Švagriná

@viestta ja by som netvrdila,ze s nou vybabral. Mozno to bral tak,ze aj tak by postrazila ked je doma s detmi,ze teda by za tychto okolnosti pomohla. A mozno mu to nenapadlo,ved mal ist na pohreb,to tiez clovekom zamava. No robit tu taku dramu z toho,ze mozno strazi dieta pol dna 🙈

@petulda333 ano, mozno si myslel, ze jeho zena je ustretovejsia a aj chapavejsia ked su problemy v rodine, to mas pravdu. A ako vidime, mylil sa... A drama je na svete

No za mňa zbytočne hľadáš problém aj tam kde nie je. Aj napriek nijakým vzťahom by som sa aj sama ponúkla, že dieťa v takomto prípade postrážim. Veď ide o pár hodín nie týždeň. Za mňa veľmi zvelicujes. A čo sa týka prázdnin ak vy tam deti chceli ísť tak by som pustila 10 a 5 ročné už nie sú úplne malé aby si nevedeli povedať kde im je dobre a kde nie . Za to , že ty máš na prd vzťahy so švagrinou nemusíš kaziť vzťahy aj deťom.

Autorka, buď aspoň trochu ľudská a nesúdi. Pomôž alebo sa na svagrinu vykašli. Je to len tvoja vizitka

Na jednej strane mala zavolať tebe a nie bratovi,veď ty budeš s deťmi,na druhej strane,je to taká citlivá udalosť a nieje dobré keď sú deti na pohrebe,noo a zase ak už porosila brata ako tvoj muž sa Ťa mal opýtať,či budeš ochotná,a nie postaviť Ťa pred hotovú vec,berú to ako samozrejmosť...už teraz povedať nie by bola hlúposť,no pri najbližšej situácii,keď bude treba strážiť,by som sa už ozvala.

Tak asi im niekto umrel, neboli na pohrebe z pasie, hádam mali stres a iné starosti všetci, napr len zohnať všetko čierne, aktuálnu poporodnu veľkosť, to nemusí byt ľahká zalezitost narýchlo. Tak stráženie vybavila dohodou s bratom a považovala za vybavené. Ako dlho si to dieťa strážila? Robilo scény, demolovalo byt, ničilo hračky? Ti ľudia nešli zurovat na akciu plánovanú mesiac dopredu, šli na pohreb, človek ma hlavu plnú iných starosti vtedy

Tak nadavas tu ma švagrinu a vzapati sa opytas, či máš dat deti im na prázdniny? To sa pýtaš vážne? Tebe vadí vziať na chvíľu jedno dieta a uvazujes nad tým, že dáš na prázdniny svoje tam? (Predpokladám 2, 10 a 5r)
Urobila si dobrú vec,ak si to malé postrazila a možno sa vaše vzťahy trochu utuzia. Škoda, že sa tak malo stretavate, keď máte deti v priblizne rovnakom veku.

Haloo, ale Ved ty si konečne uvedom, že švagriná sa opýtala. To tvoj muž s tebou vybabral. A preboha šli na pohreb nie na týždňový wellness. Takže teraz si rieš to ako s tebou tvoj muž nekomunikuje a nie to že švagriná sa opýtala svojho brata. Plus to že nemáte ideálne vzťahy, myslím že po tomto ako tu vyvadzas už všetci pochopili prečo su tie vzťahy ake su.

Ako mna zarazilo, ze pises, nechat dieta s niekym, s kym nemas naj vztah, ale pritom roznyslas, ci k nim pustit deti na prazdniny.
Je to muzova sestra, deti su aj jeho, predpokladam, ze oni maju fajn vztah. Ja by som pustila, aj ich dieta by som bez problemov postrazila.

