Súčasný verzus bývalý
Ahojte, prosim pomozte mi objasnit si, kde je pravda, lebo som uz z toho na nervy. Moj sucasny partner, s ktorym mam male dieta nedokaze vystát fakt, ze s byvalym manzelom mam stale priatelsky vztah. S nim mam dve deti. Deti si striedame podla potrieb jedneho aj druheho, vzdy sa dohodneme aspon zhruba na dalsi tyzden, a ak by sa nieco zmenilo, prisposobujeme sa tomu. Byvame v jednom meste, nie daleko od seba, deti su s nami oboma casto, snazime sa o to aby mal nas rozvod na nich co najmensi negat. vplyv (aj ked viem, ze to vplyv ma, ale snazime sa ho zmiernovat). Vzdy ked ich dovezie on ku mne alebo ja k nemu, neprebieha to tak, ze si len odovzdame deti, ale ked je cas, normalne si vyjdeme do bytu, porozpravame co nove, co rodina atd., pripadne sa dohodneme na dalsie dni, alebo poriesime co treba do skoly, co vybavit. Byvaly ma velmi rad aj moje tretie dieta, ktore mam so sucasnym partnerom, a aj dieta jeho a vzdy ked mame cas sa chvilku pohraju, kym riesime a dohadujeme si veci. Nic intimne medzi nami nie je. Problem je ale ten, ze sucasny partner to nevie prekusnut, on tvrdi, ze sa nemame co stretavat, nemame si co navzajom chodit do bytov (byt, kde byva byvaly vlastnime napolovicu), a ze mala sa s nim nema co stretavat a uz vobec nie aby sa spolu hrali a mal ju rad. Citujem: "on ju nema mat co rad, moze mu akurat tak nevadit, ale to je vsetko". Ja som rada, ze mame s byvalym taky vztah, stokrat lepsie aj pre deti takto, ako tak, ze by sme si nevdeli prist ani na meno. Sme rodicia a aj si budeme navzajom vzdy pomahat, aj ked uz spolu nie sme a nebudeme. Vcera to vyeskalovalo, a sucasny robil scenu, ako on si nepraje, aby nase dieta sa s nim stretavalo (on s byvalou a ich detmi chodi 2-3krat za rok na dovolenku - kvoli detom). Ja ale nemozem. A ak ano, tak bez tretieho dietata. Minule som potrebovala narychlo zastavit a vybehnut na toaletu a nakrmit malu, lebo velmi v aute vrieskala. Pisala som byvalemu ci sa mozem narychlo stavit, samozrejme ze ano. Ale ked som sa o tom zmienila pred sucasnym tak to bol cirkus. ze co tam mam co robit, ze som mala ist az domov a nie tam zastavovat len preto, ze mi to je pohodlnejsie (rozumej, ze som sa nedos*ala v aute). nasledovali urazky a ponizovanie mna aj byvaleho. dodnes mi to vykrikuje, ako zradu. a vzdy ked nieco nerobim tak ako chce on, alebo idem niekam bez neho tak mi vykrikuje ako mam zobrat byvaleho a mam si ist za nim a podobne somariny... robim chybu ze udrziavam priatelsky vztah?
Nemám dieťa ale podľa mna by si mala pouvažovať či s ním chceš naozaj byt. Síce máte dieťa ale toto nie je v poriadku a bala by som sa aby sa nezmenil na tyrana. Ma dvojaký meter a to nie je dobre. Držím ti palce ☺️
Ahoj,to mas fest blbe no. Je fajn,ze ti zacala blikat kontrolka.Radsej neskoro ako nikdy.
Drz sa.
@sabina_71
Cholerik,ziarlivec a manipulator vyzera byt t'en chalanisko. Recyklacia sa bars nepodarila.
V nejakej normalnej chvíli by som sa s nim porozpravala. Ze ved on chodi s bývalou 2-3x na dovolenky a preco ma problem s tym, ze ty sa normalne bavíš s byvalim. Ze ta uráža taka komunikacia aku ma s tebou a tie urážky. Ze potom pochybujes o tom, co sa deje na dovolenkách s jeho ex, ked ti takto nedôveruje. Plus dalsia vec, nevesala by som mu vsetko na nos, kde a kedy som a s kym. Inak my sme tiez zmiešaná rodina, ked tak premyslam, mne by vadili spolocne dovolenky 🙈. To, ze normalne komunikujeme s jeho ex a ona s nami, aj si tykame, mame na seba cislo a predávame si priatelove dieta, to je uplne normalne pri inteligentných ludoch.
