odišla si od manžela?
Urcite odporucam terapeutku dostanes sa z toho skorej a neboj zvladnes to dcera je uz velka a inak nepomylila si si 20km s 200km? Lebo 20km je blizucko vsak tam nie je ziaden problem v dialke