My zeny niekedy niektore veci velmi zvelicujeme, ci sa nas az prilis dotknu.. je to ale normalne, nie vzdy sa kazdy citi top a dokaze pozerat na kazdu vec s nadhladom a niekedy aj take blbosti nas dokazu vytocit, ublizit, urazit a pod.
No v tejto situacii sa podla mna nic hrozne nestalo, nespytala sa teba, pretoze sa uz pytala brata, rozumiem ta, mozno by som tiez ostala pozerat, ze ma z toho vynechala ale ona neurobila tiez nic zle, podla mna ani tvoj muz, ano, mohol ti to spomenut no ale mozno prizabudol a zrejme to bral ok, kedze vedel, ze na ten pohreb neides a ostavas doma s detmi, tak ze sestrine moze prist, ved je to na par hodin itak.
Niekedy sa az prilis vrtame v nejakych veciach a potom su doma nezhody, nerozumiem preco, sama to doma mam tiez tak, a s odstupom casu si uvedomim ze niektore veci som zbytocne az moc prezivala. Skus sa nad to povzniest, zobrat to nejak s nadhladom, v podstate o nic hrozne neslo.

To sa skutočne vytracajú základné hodnoty rodiny? Z komára urobiť somára, rodinnú drámu k tomu. Denne sú tú témy, rodina manžela je nepriateľ už len tým, že sú.
Či sú vzťahy lepšie či horšie, proste sú životné situácie, kedy idú nedorozumenia bokom a rodina si proste pomôže.
Tu sa čo vlastne stalo? Chúďa malé trojročné dieťa strávilo určitý čas u autorky, aby sa jeho mama mohla zúčastniť pohrebu. Niekomu spadla koruna z hlavy?

Nerobila by som z toho drámu, postrážila by som bez problémov (aj keby zavolá iba mužovi). Už len preto že sa jednalo o pohreb.

@tamitamitami
@abbey1 baby ja nikde nepíšem že som nebola ochotná dieťa postrážiť o to vôbec nejde veď popri mojich troch sa jedno stratí ide skôr o to že to podľa mňa je prinajmenšom divné neopýtal sa toho koho chcem.poziadat o pomoc ...ja keby niečo od nej chcem tak sa spýtam jej a nie jej muža či jej mamy....alebo to bol možno zámer obísť má?

Je uplne normalne, ze sa obratila na tvojho brata - ako na jej blizsieho cloveka. Chybu spravil tvoj muz, ze jej to slubil bez toho, aby sa ta najskor opytal a potom jej to potvrdil. Mozno mu aj povedala, ze opytaj sa Misky (neviem ako sa volas), ze ci by bola ochotna...ale on jej to hned slubil, lebo to bral ako samozrejmost. Takze toto by si si mala vyriesit s muzom. A co sa tyka tych prazdnin, tam by som skor riesila to, ci tvoje deti chcu ist. Samozrejme, ze zavazi aj to, ake vztahy mate a ze ste spolu velmi malo. Ty/vy viete najlepsie ako, co. Rozhodnutie je len na vas...

Prosím ťa, robíš drámu z ničoho. Opýtala sa svojho brata- tvojho manžela. Nič čudné na Tom nie je. Ste predsa partneri, nie? Ak sa takto budeš v živote zaoberať malichernosťami, budeš vytvárať a hľadať problémy a konflikty tam, kde vôbec nie sú.
Ozaj mi uniká pointa. Keď ťa to trápi, normálne ju popros, nečudo budúcnosti kontaktuje priamo teba, lebo manžel pozabudne, nepovie ti.
Nehľadaj za jej konaním žiadny zlý zámer.

Možno len ju to v tú chvíľu nenapadlo, alebo ako píšeš nemáte blízky vzťah tak sa proste spýtala muža (a automaticky počítala že on to preberie s tebou).

Tiež si myslím že to formulovala tak Opýtaj sa Zuzky (teba) či postráži Miška, alebo Mohla by Zuzka postrážiť Miška kým budeme na pohrebe? On sa ťa mal spýtať a tak dať vedieť. Či si ochotná alebo nie.
Ale samozrejme lepšie padne človeku keď sa komunikuje priamo sním nie cez 3 osobu, ale zase v tomto prípade by mi to prišlo vpohode.