Ja sa ti čudujem ,že si ešte s ním .Radšej sama ako toto tolerovať .To ,že máte korektné vzťahy s ex svedčí o vašej vyspelosti a tak by to malo byť.Len slaboši a zakomplexovaní jedinci takto vystrájajú .Neverí ti ,zrejme ťa súdi podľa seba .Jedno ti poradím ,drž si svoje hranice ,neposlúchaj súčasného ako psík lebo za chvíľku nebudeš môcť sama rozhodovať o ničom ..
Uz ti to tu bolo napisane @autorka, sice je super, ze mas s ex fajn vztah a viete si vyjst v ustrety, no je ti to celkom na nic, ak to rovnako nevnima aj tvoj sucasny partner. Vztahy mate zamotane natolko, ze by som si trufla dvojslovne ti poradit partnersku poradnu, najdite niekoho, obvykle si na toto trufne skor dvojica terapeutov ako jeden, kde by ste mohli dojst idealne vsetci styria. Lebo ak tomu dobre rozumiem, tak obaja mate byvale vztahy a byvale zavazky. Spolu mate kazdy svoje deti s ex, ale uz aj vlastne. Ma tvojho sucasneho partnera expartnerka nejake nove dieta s novym partnerom? Ak ano, tak bolo aj toto dieta napr. na dovolenke s nimi? na takom jednoduchom priklade sa da cosi ukazat, netvrdim, ze to pochopi. No myslim, len co som preletela tvoje prispevky, ze tam mate toho ''pruzenia/pnutia'' viac. Ani ty o tom nepises uplne radostne a ok, ze boli spolu na dovolenke. Neviem, ci mi rozumies, mate vztahy, ktore su prepletene spolocnou minulostou a spolocnymi detmi, jednoducho je to narocnejsie ''na udrzbu'' - v zmysle komunikacie, vzajomneho respektu ako vztah, 1+1 kde je max svokra alebo este partnerova/manzelova sestra.
Skor, ci neskor to budes musiet riesit aj viac do hlbky ako si tu napisala. Neviem, co ti vadilo na prvom partnerovi, ale ten sucasny sa javi byt daleko vacsia komplikacia ako ten prvy. Pises, ze sa poznate dlho, tak len ty vies, ci to bol paralelny vztah alebo co...no predostrela by som doma tento navrh terapie, ktory sa hodi najma vam dvom, druhu a tretiu ex dvojicu alebo ex partnerov, viete prizvat po dohode s terapeutom alebo potom ako si vobec vy dvaja na rovinu poviete, co vsetko vas hneva.
Ja len tak na prve precitanie ti mozem napisat, ze niekomu mozu vadit vybocenia a ''spontanne napady'', ktore patria skor do vztahov, ktore su aktualne, ktore vedieme, ci uz ako kamaratske alebo ako partnerske, to by ich malo odlisovat od tych, ktore vedieme uz iba pre deti. Teda chce to nie rozviazat kamaratstvo, ale narovinu to doma pomenovat, ano nie je to uz moj partner/manzel, ale stale je to vyborny kamarat, nielen otec deti, ale aj moja opora, o ktoru nechcem prist. Bude to vonku, nebude to, ze sa tvaris, ze je to len pre deti a tak nebude co by mal terajsi partner ''skumat'' az tak do hlbky a hladat v tom to, co tam fakticky medzi sebou mate, len sa tvaris, ze to tam nie je a ze je to vsetko iba pre prospech deti.
Obcas pomaha, ked sa na to pozries z druhej strany, ja netusim cez ake mesta chodis a ake su vzdialenosti, no kde byvam ja su pumpy, su restauracie, ak byvam v meste kde som sa narodila tak su aj ini ludia, neviem skusam si to predstavovat a tu by som kludne dala za pravdu tvojmu partnerovi a pripadne aj novej partnerke tvojho ex, ak by im to vadilo. Jednoducho na WC sa da ist aj inde a ak by si zastavila, objednala si rychlo nieco male a poprosila obsluhu, tak na minutu, kym ides na toaletu ti myslim nik/skoro nik neodmietne dieta v autosedacne postrazit, ak je malinke, ak vacsie, tak normalne pri stole by ta pockali. Ludia prave v takych situaciach myslim ludski su. A dnes uz maju mnohe podniky kutiky, alebo aspon pohar s ceruzkami a papiere na kreslenie, teda deti maju aj pri com realne vydrzat, aj dlhsie ako budes chciet ty. Pripadne ak bola obava aj v zmysle utraty niekde, tak mozno by si nemusela ani nic objednat, uhradis nejaku sumu, co ta spoplatnia za WC, podakujes za postrazenie, nic viac. To asi ozaj nebol dovod volat priamo jemu, ak ste neboli pod oknom, ak by nebol doma, tak by si sla kam? Nemusis odpovedat mne...ale sanca ze je otvorena pumpa z wc je daleko vacsia, ako ze je doma niekto, ktokolvek, nielen ex.
A skuste si kupit alebo pozicat knihu - https://www.databazeknih.cz/knihy/prestali-jste..., mozno ti pride starsia ale je velmi dobre napisana, je od najlepsieho ceskoslovenskeho detskeho psychologa Zdenka Matejcka, oplati sa, aby ste si s partnerom citali pri kave, rozpravali sa o vlastnych postojoch k roznym situaciam otvorene (nebudem ti pisat, s vycitkou, ze to ste mali uz davno, to ber ako stav veci, ze meskate, v tomto). Je to dolezite, aby si napr. ty neprecitala tu len negativne komentare na neho, pretoze nepozname cely pribeh a nespochybnovala jeho city, pretoze ano stretavania navyse, takto nahle site mu mozu byt neprijemne a to by si zas mala respektovat ty....alebo podla toho, co si spolu dohodnete, odhliadnuc od toho, ze by to nejako malo byt dohodnute uz davno a ze by ste s tym, vy a vasi ex a pripadne aj ich terajsi partneri mali suhlasit. Nemalo by to byt ani z tvojej strany tak, ze my dvaja sme sa dohodli a ich postavit pred hotovu vec, teraz by ste sa jednoducho na niektorych veciach mali zhodnut 4 ak nie 6 a ano v tom je to narocnejsie. Precitaj si vklude knihu aspon ty, ak ju neziskas, tak kniznice ju isto maju. Pretoze tak trochu z toho citam, on niektore veci zacal ako prvy a tiez ti to asi nedali vediet, tak aby si sa mohla do rozhodovania zapojit - v zmysle ideme na dovolenku. Ako su do toho napr. zapojene aj vase deti, dieta, ktore mate spolu islo s nimi? Alebo ako toto funguje? A po minimalne dvoch vztahoch a troch?detoch ti asi nemusim vysvetlovat, ze ked ty mozes toto, tak ja zas urobim toto, nie je najlepsou na udrzanie partnerskeho vztahu, teda aj ty si ujasni, co vlastne chces, este predtym nez zas do niecoho ''vlitnes'' len tak. A necitaj, ze ta posudzujem, len ste dospeli, vsetci 4 az 6, teda by ste sa mali spravat ako dospeli. Tam tych zraneni, len na par viet citam viac. Rozhodne v tom neostavajte bez podpory.
Dúfam, že si sa rozviedla s bývalým kvôli tomuto manipulátorovi/ psychošovi.😁
Ak áno, tak mi je ľúto hlavne tvojich detí, že majú takú sprostú mater.
Prajem ti veľa šťastia, ešte decko si si s ním urobila 🙈🙈
Zlý vyber partnera, s ktorým sa podarilo mať ďalšie dieťa. Tipujem, že súčasný partner je z práce naučený stanovovat pravidlá. Ale nechápem ani teba, prečo sa snažis o to, aby ste všetci boli ako jedna veľká rodina, keď vidíš, že to nejde a ani nepôjde. Tvoj súčasný partner nemá povahu tvojho bývalého partnera, škoda pre teba, aj všetky deti.
Neviem ci to tu uz niekto pisal, ale prve co mi napadlo - asi dobre vie co robi na tych dovolenkách s byvalou a neželá si aby si to tak mala aj ty s byvalym 🙂
Ako vzťahy sú naozaj rôzne, ja má suseda je rozvedený , žije sám . Rozviedol sa po 10 rokoch , lebo v čase manželskej krízy to nezvládol a odskočil si k inej žene. Manželka to neskusla a rozviedli sa , jedno malé dieťa. Ona sa potom vydala a mala ešte jedno s druhým manželom , situácia sa tam ukľudnila , vzťahy sa urovnali a stali sa priateľské, a to až natoľko že ju prichýlil keď mu prišla s dvoma deťmi pred dvere a riadnymi monoklami na tvári . To že prišlo medzi nimi k potýčke a jasne mu ukázal že nebude otĺkať matku jeho dieťata , tak to bola ďalšia dohra.