@tamitamitami len ono to nie je prvý prípad či chce požičať lieky pre deti,alebo sa chce opýtať či sa môže malý prísť pohrať k deťom tak všetko rieši s mužom mimo mňa...čo napr.muz nemá šajnu aké lieky máme doma pre deti,alebo ak sľúbi že môže prísť malý k deťom tak deti on nikdy nestrazi keďže má furt robotu na doma takže o to mi ide a už ma to začína stvat

A povedala si jej to niekedy? Veď ona ani nemusí vedieť, že tvoj muž ti nič nepovie alebo ty máš s tým problém. Jej sa možno len lepšie rozpráva s bratom ako s tebou tak to rieši s ním. A keď tvoj muž nevie tak nech nie je tlk a rovno jej povie veď zavolaj Zuzke ona ti povie. Alebo jej sama povedz Miška nabudúce volaj mne, lebo ten môj chlap absolútne nemá prehľad aké lieky , potraviny.... máme doma.

Sa zamysli ako sa spravas,mozno preto s tebou nic neriesi. Aj ked je zaujimave,ze to pises teraz,ked sa ta nezastavame. Zmen svoj postoj k rodine a veciam,potom sa k tebe budu inak spravat

@petulda333 a ako sa správam ? Ty ma poznáš že toto riešiš prosím ťa? Ty nemáš ani páru aké máme vzťahy a kvôli comu

No staci co citam tu. Robis zo seba strasne dolezitu,lebo sa nespytala rovno teba. Nevytvaraj dusno a vztahy budu lepsie. A kecy ktore napises dalej ma uz zaujimat nebudu. Je to tu caste,ze ked komenty sa nehodia,tak sa pribeh prikrasli. Doteraz si nic ine nenapisala,len ako sa ta dotklo,ze sa nespytala teba. Ako kdby to bol koniec sveta toto

@petulda333 nemám dôvod nič prikraslovat a ak tá ďalej nezaujíma čo píšem tak nekomentuj prosim

Tvoja švagriná bude mať vždy bližšie k svojmu bratovi, lebo sú pokrvna rodina. Uvedom si to a začni to akceptovať. Takýmto správaním a hnevanim sa za hlúposti ničis vlastný vzťah so svojim mužom a aj samu seba. U nás v rodine absolútne neriešime kto komu vola a s kým sa dohaduje, lebo si to doma vždy povieme a ono to tak je vo väčšine rodín. Pochybujem, že sa veľká väčšina ludi nad tým co teraz ty riešiš vôbec zamýšľa. Najhoršie problémy aké máme sú tie ktoré si vytvárame sami v sebe a väčšinou ani neexistujú. Ty si vďaka tomu sama v sebe taka vytocena a urazena a pritom každému okolo teba je to úplne jedno, lebo problém v tvojej hlave nevidia. Ono možno keď prestaneš vytvárať sama v sebe problémy, ktoré tam ani nie sú, aj vzťahy sa možno zlepšia.

u nas je uplne normalne, ze surodenec riesi veci so surodencom aj ked v skutocnosti chce nieco po tom druhom, a teda svagrovi/svagrinej... mozno to tak berie aj tvoj manzel a svagrina... tu skor sa potrebujes s manzelom porozpravat, ze preco ti nedal vediet, ked to uz tak dohodol, resp preco nepovedal sestre pockaj opytam sa a dam ti vediet

Sublasim, ze sa mala spytat teba ci si ochotna. Si jej svagrina, zena jej brata, nie nejaka cudzia najata opatrovatelka. Niektore zeny maju odveci spravanie fakt.

A tebe keď toto vadí, prečo to neriešiš s tvojim mužom, že on niečo sľúbi poza tvoj chrbát? Podla mňa je problém vo vás dvoch a nie vo švagrinej.

Ty mas problem s tvojim muzom nie so svagrinou a tvoja svagrina pokial sa k sebe nemate tak sa radsej opyta svojho brata ako teba. Vsak ked dojde synovec a ty prave nemas naladu byt pri 4dftoch tak sa zober a chod si do fitka, za kamoskami alebo len tak na prechadzku a nechaj muza s ratolestami. A na oplatku by som obcas poslala tie moje ku svagrinej, povedala by som muzovi ci mozu ist deti na par hodin k nim, tak ale ked ty k nej deti nechces pustat tak naco sa stazujes🤷‍♀️lebo je jasne, ze ona sa pyta ci pridu ku nej na prazdniny

Je v pohode,že sa opýtala brata,no nie je v pohode,že sa tvoj muž neopýtal najprv teba,či to môže sľúbiť,obyčajná slusnost