@atinkaa Lenže to je v realite tak, že ani oni dvaja s ex-partnerom sa nevedeli dohodnúť (museli mať vážne rozpory, keď sa rozviedli) a teraz sa má dohodnúť taká skupinka
mix 4 - 6 ľudí + ešte aj väčšie deti.
@petronelag mne to je jasne, tym som jej len chcela ukazat, ze to nie je jednoduche a ze to bude chciet naucit pocuvat sa aspon v zakladnych veciach a samozrejme, ze zas spolu nemusia vychadzat vo vsetkom vsetci ako jeden tim. Ale, ak ja poviem ako partner, ze ma hneva, ak robis veci nad rámec dohody a ty zas, ze spolocna dovolenka s ex 2-3, ci ako to pisala, je prilis, tak by sme mali vediet najst tomu nejake spolocne ramce a oni to budu potrebovat naucit - terapeut, poradca, sami nevyzera, ze by to dali. Niekto sa to naucil doma od rodicov a pravdaze vie, ze ak bude mix, moje deti, tvoje deti, nase deti tak je to vsetko nasobne narocnejsie na cas, na trpezlivost…a niekto sa to nauci krok za krokom na terapii. Alebo sa opat rozidu..len ludia obvykle opakuju chybu a cakaju iny vysledok alebo este inak “ty stejne oci si najdu opat niekoho rovnakeho, kto sice pritahuje, no vo finale nevedia spolu zit”
Vas s byvalym uz bude proste do konca zivota nieco spajat a musi si to uvedomit tvoj terajsi partner. Keby ste nemali spolu deti, tak je to ine, ale tu nie je ina moznost.
Silna kava, uz uplne chapem preco chlapi odmietaju randit zeny s detmi. Toto sa fakt neda citat ako su s tym v pohode zeny, ze sa stretavas s EX. Beries len tvoj pohlad do uvahy a nerespektujes aktualneho partnera, nevadi ak sa snazis dostat naspat k EX. Ides nato dobrou cestou.
Problém je partnerova žiarlivosť a nie tvoj priateľsky vzťah s ex. (Pokial si písala pravdu a nie je medzi vami niečo viac, flirt, dotyky, myšlienky na neho… teda nejaký skutočný dôvod.)
Problémom je, že už začínaš pochybovať o sebe, o tom, či je správne mat dobrý vzťah s bývalým. Toto spôsobuje vzťah so žiarlivcom. On sa ti snaží nanútiť tvoju vlastnu vinu. Pevne si urči svoje hranice, buď si vedomá toho, že nerobíš nič zle. Neporovnavaj, nevysvetľuj, toto nevedie k ničomu. Ešte by pomohlo, keby si to tvoj terajší priznal a niečo s tým chcel urobiť.
Aký mal vzťah predtým? Prečo skončil? Nebolo to náhodou tiež kvôli jeho podozrievaniam, zákazom, žiarlivosti? Nehadze náhodou všetku vinu na svoju byvalku?
Súčasný partner žiarli na bývalého. Necíti sa na prvom mieste. Presne opisujem vzťah, ktory poznám osobne, ale v opačnom garde. Partner vychádzal s bývalou, jej novým partnerom, ich spoločným dieťaťom, taktiež s jej deťmi s novým partnerom výborne. Ale jeho nová partnerka to nepreluskla. Pritom ona a jej deti boli tiež pozvané na stretnutia a tak. Nemali spoločné dieťa, akurát sa rozišli po niekoľkých rokoch. Ona sa podľa mňa necítila u neho na 1.mieste a on necitil u nej oporu, keď najviac potreboval.
Tvoj partner chodí s bývalou a deťmi na dovolenky, dobre som pochopila? Čo na to partner bývalou? Nedá sa chodiť na dovolenky všetci spolu, t.j. 2 páry a všetky spoločné deti? Možno by sa to vyriesilo
a vy spolu nebývate?